媽媽,我是生長在您身上的毒瘤生活隨筆

媽媽，記憶裏你永遠那麼年輕。

您有一個好女兒，她生來就很懂事、幫您做這做那。和她比起來我這個哥哥就像生長在您身上的吸血蟲一樣汲取着您的生命，一次又一次戳痛您的心房。而妹妹就像個天使，永遠微笑、懂事，於您是一種幸福。於我只是一種冷眼的漠視。

而現在，我這個吸血鬼也已離開了您的身旁，這何嘗不是另一種美好的結局呢！

母親您的眼睛永遠那麼深邃，像是宇宙，卻更加寬廣。

您給的愛匯聚成流，衝潰我心中那倔強的防線。

您給的愛我無以償還，卻還在默默消逝着您的生命，可悲的是我現在長大了懂事了，可是我依然不能擺脫無力的現實。謝謝您給我的愛，卻慢慢養成了依賴。

在最後一次的爭吵中我毅然踏上迷茫的征途。月餘未曾聽到您的聲音，但只要一閉上眼睛彷彿您就出現在我的面前。我曾對星空許下過無言的承諾，希望長大以後能讓您過上幸福快樂的生活。而我現在遠在千里卻還在讓您擔憂牽掛，這是我的不孝，想要補償您的愛。哪怕一點卻也是妄想。終是，我知道現實和理想的差距。只能任這悲哀縱橫心底。

我曾聽過“不是每個人都有機會做母親，但每個人卻都有一個母親”這句話。不只怎的，只要心裏默唸，大腦的耳邊就如晨鐘暮鼓般清醒。不過我情願沉醉在自己的小小世界裏。哪怕只是一時半刻，我怕面對，然後小心翼翼的逃避，逃避……

母親總是情願自己多吃些苦，也要讓我和妹妹過的好一些。閉上眼睛想到母親，她爲我做了這般多，而我卻常常傷了她的心。心裏如針扎般難過，卻仿若聽到母親的呼喚，只要自己和妹妹以後的日子過的好些幸福生活了，那麼便是她極大的幸福。

對於節日我從未關注過，也不必提母親節了。它早已駐紮在某個我遺忘的角落了，可悲可嘆的是；母親的生日也是在最近才知道的，曾流逝多少母親生日的痕跡，而我卻未曾留意。

春節現在已是我唯一期盼的節日了，等待那天與母親以及父親，妹妹好讓這個家有個完整的團聚。Family：“F=father，a=and，m=mother，i=I，l=love，y=you”家？

家現在對於我是何其的渴望，家對於離鄉的孩子是尤其的牽掛，家是我逃避以及不敢面對的現實。只因爲我是媽媽的吸血鬼，傷人的話也同習慣的‘你好’般不經意間便會順口而出。

媽媽現在有妹妹陪伴在您的身旁，對於她，我也曾憎恨也曾討厭。但現在對她；我卻有種莫名的感激，感激她，在我走的這段漫長的時間陪伴您；感激她在我不在的這段時間照顧孝順您。

禍，從己出。

難，卻母受。

我是長在您身上的'一顆毒瘤，但您寧願自己的生命被它吞噬也不拔除它對您的苦痛。我不知道這是否是別人口中偉大的母愛。但我知道這是您源自內心對自己親生兒子的一種另類關懷。

看見脆弱的人看到哭泣的人，便想到自己是否是其中的一個呢？

某人爲愛而心傷痛，某人奉獻付出全部的心卻從沒看到有過任何的回報？

我只是想要問，那樣做是爲了誰？一直做下去，疲憊嗎，值得嗎？

爲了愛，我知道您甚麼都願意承受。

可是我這顆小小的心臟卻早已崩潰，只求您能對我壞一點，冷漠一點，嚴肅一點。

可我內心知道，您是決絕不會做出傷害自己孩子的行爲，就像您用自己的鮮血餵食一個無良心的混蛋，卻心甘情願。

母親，您的思想我這一生也讀不懂。

母親，您給的生命卻不及您生命的萬一，您卻如此珍重，愛護。

這是否是盲愛，我不懂也不想懂。

我幸福，因爲我有一個母親。

我難過，因爲我有一個母親。

多希望您能讀懂我，多希望您能拔除長在您身上的毒瘤。可現實不容更改，您的一意孤行造就我這永遠償還不了情債的暗影。

今生，成爲您的兒子，是我萬世的幸運。

來世，我希望您可以讓我照顧您的一生，如果可以實現，乞願您是長在我身上的一顆毒瘤。情願讓它壯大，情願死於它。情願您是我的好母親。