入夜隨筆

在這樣一個安靜的夜晚，打着檯燈，敲打着鍵盤，記錄着自己的心情。很久沒有碰文字了，但是今晚，莫名的想起了它。

明明不適合聽悲傷的歌曲，聽着聽着就心情好低落，有很想哭的衝動。是的，我真的很感傷，我不知道自己究竟在感傷什麼，抑或是放不下什麼。

重新拾起愛嗎？我對自己的感覺有點質疑。認識一男生，彬，是個很體貼的男生，第一次聽他說話，覺得有點細膩，後面聽着就感覺是溫柔。是的，他真的很細心，我能說我一大大咧咧的女生在他面前都慚愧了，他心思比我細膩，這讓我一開始覺得很詫異，男生不都是大大咧咧的嗎？還是我不瞭解男生中也有感情細膩的？第一次，我嘲笑自己了，你看你，一女生該女生的'地方你就不夠分量吧，不該女生的地方你偏偏又出格了。這樣的我，已無力吐槽。在彬面前，我就做一男生吧。

前段感情，已經讓我心力憔悴，感覺一段時間不會再愛了，我覺得過單身生活比兩個人在一起要好很多，自在瀟灑，無憂無慮。我甚至覺得男生都是壞水，不可信的。這世上，愛情這東西太虛無縹緲，那些電視劇，那些電影裏的愛情都是做作，現實中。愛它根本就不是一個詞。生活，無非就是上演一段老套陳舊的劇情，愛情是什麼？愛情它是不是就一塵埃？但是，現在我開始又重新審視這個世界，審視愛情。或許，只是我把自己的心塵封，看不見那些美好的事物，一直扎沉在黑暗的深淵，見識的都是我認爲不能信的事。我只想把自己捧在手心裏，因爲我有自己的分量，我不是別人呼之即來，揮之即去的小二。我不是別人一再棄置的物品，不是你別人說不要就不要說要就要的玩物，我有自己的尊嚴，有自己的脾氣，有自己的個性，當然再怎麼樣，我也有自己的脆弱，但不是拿給任何人踐踏的。破了我的底線，我的世界就只屬於我自己。

但是，彬他，開始讓我有點動搖感情這世界裏我已定格的天秤。剛開始，我害怕，有點惴惴不安，即使現在，我仍然擔心自己再一次被狠狠傷一次，我覺得自己還未痊癒，承受不住來自感情世界裏的任何衝擊。前段感情，我甚至傻傻的想結束自己的生命，那段時間，把家人嚇得整體都待在我身邊，唯恐我出事，連出門都時刻“保鏢”着，現在想起來好傻啊，最愛我的人其實就在我身邊，我卻不防底線的傷害着他們。“對不起”這是我想說卻又說不出口的，對家人我想說太多話，但是我不會當着他們的面煽情。我本身覺得，我就不是一個煽情的人，說不出煽情的話。現在，彬，給我的感覺很溫暖，但是我仍說不出煽情的話。我依舊覺得，我不是煽情的人，煽情不隸屬於我。

認識他是個意外，在這個網絡縱橫，資訊發達的時代，從不信網絡的我就那麼和他意外的相識了。我可以稱這種意外爲奇葩嗎？雖說朋友有說網絡不可信，但是我仍然覺得，這樣做網友也蠻好，能互相相互說心事，互相坦誠，互相寬慰，能給彼此正能量，這樣就夠了。在物慾橫流的這個時代，身邊有幾個這樣的人？

彬說：想做我男友。但是他不知道，我現在仍站在掙扎要不要去相信愛的邊緣。我很惶恐，很擔心。我惶恐這份感覺最後卻是一種傷害，它是一美麗的泡沫。我擔心自己會又再次墜入愛情低谷。但是，彬他至少動搖了我已掌握的平衡，是的，我動搖了。可是我依舊沒踏出陰影。

他說想見我，我害怕。我害怕的是見面了，或許就是故事的另一片段，叫結束；又害怕，故事開始了，最終難逃大部分故事的結局，叫分開。對待感情我是唯唯諾諾的，我需要自我保護。

是不是該換種態度生活，是不是該重新拾起愛，重新拾起追求幸福的權利，是不是該期待生命中那個特別的人的出現，是不是該去爭取一下？

我有點小感傷，剛看了彬的博客，知道了他的故事，也瞭解了他生活的那些小插曲。我發現，我們都一樣，都是愛情的負荷者。如果在一起，是不是又是另一種負荷？

聽着憂傷的歌，寫着憂傷的文字，卻沒有憂傷的眼淚，只有隱隱作痛的心，壓抑的呼吸。

但是依舊得繼續明天的生活。晚安，黑夜。晚安，我的小小世界。