心情隨筆:醉酒記憶
剛讀朋友寫的一篇文章,內容大致是說男人酒醉後借酒醉耍流氓的事。其目的是爲給耍流氓找託辭,流氓就是流氓,即便不酒醉其行徑必流露於表。意在提醒女性朋友,若遭遇此情形要學會保護自己。我是個女人,忽然想起我酒醉的事,我說說我的感受。
一那還是女兒生下不到百天吧,我和老公租住在一間不足十平米的小房子內。生活起居各方面都很窘迫,而遭遇產後大出血的我,身體狀況極差,這導致我的情緒也極糟糕。我依稀感覺自己產後抑鬱了,時逢春節,我們必須要回去走親戚的。因經濟原因,去人家家裏拿什麼,都是精打細算的。記得當時買了一箱“古樓王”酒,買一箱送一瓶,好象是新出的,還買了些東西不記得了。打算第二天去走親戚的,可在頭天晚上卻爲一件小事吵的很兇。
委屈的我就開啟那瓶另送的“古樓王”一飲而盡了,說實話在喝之前,我滴酒不沾。可想我喝下它之後的感受,我心裏翻江倒海,甚至疼痛,頭暈,四肢麻木。我不能支配我的手腳,甚至連頭我都支撐不了,我哭了一夜,吐了一夜,疼了一夜,直到最後筋疲力竭睡去。唯如此我的心還是清醒的,我哭自己家庭不幸,遭受生活,求學種種艱辛。哭自己爲了愛,吃盡苦頭,一無返顧,卻不被理解。似乎那天晚上的哭是我生命的決絕,我記得愛人不停地替我擦拭吐下的東西,不停地爲我擦眼淚,不停地哄我。我連續睡了幾天,連續幾天我都是醉的,但我的心比任何時候都清醒。我是生病了,象變了個人,經過此次酒醉後,我一聞到酒味就噁心,想吐,直至以後多少年見人喝酒我便躲。
第二次喝酒,那是回平涼後,一座陌生的城市,連我的心都荒蕪了。2004年惡夢一般的`記憶,一場大病,幾乎要我的命。連續的高燒,渾身關節疼痛,全身的皮疹。那高燒讓人窒息,時而清醒時而昏迷,我感覺自己在一黑洞中不停奔跑穿梭,卻總是走不出來。醫院無計可施,要求我出院。死亡的陰影漫過心海,我設想過多種死的情景,想着以一種無痛苦的死亡方式結束生命。家庭經濟窘迫,而愛人的脾氣也變得暴躁了,我向他安排死後的事情,善待女兒。
將我的骨灰灑入黃河,不留蹤影,愛人爲我的喪氣罵我。我知道他也無奈。我不敢想當時的情形!我如今還在這裏,算是上天眷顧,命不該絕,也是母親,愛人,親人們努力的結果,我該感謝!那時候也是鎖碎小事,我喝下了半斤多白酒。和第一次一樣,吐,疼,眼淚,絕望,覺得活着太累了,不想活了。第二次,愛人沒管我,罵我,我吐完了,無聲地流淚,不說話,我已做好了最後的決定。後來,我寫過篇名爲《酒醉是一場心的洗禮》的文章,是酒碎後的真實感受,遺憾文章遺失了。
穿過時空隧道,那一場酒醉,那一場心碎,畸變的心情,疼痛刻左記憶裏。
此後的歲月,我很少喝酒。直至今天,身體逐漸康復,工作之餘,一些應酬,免不了喝點酒,但我決不再醉。兩場酒醉是心碎,也是人生,經歷亦如酒。時刻提醒我不能停止前行的腳步,酒醉,心更明。但人生,我們不能總酒醉。
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