我不快樂-心情隨筆

我是一個習慣在黑夜裏想事情的人。每當黑夜來臨的時候，當別人都已進入夢鄉，我卻睜着眼，看着夜，腦海裏翻滾着一些亂七八糟的事情。

有人說我是一個奇怪的人，也有人說我是一個性格複雜的人，但更多人都覺得我難理解。於是我對他們笑。

我是個經常笑的人，但我不經常快樂。我記得我最初告訴過朋友我不快樂，可是他們覺得不可思議。他們說如果一個被父母寵愛得連掃帚都不提一下的孩子，一個被大把朋友包圍遷就的孩子，一個愛笑愛說話的明亮孩子說她不快樂，那麼只能說明她是不知足的。甚至還有人說：如果老鼠不快樂，我一定回學校找當年教我（快樂）這個詞的老師，我要問他“你當年教我（快樂）這個詞的時候是不是解釋錯了”。

聽完了這些話，我有點無奈的笑着道：我剛纔說假話呢，其實我很快樂。

於是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地說：有人說她是不快樂的哦。

“哈哈…我也有小女人傷春悲秋的時候嘛”說完這句話我滿足的看到他們集體狂惡的表情，然後笑得更加的放肆。

恍惚間，連我自己都覺得自己是真的快樂的。可是狐狸卻說“傻傻，你是不快樂的，你就像是一個被寂寞纏繞的孩子，沉淪在黑暗的夜裏被悲傷、痛苦、淚水包圍……”。

我最好的異性朋友，我們是單純的朋友，這是我和他之間彼此沒有言明的約定。但是曾經的我們太過於形影不離，所以別人把我們定義爲很微妙的關係。因此他說了幾百次感激我在不知不覺中幫他趕跑垂涎他的女生。而我也因此增添了許多對他胡鬧耍賴的勇氣。-

後來他離開了，回到那個屬於他的地方，那個我一直認爲是紙醉金迷的上海。而我們之間也從形影不離逐漸到了偶爾在網上聊聊，偶爾一條資訊問候，偶爾一個電話關心一下。

那時候的他總是對我說他們經營的那家叫「碎」的酒吧，他會說起開張的第一天所有的朋友都到場唯獨缺少我，不過這在他的預料之中。他還會說那天的場子差點就被那些缺德的損友給砸了，別人在上面唱歌，他們在下面高喊賣藝葬父。他還會說很多很多他那邊那些瘋狂又浪漫的事，我也會講許多許多我這邊這些張狂又靜謐的生活。

說這些事情的時候他是開心的，我也是快樂的。

我們誰都不願意提及那些分離之後的不快和憂傷，卻任憑它在心裏默默地肆虐蔓延直至痛得又悶又清楚……

5月14號

這是一個對我來說過去了卻又過不去的日子。我想着想着就想要哭了，覺得眼睛漲漲鼻子酸得厲害。

凌晨兩點，接到了狐狸的電話，這是屬於我們之間最後的回憶了。

他說他實在不知道自己爲什麼會這樣？每天早上一醒來心裏總會涌起一股莫名的失落和惘悵，所有的興奮事都在他的夢裏死亡。沒有哪件事會讓他高興兩天的。

他說他走在喧鬧的街頭，突然的就覺得清冷孤單，越熱鬧越覺得孤單。

他說他總是在夜深人靜的時候獨自吞噬着那種飄浮無依卻又不知道如何排斥的'恐慌感。

他說他對死亡充滿了幻想，但他還是在很努力很努力的活着。可是隨着精神上的苦悶不斷加深，他的這種幻想也越來越強烈了，他的內心在因此而熾熱的燃燒着……

最後的最後他說“傻傻，你不快樂的……所以你要答應我今天快樂，明天快樂，以後天天都要快快樂樂”。

我不快樂。是的吖，我真的很不快樂。不是因爲不知足。我覺得自己蠻知足的。我沒有過高的願望，很多時候我連過底的願望都沒有。

可是爲什麼呢？

我不懂……

我只知道自己總是會無法抑制的要擡起頭去望那個沉默的天空，然後伴隨着飛鳥煽動翅膀時的寂寞聲音開始思緒萬千。

我會想到了自己的孤獨，那麼的絕望和洶涌。我能夠清晰地感覺到心口傳來的灼痛。那種痛，有種歇斯底里的肆虐，就像是一個想要呼嘯而出靈魂，掙扎不息。

書上說“這是一種心靈上的空虛、精神上的落寞。就如同一個面對着夢想卻不得不對生活妥協的失意人，一個聽着遠方自由地召喚所無能爲力的失敗者，內心充滿了狂躁與絕望………”

看到這些話的時候，我是難過的。無限辛酸和沉重的感覺像泰山壓頂般的壓過來，一再一再，一再一再地從我心底候忽而過。

可是真的是這樣子的嗎？我不願意承認。

一直以來，我以局外人的身份看着身邊的一個個朋友在寂寞中掙扎，在孤獨裏淪陷，在苦痛的漩渦中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐懼着，但我始終都覺得自己跟他們是不一樣的，我頂多就是不小心走進一片迷霧暫時迷失了方向。我不會像傳說中那隻最悲哀的鳥，沒有腳的鳥，一直飛到死，一直不停息……

所以……

我總是對自己說“懦弱的人才去感傷，無能的人才會去抱怨，而我，纔不會呢。生活如此多嬌，人生如此美好，我也會如此幸福的。”

我自己也是這樣以爲的，可是，從什麼時候開始，我漸漸沒有這麼肯定了呢？不知道爲什麼，我常常會有這樣的感覺，突然的，心中就生出一種悲涼的感覺。就像一個人笑得最快樂的時候，突然想起來，以後永遠沒有這種快樂了，所以那笑就僵在了臉上，怔怔的發了呆。

我不知道爲什麼，爲什麼會有那麼多的人選擇用死亡來解決問題。難道要獲得我們所希望的從頭再來就必須徹底的擺脫這個世界嗎？還是真的有存在另外的一個極樂世界呢？

日子一天天的過去了。

心一天天的平靜了。

牆角的花漸漸枯萎了。

我開始迷茫了——另外的一個世界，是否沒有悲傷？沒有絕望？沒有空虛？沒有寂寞？沒有我們所害怕的糾結、痛苦、予盾？那麼他們所獲得的從頭再來應該就是充滿陽光，充滿希望，充滿安逸，充滿甜蜜，充滿溫馨，充滿歡樂，充滿美滿，充滿幸福的生活了……

我開始嚮往了！

嚮往那樣一個讓我哭着嫉妒到現在笑着羨慕的世界。

我也開始矛盾了！

矛盾着所有讓我不捨、不甘、不願意丟棄的……一切……的一切！