成爲你自己雜文隨筆
愚人節到來之前,我選擇重新迴歸簡書。停滯了四個月,因爲忙碌的生活,也因爲自我的疑惑。我已經不記得自己是爲什麼而寫作了,一開始的時光,彷彿只是爲了寫而寫。我不希望被這個時代所拋棄,轟轟烈烈的自媒體熱潮,每天連續不斷的爆炸熱點,比我還小的孩子寫出來那麼深刻的內容,我不得不承認,這一切讓我感到恐慌。
長達六個月的時間裏,我處在一個絕望的深淵,看不到太陽,看不到星星,期待夜晚的光輝,卻始終拒絕找尋星空。
聽了太多自媒體的傳奇,我無法否認,我也想成爲他們。可是,每一次的嘗試對我來說,都是一種磨難。我不喜歡追尋當下的熱點,我討厭人云亦云的'謠言,我也沒有行雲流水的文字。我還是喜歡寫我的童話,看我的動漫。想到什麼便寫什麼,隨意而寫,由心而動。
我很佩服那些一直堅持下來的人們,我缺少那樣的恆心與毅力,也沒有那樣的才華。這些年,一直在想着,要找到真正的自己。可是,沉默的四個月裏,我突然意識到,什麼是真正的自己呢?我想尋找的,到底是什麼呢?
現在這個,每天爲了生存而努力工作的自己,爲了夢想而努力學習的自己,爲了減肥努力在健身房大汗淋漓的自己,還有那麼多不同的自己,不都是我嗎?那麼,我還要尋找什麼呢?生活真得很奇妙,可能多年想不通的事情,在某一個時刻,就那麼頓悟了。生活的積澱,一直低谷的兩年,我也終於從一張白紙,變得不再過分耿直了。
兩年的時光,所有的經歷,終究還是離不開成長二字。往往覺得自己已經很成熟時,又會去經歷一些事情,又會變得寬容一些。包容去看待這個世界,平靜接受一些過去的自己無法忍受的事情,也是好的。
你想要什麼呢?其實,我現在也還是不知道。我想要的很多,可真正渴望得到的,似乎並不存在。每一個階段,想要的東西是不一樣的。我想,我所期待擁有的,不會被任何人奪走的,就是可以獨立生存的能力了。但這個能力是虛化的,隨着經歷的增加,歲月的老去,我會得到這份由時間給予我的饋贈。
在此之前,我想努力活下去。我已經不記得這個世界最初的樣子了,但是我希望,之後的每一天,我都能看到它陽光燦爛的日子,聽着雨水,伴着微風。
對了,還有寫作。你是我的朋友,亦是我的救贖。請原諒很久之前,我帶着私心的話語,我沒有聽從內心的聲音,我拒絕了和你成爲朋友,我刻意去遺忘那些從小到大你帶給我的快樂。不過還好,現在還來得及。
這大半年,很多人對我的評價還是,你太天真了。爲什麼還是要喜歡童話,見到動漫就喜笑顏開,爲什麼不能學着成長?有的時候,我其實真得很想反駁他們,心的成長與喜歡什麼,完全不是衝突的。
可是後來想想,我也沒有資格去評價那些人,只要自己明白自己,就可以了。
我還是會繼續寫我的童話,繼續亂七八糟的文字,繼續我自己的吐槽。很早之前就寫過,除了寫作,我一無所有。而現在,依舊是如此。
我想,記錄看到的一切,記錄幻想中的世界。
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