在大學,不合羣只是自己能力不夠雜文隨筆
我是一名三本生,我從未想過有一天,我竟然感謝自己這樣的出身。因爲如果不是這樣的出身,或許我對生活的理解,沒辦法這麼豁達。
我今年大二,大一入學時,我對自己三本生的身份耿耿於懷。我聽過太多的名校情節,聽過太多的學校歧視。我甚至覺得,無論我如何努力,我都比不過那些好大學裏面的人。
我覺得我就像是被世界拋棄的人,我討厭自己的環境,而我的環境也從不對我客氣,它總是讓我千瘡百孔。最困難的時候,我甚至想過退學。
那時候我不停地寫字,用文字寫夢想、寫現實、描繪自己悲哀的環境、誇大自己的努力。那個時候,我覺得我身邊的女孩兒都是傻子,她們不理解我,她們不知道我追求的東西,她們每天除了打遊戲,就是和各種化妝品、衣服、男生打交道。
我看着她們的日常生活,常常替她們覺得難過,我覺得她們和我不一樣,她們是一羣沒有夢想、沒有明天的孩子,我覺得她們就是爛泥扶不上牆。畢竟在我的意識裏,女孩子更應該努力一點,女孩子要比男人更拼命。
所以我常常自以爲是地指出我對她們的各種看不慣她們,把口無遮攔當做義正言辭,我也理所當然地成了很多女孩子眼中目中無人高傲自大的男人婆,她們也成了我眼中不學無術胸無大志的頹廢女。
那個時候我讀“大學裏,你千萬合羣”“合羣就等於浪費生命”“要做自己的太陽”等等一系列文章,然後我不停地尋找和我一樣想法的人,在操場跑步時尋找,走路時尋找,吃飯時尋找,我特別渴望有個人,能和我三觀相似,志趣相投。
可我一直沒找到,我安慰自己:“沒關係的.,最好的總在後面”。那時候我甚至覺得,這樣的自己特別酷,單槍匹馬而又無所畏懼。我像一個英雄一樣活在自己的世界。對別人不屑一顧,也不在乎別人對我不屑一顧。
就那樣跌跌撞撞了好久,某一天夜裏,我突然覺得很孤獨,大學讀了這麼久,竟然沒有一個可以隨時叫的出來的朋友。生病感冒了竟然找不到可以陪我去醫院排隊掛號的人,難過失落了竟然找不到可以訴苦抱怨兩句的人。
我有點悲哀,我開始反思自己是不是做錯了,自己對朋友的定義是不是錯了,我總是想讓別人按着我的想法走,那些和我想法稍有差池的人,我都把別人定義爲三觀不一致,無法成爲朋友。
我心裏裝了一肚子故事,卻找不到可以分享的人,沒有人主動問我開心與否,甚至我忽然消失幾天,大家都毫無察覺。我第一次,對一個人的生活,那麼厭惡。第一次覺得,一個人的生活,特別淒涼。
其實我們每個人,都是離不開羣體的,我們的行爲和別人的行爲相互碰撞的時候,才形成了所謂的生活。生活裏面那些突然出現或者突然離開的人,都是爲了告訴我們:一定要珍惜當下。
我變得不再執拗,我試着去靠近身邊的人,生活也不再是單純地學習吃飯睡覺,我參與八卦、學習修整外貌、和別人一起吃飯上課,我的笑多了起來,我不再是一個學習的機器,我體會着身邊人給我的不同的感受。
一個即將畢業的學姐告訴我,在大學,總有些人像神一樣地存在,他們能處理好身邊的各種關係,還能不忘初心地堅持自己。
那一刻,我突然很想做那樣的人,左右逢源、不忘努力。後來我漸漸明白,是否融入一種環境,是否有一羣志同道合的好朋友陪你奮鬥,其實沒那麼重要。
真正重要的,是你無論在哪一種環境,都能不排斥和不被排斥。那些真正想做的事,從來都不會因爲環境太糟糕而做不成功。而人生,也不是隻需要志同道合的朋友。
成長,就是在不同的圈子裏不停地變換自己的態度和身份,因爲一生這麼長,我們無法預測會不會在哪個時間點上,遇見哪件事,需要哪種朋友幫忙。
總是責怪別人不懂自己,總是嘲笑別人不夠努力,總是說自己不屬於這個圈子的人,說白了,只是自己太自私了而已。
哪有什麼完全符合自己心意的圈子,哪能一生遇到的都是良人,哪有人完全強大。我們都是善惡有度,也都各有千秋。
學會接受別人的不同,是一種胸懷和大度;能和不同的人和諧相處,則是一種能力,這種能力的培養,是時間和心態。希望大家,都能迷途知改,巧遇良人。
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