隨筆：夜深人靜時

涼風襲指，影獨人單，又是夜深人靜處，誰思愁苦誰得甜。下面一起來看看吧！

篇一：夜深人靜的時候

每當處於此刻——夜深人靜的午夜，總是會想到好多好多……

傍晚，翻出了半盒已有些發黴的香菸，帶上火機，走向熙熙攘攘的大街，抽一口煙，濃濃的，吐出去，隨風飄散！

夜深人靜的時候回顧最近的日子，才發覺又發生了好多的事情，幾家歡樂幾家愁。看着遠處近處的孩子無憂無慮的笑臉，甚是羨慕。猛然想起《射鵰》中的某一情節，郭靖與黃蓉發生矛盾，離開已久複合後，說了這麼一句話“爲什麼我們武功越高，越不快樂，還是想辦法把武功忘了吧”。我，倒是不會武功，可是煩惱也是越來越多，聰慧如黃蓉也沒意識到這種煩惱其實是與人的年齡閱歷有關的。

這個社會呆的越久越麻木，生活似乎是用來混的，似乎曾看過一本網絡小說的名字，內容沒有涉獵《混也是一種生活》。說真的，我不想混，短短的一生就這樣混過去，豈不是人生一大憾事。然而，生活就是會開玩笑，爲什麼有時候我認真去做的事情反而不如混的結果來的好，真的不明白……

人與人之間的感情到底有幾分真，我們所說的話到底有幾分真，帶着虛僞的面具，自己都不再瞭解自己，經歷多了離別，看慣了人與人之間的勾心鬥角，我告訴自己做人真的很累！有句話真的很有道理，不背叛是因爲背叛的籌碼不夠。前幾天有一同學對我哭訴生活對她的不公，我只有唯唯諾諾！用一句話來說，幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。

有人提到人的生老病死都是苦的，人來到世上就是贖罪的。中國則講究生命的輪迴，三生三世，最近常聽此類的歌曲。前生也好，後世也好，那都不是我，一碗孟婆湯，一座奈何橋已經抹殺了今生全部。

不知道什麼時候起，玩起了遊戲，人生無奈逃到了遊戲裏，可是遊戲裏的無奈我又逃到哪裏去？於是感到遊戲也越來越無聊！最終還是要回到現實！

生活似乎缺少了一個支柱！精神的支柱。慢慢地告訴自己，直面生活，笑着面對一切，在這寂靜的夜裏去尋找屬於自己的寧靜，給自己的心靈好到一個港灣！

篇二：夜深人靜時

深圳的夜來得不知道什麼時候，或者說是大多人沒有這個明確的概念，什麼夜深人靜更無從談起。只知道清晨八點鐘的鬧鈴響起就不得不起牀穿衣，趕赴地鐵或是公交站臺，到公司附近的便利店填充一下就噌噌地開始一天的奮鬥了。熬到中午趁着吃飯的時間趴在桌上小憩一下，呆久了可不行，要知道下午纔是這一天真正的開始。

有經驗的人都知道，要想長期堅持下去，就得記住一條法則，那就是牢記上班時間，忘掉下班時間，也唯有如此才能體會到充實。回家的途中，可以靠着公交或是地鐵的座椅上好好的想想這剩下的一天該怎麼過？和朋友逛街還是蝸居在家？嚴格上說，這就是夜，但此時絕對沒有一絲感到夜深人靜的意思，如果真要說深圳的這個時間在什麼階段，最好去問問那些爲了白天工作輾轉睡不着覺的人。

如果你生活在這樣的城市，那麼你就只能透過腦海的幻想來回味書本中描述的那種場景了。或許你會徑直走出小區，來到街道上，朝着車輛繁忙的方向，有兩旁的林蔭小道，一定可以看到很多人，因爲在這裏纔可以只聽到一種聲音：車輛飛馳聲。對於，也許你會建議說，要不去公園吧！我也提醒你，最好多帶點錢，一個人去還好，可以側着臉忍住誘惑，當看到其他人都有吃有喝有得玩得時候，就後悔兩個人來到這種公衆娛樂場所了。

所以正常人要想真正體驗到所謂的夜深人靜的感覺，又不想太晚影響來日的正常作息，就只有兩個地方選擇了，要麼是一些偏僻的咖啡廳、露天茶餐廳，這些主要供人靜坐閒聊的地方一般選址都比較僻靜，不會在鬧市區。要麼就是在平時白天上班的工廠或寫字樓附近，因爲白天上班，晚上人都走了，當然有車的也開走了。這也是爲什麼每逢年過節一些一線城市都成了所謂的空城的原因。

到這裏，文章的末尾，再想說的是，少有人真正想體會這種夜深人靜的感覺，有的也是一個人沒辦法不得不去面臨的事實。你說呢？

篇三：又是夜深人靜時

冷寒夜，繁星天，月未圓。孤燈照我眠，輕輕淺淺難入夢，總在半醒間。起身倚窗前，心思亂，亦是紅塵俗事擾心田。難理，難忘，難言。

——題記

涼風襲指，影獨人單，又是夜深人靜處，誰思愁苦誰得甜。我心亦依然，多麼想，有一天能看破紅塵。傳承佛的智慧，洗去心靈的塵埃，只剩下純淨，淡然，再去山間，尋一個幽靜的地方，也建一座想像中的桃花庵，享受花酒間的樂趣，享受鋤做田的平靜。倚樓聽風雨，笑看紅塵路。是多麼讓人羨慕的境界，是多麼令人渴望的生活啊！然而，我卻終不能，不能放下凡世的恩怨情愁。都說天下本無事，庸人自擾之。可苟活於人世，面對世間紛紛，情何以堪。蓮出泥而不染。誰又知道蓮對泥的情感和泥對蓮的愛戀。於是，漫天星光下，孤影自憐，往事如雲煙。

曾幾何時，梨花開遍了笑臉。曾幾何時，烏雲佈滿了容顏。那純真的夢，依然停留在淚溼的枕邊。那三生石上的願，依然深深的刻在石面。是誰？傷吾之心，碎我一生癡情。又是誰？動吾之情，暖我半世憂傷。是你！負我傾其所愛，枉我相思一世。是他，拭我之淚，伴我一生相依。我願，執子之手，與子情長永久。我願！護子之心，與子同老輪迴。於是，我去問佛：如何讓我的心不再感到孤單？佛卻說：每一顆心生來就是孤單而殘缺的，多數帶着這種殘缺度過一生，只因與能使它圓滿的另一半相遇時，不是疏忽錯過，就是已失去了擁有它的資格。於是我深思，深思後覺得很無奈。無奈，圓月明亮高高掛，無奈，亭亭紅紫水中花。

多情自古空餘恨，花自飄零水自流。過往也，終究曲停人散。悄悄就是一生。不如，畫一季春光水暖，不如描一幅水湄嫣然。醉桃花滿地香滿天，美景遍人間。不問前生是是非非，不問來生長長短短。此生應了此生願。不問，是劫，是緣。

篇四：夜深人靜時

夜深人靜的時候，我常常把自己想象成一條妖嬈的小金魚，輕盈地搖擺着長滿褶子、規律又有形狀的粉色尾巴。在只有屬於自己的藍色海洋裏無拘無束的游來游去。輕柔地月光透過鏤空的木窗，一片淡淡的金色灑在我在淺藍色的木牀上，美極了。知了依然在樹上唱着幾千年都不曾改變的‘同一首歌’。讓我不由自主的想起這個季節稻田裏面的穀子也此時也跟我這一番景象吧。累了的時候，無意間擡頭望望窗外，一片深藍色的海洋隨風飄蕩着、飄蕩着、在月光的照耀下熠熠生輝，還有星光點點在搖搖晃晃的搖擺着小腦袋。

夜深人靜的時候，我常常把一天沒有做好的事再重新整理一遍。我覺得在別人睡覺的時候，自己做事是很值得炫耀的。同樣的，白天別人做事的時候我就喜歡玩，因爲我認爲大多數的人都做事了，我不會感覺到有動力也不會感覺到新鮮。這時看上幾本自己喜愛的書，心裏特美滋滋的。這種感覺就好像：獨自一個人的時候，最需要的就是香水。香味只需自己喜歡的，抹一點點在手腕上，偶爾的聞一聞、就是很單純的個人感受。香味對人是一種安慰，就好像我看書的那種感覺，不一定要學到什麼，只是對我心靈的某個角落有一丁點悸動也是滿足。

夜深人靜的時候，我常常在鍵盤上乒乒乓乓敲打着。也不一定真的要寫點什麼，聽着這種熟悉的旋律在安靜的夜裏發出來的聲音就是最好的傾聽者，心裏莫名的有種踏實。偶爾會聽到外面的幾聲狗叫，會引來半夜推開木門隨地拾起石頭的農民狠狠地扔向它。不應該是這樣的人對待生靈。我幻想着：穿着簡單襯衣的男人，輕輕推開門。被咯吱咯吱木門吵到的狗狗準備逃跑的時候，男人伸出厚實的手掌去撫摸它的額頭，平靜的彎着身子像撫摸嬰兒一樣愛一個生命。這樣的男子你不用去接近也能感覺到他內心的暗涌。這樣的男子還會是我的丈夫。我也在鍵盤上敲敲打打時候，曾經有過孤獨無助、有過傷心彷徨。可我一直不曾放棄過自己，始終相信生命最絢麗的煙花應該是自己去點燃。我充實着自己的內心，修繕着自己的行爲。以普通之心待人，以平常之心生活。從容而淡定。一個愛身邊所愛的人，上天一定不會對你太差。

在夜深人靜的時候，我常常會想起在喧囂的城市居住的五顏六色的人們。在這個精彩又無奈的世界，你們有多少人擁有着屬於自己的那份愛？有多少人找到了自己生命靈魂的歸宿？又有多少人爲了生活奔着着到頭來還是一無所有？我相信越是接近自然的地方，一個人越是接近她的靈魂！我喜歡山裏淳樸的氣息，走在哪裏都是一臉無邪的笑容。哪怕是生活貧窮的農民，他們也不曾別生活淹沒，因爲她們有一顆珍珠明亮的心靈。

在夜深人靜的時候，我常常會看見從城市喧囂的菸灰裏走出來的人們在山野間行走着。他們是否感覺到靈魂在內心的某個角落遊蕩的孤獨？是否想爲心靈安個家？

篇五：夜深人靜的時候

夜深了，窗外風呼呼的搖動着樹枝，時不時會聽見玻璃發出啪啪的幾聲響。風兒總是耐不住寂寞，忍不住要進屋來和我訴說。她也會害怕，外面很黑很冷。

我靠在牀沿上，翻看着一本雜誌，時而畫出優美的句子，時而摘抄下經典的論點，情不自禁時會因小幽默傻傻的一個人笑一笑：爸爸穿着綠色的西裝問兒子，綠色的怎麼樣？兒子說，綠的都可以進行光合作用了。看來兒子學習成績該不錯。

喜歡看書的人或許都會贊同深夜看書其實是很有趣的。白熾燈照着，一個人靜靜的、慢慢的、細細的讀着優美的文字，喝着開水，一頁一頁，彷彿在翻閱着一卷卷歷史。徒然歷史上全記載着別人的故事，可是用心看的人卻知道那其實也是自己的故事，似乎每一個字都與自己密不可分，每一個詞都是精心雕琢，每一句話都是量體裁衣。

我的房間不大，裏面一半放滿了各種證書、檔案、箱子、牌子和志願者帽。另一半就是我的小窩。一張牀，一張桌子，沒了。對了，還有一扇窗。那是我欣賞風景的最佳瞭望口。每天早上都能從窗戶中隱隱約約的看見遠處的小山，還有瀰漫在山尖周圍的的雲朵。

擡頭看看天花板，白熾燈是唯一的裝飾。還記得第一天到這裏的時候，賴姐出來迎接我，並幫我把箱子拿到了這裏。當時，進了房間，我的第一感覺是“我要住這裏嗎？”。我呆呆的看着屋裏的一切，百感交集。那一刻我完全忽視了賴姐的熱情，她跑來跑去的幫我整理牀鋪上的雜物，嘴裏還一個勁的道歉着“我們還以爲1號來，這幾天事情多都沒有來得及給你弄好…”還沒有等她說完，我的眼淚就嘩嘩的往下流。我的眼淚特別的多，這是媽經常掛在嘴邊的話，說我心細。我極力忍住，不想讓賴姐看見我的眼淚。這該死的淚水，這麼的不爭氣，不爭氣。

想想自己當初的決定，我偷偷的轉過背抹了一下眼睛，趕緊和賴姐一起收拾。我用力的抹桌子，掃地，擦窗。我的小窩，我的家，我要在這裏開始一段新的生活了。我得學會自己照顧自己，自己安慰自己，我得學着長大。

後來才得知賴姐他們在外面的小區給我專門找了房子，那裏更寬敞更明亮。當他們要我再搬過去的時候，可是我不願意了。那裏在小區，房租貴，也遠，更主要的是它遠沒有這裏安靜簡潔。我喜歡我的屋子，她讓我知道什麼是簡單，什麼是樸素。我們是剛剛走出校門的`大學生，我們是新青年，我們是志願者。這一個又一個生動美麗的稱呼時常讓我謹記肩上的重擔和心中的使命。年輕人要吃苦才知道生活的艱辛，媽總是這樣對我說。

還記得小的時候做過很多的農活，摘棉花，插秧，割稻子，放牛、、、兒時的情景歷歷在目。爸媽要撫養那麼多的孩子，而且哥哥又在上大學，急需要錢。當同齡的孩子還在向爸媽撒嬌的時候，我們家的孩子已經學會了獨立。所以至今不會向爸媽撒嬌。一次獨生子女的室友給媽媽打電話抱怨昨晚睡不着，肚子疼。我驚詫於這點小事兒還要說，而且還說的那麼的仔細。聽着聽着我的眼淚就出來了，從來沒有向媽說過這樣的事兒。每週打電話都是往好的說，和同學出去玩了，吃了好吃的等等。媽則在那邊不厭其煩的教導我注意安全，好好學習，身體好最關鍵。

我一直提醒自己：我是農民的孩子，我是愛農村這片熱土的。我不應該有嬌氣，不應該不懂得艱辛二字的含義。可是自從上了大學，就再也沒有做過農活了，每次回家爸媽什麼也不讓做，怕傷了手、怕弄髒了衣服和鞋子。其實每一次心底都是渴望的，但是每一次都沒有成功。“小時候苦，長大了甜”這是村子裏面最常說的話。我是甜了嗎？應該是的，國家政策這麼的好，哥哥姐姐也成家了，我也輕而易舉的上大學了。四年一晃，我的大學也畢業了。

我變了嗎？記得一個電影中女主角從城市裏回到農村老家，晚上和媽媽一起睡覺的時候說了一句話：媽媽，我是不是變了，我現在才知道家裏的廁所是那麼的不方便。媽媽搖搖頭說：孩子，你沒有變，是時間變了。感動的我想流淚，或許這才叫感同身受吧。變的是時間，媽媽的回答是多麼的溫馨，多麼的耐人尋味。

我不應該變的。看着我的小屋，我淡淡的笑了。我這不是又回來了嗎？一年，一年的志願服務，很短暫，可是意義卻很深遠。用一年的時間換取一生的感動，用一年的時間摸索人生的方向，用一年的時間成全一個最真的自我。我怕什麼，我有我的小屋。她溫暖了我。

夜深了，我的心很安靜，卻會胡思亂想，更會情不自禁。偶爾給同學發發祝福，偶爾寫下自己的心意。從哪裏來，到哪裏去。誰的聲音，誰的使命。我們沒有變，變得是時間而已。我們會尋找。尋找失落的真心。

我是一名志願者，我在志願服務的路上。一路荊棘，一路高歌。一年，也是一生。變得是時間，你我不會變。夜深人靜的時候，外面很黑很冷，我的心跳的很慢很穩。