寫給自己的情書

寫給自己的情書1

如果20xx是真的，這便是我最後一次扯淡......

寒冬，歲末。

所有的光陰走過，都留下許多遊離的碎片。這個冬天註定是一個多情卻又...的季節；我在懷念春天明媚的光影裏，將碎片一一拾起,收藏。

------題

◎,寫一封情書，送給自己。

回望，長長來路，與誰相攜走過。

那樣一個季節裏，所有語言都奢侈。而我只想，行走在陽光下將所有的心事沉默。二月明媚的春光，三月漠然的臉上，都寫滿了對未來的牽念。在日漸冷漠的世界裏，我試圖忘記許多。只記得在某一天，爲自己寫下一封情書，在年終的這天送給自己。從年少無知，到青春飛揚，直到現在，所有的經歷，都只有自己清楚。那些執着的日夜，清醒着，迷茫着。記憶的軸上，綿長的眷念。細數時間從肌膚劃過，而最終只得收藏莫過於深深打動過冷寂的心的某一瞬間。

帶着這些，行走在歲月的河流。

◎,荒蕪的心不要人懂，這是我不想醒來的夢。

沒有永不盛開的花朵;所有明媚的故事都在一個花期結束變成灰白。所有的花期也並不一定是最美的.

◎,歲月的淪換，只有相濡以沫。

歲月足以淪換時間所有的美麗。當都不再年輕的時候，還有一些值得珍藏的回憶。走過的註定是走過的，你我只有......."相濡以沫"

◎我依舊這樣，捻指等時光。

天氣變的很冷，窗外的風格外殘忍。

即使偶有恍惚的陽光，亦未覺得有多溫暖。有時有會覺得寒冷也並非不好，雖然真的很冷。可是四季分明誰又說不是美好的風景呢?

◎只願，物是人非。

一諾煙水，不記前生。問聲平安，冷暖。

年年歲歲的此時，我們都會懷念着這一年以來的種種開心寂寞。想來這一年裏的得失，恩怨，可解不可思的情緒，半紙無題。回望去年的年底大計，彷如昨日。翻起一年的日曆，那些計劃，大多實現。細想起來，雖然依舊忙碌無成，飯年初心裏所想的小件大件都已擁有。

如此亦算圓滿。

無論世事如何變遷，在心裏依然有一個最美麗的願望"物是，人未非!"

-------寫在年終.20xx.12.29.

寫給自己的情書2

亞:

終於鼓起勇氣跟你寫這封信，雖然有些唐突，但是我知道你一定會好好的看完這封信的，雖然有些矯情，但是我你一定會理解的，雖然有些意外，可是我知道你也一直在等待，等着這封遲來很久的信。今天我想講珍藏在心中多年的話對你傾述，向你表白我對你一直珍藏不變的情。

你還記得嗎？當時栽在門前的那刻小樹已經悄悄的刻下十九道年輪，我們相伴已有十九年了，每天我們形影不離，每刻我們彼此相依，雖然有時候你會因思戀某人而走神，雖然你對某些偏愛而入神，雖然有些吃醋，可是我不會苛責，因爲我知道每個夜晚是你在黑暗中注視着我，陪着我入睡。每個清晨你都會提醒我起牀，這些我都知道。真的！謝謝了！我想對你說：“亞，我願和你相伴到永遠，這不是花言巧語的海誓山盟，這是我真心的和相守。我不指望海枯石爛，我只求能一直攜手到老，直到終結的那天，我們一起殉情，一起過黃泉，一起和孟婆湯。好嗎？”

你還記得嗎？我很喜歡看着你的相片，清新的臉龐，有種可愛的稚氣，裝着整潔乾淨的衣服，笑的時候露出一點牙齒，給我一種陽光的感覺。真好看！對我這種花癡般的行爲叫做“自戀”，可是自戀有錯嗎？我真的蠻喜歡看啊！不過，有時候，你也讓人有點討厭。知道爲什麼嗎？你好面子，你孤高自傲，有點貪玩，性*子急，每次叫你等人，好不耐煩啊！有時候有那麼點自私，偶爾說幾句很逼真的謊言（在這裏說了，你不要生氣哦，我知道你蠻大度的啦！）可是，我既然“愛”着你，我也會包容你的缺點。每個人都不可能完美，可是你要盡善盡美啊，那時候就有更多的人喜歡你了啊（這不是你一直都期望的嗎！想着都樂來花了吧）。

說實話，亞，我對你不僅有着喜愛，還有感激。當我爲不如意的時候，你和你的朋友會安慰我（在此，我要感謝你那些朋友，你交的朋友可不錯哦，好好珍惜啊。我不會吃醋的啊）。等遇到挫折的時候，你鼓舞着我，對我說：“如果你承受不起今天的痛苦，未來怎敢將於你託付”，給予我力量。當我掉到低谷，你會奮力的將我托起，當我迷失在黑暗的苦難森林中，你會忍受着寂寞陪伴，與我分擔痛苦和心痛。我知道你的左手一直牽着我的右手，一直在我身邊。我知道現在我經常一個人，可是我不孤單，因爲至少還有你。我知道你的疼愛，讓我不得不愛。

曾經，有一份的“愛”一直伴隨着我，可是我沒有將它說出，這莫過是一個莫大的遺憾，今天我一定抓着這個機會對你說：我”愛“如果要在這份”愛”上加個期許，我希望是“我們的未來跟！”

“愛”着你的我

寫給自己的情書3

拿起筆來，在紙上抹劃，塗鴉樣的文字，細碎的如同輕揚飄過的瓊花，落地無聲。

言爲心聲，文若心魂，沙沙作響的筆傾瀉而出所有的心事，我攔不住，便任由她去。不知何時養成了這樣一個癖好，不管寫給誰的信，都不喜做個稱呼，直接就寫出正文，彷彿和天邊的人在對話，沒有“你好”，只有“我知道”。瞭解的摯友在回覆我時，也依了我的喜好，好比在閱讀散文，逐字逐行的細細體味。一直寫信的，有什麼比得上這種真摯古樸的交流方式呢？

寫信是一種享受，在明媚春光裏，繁茂夏天裏，豐碩秋季裏，白雪冬景裏，寫信都是最原始的感動，打破時光的沙漏，拆除預留的伏線，一點一點激發你飽滿的心態，在我眼前，即使天邊，我敞開心扉的向你訴說咖啡與天光，坦率的耿直，真誠的投入，把愛與哀愁都表露給你，不隱瞞，不含蓄，用所有適合的字組成詞串成句排成文，泄露給你，標點符號都帶着我的些許深情，

不管天氣，在收到信箋並拆閱的時候，是多麼激動而竊喜啊，小小的祕密被識破，忘卻了言語的摩擦，所帶來的阻隔，白紙上的文字有種安定心神的力量，不可思議的化解掉隔閡，傳遞着幸福的喜悅。每次收到信，心裏都怦怦在跳，迫不及待，忐忑不安，這種神祕遠勝於那些個先進科技的美麗。甜蜜在胸，融化了信中的情誼，熟悉的字型是永遠存檔的證據。

寫一封信給自己，描述着天馬行空的軌跡，幫助自己用筆觸來成就記憶，白紙黑字，安慰着自己：我很好，已然足夠，不要惦念，喜歡自己，珍惜他們……隔着時空再來看這些時而瘋狂時而淡定的信，我微笑着告訴自己，人生而自由，卻往往不在枷鎖之中，人生而不自由，卻時時可以徜徉在開闊的天與地。

寫給自己的情書4

一生之中至少該有一次，爲了某人而忘記自己的旅行，帶着摯愛出發，走向夢想殿堂。不求曾經擁有，不求結果如何，甚至不求你愛我，只求在我最美麗的年華，遇到最美的你，帶你走，遠離那城市的喧囂。一起去大理體驗那一場風花雪月事，去拉薩登上布達拉宮觸摸即將夠到的雲彩，去三亞品味沙灘美女比基尼和沙灘海鮮海鮮的差別。將這樣的感觸寫一封情書，送給現在的自己，不用感天動地，自己喜歡就好。不用在乎其他，對你在乎就好。

時光之刃是怎樣劃過自己，只有我最清楚。從18歲的蝶夢到25歲的小西，華麗到樸素的轉化，年輕到成熟的轉變，遇見你，就是爲了娶你。當一個人25歲的時候連他自己都不知道他會堅持多久。在自己心裏，應該一直留有一個地方，獨自留在那裏，然後去愛，不知道可以愛多久，也不知道可以等多久，只是等待一次愛情，也許永遠都沒有人。可是這等待，等的就是愛情本身。如果愛可以成爲一種職業，我願意做你的專職愛人，不遲到，不早退，愛你一輩子。一天24小時對於我來說真的太少，我可以一天只睡4個小時，20個小時用來想你，我都覺得不夠，除了想你，不知道能幹什麼。我多麼想死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。白天我忙碌的爬在電腦桌上，不斷地工作，我的工作就是想你想你想你。夜晚我躺在牀上，我變成了一個孤獨的讀者，一個寂寞的詩人，一邊讀着徐志摩的詩，一邊寫着對你的思念，因爲只有這樣才能讓我暫時拋開世俗的喧囂，才能讓我沉寂在自己的烏托邦中，閒庭布拉格，漫步維也納。帶着對未來憧憬的微笑，去面對現實殘酷的明天。我知道我生就是爲了來遇你的，我只遵循我自己內心發出的聲音，它告訴我，是你是你!那個以靈魂和我相遇，讓我願意交付生命以求的人是你!

或許我變了，不再侃侃而談自己的理想，不再激情昂揚的拋頭顱灑熱血了，我的心變得很小，小得只能裝下你一個人，而我也變得簡單了，只想着一生帶你走，陪你遊。你的理想我都記得，我的理想現就是你的理想一定要實現。你說你是個吃貨，我要讓你吃的胖胖的，再也不能從我的心裏溜走。你說你是個路盲，我有着敏銳的方向感，帶你走向幸福的殿堂。在天涯海角的沙灘裏下，堆個你堆個我，手拉手一直到永遠，體驗一會海枯石爛，此情不變。下關風吹上關花，蒼山雪映洱海月，我們一起感悟那一場風花雪月事。站在布達拉上，我抱起你夠下天邊的雲彩，雖然聽起來很傻，但是想起來很美。世界那麼大，我想陪你去看看。男人的四大責任，在我這裏只剩下了一個，保護好懷裏的女人。

也許這世界本沒有什麼完美吧！正因爲這樣，我們纔要去追求。而這一份簡單的追求，對我來說都是一種奢侈吧！不可能在完美的時間，完美的地點，完美的背景，完美的一切，遇見完美的你。你說你任性，胡鬧，折騰，這一切我覺得是合適，不是敷衍，是真心流露。你說你沒我想象的那麼好，可是你的點點滴滴都是我喜歡的。我說我喜歡襄兒，其實我是把襄兒當成了你，襄兒的優點也是你的優點。十六字真言：活潑可愛，豪爽大氣，聰慧睿智，仗義灑脫。曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲。也許我應該學會接受，接受這生活中的殘缺，也許殘缺也是一種美吧！也許這不完美的完美，纔是真正完美。

其實生命是短暫的，人生中的朋友、親人、愛人，都只是過客。可是我還是希望能和你永遠在一起，我討厭那種今生做不完的事情交給來世，但是我還是希望可以生生世世陪在你身邊。陪你哭，陪你笑，陪你一起慢慢老，陪你憂，陪你惱，陪你一起慢慢聊。人是在浩瀚的世界中是那麼的渺小，那麼的蒼白，那麼的無力，而我能做到的，其實很簡單，很微小，就是陪你，想你，愛你。

也許把愛埋在心裏，可以讓我們走得更遠更充實吧！也許愛你是一種奢侈的夢想吧!我不喜歡夢醒時分的遺憾，所以想要把夢想實現。我說過，愛就大膽說出來，讓愛不留遺憾。曾經以爲愛上一個人，她的離開，你是不可能祝福她，但是我錯了，當你真正愛一個人的話，你會真心的祝福她的。因爲你快樂，所以我快樂。也許我不是王子，但你會是我一生的公主。也許愛情與幸福無關，也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關也許將來的某一天，我們會牽住誰的手，一生細水長流地把風景看透。其實承諾並沒有什麼，不見了也不算什麼，所有的一切自有它的歸宿，我們學着看淡，學着不強求，學着深藏，把你深深埋藏，藏到歲月的煙塵企及不到的地方。只是，只是在某個落雨的黃昏，在某個沉寂的夜裏你還是隱隱地在我心裏深入、淡出、淡出、深入，拿不走，抹不掉。天若有情天亦老，人若多情不會老。此情可待成追憶，只是但是已惘然。

我們這一代不知是幸運還是悲慘，我們趕上了洪水，雪災，海嘯，地震，戰爭，非典。大自然奪取了多少年輕的生命，可是我們還在。我錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克，可是沒有錯過你。最後請允許我自私的說一句，多年以後你若未嫁，我若未娶，我們在一起，可好，小西。

寫給自己的情書5

親愛的自己：

你好！這些年過得還好吧？

高校女生節即將來臨了，其中一個活動便是“三行傳情”情書大賽，突然想起，你就快二十歲了，也沒有收過一封情書，想罷便執筆寫一封情書給親愛的你。

外面刮颱風了，看見你在狂風中舉步維艱，傘被吹翻了，淋得稍顯狼狽的樣子，我不禁有些心疼了。一個來自山區城市的孩子，十九年來也沒經歷過幾次強颱風。在此之前，唯一一次與強颱風親密接觸應該是今年暑假吧，那時你多傻啊，在澳門高掛8號風球時撐着脆弱的傘出門逛街，卻發現除了賭場之外沒有什麼地方是開門營業的，平時擠滿遊人的街道冷冷清清，似乎穿越回到了那個葡國殖民統治下的澳門，神祕的異國風情對你來說是致命的誘惑，那次赴臺風約是快樂的體會吧。

但這一次不一樣，聽，風在呼嘯，它狂躁的扯起樹木、無情的掃下枝葉、猛烈的拍打着門窗。你怕了，黑夜裏除了風雨聲和火車的悲鳴聲的交響曲，只剩下手機屏幕閃爍着刺眼的光。從小你就恐懼黑暗，恐懼那個漆黑的角落不知何時會掙扎出一個猙獰的魔鬼將你吞噬掉，你緊緊抱着小熊，你強迫自己勇敢起來，直到強烈的睡意蓋過恐懼。我懊悔沒能力給你一個安心的擁抱。

颱風是海的附屬品，你說你喜歡海，你終於來到這個連風都帶着海的氣息的地方。你就是一個暗戀着海的少女，你讓露水泉水雨水河水將你的愛戀匯入茫茫大海，而大海只回復你一張張湛藍的照片、一段段帶着濤聲的視頻，你用你的愛戀描繪出一個蔚藍清澈神祕的大海，引得自己無限嚮往。當你看到夢中嚮往的大海時，你歡樂的奔向海的懷抱，只有我看見了你暗淡下來的眼神。不！傻孩子，那不是真正的大海，海不是這樣的帶着白色的泡沫的渾濁的鹹水，別傷心好嗎，我們一定會一起找到那個夢中的純淨得只剩下藍的大海。

看見海，你笑了。所有人都知道你愛笑，正如所有人都知道你愛哭一樣。我喜歡你微微揚起的嘴角，喜歡你肆無忌憚的大笑，我能分辨你的笑意是否到達眼底。當你說你到了大學絕對不會再懦弱的哭時，我只是微微的搖搖頭嘆了口氣，一個愛哭鬼怎麼會突然擁有收放自如的神功呢。分離和委屈，竟都沒能讓你盈滿眼眶的淚水溢出。然而，那個晚上，好朋友關切的話語，輕而易舉的擊潰你努力築起的堤壩，眼淚滾滾涌出，滴落在我的手心，熾熱的溫度告訴我，它絕不是悲傷的產物，很高興你能有這麼幾個好朋友愛你。

即使有再多的朋友，偶爾你還是喜歡一個人呆着，一個人聽着歌跑步、一個人坐在角落看書、一個人大聲朗誦、一個人漫無目的的走着，不知不覺中你進入了自己的世界，那裏有你馳騁的思緒，你到底在想什麼，爲什麼你時而歡樂時而哀傷？但是你把一切都隔絕了，甚至連我都觸摸不到你。

第一次寫情書，很抱歉，有些胡言亂語。不管時空如何變遷，我依舊一如既往的愛你，或許，只有這句“我愛你”才切合情書這個主題吧。陽光暖暖的，時光慢慢的，慢慢長大吧，不急，該來的總會來的，讓我們攜手奔向美好的明天。

寫給自己的情書6

時光只剩一地的寂寞。我們在倒數之中習慣與被動，用深情來衡量時光也不過一時的錯失而已。

親愛的自己，你要生活得很堅強，不僅僅是表面上的堅強，要努力做到骨子裏的.那份堅強。現在的自己，真的沒有做到那所謂的堅強，其實只是外強內弱，心底深處總有那麼一片最脆弱的地方—別人永遠發現不了，也永遠不會體會。當夜深人靜的時候，只有自己一個人才能碰觸這片土地，無奈之餘，靜靜的流下眼淚，釋放也好，脆弱也罷，都只是爲了讓自己更堅強。無論怎樣，心裏都懷着永不滅的信念：我若不堅強，脆弱給誰看？！

親愛的自己，你要做一個簡單的女生，簡簡單單的生活，簡簡單單的快樂。不需要經歷大風大浪，但要嚐遍生活裏的酸甜苦辣；不需要濃妝豔抹，只要簡單的裝扮；不需要追求名牌，只需要穿着簡單整潔；不需要嫉妒別人的“榮耀”，要發現自己的優點並不比別人少。現在的自己，除了普通，還是普通，收穫着簡單的快樂，是那種充滿心機的女生無法體會到的。

親愛的自己，你不喜歡算計別人，當然，更不喜歡被別人算計，尤其是被身邊親近的人算計。從小就與人爲善，喜歡簡單的交往，真正的友誼；討厭充滿心機的壞孩子，表面上對你比對誰都好，背地裏卻幹着超級對你不好的事情，還假裝不知道、假裝無辜。天生討厭那些小人，卑鄙、無恥。因爲被傷害過，所以不想再次受傷。無論以前，現在，還是以後，我一直都是真實做人，誠信對人。真心希望身邊的朋友都是值得付出的好朋友，一輩子的朋友。

親愛的自己，你要學會獨立，不去依賴任何人，包括自己力所能及的事情，儘量不去依靠父母。俗話說的好：“靠山，山會倒；靠人，人會跑；只有自己最可靠。”生活中，自己的自己的事情自己幹，偶爾讓好朋友幫忙還是可以的，但請記住不能氾濫，因爲別人沒有義務爲你做很多事，更沒有時間浪費在你身上；學習中，儘自己的能力學好該學的，時刻牢記自己的初衷和遠方的夢，不要一味拘泥於現實，違背自己的意願。我要牢牢記住進入這裏的理由，練就破繭成蝶的勇氣，堅信一定可以收穫夢裏的喜悅，到達夢的遠方。

親愛的自己，你要懂上進，不沉浸在現實的滿足中；你要學着追求幸福，不陶醉在某些感動裏；你要明白一些道理，是你的，趕也不會走，不是你的，留也留不住；你要學會取捨，學會放棄，總把陳年舊事裝在心裏，會把自己累垮的，不垮也會變成神經病；學着接受新的事物，舊的事物終究會被新的所代替，即使是人，也會有被代替的一天；你要知道，你不會是別人的永遠，別人不會把你看得很重，自己要學會保護自己，不要讓自己受傷，這一點我沒有做好，是自己的疏忽才造成悲劇，學着釋放傷害，生活裏總會發現更多的喜悅。

親愛的自己，你要學着對某些事、某些人做到心狠、果斷。俗話說的好，心不狠，站不穩。靜靜地想一想生活，不難發現：有些人真的好狠，不論對錯的事情還是對的。一直以來，猶豫是自己難以克服的障礙。正是因爲它，致使一些不該發生的事情，留下不必要的記憶。從現在開始，做一個心狠點、再狠點的女生，不爲取悅別人，只爲悅己的女生。

親愛的自己，你要知道，知足常樂最重要。永遠不要有過分的貪念，屬於自己的就是最好的，不要惦記別人的、認爲別人的什麼都是好的，其實自己的纔是最好的、獨一無二的。因爲，自己就是獨一無二的，永遠沒有第二個自己。相信自己會做的很好，並且會一直做得很好，不讓關心自己的人失望，更不讓自己後悔、留下遺憾。

親愛的自己，你要活得瀟灑，過的明白。生活肯定不會一帆風順的，即使有再多的不如意、不公平，也要微笑，不能抱怨。我知道，自己不喜歡抱怨，卻幹着違背意願的事，每天在抱怨中習慣。一直在改變，最近卻因爲某些事，心裏頗不平靜，總掛在嘴上。估計這兩天潘子耳朵都聽出繭了。我心裏都清楚該怎麼辦，就是沒控制住，在這裏，謝謝你的寬容！謝謝！

親愛的自己，你真的很幸運，有一大幫子朋友。即使有時候忘了聯繫，有事卻可以直接打電話。不善表達感情，卻被誤認爲沉溺舊情。身邊有你們，真的很好，謝謝每一個你們，帶給我的快樂。即使有一天，天各一方，我也會記住你們每一個人。

親愛的自己，相信你是最棒的！不管未來怎麼樣，現在一定要始終努力，爲美好的明天奮鬥。前進的路上，對自己好點，因爲一輩子不長，要懂得愛護自己，勞逸結合，才能迸發出前進的動力。

女孩子應該這樣生活，前進的路上，即使充滿艱辛與坎坷，也要很瀟灑的漫過去，盡情享受沿途的風景。

寫給自己的情書7

一九九八年一月二十六日，伴着第一聲啼哭，你降生了，那對夫婦欣喜顏開，從此你叫江茜。

二〇〇〇年，你跨過一個世紀，可你卻毫無印象，那一年，你兩歲。

二〇〇三年，你升入小學第一年，你學習很差，在班裏是墊底，數學老師在一次考試卷上給你寫了兩個字，你欣喜的回家拿給爸爸媽媽們看，卻被爸爸踢了一腳，還被罰在小廚房裏站着，不許吃飯。你極度委屈，媽媽卻偷笑的告訴你，卷子上的那兩個字是“倒一”。

你從學前班畢業，你無疑是倒數。媽媽逗你，問你怎麼沒拿獎狀。你卻蹲在地上嚎啕大哭，你邊哭邊說，老師說了，每個小朋友都是最好的，都應該有獎狀的，可是學校的獎狀不夠，就沒有給我。那時候，你那麼小，怎麼可能知道，那只是老師安慰沒有領到獎狀的小朋友。你不是沒有獎狀，是沒有資格。

二〇〇四年是你童年裏最黑暗無邊的一年，因爲每晚你都會被爸爸看着做練習題。樓下的小朋友無數次來找你玩，卻也被你爸爸媽媽委婉拒絕過無數次。那時的你，坐在臥室的小小的你滿腹難過，因爲你真的很想出去玩。而那一年你同樣光芒萬丈，你考了全班第二，贏得了你小小人生中第一個獎狀，從此你躋身到好學生的行列，爸爸說你可以更好。後來你的得獎狀貼在家裏的牆上一大片，再後來你搬家，牆上的獎狀都被撕下來扔到垃圾桶裏，再後來，你再也沒得過獎狀或是說你再也沒往牆上貼過獎狀。

二〇〇五年，你忽上忽下、毫不穩定的成績讓爸爸很苦惱，他在家長評語中寫下了“戒驕戒躁”四個字，從此這四個字伴你走過了無數個春秋冬夏，走過了漫漫的青蔥學旅。

二〇〇六年，你和自小長大的姐妹在夜間的樓下玩鄰居裝修用的磚頭，你們三個人一起擺多米諾，越擺越長。你們還貴在旁邊的花壇上，以月亮的名義起誓要做一輩子的好朋友，那是小小的你許下的第一個諾言。

二〇〇七年，考了班裏第一，你無比驕傲，當上了副班長。

二〇〇八年，汶川地震，全國默哀那天，你幾次三番忘記帶作業，老師懲罰你站在講桌邊，你像模像樣的站在那裏伴着窗外街邊鳴笛的車聲，你同樣默哀，臉上極無光采，卻不爲人知。

那一年，在一次飯席間，你認識了一個與你同齡的女孩，只是那時的你並不知，長大後的你會稱她是你的大女王。

二〇〇九年，你有了自己的“姐妹淘”，你叫她小倩子。你們在學校畫板報留到很晚，頂着月色回家，那一年的十二月，大雪瀰漫。

二〇一〇年，一個男孩子向你“告白”，你拒絕了，義正言辭樣子現在想想都好笑，因爲你說你“喜歡”另一個男孩子。你開始厚顏無恥像個小無賴一樣去找他，終於你成功了，卻在小學畢業前夕反悔了，現在想起，你果然是從小就無賴之極。

二〇一一年，你作爲新生升入初中，在一個陌生的環境，你卻是倒黴透頂，因爲曾經的小學同學都不曾有一個如今伴在你身邊。你孤獨，你一個人，你卻一瞎貓碰上死耗子的運氣考到了年級第八，從此你被新老師冠上了優秀的光芒桂冠，可你一如既往的貪玩，在月考中一切原形畢露，你考了三十二，那次爸爸發了好大的火，可你卻收穫了新朋友。你身邊不僅有你的大女王一同陪伴你走過往昔歲月還有讓你寵溺了三四年的小公主。

同年初春，你被一夥人欺負，你負氣選擇逃課在外，幾個朋友陪你，你卻連累她們一起被老師罰跑圈。你羨慕她們，因爲她們有你曾經最最渴慕的轟轟烈烈的友誼與青春。

二〇一二年，你放棄了電腦，你從未登陸qq，也不再像從前那樣拼命在微博裏重新載入。

寫給自己的情書8

寫一篇情書給自己，讓自己堅強，寂寞的時候有它陪着，羨慕他人情書成摞的時候可以自己看看，我比他們寫的都好。

不用彷徨，你還年輕，總會有一個喜歡你和你喜歡的女孩在遠方默默守候。

不用灰心，雖然你沒有名車名房，沒有高挑的身材，沒有精緻的臉蛋，但你有一雙能給自己未來的雙手。

不用傷心，雖然這個女孩不喜歡你， 但總有喜歡你的女孩的。

她會帶着和煦的笑容，悄然走近，咪着亮晶的雙眼， 彎着月牙兒般的笑容，露出可愛的小虎牙，輕輕咬着你的耳垂，呵氣如蘭。

她也許會有一點小脾氣，會有一點小任性，會在你睡着的時候，用塗抹鮮豔口紅的嘴脣印滿你的臉蛋，也會喜歡揉亂。

你的頭髮，掐着你的腰，叫你拿着白色內褲，大喊着投降。

她也會想要給你弄一頓豐盛的晚餐，雖然往往會把鹽當成了糖，雖然開始做不好，但她會照着食譜認真，只想着她心中的你會把她的做的飯菜全部吃完，還大喊着少了，她就會滿足。

她也會在你傷心的時候，輕柔的摟着你的頭，輕聲安慰，他會在你熬夜的時候，輕輕的遞上一杯水，陪着你通宵達旦，她會在你成功時，在沙發上跳來跳去，大喊着萬歲，在情人節你送她玫瑰花的時候，雖然心裏滿是歡喜，卻會皺着眉頭輕聲說好貴，以後送一朵就好了。她會在你朋友聚餐的時候，格外通情達練，會在你快喝醉的時候，輕咬着牙，替你一杯一杯吞進酒精過敏的身體。

寫給自己的情書9

　　親愛的自己，你不孤單，

　　情人節，有我陪你過，

　　不需要甜言蜜語，不需要玫瑰巧克力，

　　我會陪着你去你想去的地方，

　　吃你想吃的美食，

　　去你想去的地方，

　　一個人，照樣可以開開心心過。

　　別奢望不離不棄的愛情，

　　請珍惜平平淡淡的真情，

　　別忘了身邊，

　　有疼你的父母，

　　有愛你的朋友，

　　有懂你的閨蜜，

　　在你難過的時候，伴你左右，

　　在你憂鬱的時候，爲你解愁。

　　或許，你看到熱戀的情侶會羨慕，

　　或許，你遇到恩愛的夫妻會嫉妒，

　　不要怕，屬於你的那個人和你一樣，

　　也在一個人靜靜的忍受孤獨，

　　情人節並非是愛人們的專屬，

　　也可以是一個人甜蜜的獨處。

　　親愛的自己，看看外面的世界，

　　其實每天都是嶄新的，

　　若摘去情人節的稱呼，

　　是否和平常一樣安靜，

　　20xx纔剛剛開始，

　　不要因爲孤單，影響了自己的好心情。

　　親愛的自己，你要好好愛自己，

　　永遠別拿他人的錯誤來懲罰自己，

　　不管遇到什麼事，不要虧待自己，

　　世界不會對你一直殘酷，

　　總有一天，你會找到屬於你的幸福，

　　親愛的自己，情人節，一個人照樣過，

　　把喜歡的東西買回來，送給自己，

　　把想吃的美食裝肚裏，別怕長胖。

　　不管玫瑰花多美，巧克力多甜，

　　你都可以買來送給自己，

　　對着鏡子說聲：“我愛你！”

寫給自己的情書10

一件刻骨銘心的事，在當時的翻折覆回後，仍然縈繞在內心的深處。很久後，當這件小事被人不經意的提起，往事再次涌上心頭。

回憶像一條狂犬，追咬了這麼多年，還沒掌握進退分寸，但還好，有一天我可以笑着談起。很高興的是，經歷三年多的曲折，我們終於走到了一起。

我們是九年級同學，不過我九年級剛從外地轉回來，對學校的環境相當陌生，因此我對班裏的同學不怎麼熟悉，以至於我甚至都不認識她。

後來，順理成章來到了高中。高一文理科分班後，我們又成了同學，不過真正接觸還是在高二。我仍然清楚地記得，那是一天中午，要交一張卷子，而她呢就坐在組長的旁邊，我在她的右邊，隔了一條過道。我說，那誰，幫我交一下，然後就幹其它事去了，直到下課後我發現我的卷子在她的桌子底下……這算是認識了。

後來是一個轉折點，老班排座位，把她排在了我的前面，一直到會考結束後分開。這將近兩個月的生活是我高中後兩年最美好，最難忘的時光。我從漠不關心，變得一點點開始注意她，留意她，直到最後眼神離不開她。

?我記得她那時候常轉過身來聊天，討論問題，說話多了就和我約定晚自習不回頭，讓我監督，我一邊監督，一邊有些失落。其實，我也不知道爲什麼會慢慢喜歡她，就是感覺跟她在一塊很輕鬆，儘管是在高二繁重的課程下，仍然感覺很輕鬆。

然而，會考後還是分開了，並且從此以後再也沒有坐在她附近過，但是那兩年，她坐在那裏我都會第一時間記住，每次進班第一眼先看看她有沒有在班裏，在幹什麼，然後纔是看老班在班裏沒，在幹什麼。

期間，也會寫紙條聊聊天，這是很常見的橋段吧，經歷過的人都懂，而今這些紙條都整整齊齊地壓在我牀頭的櫃子裏。我感覺那個時候，喜歡就是，既希望她能知道，又害怕她知道，糾結，經歷過的人肯定都懂。

後來，我表白了，用QQ。然後喜聞樂見地被拒絕了，她說我們不可能。然而，儘管很難過，但是我還是強行無視“不可能”這三個字，繼續我的喜歡，繼續我的習慣。只是，擡頭不見低頭見，總是感覺格外的尷尬，不知如何去面對她，看見她去打水，我就把杯子放下了。

其實這兩年發生過很多事情，但是再回憶時卻亂成了一片，我很遺憾我喜歡她的時候她不喜歡我，我很害怕高考後我還是牽不到她的手。高考後，我們倆分數一模一樣，然而因爲長時間的孤獨拉扯，我不敢再去面對她，所以我選擇了離開，來到了新疆，一個距家3000千米的地方。

大一過得非常快，非常的滑稽，見了這麼多人我卻再也沒找到一個像她的人。青梅枯萎，竹馬老去，從此我愛的人都像你，可是遠方沒有你。整個大一我們聯繫很少，但我關注她一點都不少。我看到鄭州、開封的同學們聚會遊玩，我看到她笑得和以前一樣樂觀，我看不到她。

大一下學期我們又有了聯繫，然後就聊聊最近的生活，聊聊最近的煩惱，聊到了現在，聊到了她仍然沒有男朋友，聊到她又說了我們不可能，聊到了她說好像有一點喜歡我，聊到了大二，第一學期末，十二月三日，星期六。儘管有這麼遠的距離，我們還是決定在一起。

一個風一樣飄逸而活潑的女孩。我從未像現在一樣有勇氣，可以公開地說我喜歡你。走過那麼多距離，聽過那麼多傷感的歌，發現這個世界真的只有一個你，以前所有的噎語，所有的唏噓，在你認可下都有了意義。

青春是一篇陰暗的旋律，而今是我最爲感激的回憶，我很慶幸經歷這麼多終於能在一起，我們仍然沒有錯過交際，山與海不會相遇，我和你總會重逢。

遇見她佔據了我青春的一半，六是十二的一半，而她，是我的全部。

寫給自己的情書11

七夕寫給自己的情書大全一

親愛的自己，從今天起，讓自己平平淡淡的活着，學着愛自己，你是獨一無二的，做個最真實最快樂最陽光的自己。

親愛的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事。順其自然，用最佳心態面對一切，因爲世界就是這樣，往往在在乎的事物面前，我們會顯得沒有價值。 親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟任何人隨便發脾氣，耍性子。

親愛的自己，這個世界，只有回不去的，沒有什麼是過不去的。

親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人，因爲這樣的愛情、友情都是一輩子的事。

親愛的自己，相信自己的直覺，不要隨隨便便招惹別人，也不要讓別人隨隨便便走進你的世界招惹你。

親愛的自己，不管現實有多麼慘不忍睹，你都要持之以恆的相信，這只是黎明前短暫的黑暗而已。

親愛的自己，不要抓住過去的事情不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己。

親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，一定要好好愛自己，放輕鬆，做最真實的自己。

親愛的自己，用心做人，用愛待事！

七夕寫給自己的情書大全二

親愛的自己，

沒人疼你就自己疼自己，

沒人愛你就自己愛自己！

自己不疼自己，

還有誰會疼惜你？

親愛的自己，從今天起，

讓自己平平淡淡的活着，

學着愛自己，

你是獨一無二的，

做個最真實最快樂最陽光的自己。

親愛的自己，

全世界就一個獨一無二的你，

就算沒有人懂得欣賞，

你一定要好好愛自己，

放輕鬆，

做最真實的自己。

人生，

寧可孤獨，也不違心；

寧可抱憾，也不將就。

有些溫暖，別人給不了。

在奢望的過程中，

不如自己給自己，便沒了念想。

溫暖情書，我已收到。

如此安好。

七夕寫給自己的情書大全三

連日高溫把人烘烤的如熱鍋上的螞蟻焦躁難安，已有好些日子未能靜下心來靜靜品讀一篇文字。 時光在渾渾噩噩中步入七月尾聲，難得最後一天還有那麼幾縷微風吹拂，送來一絲涼意。吃罷早飯，迫不及待開啟網站，頁面上出現好幾篇關於七夕題材的文字，這才意識到又一年農曆七夕節將至。看着一篇篇深情款款的文字，心頭泛起一抹抹酸楚，看着他人的文字，找尋自己的共鳴點，抽絲剝繭，整理自己的情感。

七夕，在這個特殊的節日裏，似乎該做點什麼？說一句情話，寫一首情詩，還是大聲說出心中的愛，向一個人表白。然，習慣了一把椅，一張桌，一杯茶，一隻碗，一雙筷的一個人還真不知該做給誰看？思來想去，還是寫一封情書給自己吧，以感謝這些年來的自我懂得，自我看重，自我愛護，自我珍惜，自我成長......，也唯有好好愛自己才能更好的去愛別人。

親愛的，也許你從來都不知道我，也不認識我，但我認識你，可以說我也是這世上最瞭解你的人，我一路與你隨行，甚至在你的軀體裏一同成長，因爲我就是你，你就是我。

細細算來，你我已相識相知三十個春秋。三十年前一個秋意盎然的早晨，伴隨着稚嫩的哇哇之聲，你來到了這個煙火之地，一雙黑亮的大眼睛好奇的看着眼前的一切。那也是我第一次看到你，第一次看到這雙清澈的大眼睛，從此便深深的愛上了你。因爲你是個女孩，而在重男輕女的農村，你從生下來便飽受周圍人的冷嘲熱諷。爺爺奶奶嘆氣說，又是一個賠錢貨，鄰居說，唉，她父母以後該是孤老了。每每聽到外面的辱罵聲，我總會替你留下幾滴委屈的淚。得以慶幸的是，不管外面怎麼說，父母仍將全部的愛給了你。我想，父母的愛是世上最至高無上的，無論你尊貴卑賤，善惡美醜，在他們眼裏孩子永遠都是寶。

小時候的你，好像知道自己身上的責任重大，從小便養成好強不服輸的個性。當別的小孩還在撒嬌的時候，你便提着竹籃出去割豬草幫忙做家務了；當一羣孩子在院子裏踢石子丟沙包時，你卻陶醉在書海里。而你的成績也一直在村裏名列前茅，將那些男孩遠遠的拋在了腦後。好強是你的優點也是你的缺點，記得有一次，數學老師推薦你參加全國數學奧林匹克競賽，有兩道題做錯了，最後總分落在了第二名，從未見過流淚的你第一次哭的稀里嘩啦，回到家裏，飯也不吃，放下書包便推算那兩道題，直到夜深了都不肯睡。看在眼裏，急在心裏，擔心你身體吃不消，我站在耳畔不時的催促你早點休息，兩道題做不出來算了，有什麼大不了的，反正競賽已經考完了，做不做已沒有多大意義。固執的你怎麼也聽不下去勸慰，直到三更做完那兩道題才肯入睡。

時間如白駒過隙，轉眼昔日倔強丫頭已長成亭亭玉立的大姑娘。 俗話說，一家養女百家求。看着那些來往的媒客們，你我心生厭感，自己的愛情爲何自己不能做主，非得由他們來攪和。叛逆的年輕人，第一次沒有遵循父母的意見，背起行囊獨自闖蕩。花花世界紅塵紛擾，多少次徘徊在人生的十字路口，面對誘惑，你依然保持了一池清蓮。你曾告訴我，蓮花是你最愛的花朵。是的，蓮花亦懂得濁淤泥而不染，濯清漣而不妖，你又何嘗不是那朵清者自清的蓮。

親愛的，人生之路遠沒有我們想象那麼平坦，一路荊棘一路坎坷。一路走來，摸爬滾打，跌跌撞撞。曾矜持過，大哭過，也曾大笑過，在磨礪中成長，在柴米油鹽中感悟。人生百味，歲月無恙，懂得好好愛自己方能守得幸福花開。

親愛的，這是第一次寫給自己的情書，願自己在以後的日子裏開心快樂，更加懂得保護自己，疼愛自己。不輕賤自己也不妄自非大，腳踏實地做好身邊事，得失淡然，無大喜亦無大悲，淡定從容每一天。

寫給自己的情書12

走過了幾十個春秋，回首昨天，審視今天，發現許多足跡，有的早已被歲月的風塵滌盪得了無痕跡，有的則印痕深深，裝飾了人生的風景。

掬起一捧記憶，捕捉一點感悟，奉獻一縷心香，慰藉那顆淹沒在塵世喧囂中的閒適安然的心靈，更是鼓舞至今難以泯滅的那份澎湃的火熱之情。

幼年歲月苦寒，生活的荒原上，卻在記憶裏留下了許多燦爛的花朵，歡快的鳥鳴，知了不知疲倦歌唱的童謠。就像老家院旁的那棵老榆樹和棗樹林，它們承載着歲月的滄桑，歷經風霜雨雪，終能茁壯成長。儘管卑微，根植貧瘠的土地，卻能沐浴春風雨露，揮手藍天，心始終迎着太陽。心似山泉，常懷“溪澗豈能留得住，終歸大海做波濤”的夢想，扯幾片陽光，包裹曾經的心痛，溫軟曾經的憂傷，以胸中的些許點墨描繪一下成長的形象。

不老的歲月，總能蕩起人生的年輪如波濤般疊涌。歡樂憂傷，都是生活的給予，也都是人生的一種體味。偶有心騖八極，情思飛揚，就堆砌些文字，培植在心靈的田野，希望能長出燦爛的花朵。拾掇起那些遺失在歲月縫隙中的百味人生，連綴起那些快樂和憂傷的片段，送給自己一份充實飽滿，灑滿陽光的心情，把微笑留給明天。

生活是個五彩斑斕的世界。假期，遊走他鄉，覽無限風光，祈求讓美給心靈的那份感動滯留在筆端。走川藏，拜草堂，登東嶽，去塞北，遊遼東，觀大海……那些美麗給心靈留下的震撼，雖躊躇於筆端，唯恐褻瀆那份美好，但更願那份美麗長留心間。曾因川藏高原山水的聖潔，天空的靜謐而心動；也因泰山的威武雄壯而折服；還因面對大海的浩瀚而感嘆，天地給我們一個多姿多彩的世界，就要還自己一個充滿陽光的生活。幾行拙劣的文字，或許能描摹出一些山川的靈性，顯現一些天空的瑰麗，給心靈增添些慰藉。

避開生活的繁瑣，躲在文字的王國躍馬揚鞭，縱橫馳騁，給自己一個自由的世界。親近文字的感覺真好，在這裏可以喜怒哀樂，可以鳥語花香，可以碧水流嵐，放牧心靈。

雖然只是信筆塗鴉些有限的文字，拙劣的筆觸描述些俚語瑣事，但可以用真情傳達出些許的心靈獨白，發掘生活中的美麗，體味其中的快樂。是清風細雨，就品味脈脈溫柔；是電閃雷鳴，就欣賞雄渾奔放。心似白雲，意如流水，這既算是一種對自己的善待，更是一種在心靈的田野上播種了五彩陽光。

喜歡寫給自己點文字，喜歡在文字中徜徉。用淚水和苦楚，樂觀和輕鬆，寬容和豁達，感悟和啓迪，刻錄時光，描繪美麗，點擊人生，留下微笑。樂在山河大川之上，笑在日月星辰之下，讓心沒有一點褶皺。

寫給自己的情書13

丫頭：

我知道你喜歡別人這麼叫你，特別是你所摯愛的人；你說這種感覺很溫暖，像是在閒暇的午後，慵懶地享受一下午的天光，無拘無束，很美好。

你一定對我好奇，因爲你一直那麼敏感而驚奇，像一個長不大的孩子，對未知有着執着而堅韌的探索慾望；正因爲有這樣的慾望，才讓你變得更加的豐厚，你就像是一塊海綿，不斷的汲取着周圍你所感興趣的一切事物；你說吾思故我在。這句話你一開始並不是十分的理解，你覺得這人難得糊塗或許會過得更加的幸福，所以，你總是沒心沒肺的，按照自己的主觀意識，任性着，固執着，武斷着，甚至是執迷不悟着。不知何時你突然明白了一個道理，這一個人幸福了，同時也要考慮別人是否也幸福，把自己的快樂建立在他人的痛苦之上的快感，很暢快，更是可恥的。於是，你試着反思，反省，你學會了思考再思考；於是你明白了，幸福就是被人所需要。如果你在任何一個人的眼裏都是多餘是，且可有可無的，那麼，你就是幸福的棄兒。

丫頭，你很自信，這是我所歡喜的。你最常說的一句話是：“得我者幸，失我者命！”你甚至將這句話當成萬精油，隨意塗抹，藥到病除，當然，有時難免自欺，這是你的阿Q精神，也是你的可愛之處。可愛到讓人不忍傷害，卻總會有人利用你的良善。這不是你的錯，沒有人指責你，但你總是自責不已。因爲，你是一個追求完美的人，可你不知道這完美對他人而言，可能就是一件泛黃的舊衣服，沒有任何的價值，而你卻寶貝一樣，珍藏着，生怕有人會毀壞，於是，你總是小心翼翼，時刻警覺着，如履薄冰。丫頭，追求完美是可取的，但這再寶貴的東西，如果已經壓得你透不過氣來的時候，也要捨得放下。你知道嗎，有一個詞叫---瑕不掩瑜。真正懂得欣賞你，愛護你，珍惜你的人，會把你看成一塊璞玉，用心去雕琢你，讓你真正的完美；而這樣的人很多，且一直就在你的身邊，只是你一直沒有發現而已，這纔是你的過錯。

丫頭，你真的很懶散，你懶散的可以什麼都不做，就那麼靜靜地看着寶貴的時間一分一秒的流逝一個下午，而那個下午你只是發呆。你說對有些人而言，這一寸光陰一寸金，而對你而言，懶懶一個下午，也是千金難買的。那個下午，你看到窗臺上的汗蓮在陽光下生機勃勃，聽到了風輕輕地哼着進行曲，而後從你的臉頰掠過，看到了陽光從桌面上慢慢地移開，直到退到地平線下。於是你張開雙臂去擁抱黑夜，等待黎明，迎接清晨的第一縷陽光，新舊更替就是這麼自然而然；所以，你從不在意這歲月是否在自己的臉上無情地留下印記。你從不用任何化妝品去掩蓋；你說最好的化妝品也畫不出純真，最好的美容技術，也抵擋不住歲月的腳步，何不順其自然。你才懶得每天要提前半個小時，描眉畫眼。懶得花幾個小時的時間上美容院，聽那些小姐忽悠。你說最好的保養品就是心境開朗，這總是愁眉不展的人，再好的美容師也去不掉她額頭上的那幾道天生的褶子。而眼角的和嘴角的笑紋，那是快樂對一個人的饋贈，你就是這麼自以爲，沒心沒肺。

丫頭，你有個很致命的缺點，就是急躁且喜怒形於色，還十分的偏執。認定的東西，你會執着地堅持着，任誰都拉不回來；你更喜歡用第一印象去看待一個陌生人，更容易被自己的主觀意識所左右；一個人，一件事，第一時間在你腦海中形成的影像，產生的第一個反映，往往就這樣被定格，想要改變，往往很難。所以你常常以貌取人，你覺得相由心生，一個人的良善是會從其面部特徵中顯示出來的。而一個人的生活習慣，也會從一個人的言行舉止，衣着打扮中體現出來的。所以，一個用味道濃烈的香水，衣着十分不得體，且濃妝豔抹的女人，是永遠不會成爲你搭理的對象，你認定她們就是低俗的。同樣的一個不修邊幅，且滿嘴髒話，或是誇誇其談的男人，也永遠不是你搭理的對象。你討厭一切不符合你審美要求的事物，是那麼的深深厭惡，而這種厭惡你不會去刻意的隱藏，而是直率地去表露。丫頭，你知道嗎？很多事物其實都有兩面性，還有一面是你看不到的，而每個人都像是一本書，要翻閱才知道里面的內容是空乏還是厚重，往往這精緻的封面是爲了掩蓋其內在的匱乏。人不可貌相便是這麼一個意思。

丫頭，你總是言而不信，且愛慕虛榮；你說不再發表激烈的言論，你說你不再花太多的時間在網路上，你做過太多類似的保證，但你從未真正的履行過。你花太多的心思去經營你的美麗心情，你忘記了現實生活中還有很多值得自己去珍惜和關心的人和事。你總是自私的找各種理由搪塞着，試圖給自己找一個合理的藉口，讓自己的所爲變得理所應當；這就是你最矛盾的地方，在現實和虛擬之間，你無法衡量哪一個纔是最重要的，你真實到無法把現實和虛擬分隔開，你覺得所有在自己的世界裏出現過的人，都是那麼的至善至美，你唯有用真誠換真誠；現實中的責任已經讓你氣喘吁吁了，你還不自量力地要揹負虛擬世界裏的責任。於是，你把對現實世界的種種熱愛和憤懣，用文字的形式表現出來，而這種表現無疑帶給你一種滿足和快感，那些在現實世界中無法傾吐和抒發的，你都一股腦的倒在空間裏，漸漸地這看的人多起來了，在一片喝彩聲中，你十分的享受那種被人仰慕的滿足，而這種滿足其實是一種虛榮。這一旦虛榮便容易急功近利，一個愛慕虛榮的女人是令人生厭的，同樣的這抱着虛榮心而堆砌出來的文章，是敗筆無疑；如何改變，唯有淡然，以平常心去看待這一切的歡呼和榮耀，那些都是愛你的人給你的鼓勵，你當自勉，不可飄飄然。寫自己喜歡的文字，不趨炎附勢。

丫頭，你真的不懂浪漫且不解風情，你不過任何跟愛情有關的節日，你覺得那是一種幼稚的形式，只有情竇初開的少男少女們纔會將愛情付諸於形式。所以，你從不在情人節時候收送禮物，你說那樣過於矯情。你說這浪漫不是一個節日就能體現的，一朵花代表不了完美的愛情；所以這總是把自己的愛深埋着，即便那麼的熱愛，也是吝於表達；總是讓人誤解，更體會不到你的真實情感。就好像你喜歡養花一樣，你不去了解各種花的性情，以爲給點水，它們就會常青，就能開出美麗芬芳的花朵。最後，那些你喜歡的，卻不懂呵護的花，漸漸枯萎了，只有少數幾株還頑強地活着。要知道，有些花喜陰，有些花喜陽，有些花無需太多的水分，有些花就離不開水。愛也是如同，不同的愛需要不同的表達方式。

丫頭，你真的很無情，你無情到從不回頭看一眼從你一出生就與你形影不離的我。你總是行色匆匆，你把所有的愛都給了他人，唯獨無視我的存在；你知道嗎？丫頭，這讓我真的很傷心。這種傷心讓我日漸憔悴，形容枯槁；我是如此的深愛着你，你哭了，我便流淚了，你笑了，我便高興了，你惱了，我便生氣了，一直快樂着你的快樂，悲傷着你的悲傷。而你卻從未發現我的存在，即便是站在最明媚的陽光下，你也是讓我背對着陽光。

這是一封醞釀了已久的情書，一直沒有勇氣向你表白，不是怕拒絕，而是怕被你無視，因爲我是如此的渺小，渺小到唯有你停下腳步，轉過身，藉助光的能量，才能發現我的存在，看清我的模樣----我就是你的影子，丫頭！永遠對你不離不棄，深愛你，卻只能一直默默尾隨着你的那個人就是我，珍愛你自己，就是對我的愛最佳的回報。我喜歡你光腳穿着球鞋，大踏步的走，喜歡素面朝天的你，還有你永遠自信的笑容！

寫給自己的情書14

有時晚上會靜守在電腦邊，不敲字，不看片，不閱讀。卻開啟着郵箱靜靜的等待。

似乎是個詭異的舉動。但自從聽了leonalewis的I am you後，有的想法。

這不是驚悚片，只是習慣而已。

我渴望一個人發郵件給自己。

這封郵件的開頭是：

親愛的自己。

或許活着不真實讓自己有衝動找到另外一個可以依託的人。

找一個愛人，一個愛自己的人。

但其實自己也明白，自己唯一相信的，只有自身而已。

那麼就讓這封郵件告訴自己：I'm you。I love you。

自己是自己的愛人吧。

那天，在夢境裏看到了一個模糊的人影。

她站在聚光點上，像一座素白的雕像一般，靜立着。

我彷彿不在空間裏，卻能聽見自己問那個人：

你是誰？

我是你啊。

我愛你啊。

你是我，是你代替着我活在這世界上。那個一同經歷過開心，就像那天在海邊玩耍的人；那個一同經歷過悲傷，就像那天被人丟棄在路上的人；那個一同經歷過膽怯，就像伸手卻無法摘取夢想的人；那個一同經歷過幸運，就像有時發現自己是被人珍惜的人。

那個有血有肉，活生生的生命軌跡，是你的，也是我的啊。

你撫摸自己的臉，就像在撫摸我一樣；你安慰自己沒事，就像在安慰我受傷時一樣；你對自己說我很幸福，就像在誇獎我的生命一樣。

你就這樣佔據了我整塊的心靈，不讓別人有任何的餘地。

是啊，我是你啊。我是被你珍惜的人啊，我是在你懷裏撒嬌的人啊，我是喜歡與你吵架奚落你，卻時時刻刻關心你的人啊。

我的生命是你的啊。我的精神是你的啊。我的藝術，我的信仰，我的堅持，全是你的啊。

然而這樣的你，深愛着我，不是嗎？

我輕輕的觸摸了自己的手指，手臂，脖頸，嘴脣。

溫度，是你活在這世上的痕跡。

我很幸運與你一起居住在同一個身體裏，享用着相同的經歷。

你是我這世上唯一的牽掛和羈絆。

你是我可以依託和思念的人。

儘管你永遠與我同在，就像我的上帝一樣。

我卻仍然這樣對自己說。

我是你啊。

我愛你啊。

你在聽嗎？你明白嗎？

我愛你啊。

寫給自己的情書15

　　親愛的自己

　　從今天起，讓自己平平淡淡的活着，

　　學着愛自己，你是獨一無二的，

　　做個最真實最快樂最陽光的自己。

　　不要太在意一些人，太在乎一些事，

　　順其自然，用最佳心態面對一切，

　　因爲世界就是這樣，

　　往往在在乎的事物面前，

　　我們會顯得沒有價值。

　　永遠不要爲難自己，

　　比如不睡覺、不吃飯、難過、自責，

　　這些都是傻瓜做的事。

　　如果不開心了，

　　就找個角落或者在被子裏哭一晚，

　　哭過笑過一切從新再來，

　　你不需要任何人的同情可憐，

　　從零開始，

　　一樣可以開心生活。

　　親愛的自己

　　學會控制自己的情緒，誰都不欠你，

　　所以你沒有道理跟任何人隨便發脾氣，耍性子。

　　你不要老是想依賴別人，

　　更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，

　　畢竟誰也都不是誰的誰。

　　這個世界，只有回不去的，

　　沒有什麼是過不去的。

　　親愛的自己

　　好好對待陪在你身邊的那些人，

　　因爲愛情、友情都是一輩子的事。

　　相信自己的直覺，

　　不要隨隨便便招惹別人，

　　也不要讓別人隨隨便便走進你的世界招惹你。

　　別人對你好，你要加倍對別人好，

　　別人對你不好，你還是應該對別人好，

　　那樣才說明你足夠足夠好。

　　親愛的自己

　　不管現實有多麼慘不忍睹，

　　你都要持之以恆的相信，

　　這只是黎明前短暫的黑暗而已。

　　不要抓住過去的回憶不放，

　　斷了線的風箏，只能讓它飛，

　　放過它，更是放過自己。

　　全世界就一個獨一無二的你，

　　就算沒有人懂得欣賞你一定要好好愛自己，

　　放輕鬆，做最真實的自己。

　　親愛的自己

　　用心做人，用愛待事!

　　忘記昨日所有過的煩惱，

　　今日依然是初升的太陽!