經典感人情書（精選9篇）

情書，指男女間傳情達愛、談情說愛的書信。下面是小編爲大家收集的經典感人情書（精選9篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

經典感人情書 篇1

小笨蛋：

好久沒有用手些什麼東西了，本來感覺有一肚子話想跟你說，但在提起筆的剎那卻不知從何落筆，盯着這張白紙發呆好久，最終決定想到那就寫到哪吧！

本來也沒什麼文采，你就湊活着看吧！其實不想叫你小笨蛋的，但是想來想去也就笨蛋比較適合你，因爲不僅笨笨的，還是呆呆的，跟我一樣對情感慢半拍，對感情呆滯的很，又是一個膽小鬼，不敢自己去主動表達自己的感情！你還是小壞蛋一枚，來了就來了，走了就走了，不爭取，不挽留！說實話我一點都搞不懂你這傢伙是怎麼搞的，也不明白你這傢伙腦子裏想的是什麼。

總感覺你的感情還沒有放開，一直有所保留，這應該還是以前的後遺症還沒清除吧！我跟你一樣，開始之前我是各種後怕，各種踟躕徘徊！但是最後選擇了跟你開始，我便不想輕易放棄，不管你現在怎麼想，我是認真的，認真的把你放在心裏，放在家人列表中的！想抱抱你！

到今天爲止已經十多天沒有資訊，也沒有電話了！真佩服你能夠這麼淡定，而我卻做不到。每次一個人靜下來的時候都會翻來覆去的睡不着，會想你在幹嘛，會想你是還在加班還是早早的睡覺了，還是跟我因爲想你睡不着似的在想我。是不是我又自作多情了，現在還記得那年跟他分手的時候，半夜十二點我從他那裏走回去，以爲他會擔心，會因爲我難過而有一丁點的不舒服，便打電話過去想對他說，我已經到了，讓他早點睡覺！可是電話過去很久沒人接，再打過去，是他舍友接了，說他睡得跟死豬一樣叫也叫不醒，有什麼話明天再說吧！

我從來不知道，我也可以自作多情至此！壞蛋，你也是這樣麼？是不是我也是自作多情了？是不是有沒有資訊，跟你聯不聯繫對你都沒有任何影響的啊？如果是以前我想我是壓制不住內心感受的，會直截了當的找你問明白了！但是現在，我不敢，不敢理直氣壯地找你理論，不敢問明你內心的真實想法。

我怕，我怕你說是的，沒啥感覺！我們到現在爲止，應該是還沒有什麼爭吵，是真心不捨得，本來離得就夠遠了，本來兩個人的交流就是那短短几句，本來異地我們已經過的很艱難了，本來我們就是可憐人：想人陪的時候對方不在身邊，做惡夢的時候睜開眼牀上只有自己，想要一個安慰的擁抱都是那麼的困難，自己不開心的時候也只能一個人不開心，看到身邊的人還要笑臉相迎，有時候真的會想人活着的意義如何！一直以來我都數着日子等過年，每一次看日曆都感覺時間過的好漫長啊！

但是一想到再等那麼一段時間就能見到你了，就能跟你嗨皮一番了，心裏又會泛起莫名的欣慰，總算是有盼頭的！雖然過程很艱辛，但我一直堅信結局會美好的。做我們這個行業，異地本來就是不可避免！有了你，便有了期待。寶貝，好想你！

記得你之前說，你不敢開始感情，你希望下次開始的感情可以至少十年！這也是我最想做到的，一輩子很長，我們都不敢承諾相伴一生一世，但是我們都希望在一起的時間可以久一點再久一點。有人說金牛座比較敏感一點，我承認我確實是一個對感情敏感的人，也是一個很在乎感情的人！有時候對感情的不安情緒會更強烈些，好多事情我都會朝壞的方面想，會擔心！如果很長時間沒有你的消息，我便會不自主的爲你擔心，會想你是不是還依然很好，會不會有什麼其他事。

就拿上次你們的車壞在半路，如果不是那個石頭車都要翻掉了，當時真的挺後怕的，如果當時真有什麼事情的話我不知道會怎麼辦，甚至不知道該如何再次找到你。我多麼希望能夠什麼事都在你身邊一起經歷，陪在你身邊一起看日出，一起看夕陽。寶貝，我是不是你最疼愛的人，你爲什麼不說話！寶貝，你真的是我很重要的人。

給你的情書，其實我對待感情也是很糾結的一個人，我也很膽小，我也怕受傷。可能你覺得，當時選擇跟你開始便隨隨便便的就開始了，你卻不知道，在去找你之前我內心徘徊了多久，你不知道不止你害怕異地，我也很害怕異地戀，你應該也明白無數的先例，無數身邊的朋友都告訴我們，堅持異地戀就是自己找罪受，堅持異地戀到頭只能是個空給別人做嫁衣！但是最終還是義無反顧的去找你了，在我心裏你跟別人不一樣，你是值得人信賴的！那時候甚至不知道能不能找到你，不知道會不會還沒開始就結束了，不知道見到你該說什麼，不知道見到你該做什麼，甚至不知道能不能見到你！

可能就是年少的無知吧，不計後果的去那個完全陌生的地方，有時候我自己都覺得自己是不是瘋了！但是最終還是見到你了，很欣慰。見到你就選擇了相信你，相信會跟你長久一點！我最怕的就是離別，對其他人也許冷漠，但對在乎的人沒辦法控制自己情緒！都知道分別是爲了下次的相聚，但是真的很怕分開了就沒有了下次的重逢！寶貝，我想認真的跟你說，跟我一起走下去吧！

讓我來愛你！寶貝。

寫信人：

日期：

經典感人情書 篇2

親愛的老婆大人：

最近這個星期你怎麼老是跟我吵架呢?唉，我都不知道怎麼跟你表白，又生了個可愛的小孩，一切都很美好啊。

其實在此之前，我們有半年多沒有吵架了吧，那時候你看起來是那麼的快樂，老婆啊，你的快樂就是我最大的快樂。

看到你哭我覺得很難過。

你老是說我不愛你，唉，我覺得很冤，你記不記得，當年我們爲什麼來佛山的?七年多前，我們開始戀愛，沒多久你跟我說分手，那時好象剛過完情人節，我覺得很不捨得。

那時，你是個整天做白日夢想賺錢創業的女孩，你不知道從哪聽來佛山會當省會的傳聞，你說你想到那闖一番大業。

我覺得那個是你的夢想，所以，爲了延續我們的關係，我陪你來到的這裏。

當時離開汕頭，我的家人是非常反對的。

我如果不愛你，又怎麼可能和你一起背井離鄉?我總感謝你陪我吃苦，來到這裏開始確實比較艱苦。

你忘了我們很窮的時候，我會把最好的東西給你。

身上沒什麼錢，我依然給你買二十元一本的雜誌。

你老是說我沒有追過你，唉，老婆啊，我們認識沒多久就來佛山一起生活了，又怎麼可能老是象戀愛一樣呢?其實生活本來就是很平淡的，不可能做很多的表面工夫啊。

我們的愛情，很快的變成了一種親情，對你好，是一種習慣，不是每天說的情情愛愛。

我知道你是獨生女，所以我以前儘可能幫你做家務，當經濟條件好一點的時候，你馬上就有了個保姆。

雖然在一起七年，但是你的手仍象以前一樣嬌嫩。

我忙到很晚，依然會記着給你買你愛吃的東西。

剛來佛山時你總是很任性，一吵架就離家出走，害我擔心半死，總是到處找你。

其實，我每天都很寵你，那已經成了習慣，只是你不覺得。

以前，每天早上，我都輕輕出門，讓你靜靜安睡;後來大B上幼兒園，經常都是我送，我讓你睡到中午，這樣你纔會漂亮。

我可以說是從不晚歸，除了過年回家鄉那幾天，在佛山的七年，我可以說晚上基本全陪着你。

我知道你怕黑，父母不在這裏，我怕你一個人。

你說我沒有情調，唉，老婆啊，基本每個月的17號都是隻有我才記得，紀念日你總是經常忘掉。

我經常送你東西，希望你能開開心心。

你說我不陪你旅遊，我哪有連續的幾天時間，只要我有時間，我都陪你，我們去千燈湖吃早點，去沙面吃午餐，去廣州買東西。

幾年來，我陪你走過附近許多地方，逛過無數商場。

當然，在新的一年來到之際，我保證，只要我有時間，我一定陪你去九寨溝等地方。

你老是說我大男人，什麼都不歸你管，特別是經濟。

是，或許我是大男人，但是你並不知道，錢很重要，壓力很大，我的女人不需要爲這些煩惱。

老婆，我一直在盡力給你我能給得起的最好的生活，當我有一元，我會花九毛在你和孩子身上。

你要的任何東西，我都願意給你，我不要你管太多隻是不想你太操心。

你花錢，我哪裏有管過你，你看你有多少首飾化妝品。

唉，你每次都會說，錢不重要不重要。

每個月家用一萬多，錢怎麼不重要。

沒有錢，就不可能讓你過有質量的生活，但賺錢的壓力由我承擔就好，你負責花就行啦。

七年多來，我都在努力給你你以前夢想的生活。

老婆，你真的是集萬千寵愛在一身的，你有一個很愛的`你老公，兩個可愛的孩子，經濟又還可以，家務又有保姆，你就不要再不開心啦。

其實你不必想太多，所有的壓力都交給我承擔就好。

你要相信老公是真的很愛你的，我們已經一起有過了那麼多年，我說過我們會一起走過五十年，到年老的時候一起再去海濱路看日出日落。

老婆，20xx年到了，給你一個新年任務，你的任務就是負責快樂。

寫信人：

日期：

經典感人情書 篇3

××：

才分別就想你了，可見了你的面，我又怎麼也說不出這種感受。

我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。

你對我的感情，究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情，還是真的像我希望的，是愛我?我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什麼?我也說不清。

“我特怕你出門捱了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹說的話啊!“有什麼煩事、想不開的事，來找我說，說完就輕鬆多了”。

你總是那麼靜靜地、溫和地望着我，彷彿在說：別擔心，我不是在你身邊嗎?

“以後，有什麼難處，就想想我”，你果然對我這樣說了，自信、真誠又不乏溫柔。

我好感動好激動，真想撲到你的懷裏，讓你溫暖的胸，融化我激動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地拒絕你。

我是不是傷了你的心?可是，你從來未因此流露出一點點責怪。

有時，我甚至想如果你堅持吻我，我真地會拒絕到底嗎?

這就是愛嗎?

世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。

因此，我更加珍重我的感情，也更加珍重我的第一個吻。

瑞傑，我是不是有點守舊?不管你怎麼想，在感情上，我這輩子恐怕新潮不起來了，我看不慣校園裏的“愛情試驗”更不願試驗我的愛情(這個念頭我想一想都怕得不得了)。

這是不是也在“太單純”之列呢?

接受你的批評，我決定參加演講大賽了。

你知道，你走後的這兩天，我一直在和自己的膽怯做掙扎，最後還是你幫了我。

當班長最後一次徵求我參賽意見時，我的腦海裏一下子蹦出了你那溫和的笑，自信的嘴角，好像都在鼓勵我：我不是在你身邊嗎?

明天上午9點我就要登臺了，我會盡力去做的。

你能來看我的演講嗎?別告訴我，給我一個驚喜，好嗎?

寫信人：

日期：

經典感人情書 篇4

xxx：

當我明白我錯了的時候，後悔已經纏繞我整個人。

讓我徹夜難眠。

心痛了，淚乾了。

從前不知道心痛的我如今卻是心如刀割。

悔恨當初那樣對你。

我太自私了，我根本沒有考慮到你的感受。

對不起，請原諒我的自私。

我有很多的缺點，我讓你很不開心。

對不起，請你原諒我。

真的痛了，哪怕在我們之間有無數的尖刀阻攔着我，

我也會毫不猶豫的讓它扎進我的肉體回到你的身邊。

就算尖刀再怎麼鋒利數量如何的多，

也不及心裏的那把無形的殺豬刀厲害。

我就是那頭心痛的豬。

就因爲我笨，才經常惹你生氣。

我錯了。

原諒我，好嗎?我後悔，真的很後悔。

但我也知道後悔是沒用的。

所以我會將後悔拋到九霄雲外。

我不會再讓自己後悔。

請你再給我一次機會，好麼?

我不知道我命的全部是什麼，但我知道我生命裏的一半是你。

失去你我的靈魂會離開肉體，

沒有你的我的生活將暗淡無光，因爲你是我快樂的全部，

你是我生命裏不可缺少的!我愛你，如果要我說出如何愛你。

我辦不到，因爲太愛你所以我無法形容。

不過實際行動或許能夠證明我所說的一切。

懇求你再給我一個愛你的機會。

請原諒我，我愛你!

寫信人：

日期：

經典感人情書 篇5

我不是因爲你而來到這個世界，卻是因爲你更加眷戀這個世界。

我曾經認爲，在這個真情消瘦的年代裏，我終將孤獨，慢慢走向人生的終極。其實，我身邊也不乏好的女孩，只是真情未到，我寧可獨處。

人的心中都有一個寬寬的世界的，在那裏，緣無限，情也無限。我相信愛情是不需要追求的，每一個人的另一半，該出現時自會出現，不必強求。我更相信愛情是一隻純潔的白天鵝，落腳的地方總是幽藍明淨的湖泊。

你的出現卻改變了我整個世界。我相信我們在另一個世界裏見過面，是那對同在屋檐下躲避風雨的小鳥，還是那兩朵在車轍中倖存的蒲公英?我相信我們有緣。

和你在一起，我心裏再沒有失落和缺憾，再也沒有空蕩蕩的淒涼。整個世界都是如此的豐滿，如此的美麗動人。驀然回首，花季已逝，但生命的華彩樂章卻正在奏響，火熱的青春正追隨着甜蜜。那將是怎樣的一番境界呢?我願深深體味，縱使心碎不回頭。

記得多少次，想對你說“我愛你”，可是我非常後怕，怕你說“不”，怕再一次面對你的尷尬和無助。那些日子裏，我心裏是多麼的苦，想要把你忘記，徹底地忘記，卻又幾度在夢裏呼喊你的名字。我最終忍受不了這種煎熬，想起了那句詩“花開堪折直須折，莫待無花空折枝”，更明白了一個道理：追一個女孩，時間越長，無非說明人家不肯不願意，即使最終爲你的精誠所感動，卻多少帶些勉強的程度。

我必須向你傾吐，可是在拿起電話前，我至少是猶豫了近半個小時。

你可知道，就這麼簡簡單單的一句“就同意了吧”，已使我心雨紛飛，淚如血滴。當我顫抖着從上帝手中接過這一神聖時刻時，內心卻無法用語言來表達。因爲我覺得不論動用哪一個美麗的詞彙，都覺得是對它的一種褻瀆。

我真誠地向上蒼祈禱，願你我都挺立如樹。根，纏繞在地下;枝，相握在雲裏。愛你，不長，就一生。沒有你，我真的不行。愛你，纔有花前月下的美境;愛你，纔有細雨飛雪的心情。踏着荊棘不覺痛苦，流着眼淚不覺悲涼。

你知道，我天天打電話給你，其實也沒有什麼重要的事情，無非就是想聽聽你的聲音。這也許就是我愛你的最佳樸素的表達吧，我一定會好好珍惜，用我年輕的生命將它無限地拉長，鋪盡你我的人生。

你說你脾氣不好，老愛爲一點小事生氣。其實這沒什麼，正是考驗我的最佳時刻。不過，你最好不要這樣。因爲，你憂傷，我會痛苦;你哭，我會心碎;你流淚，我的心也在滴血。

經典感人情書 篇6

去歲一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭髮長了短了。

前些日子參加同學婚禮，新郎新娘是你我舊相識，而今男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之餘，也心生嚮往。

我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我癡傻。

這些日子，上海天氣不錯，不知巴黎是否仍舊多雨？我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

我二十一歲那年，你剛滿二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下課一人吃晚飯，不必深夜獨自。

那些年，你給我當姐當媽，我爲你做牛做馬。

我關於姑娘的所有幻想，都在你那裏得到驗證。

每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

我望着你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

曾以爲，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

然後花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張牀，能在下雨的夜裏，承受彼此身體的重量。

我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

經典感人情書 篇7

XXX:

我的肝腸寸寸的斷了。今晚再不好好的給你一封信，再不把我的心給你看，我就不配愛你，就不配受你的愛。我的小龍呀，這實在是太難受了。我現在不願別的只願我伴着你一同吃苦。

你方纔心頭一陣陣的絞痛，我在旁邊只是咬緊牙關閉着眼替你熬着。龍呀，讓你血液裏的討命鬼來找着我吧，叫我眼看你這樣生生的受罪，我什麼意念都變了灰了!

啊我的龍，這時候你睡熟了沒有?你的呼吸調勻了沒有?你的靈魂暫時平安了沒有?你知不知道你的愛正在含着兩眼熱淚，在這深夜裏和你說話，想你，疼你，安慰你，愛你?我好恨呀，這一層層的隔膜，真的全是隔膜：這彷彿是你淹在水裏掙扎着要命，他們卻擲下瓦片石塊來，算是救渡你!我好恨呀，這酒的力量還不夠大，方纔我站在旁邊，我是完全準備了的，我知道我的龍兒的心坎兒只嚷着：“我冷呀，我要他的熱胸膛依着我;我痛呀，我要我的他摟着我;我倦呀，我要在他的手臂內得到我最想望的安息與舒服!”——但是實際上只能在旁邊站着看，我稍微的一幫助，就受人干涉，意思說：“不勞費心，這不關你的事，請你早去休息吧，她不用你管。”哼，你不用我管!我這難受，你大約也有些覺着吧。

龍，我的至愛，將來你永訣塵俗的俄頃，不能沒有我在你的最近的邊旁;你最後的呼吸一定得明白報告這世間你的心是誰的，你的愛是誰的，你的靈魂是誰的。龍呀，你應當知道我是怎樣的愛你;你佔有我的愛，我的靈，我的肉，我的“整個兒”永遠在我愛的身旁放置着，永久的纏繞着。真的，龍龍!我有時真想拉你一同情死去，去到絕對的死的寂寞裏去實現完全的愛，去到普通的黑暗裏去尋求唯一的光明。

寫信人：

日期：

經典感人情書 篇8

因爲愛你，所以即便前方的道路有多坎坷，我也要一直勇往之前。我想的願望就是跟你永遠在一起，哪怕什麼事情都不做，就只是靜靜的看着你，我也心滿意足。就這樣靜靜的對你念着當年寫給你的情書。

原來我們只是紅塵世間的過客，三生石上面深深刻着緣分的痕跡，單單沒有你和我，緣分是上面爲何尋求的人是這麼多，隨着年輪的轉換，時間的交替河水緩緩地流動，是歲月改變了人生的遺憾?還是人生改變了歲月?時間的流動讓我遺忘了塵世間的一切，卻讓我無法以往曾經最美的邂逅。

緣來緣去給我們留下了太多太多的憂傷，卻始終無法遺忘，遺忘那段淡淡的憂傷。

憂傷的歲月我獨自在漆黑的夜晚無聲徘徊。遙望着夜空的星辰，心底泛起那段痛苦銘。

心幸福又憂傷的記憶。獨自依靠在窗前回憶着曾經的點點，眼裏卻流出無名的淚水。在這寧靜而且憂傷的夜裏無力的嘆息。

塵世間有多少悲歡離合，不盡人意的錯落，留下了一段刻骨銘心的記憶，然後在風塵中散落，而那刻骨銘心的傷痛，成了一種綿長的痛癢，不經意的就會揭開歲月遺留的疤痕。人的一生都在學着忘記，可又有那麼多的身不由己，當時光劃過夜晚的寂寞，淡淡的憂傷中浮現出的絲絲縷縷，總是感染着一種無奈的情緒。回憶，蒼老了歲月，孤單了自己。

總會爲一段情感而困惑，那些精心的呵護爲什麼會成爲風塵錯落，是揹負不起歲月的滄桑，還是經受不起時光的打磨?三生石上銘刻的字跡，爲何單單缺少了你和我?那些詩情畫意的章節是不是筆鋒一轉，就成了傷感的續寫。常常靜思己過，是自己不夠溫情，做得還不夠好，還是情感太過脆弱，經受一點風雨就會夭折。而我們終究沒有給歲月一個緊握，一臺戲拆開來演，卻成了彼此的旁觀者。

心與心的距離到底有多遠，爲何總是看不到彼此的位置。一念之間已是天涯，轉身如此的簡單，一條鴻溝的阻隔，終究成了無法擺渡的堤岸。時光逐漸老去，那麼記憶可否風乾?那些無意間就被拼接的畫片，觸摸着誰的疼痛，撕裂着誰的傷感。常常在雨中解讀所有的心事，雨點強烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一種心傷。雨絲交織着煩亂的思緒，纏繞成了一個結。很想推開窗戶奔赴雨中，進行強化的洗禮，任雨水洗刷所有的心碎，剝落所有的孤單。

常常心存不甘，一段錯落的邂逅竟然如此刻骨，如果說所有的心傷都是太過執着，不懂得灑脫的放手，那麼由誰來安撫時光的遺落?總是心存疑問，究竟是歲月辜負了我，還是我拖累了歲月?要不然爲何走不出自己攪亂的漩渦?總是沉默在一段段文字中讀取，尋找着相同心情的章節，卻發現所有的語句都表達的不夠深刻。也曾深夜執筆，塗鴉着當初幸福相遇的輪廓，卻一次次被憂傷所侵染，原來一個人的對白是如此的卑微，沒有觀衆的獨角戲是那麼的蒼白無力。

一段情總要用一生來演纔算完整，那麼該如何導演一部完美的結局?紅塵無期，我們都輸給了耐力，在各種演變中成了彼此的看客。記憶它就像無法關閉的閘門，總在寂寥的午夜傾瀉，傷感的觸手被拉伸，在孤單中無情的撕扯着夜色。流星幾經劃過，滿腹話語該如何傾訴。總在想，寂寞的午夜裏，你又可否有過相同的失落?流星滑落的瞬間可否驚豔

漸漸的學會了僞裝，穿梭在俗世的喧囂中用微笑包裝着自己，卻總是無法掩蓋憂傷的眸光。如果說微笑是掩蓋憂傷的良藥，我又何嘗不是一直尋找開心的理由。面對常常泛起的思潮，總是告誡自己不要太過固執，自編自演的獨角戲不會得到任何寬慰，總是努力排解充斥在心頭的淡淡愁緒，卻怎麼也找不到遺忘的藉口。

常常靜默與時光的一角，細數流年看煙雨，飄散的朵朵流雲又可曾理解天空的寂寞?牽強的挽留卻終究抓不住那一縷溫柔。塵世間總有那麼多的情非得已，爲一份心動傾情，卻又悵然在失散中。總在想，假如沒有這場華麗的邂逅，而你還是你，我還是我，那麼彼此會不會都過着一種安逸的日子，守候着一份簡單。假如再給我們一次遇見，那麼可否拋下滿目的繁華，拾起一地碎片拼接成春暖花開的驚豔。

曾經以爲身處春暖花開的季節，就會盈香滿袖，可一個人的飄香又怎能演繹兩個人的浪漫。滿目的花開嬌豔、蜂蝶蹁躚，更添塗了一份思念的孤單。年輪在增厚，我與一樹風景對望，卻被搖曳成了一枝柳條的清瘦。時光漸老，黑天與白晝不停的交替，而我選擇了忙碌來掩蓋內心的空虛。每當夜幕降臨，與滿天繁星對語，卻忽略了散落一地的月華，池中倒映的一輪清影一樣充滿了孤單寂寞，原來它和我一樣隨風塵對默黑白，癡守着一場無言的結局。

緣來緣去太匆匆，很多東西都無法挽留。如果時光可以重新來過，我願將精緻的葉片，裁出春天的模樣。

經典感人情書 篇9

見信好!

你像那天上月亮，停泊在水的中央，永遠停在我的心上，你像那天上月亮，你不會隨波流淌，永遠靠近我的身旁……

好好照顧自己，我不想等到下輩子再來愛你，每次我感到失意時，都回憶起你的淺笑，你的鼓勵，它們使我堅強的面對下去，謝謝你!我想就算世界上最美的景緻也比不上你淺淺的一笑，明亮的眼眸，平凡的心，溫柔的輕聲細語，能握你的手就算用全世界和我來交換，我也不要。我好想對你說“我愛你!永遠不變!”，當我再次見到你的時候，我卻無法說出口，又讓你離我而去。

愛一個人，是要她幸福;愛一個人，是要她離開煩憂;愛一個人，是要她每天容光煥發;愛一個人，是要她不再經受心靈的折磨;在我腦子裏跑了一天，你累不累?雨在下，風在刮，有人爲你牽掛;有人哭，有人笑，有人爲你睡不着覺。我發誓：五十年後，我還是像現在一樣愛你。如果，我只有一小時的生命，我會打電話給你，只想告訴你，認識你我真的很開心。你佔據了我的心，偷走了我的魂。

捻一絲雨線給銀針，綴飾成一串珠鏈，清香嫋嫋騰騰，爲了表明情真意誠，特採摘了悅耳的音符編織成一隻閃着“心”字的花籃，擺放這串珠鏈於籃中虔誠的捧到你面前。因爲愛你，所以愛你。想你，那刻骨銘心的戀情，早已融入我思念的小溪，長流不息。即使我如小草一樣默默的凋零，也要化爲沃土，滋潤你如月季般的純潔和美麗。