很遠,生活很近的人生勵志文章
有時候,我會想我們一直在尋找,始終在苦心經營的東西到底是什麼?
我聽到的有關這麼年紀種種的妄想,無非是能找到一份體面的工作,能在多少歲之前成家破業,能在什麼時候買車買房過上平穩的生活。
從什麼時候開始,我們能想到的東西全都變成了這些物質的不能再物質的東西。
從什麼時候開端,我們的生活只能靠“體面”這兩個字來權衡。
聽到大家在念叨這些東西的時候,心裏固然不願附和,但卻好像不想變成異類,於是拼命的拍板稱道。
其實,到底是自己感到自己高傲,仍是自己從心底裏就是一個物資的人,有時候自己也分不明白。
我常提示自己,年青的時候總要爲幻想做些什麼,做些當自己老了的時候會認爲人生沒白活的事,可是卻又常常擔憂這些很物質很物質的東西。
擔心自己找不到一份好工作,擔心自己找不到一個好對象,擔心自己未來過得不夠“體面”。
我常常在夢想與現實之間讓自己莫衷一是。
想去做些自己想做的事,又忍不住與別人不停的比較,不願落伍別人一絲一毫。
在這樣無盡頭的比擬中經常忘了自己要什麼,老是怕一個不經意別人就超過自己好遠好遠。
自己讓自己不得安生。
有時候我會問自己,你真的有夢想麼,你真的知道你想要什麼樣的生活麼。
當我從心底問自己這些問題的時候,不去拿那些房子車子當作夢想,其實我不知道我要的是什麼。
從小到大,都是別人去告訴你該做什麼,該怎麼做。
於是,一旦沒有人告訴你應該怎麼樣生活的時候,我們就開始變得侷促不安。
把那些所有人都在盲目尋求着的東西當作我們盼望的生活。
小時候,家裏人願望我能考上大學,上大學之後你過上了我想要的生活了麼?
畢業了,我認爲找到了一份好工作就能過上我想要的生活,我又因爲一份工作過上想要的生活麼?
大家又說,等所有穩固了,等有車有房了,就能夠有想要的生活了。
我不曉得那還要過多少年,我更不知道那是不是我們想要的生活。
我曾經跟一個友人去看新居,一套房一套房的看,聽着售房小姐不停得先容,戶型,採光有多好多好。
當我看着白花花的四周牆,想着假如我們辛辛勞苦工作了十多少年,爲的只是冰涼的混土壤和鋼精堆砌起來的幾面牆,我就巴不得立馬逃離那裏。
彷彿我們換來的不是我們想要的生活,而是一個宏大的牢籠。
實在我們並不本人想要的生活,因爲素來都是別人告知我們,我們應該怎麼樣,應當怎麼過,於是我們把那些其餘人以爲是想要的生活當成是我們想要的貨色。
設想着當我四十歲,五十歲站在一套金碧輝煌的大屋子前,其實我想我不會快活,因爲人生從來都沒有爲自己活過。
活了一輩子,爲的都是那些生不帶去,逝世不帶去的東西,那種感到是有多悲涼。
可是,緩緩長大了的我們是不是總要被事實攻打的遍體凌傷。
因爲要生存,所以必需盡力讓所有人都愛慕,讓所有人都覺得自己過的'體面,因爲不想在這個功利的社會上站不住腳。
不停的追趕,恐怕讓自己落後,好像成爲了處在這個社會中的一種常態。
然而我不知道是不是每個人都會過上他們自己所謂的想要的生活。
至少當初的我從來沒有看見有誰過上了自己想要的生活,經典名言。
再大的也有失蹤的時候,再體面的生活也有鮮爲人知的落寞。
其實,會不會,我只是假設,根本就沒有什麼我們想要的生活。
因爲我們想要的是衣食無憂,我們想要的是無牽無掛,而其實我們想的東西基本就是不存在的東西,所以我們根本就不會過上我們想要的生活。
其實生活就是生活,它總會有好的時候,有壞的時候。
沒有什麼樣的生活能讓我們不必爲生活懊惱。
或者就是由於生活有它不如意的時候,所以它才更值得我們有所期待,它才幹讓我們去等待咱們想要的生涯,讓我們帶着盼望的活下去。
其實,這纔是生活給予我們的情理。
不是因爲生活太現實,而對生活掃興;而是知道生活太現實,所以更要居心的活下去。
給自己一個擁抱。
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