三春易度情難留美文
古語云:人生自古傷離別。如今想來,也並不全都盡然吧。時間悄悄過去了。我們在一起經歷了三次草長鶯飛,柳暗花明,秋華物茂,霧凇雪冬。昏鴉傾巢尚知暮而返,燕子南歸不忘北國之巢。我們卻三春易度,不知情歸何處。
曾經聽聞,“女人是善變的動物”,善變的又豈止是女人。這三年的風風雨雨,至今歷歷在目。記得初見,那時我們還是青蔥模樣。爲之吸引,爲之傾慕。彼此如獲之珍寶。你還記得,大二的那個夏天嗎?我跟朋友在學校附近辦的輔導班,你不畏辛苦,不懼曝曬,每天接我送我。晚上,我們一起在文淵橋上吃着西瓜,數着星星,賞着月亮。每天都過得那麼充實。那時候,偶爾我們也會吵架,可無論那次吵架你都會去學校找我,當面道歉。那個時候的你,是對我最包容的時候。
大三開始考研了,你說我們要一起留在濟南,好啊。那就一起留在濟南。於是,我每天都早起,充滿了動力。因爲我得人生充滿了目標。課堂上,外國文學課上,老師讓我們自作詩歌。我將我們在一起的點滴匯成詩篇。我跟他們講我們在一起的幸福時光。那時候,同學們羨慕的眼神。我多期待,能一直和你在一起。
大四的時候,我已經信心滿滿,期待上戰場的那一天。你卻告訴我,你被證券公司分到家鄉所在地。我傷心抑鬱了好多天。你卻告訴我,你會等我。在濟南你人生地不熟,只能回去。我自我安慰自己,既然你回去,那我也一起去吧。於是我就拼命學習。企圖考上研究生後,去他那裏當大學輔導員,然後慢慢考博,爭取獲得教學資格。打定好了這個主意,我一直都在爲這個目標而努力。那時候,我覺得我們是如此親近。如此愛着對方能。
可是畢業之後,我們竟然變得隔膜起來。我不知道是不是地理上的距離拉遠了我們,還是我們的眼睛和心被矇蔽。我逐漸沒有了安全感。我想一直望着你,你卻不斷地想逃離我的視線。我是爲了關心你,你覺得我是控制你。我不過是想要你多關心關心我。我好希望,好希望,你能這樣監視我。每次吵架,你總是會罵我,甚至還動手打我。有些時候,我想放手了,可我總是放不下你。你說我不要臉,我也很討厭現在的自己。可我始終無法控制自己不去想你。你罵的我千瘡百孔,我沒有了自信和自尊。我卻仍然請求你的父母,幫我勸慰。畢竟我們在一起那麼久了,真的`捨不得,捨不得放手。
沒了你,我已經找不到人生的目標,活下去的意義。你說我賤也好,罵我不要臉也罷。我希望你不要那麼無情,刪掉我所有的聯繫方式。即使你不要我了,也不要關閉我瞭解你的所有的途徑。你常說,壓力很大,我給你打電話讓你充滿了壓力。其實我何嘗沒有壓力。我一直瞞着你一點。我家裏包括所有我親近的人都不同意我們在一起,但是我不在乎。他們每天都在我耳邊說上一千遍,一萬遍。吵了無數次架。我安慰了這邊,又要忙這邊。我也累。所以你知道我晚上經常做噩夢嗎?好不容易我家裏看我如此堅決,讓我有所喘息。你卻和我分手了。我真的好恨你。恨你怎麼那麼無情。可我還是給你家人打電話了,我打電話不是想讓他們罵你或者要求你什麼。而是我想從他們口中知道,我們還有沒有挽回的機會。如果可以,臉面又算得了什麼呢。
還記得那一枚又一枚的小鋼鏰嗎?那是一個又一個的希望啊,是我對你,對未來的期許。可是,你卻再也不相信我了,即使小鋼鏰越來越多。它已經失去了原先的含義,被冠上了另一個名詞。我是多麼害怕這個詞語,可是我還自我安慰着。
三個春頭已經過去了。我不知道是什麼讓我們的愛情變質以致腐爛。是我們的性情都是膽汁質嗎,還是歲月的拍打侵蝕?我們的緣分盡了嗎?我的未來又該怎樣呢?愛情的世界,我們究竟誰是誰的小丑。
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