情感美文讀書分享

大家喜歡閱讀散文嗎？在午後讀一篇情感美文是不錯的選擇哦。以下是小編精心準備的情感美文讀書分享，大家可以參考以下內容哦！

人生最美不過是最初相遇【1】

人總是在最美好的時候迷失自我，失去自我，愛情也如同一般，當愛在一起，就會發現自己愛在深處，無法自拔。

每個人內心深處都有一位不可觸碰不可逾越的愛人，她是高尚的，青春的，不可描述的，也是埋葬的，當讓也是你不可得到的，得不到的纔是最好的。

無論你是浪蕩不羈愛自由，還是成熟穩重高冷裝酷，還是奇異怪狀不噱一切，其實內心都是薄弱的，愛情來了都會擊毀滅你的一切，愛可以改變自己，改變一個人，當然甚至改變世界，如果你沒有改變，那就愛的不夠深。

人，是個情感動物，越有感覺，就越來越有情。

情，難寫，難忘，難得，難受

人生最美，不過相遇。

相愛，真的很難，我的初戀，高中的日子，我的全部都給了她，我的心。即使我知道我們是相愛的，我也知道我們永遠是不可能在一起的，所以我在和她相戀的日子裏，我用我的全部去珍惜她，愛護她，就是希望讓她覺得她的初戀是個完美的，沒有人可以取代的。當然，最後還是敗給了時間，要高考了，她告訴我，我們要更加努力學習了，和平分手吧。我看到這兩個字的時候，我心亂了，世界好像沒了，從此人生好像沒了。

但是我必須學會承受，她也必須學會承受，因爲我們還年輕，未來還遠。

後來她也許過了那段沉迷的時間，我也許是過了，也許沒有過，反正我看到她學習的還是比較好的。

高考了，我們這是真正的不在見面了，我告訴自己，以後不但要堅強，因爲我在也看不到她了。

即使分開了，我還是默默的關注着她的QQ，微信，關注着她的動態，偶爾還去她的空間看看，看看她過的怎麼樣。我到了大學，我沒有談女朋友，每當我接觸到女生的時候，我的腦海中就會出現她的畫面，我也很難過，我就每天泡圖書館，做兼職，來打發時間，不想讓自己消沉。

其實我在內心深處還在想，有沒有機會和好，我後面也打過電話問她怎麼樣，我那時候真的是厚着臉皮尷尬的和她說話，其實沒次打電話她都是要理不理的，我還恬不知恥的想和她好，慢慢的我也看明白了，愛一個人，未必就要在一起，這樣大家都過得挺快樂的，只是自己去想的太多。

後來我就刪除了她的微信QQ，沒有了她的聯繫方式，我那個時候才覺得世界是我自己的，沒有任何人來打擾，時間也是過着，很快我就大學畢業了，我們也沒有了聯繫。

我去了她不在的城市，深圳，我在這邊工作了有兩年了，有一天我的初戀加我QQ了，我還是同意了，想想其實以前那些事，真的也是一種回憶，也沒有什麼了。

她和我聊上，驅寒問暖的，我那個時候其實感覺到她想和我複合，我只是內心深處不想再去回憶，然後她想讓我開視頻，我開始都是拒絕的，因爲我不想在次回到以前，後來還是開了，看着我，她總是很激動，好久不見，她告訴我還是喜歡我的，她說她大學沒有找男朋友，也是因爲我，後來我還是答應在一起了。（其實我知道這一次我們在一起肯定不回很長時間，還是要分開的）我答應她了。

後來沒過多久，她又提出分手，她的理由是她的家裏不願意在她和我在一起，當然我還是全力爭取了，當然還是分了，我這一次沒有什麼觸動，因爲我們手都沒有拉一下，頂多開了視頻，從她說要和我在一起的時候，我就知道一定不會長久。

不是我的錯過，而是她自己不珍惜。

回憶我的初戀，其實不是現在我不喜歡她了，我知道以前那個美好的她早已逝去，我愛的是以前的那個她，不是現在那個她，無論她現在怎麼去改變，對我來說，她都不存在的。

我不想用那些優美的詞彙去形容以前的她，因爲以前的她，無論什麼詞彙是形容不出她的美。我也不想用繁瑣的詞彙去形容現在的她，因爲不值得讓我去打字。

有的時候我就得認命，即使是同一個人，但是心變了，我就得認命。

命，不好寫，不好活，更不好走，命字組合，人一叩，意思是人一叩首，就認命。

疾病後遇到的你們【2】

閆菲霏住進醫院的那一天，12月12日，在江蘇崑山，五年之久的好友生日，她們一起去吃了海底撈。吃飯期間一直沒什麼胃口。去衛生間吐了好幾次。第一次胃疼讓沒去她在意。結束後閆菲霏和好友提着生日蛋糕走在公園裏一處燈光比較亮的草坪下過起了生日。兩個人的生日顯得格外安靜，加上12月蘇州冬天夜晚也是寒風刺骨。她們坐在寒風裏也十分滿足此刻的一切，閆菲霏一直吐個不停，最後吐出了苦水。

兩個姑娘最後打了車回到宿舍樓下的小診所打點滴。當時已經是夜裏10.30左右。小醫院的醫生極其不負責的給開了一點點針水打了點滴，胃疼沒有減輕反而越發嚴重。從診所出來已經夜裏11點多，嚴菲菲蹲在路邊嘔吐不止。她逞強跟朋友說了再見，自己碎步的走回宿舍，心裏十分愧疚，這個12月12日，是她好朋友的生日，對她來說也特別重要。卻被自己搞砸了

走到宿舍樓下她徹底走不下去了，蹲在了路邊。被宿管發現給她送回了宿舍。她住的宿舍是沒有電梯的老樓房。五樓對現在的她來說要爬上去簡直是困難無比。宿管帥哥一米八的身高把她拖到了宿舍。吵醒了正在睡夢中的室友。安放好細心交代室友照顧便留下聯繫方式離開.

在他沒走不過20分鐘，閆菲霏又開始吐了。這次比前幾次嚴重很多。她開始吐血。室友趕緊幫她聯繫宿管。

在宿管帥哥趕到的時候，她已經吐了很多血了。

近凌晨1點，帥哥宿管撥通了120急救電話叫醒了好友謝焱幫忙陪同到崑山第四人民醫院。躺在冰涼的救護車上閆菲霏已經不能自理了。這可能是她20年以來經歷過最有挑戰的事情了，在距離家2400公里的地方。沒有父母沒有親人在身邊。就這樣毫無徵兆的進了搶救室。

搶救室昏迷不醒的閆菲霏已經沒有知覺了，陪同的好友是自己身在他鄉認識的唯一朋友？焱今年19歲，還是在上大一的學生。剛在外面上班，還沒什麼穩定的經濟來源。她可能也是第一次經歷這種事情，手足無措完全不知怎麼辦。不繳費醫生置之不理，不給治療。她凌晨一點給正在熟睡的媽媽打了電話。給媽媽給她轉錢。醒來後的閆菲霏，完全不知道用什麼感謝這個小自己一歲認識不久善良的姑娘，可能是她從來沒被溫柔以待，不太相信這個世界，所以從前的她對這個熱情善良的姑娘沒有太多的話語。。這件事情後可能謝焱對她來說可能是一個無法用言語表達的人。

躺在急症室後閆菲霏又開始吐血了，這次吐的十分嚴重，醫生考慮到可能要做手術危險性高便把她轉到了市第一人民醫院。

在轉院的救護車上，醫生要求好友謝焱打電話給閆菲霏家屬。那一夜。閆菲霏爸爸思緒萬千。直到第二天都沒吃早飯。謝焱不知道該怎麼辦，手機也快關機，便把事情的經過在公司羣裏跟同事們說了。一個新同事連夜敢去醫院陪同幫忙。不曾離開。20歲的時候，遇到的真心朋友挺多的。沒有那麼多世俗的牽絆。凌晨4點左右，閆菲霏醒來想到昨夜發生的一切。第一時間給爸爸打了個電話不讓他擔心。那一刻，她可能再也不會去想那些自己嚮往的遠方。沒有什麼時候比現在讓她更想回到家鄉，安撫父母沒放下來的心。

在蘇州住了三天院度過危險期，她迫不及待想回到家鄉。醫院不讓出院，擔心路途遙遠在路上耽誤病情可能會有生命危險。便不同意她出院。

他給一直沒出現的哥哥打了電話，讓他來辦出院手續，當天下午辦了出院手續就買了夜裏的機票趕回家，三天沒吃飯的她拔了針就一直乾嘔個不停。

出院那天，12月15日，崑山正在下着小雨。場景顯得十分傷感。美文

閆菲霏什麼都沒帶就從崑山趕往上海浦東。最終還是沒有趕上飛機。無奈只能在機場住一晚。第二天早上，哥哥和嫂子把她送上了飛機。距離那個叫做家的地方越來越近了。距離爸爸媽媽越來越近了。她的身體和內心都十分不適。

三個小時的飛機讓她有些不適。下飛機後便有人接到了她，她從來沒有想過會用這種方式回到這個熟悉又讓她傷心的地方。她從來沒想過要在昆明多待一刻。便坐上高鐵回到了家鄉。父母在高鐵站寒風中等了她一個多小時。見到父母，她已經走不動路，腳上長了太多紅疹。關節處已經腫了很大。走路已經十分不便。嚴媽媽扶着女兒臉上憂傷的神情讓她再也不想離開家鄉去遠方。

嚴爸爸嚴媽媽帶着女兒住進市裏第一人民醫院。

醫生告訴閆菲霏家屬是過敏性紫癜引起的消化道出血，吐血，胃疼等症狀。

閆菲霏回到彌城醫院的第一天，雙腿疼痛的不能自理，走路基本都很有問題。辛好媽媽在身邊日夜照顧。

住院第二天，醒來後腿部稍有好轉。能下牀走路。依舊不能吃飯。每天都是一碗清湯粉。基本夜裏都會餓醒，嚴媽媽在寒冷的冬天拿着飯盒去燒烤攤上給閆菲霏帶米粉的場景歷歷在目。在閆菲霏心裏，現在的年齡應該給父母帶來驕傲，自己帶給他們的盡是日日夜夜的擔憂以及經濟上的壓力。躺在病牀上的她，無從改變這一切，很喜歡寫文章的她又在病牀上開始寫起了文章。

20歲的閆菲霏可能也算經歷過很多事情，心態也十分成熟穩重。從前的她過的都是羣居生活，週末假期三五好友一起遊玩逛街吃飯。和閨蜜同居也是很是熱鬧

自從談了一場戀愛後便和好友的關係稍有變化，後來和男友也發生了巨大的變化，她一個人買了機票去了上海。

說起來閆菲霏也是一個心態極好的姑娘。幾年的好友關係發生巨大改變，自己以爲能託付終身的男友也做出了很是不堪的事情。一年不到的時間裏她改變了很多。有些時候她覺得計較的太多往往會得不償失。

在江蘇生活的日子，她也認識了很多朋友，大家都來自不同的地方。也教會了她許多東西。

在彌城住院的第三天，躺在病牀上的她想到了在崑山的病房裏同事們擠滿病房的場景，她無比想和那一羣熱心的同事一起共事。只是一切難題使她不能在離開父母去遠方。還有那個來自湖南的姑娘，熱情洋溢正如她的年齡一般討人喜歡。閆菲霏想，如果可以，她一定會去找她，親口在跟她說一聲謝謝。還有那個在她住進急診室去看望她的男孩，在她心中，他如同有閱歷的哥哥般存在。以及那個年齡大他六歲在她病牀前坐了一天一夜的男孩至於那個相識相伴五年之久的好友，可能說感謝會有些許見外。大概她們不需要過多的話語來證明她們的關係。

閆菲霏說，在距離家2400公里的地方，她很感激能遇上一羣這樣的朋友。只希望，有緣再見。

病情也稍有好轉，她也明白未來自己想要什麼樣的生活。她會朝着自己的目標去努力。

感謝那些在我病態的時候關心我的人。

花魂斷亂水雲間【3】

雲堆積着情感的宏澤，藍天不能再承受那無邊的思念，任由愛化作相思的雨滴飄落。斜斜的觸碰着春的夢，細細的撫摸着春的河，當有人用溫熱的手去捧你，你晶瑩剔透，你澄明如澈，你也匯入了那血流的奔波。

半開花暖，小柳折眉，飛絮含露，你在季節裏綻放了美；時光茵茵，淺草吟唱，碧波輕韻，你倒映在水雲之間。不知誰守護着漸漸舒展的花媚，不知誰收穫着瀰瀰濃郁的暗香。假如這只是你的世界，能否作爲風景定居在這繁華的永恆。

河不只是爲了沖刷記憶而生，也許落花的綺麗安慰了心碎的沙，當沙赤裸着胸懷醉臥着河灘，你的腳步是不是來過這裏，留下無可挽回的遠泊。不要妄想着，能尋覓的到花香襲過的穿梭；也許能拾到一片已經失色的花瓣，那可能是給你留的思念牽索。

愛曾在花影處驚慌失措，無法自拔的陷入你佈施的情河。發誓在長長歲月裏，伴你渡過艱難曲折，愉快幸福的時刻。然而相遇只是美好的片段，離別時花魂鬥羅，亂了錦簇的枝頭，風兒吹過，你落的悽殘寥寞。誰來祭奠你的靈魂，擺設了眷念香燭，希望你還在這個春天來了。

沉默的走着，只有雨落着，落着！無限悲涼的情緒，席捲着山巒林莽，蕭蕭牧歌。情逝花斷，亂思愁人，假如靈魂可以重生，寄望水雲之間一抹驚鴻，舞出愛的旅程，給你一個結局，滿一杯辣酒，喝出滋味。

華髮曾生，白絲靜守，星起月沒，西下的陽光刺破視窗，在睫毛間劃了縫隙，夜在眼簾深處孤獨的呆默。撕扯心的夜風，亂了詩語的排序，抖動的手彈不出清純的音色，琴絃惹指，泣瀝眸模。涌來的思念抑制不住，徘徊的心潮，撞痛了胸中的期翼。

婉婷淑淑，窈窕依依，那是曾擁有的記憶。秋迪，誰合上筆記本，將你收藏在扉頁裏；一年四季，讀你、念你、想你，承諾一世一生只有你。

蝴蝶蹁躚，對雀撫羽，花兒不知你的芬芳給了翅膀，還是饑荒的青冢。或許水雲本就同一，只是在變遷中有了不同的姿態，當雨落時，沒有了距離。那溫柔的冷是分別太久的緣故。

不要描述那些美好，不用直白的語言，羅列的詞藻，披上空洞的外衣，紀念花的失去。魂是那樣深沉，愛是那樣割心，這個春天遇見你，不要太快的凋落，只留一縷悽楚習習。

無法阻止你，斷了亂了，雲水禪心，靜寂如蓮，人性的昇華，在水雲之間孕育了愛的神話。歲月相思，天地不老。

證明女人真心愛你的幾個小細節【4】

男人在愛情上要想避免錯失良機，就需要了解女人的心思和表達愛意的方式。女人在愛情的表達上相對含蓄，能夠大膽倒追的不多，通常會釋放某些訊息來吸引男人的注意。那麼，女人愛上男人後會有那些細節表現呢?

6個細節說明女人真心愛你

一、打聽你的情況。

女人不會無緣無故去打聽毫不相干男人的情況，如果她透過各種渠道打探你的消息，釋放出的訊息是她可能喜歡你。因此，當你的朋友或同事告訴你，有個女人在打聽你是不是單身?談過幾次戀愛?你的家庭情況如何等等，要意識到這個女人可能喜歡上你了。假如你也覺得她可以交往，不妨先以普通朋友的身份去接觸和了解，看她是不是你想要的那種類型。

二、留意你的行蹤。

女人喜歡上男人後，希望能天天看到他，通常會留意他的行蹤，以便製造更多見面的機會。如果你在單位或常去的地方經常遇到同一位打扮入時的女人，每次遇見她會暗送秋波或主動上前打招呼，臉上洋溢着快樂和羞澀的表情，說明這個她在刻意吸引你的注意，希望得到你的關注。假如你對這個女人也有好感，不妨索要聯繫方式，試探她接觸你的真實用意。

三、關心你的生活。

女人會把喜歡的男人放在心上，關心他的日常生活，關注他的喜怒哀樂，甚至對他關懷備至。如果你發現女人對你的生活和喜好了如指掌，比如知道你喜歡做什麼，知道你衣服和鞋子的尺碼，知道你喜食哪種口味的飯菜，並且總是對你噓寒問暖，說明她正扮演着“準妻子”的角色。如果她是你喜歡的類型，不妨跟她談場戀愛，如果不喜歡也不要拖泥帶水。

四、喜歡吃你的醋。

愛情自私且具有排他性，在戀愛中的女人身上體現得尤爲明顯。女人喜歡上男人後，很在意他跟其他異性的關係，雖然還不是他的女朋友，但也不願看到他跟別的女人過於密切。當你跟身邊的異性朋友聊天或說笑時，如果某個女人插進來搗亂，或默默底站在旁邊妒忌生氣，說明她已經把你當成了自己的獵物。假如她正好也是你心儀的女人，最好不要輕易錯過。

五、接受你的禮物。

通常情況下，女人不會輕易接受普通朋友的敏感禮物，如果不是她喜歡的男人，她都會婉言謝絕你送的鮮花或禮物，或當着你的面分享給她人。女人這麼做說明你不是他心目中的白馬王子，她在暗示不必在她身上動心思，男人遇到這種情況應該知趣，糾纏下去基本上沒有前途。如果女人每次都欣然接受你的禮物，且表現出興高采烈的樣子，那麼說明她心中有你，暗示可以跟她談場戀愛。

六、答應你的約會。

單身女人的社交活動雖然很多，但通常不會單獨接受男人的約會邀請，無論邀她參加飯局或郊遊，一般會拉上閨蜜或女性朋友一同前往。女人對喜歡的男人則剛好相反，希望能跟他有更多獨處的機會，通常會爽快答應他的邀請，既便在時間上發生衝突，她也會跟男人商量換個時間。如果女人愉快答應並履約你的約會邀請，說明她不介意跟你跟她發展男女朋友關係。

當然，女人喜歡上男人後遠不止這些細節表現，上面所列只能作爲參考，切勿照搬照套。有些女人喜歡上男人後，有事沒事總喜歡給打電話、發微信或在癲狂人生APP裏面給你留言，聊些漫無邊際的話題;主動邀你外出約會、看電影或吃飯等都是表達愛慕的常用方式。由於女性在性格上存在差異，工作和生活環境及家教不同，表達愛慕之心的方法也不盡相同。男人只有做個有心人，善於揣摩女人的心思，就不難捕捉她表達愛意的訊息。

原來我並不捨得放開你【5】

黎明初期，讓我們相遇在週末，牽手，是緣.

那一年，我們還是青澀的模樣帶着靦腆的笑.

那一年，你高三，我高一.

那一年，我們品嚐同一個冰淇淋，你說：一輩子多好.

那一年，你跟她在一起了，我哭紅了眼說：祝你幸福.

那一年，我踏着你的足印，寫出了屬於你的字跡.

時光飛轉，花非夢，你我的年華，裝載太多的奢望.

“舒弋，如果某天我消失了，你會找我嗎？”純淨的目光平靜地看着站在陽光下的背影，以爲他會回頭，以爲時間可以給予一個感動的開幕.

“清珞，如果你愛我，你還會讓自己消失嗎？”這樣一個簡單而隨意的答覆，伴隨着舒弋緩緩離開的腳步，清珞愣住了，是啊，我愛你，沒有如果，可你愛我嗎？

我們的關係處在怎樣的立場？

舒弋，愛你，就要接受和默認你的冷漠無視嗎？

你知道我的心有多期待，你回眸一笑，好讓它能夠感受瞬間的溫撫，然而，我愛你，愛到不知道自己心的溫度.

我想要離開了，舒弋，我們已經在一起五年了，我以爲是美好的時光，可當我試着想要放下往昔的旅程，原來，你的腳步烙印了我的方向，走到哪？都是你的影子在圍繞，原來，一廂情願也可以塑造刻骨銘心的愛戀.

“清珞，爲何走？”

當你問出我這句話的時候，我心痛了，我知道我還愛着你，可能今生只愛你，但是有的感情註定擦肩而過，而我，就是你生命中的過客.

我們都不擅於表達自己的心，青春是場電影，你是主角，她也是主角，而我只是拉開帷幕的配角罷了，就像站在鏡頭下，你的眼裏只有她，而我的眼裏只有你，當一切都結束的時候，原來只不過是我們自己塑造的夢境，而我在夢裏並未甦醒，你們，卻已遠去.

風雨過後，清愁如期【6】

人生經歷是一場痛苦的戲，祈求結局時已然蒼白老去。縱使擁有過華美的片段，依舊是滄海一滴，註定那時的輝煌都會被淹沒的無聲無息。

心承諾給歲月一個不老的誓言，約守春天，燃燒夏季，收穫秋的悽荒美麗，珍藏冬冰晶雪舞的情意。不知是你的長髮飄過了季節的流離，還是你已遠去後回眸留下的期許。總有一個等待的理由，若今生不能時時相遇，不要遠離，安請你去下一站，那裏還有溫馨的寄語。

不是要你跟隨匆匆的腳步，只是這方已然錯過了你，沒有珍惜你綻放的絢麗，多少次想你在時折膝獻上玫瑰的香澤，讓愛的女神在花環錦簇中幸福。然而日月輪迴中失去成爲思念的索繩，縱使那片藍天還爲你靜守，白雲婉婉爲你鋪設着溫柔。你是否能揮一揮衣袖，讓風在你的肩頭，爲你輕梳長髮，讓你記憶的碎片裏有一個熟悉的影象。

彼岸炊煙綠柳，芳草幽幽，隔空落寞的吟唱，不能穿過這遙遠的距離，讓你在春花秋月裏感受。曾劃過無槳的鋒舟，手臂的滴血淌入愛的河流。那不是痛楚的傷害，那是激情的風鈴，搖響愛的旗語，想你能看到，在寧靜的夜晚回首，這裏還有一個人，願意爲愛佇立成石頭。

也許一切不可挽留，知道你離去時也曾苦苦守候，只是世界迷離，不能夠在沒有希望的孤獨中安慰自己的心口。

淡然總是風雨之後，懷着一絲清愁，如期而至還是交替時光的黑夜與白晝。

清愁是相思最好的朋友，一點淚模糊了整個秋，沒有在春水裏暢快的遨遊，秋寒凝結了你無數次的淚流。不知你的情懷深處那波漣漪，還能否在相見時激起浪花。

人生有太多的不能夠，誰又能左右命運的棄守。也許真愛天生就無法圓滿，佛前敬香保佑，一世的情緣，三生的邂逅。這不過是爲相思釋義，爲愛雕刻豐碑永恆不朽。其實誰又能築建溫巢，瀟灑紅塵，飄逸無忌。

雲水間無法斷念，藩籬裏纏綿不清。無法清修的思念之苦，攀上烏鬢，染上霜色；用千萬縷髮絲數着日子，白一絲，剪一段，長髮短了，歲月老了，那方的你能否也用渾濁的眼神深情的張望。

清愁熬熟了思念，楓葉映着秋陽，瑟瑟的在無助的山腰抖動。風拾撿一片落紅埋入遠處溝壑，雨打溼餘輝裏的悽楚笑容，你安詳的將美定在時空的格局裏。

風過了，雨過了，清愁旖旎，若顏淡麗。

溪語【7】

美靜靜地舒展着韻劃過心間，一關千年的情衝破神的禁忌，若同宣泄的雪花，漫着天空，裹着大地，撫着心靈。尋找在極限的邊緣，在陽光的沉睡中醒來，一簾夢的幽思，隨着若隱若現的星越來越繁。

美，紅圍在領間，一抹肌膚的白在發系中溢出，芬芳的青春染的歲月陶醉。風的梳，雲的手，將那攏秀髮理得長長、散散；溫潤的笑扣着春天的門環；清澈地那心的視窗蘊着深藍。

造物的神僕感惑自己的勾畫，送給人間的璞玉讓多少人心顫。美的身影在冬的日靄裏漸濃漸纖。拂柳似得嬌，銀蘭似得嫺，淡雅中那縷清純令人無限留戀，處子的明眸中看不到一絲陰暗。

季節的裙悄然舞起，美的新年已然臨近，漫長的假日驅趕着煩亂，深處堆壘着思念。也許認識的不久，卻似曾相伴着走得很遠很遠，有時沉默，有事暢談，肩觸着肩的無言，手牽着手的指尖，溫馨的脈流如電。

識得美時，尚不知美的心事，隨着心靈的感知，竟從美的世界中看見了情棘與傷感。不知出於哪種心境，居然寫詩安慰美的失戀。不知那一夜失眠，執筆描繪出怡香地語言。繞手的餘斕，紅圍巾撲着領，纏着肩；只是那日美的淚子卻不知寒，流的冬盡，流的冰殘。春寒的胸懷中無法平靜，似真似幻的昔日裏那熟悉的面孔又驀然出現，忍不住讓心的傷懷飄散。紅，時近，時遠；美的情感有時流露，有時遮掩。

想美的日子蕩在浪尖上，輕舟失措，方向已偏，帆不再是美的贊言，戀不再是美的`綵鸞，折了翅膀的白鳥，眸子的淚涌如泉，無助的期望感動着春寒，勇敢地牽着美的柔弱去將那洶流斬斷。來是純淨如水，去時沒有遺憾，拋棄以往的沉重，收穫年輕的時光。

愛一個人很難，分開其實那麼簡單，無情的跌入深淵，有情的如星再現。暫收起過去，那隻不過是撕碎得畫卷，隨風而去，隨沙沉澱。沒有更多的理由，只是一個承諾，雖不能永恆，卻可安慰美的心靈，美的傾訴那樣傷感，美得憂鬱那樣朦朧。

真實是否一度千年，夢後是否在現，捧一把溪韻讓眼睛清楚地看到秋鴻的預言。相約去遊南嶺，崎嶇的山路，心依着雲，雲依着風，風依着鬆；山谷的幽靜，木梯上白履的輕，歷史猶記着遼時的景，遼時的興，一尊石雕，舊時已冷，瀟瀟白月憶往凝。身攜身影，肩並肩鳴，腳影平，紅亭少敘，相視柔聲，背起輕似楊柳風，待春醒時尋草徑。

在美的世界外搖着，誰敲響了我的風鈴；生命啊在血管裏奔騰着、呼喚着心臟的跳動。會說話的水流，從西流到東，撲進大海做了一層潮涌。

大千世界有一萬個理由，讓心傷、讓心在迷茫中分流；心的天空刮過一縷風，胸懷的界壁掩飾不住赤裸的狂動，一覽無餘的在陽光下暴露黑暗的影，

美在雲的心鄉，美在雲的身旁；美是雲的春天，美是雲的港灣。什麼時候隨風流浪，不要說沒有美雲就很堅強，其實雲也需要溫柔的肩膀；那時雨也灑過，那時雪也飄落。愛已受傷，何須流浪，雲的心已迷茫，看不清美的臉龐，只在記憶中回味美的芬芳。

有時雲如絲縷，有時雲如海瀾；風靜中風靜，雲動中雲動；守護者的目光中只有美的天空。紅撲在美的肩頭，白圍在美粉勁，舒展着微笑，舒展着年輕。

曾釋懷相遇的季節，心靈讀着心靈，摯誠渴望着摯誠，輕起輕落的鴻，那心情如此莫名，找不到歸途，旅行者支起帳篷。美不在的日子，雲的心壓着石頭，不知是不是消瘦的理由。風走開時留下沙粒，雲走開時留下雨滴，愛走開時留下回憶。人和影子有了距離，陽光心痛的把他拾起。海有了包容，雲凝聚成水的拳頭，溫柔的敲擊着土地，土地吸飽了甘露，溢出了河流。愛如此循環，那盡頭誰在守候。

美終是走出雲的視線，曾擁有的幸福飽含着愁楚，葉成爲秋天的紀念。

癡人說夢【8】

我是個性格古怪的女孩子，我大抵是二歲的時候開始記事的，那個時候奶奶每天會煮一個雞蛋給我，大人們爲了鼓勵我快快學會走路，便用食物來引誘我，母親說你從哪裏自己走過來便可以吃到這個食物了，我當時咿咿呀呀屁顛屁顛連滾帶爬的朝着食物的方向撲過去！在九十年代陝南鄉下有一個風俗習慣就是當小孩子週歲那天同時給他幾個東西，讓她選擇，有鉛筆尺子還有食物和錢，小孩子選擇那個就代表他以後發展的方向，很不幸我選擇了吃的，大人就說我沒什麼志氣，現在想起來是多麼荒謬，小孩子懂什麼？小孩子的第一反應肯定是吃的。對於一個一週歲或者二歲的孩子來說，知道食物是可以吃的，但他又怎知道尺子錢筆是用來幹嘛的？對自己沒有用的東西當然不會選，對一個幼兒來說尺子錢都是沒有用的。選擇食物是人的本能，是人的天性。其他的纔是後天形成的。當然我的確沒什麼大的志向，至少我不想成爲一個只有錢的暴發戶，也不想成爲一個成天知道照鏡子、只知道塗眉毛沫口紅、只知道不停的補粉、只知道想讓男人送奈兒LV、只知道以爲外表就可以嫁入豪門、只知道搞臉不搞大腦的女人！如果是這樣我寧願沒有志氣。

就像單位裏的一個絲女，每三個小時畫一次妝，前幾天問她一個人住嗎？她說和男朋友同居，我說那你們AA制嗎？她當時還笑話我說怎麼可能AA，那我和他住幹嘛？昨天一起吃飯又說她花錢很快但也不會要男朋友的錢，說話很矛盾，前幾天還說生日誰誰送花了誰誰送了幾百元錢，這種喜歡貪圖小利益的女人他男朋友是怎樣的，她的品味可想而知。

由於物質的匱乏和資訊的封鎖，長輩們的那代人封建迷信是可以被原諒的，然而今天有很多的七零後九零後甚至零零後，也有很多跟風無知愚昧的人。我覺得着真的是一種悲哀。

我小時候是爺爺奶奶陪着我長大的，老人帶孩子都很溺愛，記得我四歲的時候父親出遠門後，母親也要去地裏幹活，然後我的母親向來和她的婆婆關係處理不好，我自然是被她鎖在屋裏的，那時候我上午餓了奶奶會從窗子裏給我遞進來一碗飯，等到晚上母親回來的時候，她開啟門後，發現地面上幾個地方都是我的排泄物。

現在想想那個時候的自己是多麼無助，白天我把手伸出窗子上的鋼筋外，臉貼在窗戶上，腳底下踩着一個十五工分的四腿小凳子，我有時候會孤單，渴望有人和我說話，所以我常常叫喊，奶奶，奶奶，有時候我奶奶在家就從她的屋裏出來了，和我說話給我送吃的，她陪我一會就要去忙了，我知道她在家我便不在叫她了，我一個人傻傻的看着家門前杏子樹花開花落！

日子就這樣一天天的過着，直到有一天，我記得很清楚那是一個深秋的天，那天我和往常一樣依舊站在那個15工分高的四腿凳子上，手拉着窗子上冷冷的鋼筋，臉貼在窗子上目光朝着窗外的遠處看去，我渴望自由。就在我癡傻間，突然有一個和我一般大小的小女孩在叫我，晨晨，晨晨，關晨晨？我急忙答到，你是誰啊？你是誰？她跑過來站在窗戶外面，和我說話，她是一個穿着很髒很薄衣服的小孩，她的臉蛋紅紅的而且有細微的裂開的小口子，很乾很乾，大抵是因北方的天氣乾燥又沒有護膚品的緣故吧，她叫李銳，那時候和我說了什麼我也不太記得了，貌似是安慰我的話，我記得我和她交談的時候，我幾乎是激動和哭喪着的口吻和她交談的，那個時候我大概只有四歲她三歲，我們都是剛剛學會說話的，而且有的拐彎的話我們都不會說，明顯她還沒有學會說話，她只會走路，她一邊咿咿呀呀的說了些話，就奔奔跳跳的，我說了些什麼我不記得了，但是我唯一記得的是我告訴她我餓死，奶奶不在家，母親也沒有回來，天都快黑了。

她聽我說完這些後，她跑了，我很難過沒有人陪我了，大概過了一些時間她從遠處跌跌撞撞的跑了過來，只見她手裏拿了幾個剛從地理拔出來的紅羅卜上面還有泥巴和綠色鬍鬚一樣的葉子，她在她衣服上搓了幾下給我了二個自己留了一個，她告訴我這個是可以吃的，她支支吾吾一邊說一邊用手指向我家房子右側的方向說哪裏有一塊地是他家的，他爸爸常常在哪裏拔草，我拿着她的紅羅卜吃了起來。她便說我要回去了，天快要黑了。

從那以後我每天都盼望着她的到來，確實她幾乎每天都會來找我陪我說話，給我帶來了快樂讓我不在孤單，她的出現在我的生命裏多了一些色彩和溫度，她有時候也是幾天不來，不知道什麼原因她的父母又時候不讓她來。

後來我實在是渴望自由，我有一個二叔，他是我父親的弟弟，那個時候他沒有讀書了，他也工作了，他大概20歲多點，又時候二叔下班後回來站在窗子上和我說話，給我買零食吃，我小時候爲什麼那麼貪吃？我至今也想不明白，大低是因改革剛剛開放中國很窮的緣故吧，後來我開始學會自己開門了。母親只是把裏面臥室的門鎖了起來，但是我可以從裏面開的，由於我小的緣故我不會開門，那天我二叔過來對我說，你想出來玩嗎？我做夢都想，然後他說我教你開門，他站在窗子外面指導，我按他說的做，可是我實在是太笨了，試了幾次都失敗了，我急的哭了幾場，每失敗一次哭一次，第四次終於把門開啟了，我自由了。

我三歲讀幼兒班，很聰明，是班裏最小最可愛的學生，我坐第一排，每次老師都是出一些50以內的加減法和一些漢字，我每次都會被叫去答題，由於我夠不着黑板，漂亮的女老師把我抱起來答題。後來我讀學前班到6歲我讀二年級了，有一天我用雪球把一個一年級的孩子鼻子打腫了，後來人家奶奶找我母親，後來母親生氣，不知道爲什麼她又讓我從學前班開始讀，就這樣白白浪費了我3年時光，3年對一個人來說有時候可以意味着一生，3年可以決定一個孩子的高考，3年可以談一場很漫長的戀愛，3年可以讓一個癌症晚期的病人死10次。 那天晚上母親決定那個事，我哭了很久並且請求她不要，那個時候我已經6歲了，我已經很懂事了，我求她也沒有用，母親決定的事，我向來改變不了的。就這樣我從學前班讀到2年級用了六年的時間，從那以後我性格變的不在活潑了，變的膽小而且心裏扭曲了。

小學的事就不說了，後來到了初中，我有點叛逆，我不喜歡按照大人說的去做，因他們說的都是錯的，他們的判斷和見解大多是狹隘的錯誤的，但是他們覺得他們是對的，非要強迫着我去那樣做，我不那樣做他們就要打我，我只能那樣，結果錯了，後果往往是我自己承擔。

母親是一個很自私的人，而父親是一個沒有大腦的人，他不會思考更沒有主見，只能全部聽母親的。而且我父親是那種很懶惰沒有責任感的人，也很自私，但是自私的人有一個共同點就是他們常常希望別人能爲他們着想，常常把你要爲我着想掛在嘴邊，30出頭就希望子女不在花他們的錢，希望他們的父母能給他們錢，能爲他們養孫子，換做是他們打死也不會幫他的女兒養他的孫子，到了40歲又希望子女能給自己錢，總之喜歡白日做夢！

我13歲開始寫東西起初是寫日記，後來寫一些作文，在後來散文，小說也寫但由於太長至今沒有寫成一篇完整的，我太忙爲了生活，從13歲開始我便覺得我也許以後會走這條路，也許會在這條路上，衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴，直到死去。

所以我的理想也就是一直寫下去，直到老死的那天，我這個想法在父母眼裏是可笑的，世人可以原諒徐志摩的風流，可以原諒張愛的一隻殘筆寫蒼涼，但他們不會原諒我！然而我在這條路上和他們越走越遠，他們始終自私的活着，而且我始終愛着我愛的，死死不放的活着，我們誰也不肯妥協，所以我們勢必越走越遠，似乎唯有隔離才能解決衝突。

除了工作外，我在生活上我是一個笨拙的人，在我22歲以前我不愛說話，不愛和陌生人交流，甚至迷路了也不會問人，每次家裏來了父母認識的我不曾見過的人，我都會安安靜靜的，傻傻的站在哪裏，等到父母讓我叫叔叔的時候，我面無表情的用一口尖銳的奶娃娃音和客人打招呼，說完後我便回到臥室，父親上我給客人倒茶我纔會去，不然一般會一直傻傻的站在哪裏。22歲以前我是很害怕家裏來人的，因爲我不懂的人情事故，也不會接人待物，每次有人來家裏找我父親的時候，我只會說一句我爸爸不在家，便一直傻傻的站在哪裏，我不懂的招待人，也不懂的和人說話。

有一次我16歲，一個30歲左右的叔叔來我家裏找我的大人，我就說了一句我爸媽不在家，然後就沒有話了，我就回到我房間寫作業去了，獨留那個人一個在客廳，過了些許分鐘，他便自己進來我的房間，我房間門是開着的，他敲了一下便進來和我說話，當時我驚了一下，傻傻的望着他，他便微笑的說，你爸媽不在你不請我喝口水嗎？我立刻起來去拿來保溫瓶給他倒了杯水，他又請求要喝茶，我開始迷茫了，我家的茶放在哪裏我從不知道，後來找了半天才找到了名茶和毛尖，我給那個人泡了茶後，正當我回房間寫作業時，他開始和我說話了，我就站在他前面，當然是一問一答式的交流，他讓我坐下來，我便坐了下來，和他的交談自始至終都是問什麼回答什麼。

我發現不會撕開零食袋子，每次用牙齒咬總會把袋子撕爛零食流的滿地都是，我試了很多次才找到了技巧。我又發現我不會吃魚，每次都被魚刺卡住喉嚨，小時候常常被魚刺卡住，後來落得個只能喝魚湯吃魚皮，手機沒有電後我就是個徹底的廢人了，我連續半年每天坐那趟車，卻還是不知道那趟車附近的站點。父親常常說我走路跌跌撞撞一輕一重的，後來高中到私立學校學別人走路學了夠久，可是我還是不能像人家那樣優雅的淑女那樣的姿勢，我常常用迅速快捷的方式行走。我想給喜歡的男人織條圍巾，後來特意讓母親教我織，我學了很久都不會，最終我還是不會。母親非逼問我你要送給誰？讓我說出送給誰我寧可放棄讓她幫我織圍巾的請求，母親還會繡花，我也想繡，可是我的手實在是僵硬的。我起初買東西不會講價！同樣的東西我去買和別人買老闆要的價格都比我的低，後來母親告訴我400的衣服大概200多，專賣店一般都打折，後來我學會了，但每次由於心軟覺得人家做生意就是爲了賺錢而不砍價。我常常買很特別的東西，回家都覺得不實用一放就是很久，最後搬家就只能是扔了，但我又管不住自己，在我最窮的時候我還是要買。總之在生活上我幾乎是個廢人。

後來我18歲逃離了他們，我終於自由了，我學會了煮速凍水餃，炒青菜之類的簡單的，我一直會洗衣服，14歲的時候起初燒水不知道那種程度水纔算開，就用手去摸溫度後來手燙了幾個大泡，後來母親說水煮出了泡泡就算開了，幸好現在的燒水器開了自己會斷電。

即便如此！好在我會看莫泊桑的諷刺小說，我爲安娜卡列尼娜那種爲了追求自己想要生活，不惜做逆人心，違背道德倫理的事不惜付出生命的代價而感到敬佩，我也敬佩杜拉斯敢把自己年輕時候那種在世人看來是羞辱的事寫到極致。

我還懂的欣賞蘇州的評彈，那種調調真的很像回到了明清或者是南宋，崑曲杜麗娘的遊園驚夢不管是在電視上看還是在茶館，每次都很享受！我穿衣服，喜歡穿寬鬆的特別的。有一點西班牙和丹麥風的。我只喜歡白色和黑色。或者白色和黑色類的顏色！

生命是一片陽春白雪融化之後便現了原形。