無法拒絕別人是一種病的情感美文
我中學唸的是一所全封閉的寄宿制學校,幾乎所有學生都住宿舍、吃食堂,週末放假才能出校門。
我是爲數不多的走讀生之一,吃住都在家裏,因爲我家離學校太近了,近到,我媽站在陽臺上,可以聽到我放學打鈴的聲音。
我有一個“走讀證”,拿着它可以自由進出校門,同學們都很羨慕我,就像困在宮裏的小燕子羨慕手持令牌的福爾康福爾泰們。
被羨慕的同時,被麻煩也來了,學校食堂的早餐不太好吃,還要排隊,於是有同學拜託我,早上上學的時候,從校外給她打包一份早餐。
剛開始覺得沒什麼,隨手的事,就答應了。
可是誰知道,有了第一天,就有了每一天,有了第一個,就有了很多個,那段時間裏,我沒有一天上學是兩手空空的。
我從一個睡飽覺、吃完早餐、不急不慢上學的讀書郎,變成了一個早起15分鐘、東市買拌粉、西市買拉麪的奔跑着的外賣小妹。
即便如此,我依舊沒有反抗,彷彿那時候的我的人格系統裏,被植入了無限遷就的程序,我無法拒絕別人,只能委屈自己。
這讓我很辛苦,甚至有些自憐自艾。
也不記得幫別人帶了多少次早餐,直到被班主任發現了,把我訓斥了一頓,說我助長了他們的挑食之風,以後不許帶了。
我表面上在挨訓,內心是喜悅的,感謝老班把我從外賣小妹的不歸路上拯救回來,否則,不知何時是個頭。
長大後喜歡旅行,各個國家瞎跑。
我是一個購物慾不太強的`人,對風景的喜好遠大於各種免稅商品,每次的行程規劃裏,只給購物安排了很少的時間。
但是回國的時候,行李箱還是經常會塞得鼓囊囊的,裏面裝着親戚讓我帶的保健品,朋友讓我帶的化妝品。
他們向我開了口,我也不好意思拒絕,能買的都擠時間幫忙買了,在本來就有限的行程裏,去這個藥妝店買精華,去那個專櫃問口紅色號。
花費多少拍小票給對方,不掙一分錢,關係不錯東西又不貴的話,就乾脆直接當禮物送了。
可我偏偏又是一個經常坐廉價航空的省錢婆,廉航行李額度是嚴格限制的,超重被發現了要補交行李費,可我也不能把買好的東西扔掉吧,只能乖乖認罰。
而這筆錢,我不可能開口找親戚朋友要,所以幫別人買東西,自己還偶爾虧錢。
有時候也會意識到,自己得了一種無法拒絕別人的病,但對這個病又總是無可奈何。
好似患了某種惡性腫瘤,明知它的危害,又介於科學家沒研究出對抗辦法,只能允許它在體內跟自己和平共處,共進早中晚餐,睡覺也無法躲着它打鼾。
這兩年癡長了些年歲,沒再念書深造,沒跟家人同住,也沒在任何一家單位供職,遠離固定人羣,病情似乎有了些許好轉,開始對人際關係處之淡然。
我漸漸發現,那些我可以直言不諱的人,都是在乎我的人,不會因爲一次合理拒絕而跟我關係破裂,而這些人,我發自內心地願意被他們麻煩。
而那些,我羞於啓齒的人,我對他們而言,往往客氣而遙遠,我們的關係可能稍不留神就產生了裂痕,而這種如履薄冰的關係,對現在的我而言,有或沒有,都無所謂了。
碰到一個不喜歡的請求,面臨接受or拒絕的抉擇時,我會問自己:
“如果拒絕別人給你帶來的自由,大於這個人對你的在乎,那就拒絕,否之接受。”
這麼一想,事情似乎也就沒那麼難了,我可以從重症監護室,轉移到普通病房了。
無法拒絕別人是一種病,早發現早治療,早治療早自由。
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