被愛是一種奢侈的幸福美文
忘了今天是從哪裏看到或聽到的這句話了,只是覺得頗有感觸。
記得曾經和好友討論過愛與被愛的問題,“如果是你,你會選擇一個你愛的人,還是選擇一個愛你的人?”有人忠於自己的好惡,會爲了和愛的人在一起而付出所有,但結果可能並不會因爲付出了而就有收穫。
想起自己,以前的他,因爲愛自己,做了太多太多的事情,當時只是覺得厭煩,覺得被限制,覺得他在管束自己想要掙脫想要躲避,明明心裏知道他是因爲愛我,在乎我纔會如此,明明知道他做得那麼多都令人感動,可感不由心生,竟然表現的無動於衷,是自己冷漠、冷酷?
今天,他已經有了自己的生活,我也是,翻開之前的短信、留言、信件,重溫當時的語氣、文字,竟然有了不一樣的感覺。才知道,當時的自己被愛也是一種奢侈的幸福,只是自己並不懂得,或者說並不知道如何去接受或者拒絕。
我不知道究竟喜歡不喜歡他,但是我除了一味的冷語相向,並未給出更富有說服力的回絕,才增加了彼此的痛苦。換言之,當時的自己和他都已經走入了死衚衕,誰都不想轉彎,如果給予一個機會試試,如果試着去了解對方,也許就會有機會知道原來他或她並不是如自己想象的那般,結果可能會更爲和諧吧。
我曾經問過自己爲什麼?可能是害怕孤獨,害怕一個人。因爲不在身邊所以沒有辦法去承受那麼多的思念,想要有人陪,有人照顧,僅此而已。他是那麼堅定的一個人,對愛,對身邊的人,無法接受遊戲愛情。糾結、矛盾了那麼久始終是停留在自己腦海中的他,對真正的他從未去了解過,認識過。只知道不在一起,就無法在一起。還是那時的自己太固執、太偏執、用所謂的所謂去逃避、去拒絕。
除了逃避我心裏還有害怕,害怕毀了他內心最美好的畫面,害怕無終而果地愛情,害怕他無法接受,害怕最大的希望帶來的卻是失望。害怕自己根本配不上他心裏的她。
不過如今的這般想法只能是想想了,已經分道揚鑣了那麼遠,身邊都有了另外一個人,彼此都不可能再回去。而他現在也戲說幼稚的自己太二了,雖是玩笑但很明瞭那段日子於他已經徹底結束。我實在不想再去想以前,因爲似乎自己做了太多糊塗的.事情,內心中時常覺得自己是個感情的惡人。現在只能珍惜所擁有的了,知足常樂。既然爲了現在的感情放棄了那麼多,更要好好對待了。
能夠找到愛和被愛的結合是一件不容易的事,也是老天的眷戀啊。珍惜
對他,除了祝福還是祝福……曾經失去的也該好好去收回了,總該有個愛他疼他的人給予最大的關懷和溫暖了,也好,沒有了冰山,沒有了心痛,這樣才更幸福。祝幸福。
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