短篇美文鑑賞

愛的斷想曲

把自己，塵封了許久，默默地行走在一段荒蕪的路上，來回穿梭。風起雲涌、花開花落、夕陽落日，全在奔走的當兒忽略着。

走着，走着，就是多年。

偶爾翻開發黃的照片，忽略了琢磨那裝訂的如何拙劣的青春的心思。遙想幾年前的時光，從千里之外的那片土地匆匆趕回自己的家鄉。在踏進列車的那一刻，就默默地堅定，拋卻了，我的歡喜我的憂，拋卻了，我的夢想我的愛。

從那一刻起，就把自己定格在一個規矩的三角形中。偶爾觸碰一下這個世界的一角，便會傷痕累累。

可是，記憶的深處，總留有一個在校園外鋪滿青草的小路上輕聲吟唱的朋友，用暖暖的情懷陪自己走過美麗的黃昏和落寞的青春。這份深情，似傳奇一般，在人羣中讓你我蕩起輕輕的笑顏。偶爾的邂逅，一起啜飲一杯清淡的茶，若有若無地分享自己的生活。恰巧的相遇，淡淡的一笑，站在橋上默默地看穿梭的人羣，半日無語。但這些，卻是曾經的滄海，珍藏在記憶的深處。輕輕感嘆：如果當時沉沉的落入現實，該是如何的一種暗殤。

邂逅不了昨日的朋友，卻也有新的面孔出現。又有誰，能在乎你青春容顏背後的落寞。

一個人的都市

“結廬在人境，而無車馬喧。問君何能爾，心遠地自偏。採菊東籬下，悠然見南山。山氣日夕佳，飛鳥相與還。此中有真意，欲辨已忘言。”與陶淵明悠然自得的田園生活相比起來，從小就過慣了鄉村生活的我自然很嚮往大都市的生活。

從小，電視劇上的、電影裏的關於大都市的一丁一點都會引起我對都市生活的嚮往。我喜歡都市人山人海的場景，我喜歡都市無所不有的商場，我喜歡都市高樓林立的大廈，我喜歡都市公園設施齊全的娛樂方式，我喜歡，總之，那時都市的一切在外腦海裏都是美好的，我無比地嚮往都市的生活。

我父母根本不出遠門，基本上都是在縣城裏，所以我也很少有機會去大城市，甚至可以說是沒有。每當寒假、暑假、長假的時候，看到很多同學、朋友都可以到大城市去生活一段時間的時候，那時的我是既羨慕又失落。

去年夏天，戴着失落的心情，帶着遺憾的夢想，我如願以償的來到大城市，回想起兒時想象的一切，此刻似乎就在眼前，而這一切卻並沒有讓我高興起來，首先，自己還沒有從失敗的經歷跟遺憾的夢想中走出來；其次，眼前看似繁華的一切卻給我很大的陌生感。面對着繁華的都市，面對着陌生的新環境，面對着陌生的人羣，你能感到不陌生嗎？想着以後的日子，身邊不再有父母的嘮叨、姐姐的呵護、弟弟的相伴，你還會高興得起來嗎？

此後的日子裏，除了工作的時間外，平時的我都是一個人遊離在繁華的都市街道上。我不知道自己爲什麼要出去？要出去幹嘛？只是想一個人默默地行走。那種感覺不是用簡簡單單的“寂寞”“孤獨”就能形容的。那時候的感覺彷彿繁華的都市裏只有我一個人在生活。

以前讀書時候，我喜歡一個人獨來獨往、我行我素，就像平時上學放學，我都喜歡一個人行走，不喜歡跟同學、朋友走在一起。因爲跟他們走在一起，我就得去找很多話題跟他們聊天，這對於平時不愛說話的我來說就是一種折磨。有時候看到有熟人走在我前面，我會故意放慢腳步，不想趕上去跟他們打招呼。而此時此刻，在這繁華的都市裏，走過很多繁華的地方，很想拍照留念，卻發現身邊一個熟人都沒有，對於都市繁華的一切，我是多麼希望身邊能有個人跟我說說話，分享這都市繁華、美麗的一切。而我環顧四周，卻沒有發現“你”的存在。

一個人的都市，不是不夠熱鬧，而是能讓我發現其存在的人太少了；一個人的都市，不是不夠繁華，而是繁華被心中的那份冷落掩蓋了；一個人的都市，不是沒有陽光，而是烏雲再多，把所有的陽光都擋住了。所以，一直以來，我都是生活在自已的世界裏。

偉大的哲學家說過：“世界並不缺少美，只是缺少發現美的眼睛。”的確，現實生活中的大都市確實很美，而此時此刻的我行走在這繁華美麗的都市中，卻再也發現不了這都市繁華美麗的存在。因爲那雙發現美的眼睛已經被心中一個人的孤獨寂寞所矇蔽了。所以即使走在繁華美麗的都市街道上，也再也發現不了美，發現的卻是一處處的淒涼。

永玄（筆）

孤獨`江南月

成敗不過是花開花又落，

等待，是榮耀的一刻。

夜幕下燈光依舊還熄滅，

是誰，打破了這平靜的夜。

墨色的雲上映着天狗食月，

月光下的影子是否太皎潔。

只剩下我一個人坐等愛的沉默，

來到的只怕是明月……

剛纔好像他（她）經過，

我望着路面，

一切又如此平靜，

可能是幻覺。

寒風一陣陣吹過，

蟋蟀己不在放歌。

江南月夜，熒火蟲的色。

留不下秋燕剪刀的施捨。

殘零四處的楓葉，

掃不盡紅黃的飄落。

讓它積層厚厚的雪，

亮他還不成白色。

迎春花開，梅己該凋謝。

伶俐鳥的眼淚，

融化，連接天一線。

難道它也有~被冷落。

只不過是暫時的不活潑。

入夢化作一隻，飛向屬於天堂的地界……

隨意聯想

是誰在江南西湖下打撈昨日的濛濛煙雨，又是誰在步入西湖的橋中打撈夢境般的回憶，又是誰在斷橋湖中央漂浮中打撈油紙傘下的明天呢？

每一天，每一刻，每一次的自問，都是那麼的遙遠，慢慢地久而久之，我卻在拖着疲倦的意識裏漸漸習慣了在這種意識之中踱步，來來回回的想象着那一邊煙雨濛濛之中會有誰呢？是否也跟我一樣在有意識之中的自問中敲擊着自己無意識，無目的的思緒呢？習慣了止步不前，習慣了總是質問自己。每一次都是在疲累的時候開始在矛盾的邊緣裏摸索着，那些似見非現可以支撐自己信念的信仰，夢想着，曾經站在煙雨下舞動着青春的夢想，悠揚愜意腳步之中偏離現實的夢在匆匆的人羣中，會是誰呢？也許是它失去了恐懼，也許是失去了膽怯，纔會如此的豁達，自信，彷彿迷濛蒙之中所現看到的只是海闊天空，鳥語花香，青翠常山，~~~那一瞬間的嘈雜聲似乎變得那麼的美妙，那麼的動聽，在不遠的河中央我隱隱約約看到一條飄絮的髮帶順着風的方向翩翩起舞，那一霎那，它帶離我忘記了紅塵，忘記了夢想，忘記了疲倦，在風中帶着我的思緒飛揚起舞，看到它我的目光才頓時有了意識明白，我就像這根髮帶一樣，在疲倦的時候還有自然在陪伴着我度過這段難以忘懷的路程，我可以像風一樣，沒有中心，沒有目的，只有方向的順着自己的內心真實感覺的大地上奔去。也許那是條沒有預測未來的路，也許那是條繁華溫馨之路，也許所走的每一步都不知道，也許會很遠，也許會很近，但事實卻已不再那麼重要了。

就這樣， 帶着我最熟悉的幻境，最陌生的方向，滑過人羣，飛躍海洋，跨過青山，去尋找那片尚未開墾的荒蕪之地，去找一個屬於自己可以值得埋葬信仰的地方。

或許在曾經有過路過，或許在曾經也有過夢中“似曾相識”的邂逅，但是那些路在記憶的腦海裏卻已經不在回驀，對於所留下的痕跡卻再也找不回來了，不知道是自己的粗心大意，還是自己的健忘所造成的，

總之，是在很久之前我們都已經告別了，在告別過去的我們都已經開始了新的漫漫旅程，陪伴到最後是我們如今最遲的相逢和最後的別離卻註定是我與信仰之間兩個擦肩而過的火車頭，就像那些唯美的故事般一樣讓人驚訝，愕然，難忘，但是到最後我還是不得不去回答自己，才知道我與信仰彼此已經都沒有可能走上相對的路了，錯過最後的相逢，也許永遠都不會在走相對的路了吧，在留下的足跡旁也許會讓我與信仰離得越來越遠，遠的再也找不到回去時的方向，到盡頭的的時候，再次回首去找尋的時候卻只剩下一些凌亂蹣跚的足跡，錯落阡陌的排列在這條沒有歸宿，沒有目的地的途中。這也許就是我最後的結局吧。慢慢的走着走着，盡然忘記了自己已經到了橋邊，踏着輕碾的步伐在橋邊彳亍，徘徊，與之突然聯想到了那些曾經所謂的朋友之間也許到最後也是一樣吧！到最後的結局或許是再也回不去了，也許我們現在還能夠是朋友，可是，會和當初是一樣嗎？會有可能是一樣的嗎？可以還能夠去相信嗎？我們能做到嗎？我們可以和當初相識的那樣不爲前世，今後人言嗎？我們~~~也許連我自己也不知道吧。有時候，對於那些特別的人來說這是不是很可笑 啊！明知道到最後都是傷痕累累可還是在堅持着那句無法兌現的承諾，是不是可以說我們彼此真的很傻，傻得我們都不知道去如何反抗，如何去拒接我們彼此的距離。

奈何橋上，互訴衷腸

孟婆湯上那薄霧般幻化出那些逝去了的美好，雙眼不覺間模糊。那些美好也漸漸影影綽綽起來，最後只剩下記憶的線索，仍然瀰漫在這黑暗的氣息中。

——題記

你伸出那芊芊玉手輕輕爲我抹去那氾濫了眼眶的淚水，此刻我內心蕩漾着無窮的憂傷。模模糊糊間彷彿又回到了捧起這碗孟婆湯的曾經，那些永遠無法忘懷的曾經，不過再多的回憶又能改變什麼？又能挽回什麼？我真的好想好想知道。

我紅腫的眼中滴落了一滴摻雜着懷念與憂傷的淚，它在孟婆湯上一點一點地化開來。那微波輕輕蕩起了我無盡的思緒，依稀還記得當年你我相遇時青澀的面孔，一起天真地說着什麼海誓山盟。可、現實的這一切是那麼可怕，我常常告訴自己這只是虛幻，不久便會消匿於記憶的深處，但現實的殘酷終究將我捲入這無情的塵世。

相較往昔，如今你我再也追尋不到往昔的歡聲笑語，歲月的磨練讓你我鑄就了更堅韌的心靈，同時也變得成熟起來，再也不會有曾經幼稚的對話，因此也少了一份開心，多了一份敏感，同時也拉遠了你我心靈的距離。

或許在此時此刻，你我重拾起了那泯滅在心靈深處的那份心態，想再好好地和彼此聊徹夜的心，畢竟往昔我們都會騰出時間來談心，每次都是從月亮升起談到陽光的第一縷光輝撒落人間才發覺時間已經悄然滑過指尖。

這個時候你總會衝我笑笑說，現在太陽升起來了，你說過每當太陽升起來的時候你要燃起百分之兩百的愛來愛我的。我總是把你擁在懷裏，看着閉上那靈秀的雙眼，甜蜜地在我懷裏睡着的'樣子。

想起這些，我的腦海中竟閃過想要放下這碗孟婆湯的念頭——這是多麼美好的回憶，我又怎麼捨得將這些遺忘？可我又是多麼害怕，這些美好會刺痛我的心靈，讓我愈加憂傷。真的，我再也承受不起你對我的好。

你似乎看穿了我的心思，你那絕美的臉上嫣然一笑，然後你也捧起了一碗孟婆湯。我明白你想說什麼，可我這脆弱的心靈已經真的承受不了你對我的好了。

我多奢望時光能在此刻駐留，讓我們彼此都懷着這麼一份淡淡的心態，不再因爲現實的殘酷而天各一方。你可知道深夜不爲人知的孤獨落寞是多麼可怕，曾經那些在深夜被放飛於心底的幻想卻再也找尋不到，只能隱約觸到那時間撫不平的傷口。

有的時候，我真的不知道我除了因爲你繁衍出對你無盡的思緒，將自己孤獨地困在往昔美好的囚牢中，日復一日地承受着思念的痛苦，還能做些什麼。

每夜，我都枕着對你的思念入眠，只是在熟睡中輕輕呼喚着你的名字，也不知你是否聽得見。當我在夢中遇見你的容顏時，卻只能擦肩而過，看着你的背影遠去，消失在我模糊的視線裏。記得你說過你要我要堅強，我時刻銘記於心，可終究心底的痛已然不是那麼簡簡單單就可以釋然的。殊知道你的背影，是我永遠無法釋懷的夢。

這現實的無奈終日讓我黯然神傷，心底那無力的吶喊也不再響起，只是當我翻閱你我的曾經，卻也只能竭力的痛哭，來宣泄內心的情感。內心的傷痕再也無法得到撫慰，只能任由它一點一點地痛苦下去，再也沒有什麼信念支援着我。

我明白、我如果喝下手中的這碗孟婆湯，再也不會因爲你而心痛無比，每天也少了對你無盡的牽掛、思念。可、往昔那些纏綿的鏡頭我又是多麼奢望它們能夠留在我記憶的腦海中，用來祭奠那些曾經……可現在我已然不知該如何抉擇。

簡單的人生其實很快樂

站在窗前，看着立交橋上和時間賽跑的過往車輛，看着城市上空沖天翻滾的濃煙，慶幸着自己能生活在繁華背後的世外桃源裏，有着一份疏朗清涼的淡泊與寧靜，享受着別樣的幸福與快樂。

來到操場上，踏着滿地流淌的陽光，迎着陌上飄來的花香，聽着枝頭婉轉的鳥語，在環形路上，盡情地舒展四肢，貪婪地呼吸着清新的空氣。爲了感恩大自然的饋贈，我總是輕擺雙臂，慢擡雙腿，圍着操場跑上幾圈。然後，揮動球拍，擊打傳遞快樂的旋轉天使，讓快樂隨它來回跳躍往返。

走進辦公室，開啟電腦，隨意地瀏覽或寫下幾篇文章，是一件很愜意的事情。不知道從什麼時候起，我愛上了文字，喜歡從深深淺淺的詩行中，拙笨地解讀作者婉約的心事，在長長短短的句子裏，牽強地寫下自己起落的心情。方方正正的文字在屏幕前鋪開了一條路，我喜歡撇下繁忙的工作，徜徉在這條路上，剪下一段時光在鍵盤上跳躍，拾起一段回憶在光影裏浮動，輸入一段快樂在光纖裏傳遞。

坐在琴房裏，靠近陽光能照到的地方，面朝新綠盈眼的方向，拿出心愛的巴烏。撫摸着顏色漸深的紅木，托起長長的墜穗兒，彷彿置身美麗的竹林，對着潺潺的流水，用粗笨的手指，拙略的技巧，吹一曲多情的巴烏。隨着手指的起伏，高低不同的快樂音符，從七個孔裏迸出快樂的七彩人生。

在子質的堂前，我不停地複製着千年開放的兩棵桃李，讓他們的根系四處蔓延，讓他們的花香飄滿海角天涯。離中考的日子越來越近，曲終人散的淒涼反而越來越淡。因爲三年的時間裏，我一如點燃的蠟燭，照亮了別人，也溫暖了自己。

我們這裏流通的貨幣是真誠，買到的是快樂和友誼，雖然你兩袖清風，你也可以快樂似神仙。

其實幸福的方式很多，由於我們常被橫流的物慾遮住了雙眼，看不到就在眼前的幸福，在尋找幸福的路上與幸福擦肩而過。

其實快樂很簡單，不需要智慧與技巧。因爲生活本身就是一種快樂，只要簡單地活着就好。