最好的結婚對象其實是你自己情感美文

這是好友露露今年的第18次相親，再一次宣告失敗。

“我這輩子可能都找不到對的人吧，結婚真是件不可望也不可及的事呀。”

“不是不可及，是不可急，急不得的急。你最近幾近瘋狂狀態，一週相一個，搞得自己如此疲憊，又是何必呢？”我忍不住吐槽她變身“結婚狂”。

露露自從春節期間參加了一次高中同學聚會，回來後就揚言要在一年內找到男朋友。

據她說，班裏一半的女同學結婚的結婚、生子的生子，男同學也大部分都是帶着女友來的，就連當年追她未果的男生都帶上娃了。

“你就說氣不氣人，當年好歹也是班裏一枝花，別人都開啓人生下一個旅程，我還是孑然一身。”露露越說越激動，“不行，我是時候把這事兒提上日程了。”

所以，露露的人生就多了這項新成就——18次無果的相親經歷。

爲何無果呢？露露否定相親對象的理由各種各樣，“A竟然第一次見面就遲到，完全沒有時間觀念”“B吃飯不問我意見，直接就帶去他家樓下的小菜館，點菜也不問我有沒有忌口”“還有那個C，情商太低，不行，絕對不行”……

是的，露露很挑剔，甚至連我這個十年好友都覺得她有點“作”了。和B見面那天，她自己就遲到了10分鐘；和C吃飯，她還一直在忙工作的事兒，時不時就看手機；還有D，還有H……

“你難道就沒有一個滿意的嗎？這麼多人，不至於一個都看不上呀？”

“不是呀，我覺得那個Z就很不錯的，可是人家自從見面後就沒再約過我了，還有那個W也是，對話框永遠沒再彈出過。”

“那你不會主動約嗎？”

“那不行的，我作爲女方，這點矜持還是要有的。”露露甚是矯情地說到。

我都看不下去了，“照你這樣下去，你就是相親到明年，也很難找到滿意的對象。”

從一個旁觀者的角度來看，我始終認爲露露還沒有想清楚自己爲何相親，僅僅爲了結婚，爲了完成任務，又或是因爲來自他人的眼光和壓力，這樣的她就像無頭蒼蠅一樣，四處尋覓，卻終究無所收穫。

毫無疑問，每個人都希望可以找到一個完美的伴侶，智商100分，情商100分，各項指標都令人滿意。可是這世上沒有一個人是完美的，露露的相親對象不是，露露自己也不是。

我們往往對別人更加苛刻，所以會提出很多要求和條件。而對自己呢？反而更加包容和理解，甚至會覺得如果可以，選擇自己做結婚對象也不錯。

Tracy McMillan是著名的情感專家，可誰曾想她是一個在婚姻裏一敗塗地的女人呢？

說起她的人生，真的充滿了戲劇色彩。母親是性工作者，爸爸大半生在監獄裏度過，9歲前的她在20多個家庭裏寄養過。

Tracy從小就缺乏安全感，所以一心想依靠結婚來緩解自己內心的不安，可惜事與願違。她先後經歷了3次失敗的婚姻，相愛、結婚，然後離婚，女人一生最恐懼、最糟糕的狀態，她反覆在體驗。

直到第三次婚姻失敗，她開始意識到，這麼多年的自己一直爲了結婚而結婚。她害怕自己被拋棄，她盲目地尋求着安全感，卻忘記真正的安全感源於自身。

她在TED上有個著名的演講，就叫作《最好的結婚對象其實是你自己》，觀點特別新穎和獨到，聽完後我意識到，選擇自己做結婚對象是因爲我們對自己忠誠且更有耐心。

第一，你會嫁給你自己，無論貧窮富貴。

你不會在意自己的經濟條件，這個相親、結婚時會碰到的最大難題你無需困擾。你會無條件地愛自己，愛那個在原地的自己，帶着希望和憧憬一步步走向人生的目的地。

第二，你會嫁給你自己，無論環境好壞。

人生總有很多際遇和不幸，有人會選擇在患難時離開你，但你自己不會。無論你在經歷些什麼，不管是工作不順利，還是感情路磕磕碰碰，你都會永遠陪在自己身邊，陪自己度過最艱難的那段時光。

第三，你會嫁給你自己，無論健康疾病。

這裏的健康不止是身體的'，更延展至心理成長。我們會在生命中犯無數的錯，但錯誤不代表失敗，就像Tracy從不認爲自己的三段婚姻是一種失敗，而是堅信她只是沒找到對的人。

她懂得吸取教訓，懂得成長，她安慰着受過傷的自己，細心地照顧着自己。沒有人可以依賴時，你更要選擇相信自己。

第四，你會嫁給你自己，擁有並掌握你自己。

對很多人來說，找不到對的人，不是因爲接觸的人不好，而是你根本連自己都沒找到，因爲你還不瞭解自己，還沒有擁有自己。你希望別人怎麼愛你，你就要怎麼愛自己，也要學會同樣去愛別人。

如果你覺得沒人愛你，你的人生是不完整，那我勸你早點放棄這種想法。缺失感要從自身彌補，而不是寄託在別人身上，更不是靠婚姻就能解決。你要擁有並掌握自己，才能掌控自己的人生和愛。

在Tracy看來，當一個人嫁給自己時，就會發生很大的轉變，以全新的方式去愛，也會變得更寬容，學會無條件去愛別人，就像愛自己那樣。

當我們對物質條件不再苛求，更多關注那些精神層面的高度；當我們不再無限放大他人的缺點，而是更多地看到對方身上的閃光點；當我們懂得關注自我感受，而不是隨意揣測對方是否喜歡自己，相親、戀愛，甚至結婚，都會變得更加簡單和純粹。

如今豁然開朗的Tracy又開始了新的戀情，只是這次她不再心急，她不再渴求從婚姻裏獲得安全感。

她說：“比起他怎麼看我，我更關心自己怎麼看自己，並不是因爲我自私，而是因爲，我從自己身上找到了我想要的東西。”

露露因爲沒有找到自己想要的東西，一頭扎進相親的漩渦而顯得迷茫和困頓。那些還沒學會好好愛自己的人，對他人自然也有更多的要求。她不是挑，只是還沒想清楚，還沒做好準備去迎接。

《相親了56次，我結婚了》的作者丹朱AI說她聽過一次戀愛講座，有個問題提到：“你爲了高考做了多少準備？爲了找工作做了多少準備？爲什麼找一生的伴侶時，付出的努力還沒有準備面試多？”

捫心自問，我們在尋找伴侶的這條路上，到底付出過了哪些努力呢？答案是：很少很少。

我們都是一邊嚷着“要找對象了”，卻坐在家裏等着老天掉個人給你；我們被動地接受着相親，可滿口都是嫌棄和介意；我們或許對某個人動了心，但從不主動勾搭聯繫，很多存在的可能性幸福也都擦肩而過。

如果你和露露一樣，那麼我會勸你不要再相親了，給時間讓自己冷卻，給空間讓自己緩緩。等想明白了，也確定自己做好了準備，再出發去迎接生命的另一個人。

倘若決定開始，就一定要像對待自己那般，不計較、不吝惜，有更多的包容性和選擇性。

最好的結婚對象是你自己，一旦你找到了真正的自己，學會把遇見的人當成自己來看待，你會發現這個世界對的人並非完全不存在，他總會在對的時間來到你身邊。