哲理美文:做自己
最近有點兒小小的亢奮,但是思來想去除了買了四塊錢的彩色的票中了五塊錢,也沒有什麼好讓我亢奮的。可我還是亢奮,腦子裏胡思亂想着一些關於畢業以後的東西。
說實話,對於自己的前途我真的是隻能用兩個字來形容——無語。不愛學習,極恨專業課,每次考試都是年級倒數;不想考研,討厭學校虛虛假假的'氣氛;不想去打工,老是幻想可以中五百萬然後浪跡天涯……就我這個樣子能有什麼樣的前途。可是我畢竟還沒有瘋掉,還算是個正常人,所以對於畢業以後的事情還是充滿了好奇。
我時常在腦子了幻想,大四去實習,我就去華西都市報或者成都廣播臺……先不要工資,幹什麼都行,叫他們只管我三頓飯就好了,等混個一年半載等我正式畢業了就賴在那兒不出來了。再過兩年等別人還在四處漂泊的時候我就已經穩定下來了,開始有固定的收入,成爲一名踏實的勞動者,然後準備攢錢買房結婚生孩子……
想着想着我就這麼開始有點兒亢奮了,雖然很多時候包括我自己在內的很多人都覺得我是個悲觀主義者,但是生活中畢竟還是有那麼一點點陽光的嘛。這麼一想我就更加亢奮了,想象着自己的以後那個激動啊!
可是有一句話把我拉回了無情的現實:矛盾是對立統一的結合體。(我真的不得不佩服馬哲的偉大啊……)
對未來充滿美好的嚮往其實沒什麼不對,但問題就是出在這——一方面,我是個極其不愛學習,甚至是憎恨學習的學生,成績簡直就不能用一塌糊塗來形容,但對美好生活充滿憧憬;另一方面,我又異常的憎恨自己所處的這個塵世,恨不得把他的皮,吃他的肉,喝他的血,咬碎他的骨頭。所以,我很自然而然的成了一個自我與自我矛盾的“東西”。
其實矛盾就矛盾吧,什麼人沒有個矛盾的,但是我又有點兒神經質一樣地樂在其中不可自拔——人格分裂——感覺自己像,但其實很害怕自己真變成那樣。
有時候我會很按時的去上課,認真的聽課,希望好好學習能夠博得老師同學的讚揚,能夠給自己創造出一個美好的未來——不能像英雄一樣風光,還不能像狗熊一樣安穩。可是還沒等我三分鐘的熱情下去我就受不了了,我討厭、恨極了上課的那種氣氛,那種壓抑的感覺。以前總是說“教書育人”,可我坐在那教室裏聽到的分明就是如何利用自己身邊的每一個“朋友”爲自己牟利;如何溜屁拍馬,好讓上司賞識自己;如何耍小聰明鑽空子……
這學上的啊,我真怕自己那一天受不了了真的會人格分裂——我可不想丟失我自己!所以什麼狗屁理想,什麼美好的未來,什麼實現自己人生的價值……統統都去死吧!老子只想做回我自己!!!
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