致那個曾經看不起我的人美文
11年前的一個秋天,正在饒平師範就讀的我特別風光,以致我變得忘乎所以、自以爲是起來。現在回憶起來真有點不敢相信自己的過往,當時真的是差點頭腦就燒壞了。因爲在師範我幾乎什麼比賽都參加,也好像什麼活動都有我的影子。演講比賽我是從來不會輸給別人的;文藝匯演從來就是由我主持,這讓我出盡風頭,當然也爲我的尷尬埋下伏筆;什麼學生會、團委會和廣播站,我那時似乎真是無所不能,感覺好像什麼好處都被我佔盡了一樣。可就是這樣的環境,將我推向了學習成績較差的行列。我認爲,在師範,學習成績是可以放在第二位的,各種各樣的能力培養纔是緊要的,因爲我們畢業後將面對的是小學生。在當時,有很多人特別羨慕我,說我有才華,又說我文武雙全等。由於自己張揚的性格,當時我也被這些現在看來極爲肉麻的吹捧所迷惑了。
這時,在我的“對立面”出現了一個女同學,她是我們班的學習委員,她的成績在全年級都名列前茅。在師範,學習委員是班裏學習最好的。她對我飄飄然的行爲舉止最爲不屑,也對我自以爲是的一些表現最爲不滿,她覺得我影響了我們班的形象。因此,在宣佈學習成績的時候,她常常以驕傲的神情俯視着我的無能。我們在師範時每個星期四晚上都要進行演講活動,也就是自由發揮鍛鍊和培養自己站講臺的能力,由班幹部自行組織。在一次演講中,她突然在班上列舉出我的種種不良行爲以及我種種對班級不利的“罪狀”,而且公開說最看不起我這樣的人。其實,她說的當然是客觀的,也是我必須去面對和改進的。但是,我哪裏受得了她對我如此無禮的指責,不,簡直是侮辱!我起碼還是班長、學生會主席、廣播站站長、主持人……於是我當場和她爭論起來,我雄辯的口才還是可以勉強招架的,只是自己心裏明白當時所說的一切都很蒼白很無力。那一刻教室裏的`氣氛突然僵得幾近窒息,片刻之後,同學們都站起來勸解我們。接下來的細節如今我已經記不清楚了,但那時的尷尬和屈辱我永遠也忘不了。
到差不多快畢業的時候,我們還是誰也不服誰。因爲她的成績好,當時學校有兩個保送華南師範大學的名額,她就理所當然被保送去華南師範大學深造了。我當然也不能服輸,但是我的成績很差,還好我喜歡體育,因爲當時也有學生會主席的保送名額,所以我被保送到肇慶學院完成我半路出家的體育專業。
在肇慶學院讀書的日子裏,我很刻苦,很努力,我下決心要好好學習,希望自己能在未來的教育事業上超越她。時間真的是一劑良藥,後來,我慢慢淡忘了這件事情,她也逐漸退出了我的記憶,只是在偶爾不經意問我還會想起那件事。她後來怎麼樣我已經不得而知了,但是在我的生活中,這件事給我的力量超過任何一件事。因爲她的一句“看不起”,我起碼很努力地過了整整5年的時間,包括我走上社會參加工作,我都不會忘記那次“侮辱”。現在想起來真的要感謝她,感謝她的那些尖銳的批評。就因爲她的看不起,我纔會一直保持努力拼搏的狀態,到目前我依然很努力地學習着、工作着。應該說我能有現在的成就,其中至少有她一半的“功勞”。
或許對當時的我來說她的話有些過重,但她所指出的也絕對是我的不足之處。現在我慢慢地改變我自己,曾經年少輕狂的我漸漸變得沉穩,我在儘量做好自己應該做的每一件事情。感謝她曾經的看不起,感謝她讓我看到自己的不足,感謝我自己的及時醒悟,是這一切讓我不停地向前,讓我不斷勇敢地、努力地接受一切挑戰!
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