大約在冬季美文欣賞

寂寞的生活，讓我擁有了仰望天空的落寞姿勢。

看着頭頂的太陽一天比一天暗淡，斜視的角度一天比一天大，校園裏楊樹投下的影子一天比一天稀疏，我開始感到這個秋末冬初的季節實在碌碌無爲，開始對自己的前途失去信心且像一株根淺的植物隨風飄蕩搖擺不定。

其實我也有過很多的計劃和目標的。比如早早地起來鍛鍊身體，把成績弄得頂尖頂尖……，可是這一切最終還是宣告破了產。我的理想像泡沫經濟一般燦爛輝煌的誕生，又像曇花一現一樣離奇神祕地消失。

我幹什麼都不能徹底。比如我的成績還行卻不是頂尖，我無法讓自己安守在那個用書本堆徹起來的象牙塔裏享受世俗吹捧羨慕的幸福。象牙塔尖上高處不勝寒的恐懼總是讓我迷失自己。外面的陽光對我有太多太多的誘惑，我雙手抓滿的同時，雙眼扔東張西望應接不暇，我需要太多太多的陽光和雨露。我想逃出四處漏風的象牙塔，可我知道我不能，因爲只有它才能證明我存在的價值，如果我離開了它，我就什麼都不是了。

曾經夢寐以求的象牙塔就那麼稀裏糊塗而又格外清晰地矗立在我的面前，我突然體會到了夢想變成現實一瞬間的噁心，連我自己都不知道這有什麼噁心的。

一回首一駐足，我開始驚歎，我以爲只過了一天，哪知時光已經走過了一年。

愛情沉澱了，激情已被遺忘，這一切都是在我刻意或無心中發生的。時間仍在，我卻已飛逝。

望着空曠的天空，感受着冬日的寒冷，想着與我相依爲命的生活，我開始質問上帝我身上的枷鎖和腳下的水牢什麼時候會解脫，又該如何解脫。

失去激情的日子，遙不可及的前途，在我的眼前忽明忽暗。其實面對這樣的生活，我寧願自己騙自己，可我卻連我身體裏那顆脆弱的心靈都瞞不了；有時候我更希望這樣的生活能把我折磨得心疼胃痛肝腸寸斷亦死不足惜，可我看起來特弱，卻怎麼弄都弄不死。無知者在漫長的疼痛中已無憂傷，肝腸寸斷之後早已超脫，而現在，只剩下我這個半知者心中的絕望與希望彼此不停地廝殺着。

我以爲自己不會再想起她了，我以爲我可以輕而易舉隨意地忘掉昔日的甜蜜，可與她的點點滴滴卻在這個冬天來臨的時候，如同看自己手中的掌紋，絲絲入扣。

去年那個冬天還沒有結束，她就離開了我。她走的時候，我沒有去送她，我蜷縮在我冰涼的被窩裏，想着我的愛情，迷迷糊糊，如煙如霧。可最後，我還是去了汽車站，可沒有看見她，只看見一輛輛豪華快巴冒着濃濃的黑煙耀武揚威般地揚長而去。

大顆大顆的眼淚掉在了冰冷的地面上，迅速地就凍成了冰，除了一朵斑駁的淚花，什麼痕跡都沒有。我突然開始明白，在這個寒冷的冬季，很多東西都是可以凍結的，滾燙的愛情也在劫難逃。

她走的那個晚上，我沒有回家，就在汽車站的周圍一直走一直走，一直走到了天亮，滿心難過與憂傷，沒有目標和方向。當粉紅的光線刺破天空的時候，我停下了疲憊的腳步。我擡起頭隔着天空對她說了一句晚安，可那句晚安只升到半空中就開始下落了，因爲我忘了給它飛翔的翅膀，它已無法飛越天空到達我心靈的那一端。送給她的那句晚安最終還是掉了下來，砸在了我的頭蓋骨上，一直震盪，生疼生疼。

當太陽終於升起來的時候，我一下子就傻傻地笑了。新的一天就那麼開始了，而我卻一個人孤零零地在黑暗中迎接嫩芽般的朝陽。發白的陽光在周圍空曠的大地上踐踏出一大片空蕩蕩的疼痛，一瞬間，我看到了我的孤獨，它竟然那麼的龐大，居然囊括了整個黑夜。

很少有人知道我是在戀愛中長大的.，每當聽到別人講愛情故事時，我總是覺得很幸福。有時候，我會告訴他們我也是在愛情中長大的，而有時候，我就只坐在旁邊安靜地聽他們心中的浪漫，聽到一些熟悉的溫曖時，我就會開心地笑，像所有聽故事的人一樣。

我曾經問她喜不喜歡流浪的生活，一輩子都在路上，一直走，一走走，直到走不動那天倒下來，然後安靜地死去。她搖頭，我沉默。

我到底是不能像她那樣可以義無反顧地奔向燈紅酒綠的繁華大都市。我還有我的象牙塔，我只有在真正地走出它的那一天，纔可以出發，而其餘的時間裏，我只能疼痛地等待。

這個冬季，我開始變得很安靜很安靜了，只要人不多不吵，我也能忍受；我開始學會了對着路邊懶散的野狗做鬼臉，然後面對它們的眥牙裂齒的狂吠懊惱得像個小孩子。

可忘不掉的還是忘不掉。我想把那些曾經糾纏在我夢境中經久不滅的幻影遺忘在天涯海角，可是一覺醒來，它們又全部跟着我跑了回來，一圈一圈地坐在我的牀沿繼續和我脆弱的生命頑固地血戰，如同黑色的風，永遠沒有盡頭地吹。

有人說，一個人只有學會在自己的記憶中選擇，他纔會快樂。我學會了選擇，卻做出了錯誤的先擇。我選擇記住了生命中孤獨瀰漫的刺痛和撕心裂肺的愛情，我記住了生命中寒風凜冽的孤單清晨和那些讓我沉淪低落的寂寞黃昏，卻忘記那些讓我幸福的溫曖眼神和甜美嗓音。

我致命的錯誤選擇，註定我只是一個悲傷的奴隸。

曾經，因爲愛，我是如此的簡單透明，而現在的我，沒有了愛，也就沒有了甜蜜的夢可做了，所以我總是獨自聽歌聽到天亮，然後對自己說聲晚安。

至於我以後的生活，我的腦中是一片空白。對前途的迷茫早已進入了我的身體，留下了深深的傷痕，日日夜夜地在我的血管裏奔流，不僅不肯停息，而且還一直在絕望地歌唱。

這個冬季，我開始喜歡上了畫畫。可有人卻說畫畫的人天生就是寂寞的，因爲他們總是企圖在畫裏面尋找自己嚮往的生活，可是卻總是不明白，那些落在畫上的色澤早已經死掉了。

朋友問還畫不畫了，然後我就不知道該怎麼回答了。望着寂寞遼遠的天空，心裏有隱隱約約的難過。我想我到底是沒有他們說的那麼堅強的，可以一個人生活直到死去，我註定還是得向許多世俗的東西妥協。

我曾經是一個安於現狀安於平凡的人，如果在城市漫延不到的地方有一座屬於我自己的紅磚瓦房，有自己的美麗花園，有自己親手種的花花草草，有自己親手養的小貓小狗，我就會很幸福。可現在我卻有一絲絲的害怕，害怕自己連這樣簡單的幸福都實現不了。

朋友說一個人怎麼能這麼沒有志氣呢，我說志氣這東西，想得多了，心裏便有了，不想的裏候，志氣就一點一點的削弱了。就像一個人獨自睡在陰冷潮溼的房間裏一樣，如果想着那是睡在家裏曖氣的籠罩之下，想着想着就會自然而然微笑着睡着了；一旦睡着了，就不再想着那片溫曖了，寒意就會排山倒海地捲土重來，凍醒是必然的結果。

去年的冬天，帶走了我甜蜜的愛情，今年的冬天，侵蝕了我火熱的激情，一瞬間，我想起了我的傷感青春，一剎那，我夢見了她的款款深情。我的生活和前途彷彿被寒冷的冬天無情地切成了許多段，直到現在我都不明白，它們到底在何方漫無邊際地遊蕩。真的，好想它們能夠回一趟溫曖的家，然後再回到我的身旁……