我想談一場永不分手的戀愛美文
引導語:面對愛情,我們希望的都是長久,最好就是能白頭偕老,畢竟一分感情從開始到結束我們也付出了很多。
小楠是一個很特別的諮詢客人,別人都是來問如何與喜歡的人牽手,但是她卻來詢問如何和自己的男友分手,並且每次的分手對象都不盡相同。我當時還跟她開玩笑,說應該介紹她爲我其他的客人“指點迷津”。
也許有的人會說,像小楠這樣的人需要的更多是新鮮感和刺激,而不是一段穩定的感情,但我認爲他們恰恰比一般人更需要一種安穩的關係,正是因爲這種超出正常水平的渴望,讓他們對伴侶的要求更加嚴格,這種嚴苛到最後幾乎演變成吹毛求疵,讓他們無法在一個人身邊停留片刻,以致越是求安穩,越是不安穩。
在現實生活裏,尤其是在傳統的社會分工的語境下,女性對穩定關係的需求一般要高於男性。這也是爲什麼在諮詢或講座時,我經常被女性問到“如果我們分手/吵架了。”類似的問題,其實彼時她們和自己的伴侶並沒有發生任何不愉快,這樣的“無中生有”恰恰是女人不想分手、不想吵架的潛意識的反映。正因爲如此,許多男性會對女朋友或妻子的敏感感到不解,一句“明明是沒有問題,她非要製造問題”道出了大部分男人的心聲。
其實,不管是“走馬觀花”式找男友的小楠們,抑或是一直被“假設分手”困擾的其他女孩,她們都是關係中的弱勢,她們無法把握住感情發展的方向,以致有種被拋進漩渦中的無力感。在這樣的情境下,她們開始產生不同形式的焦慮,小楠們開始利用實際的分手來擺脫愛情關係給予的控制,而大部分女孩開始假設自己分手後的狀態來暫時緩解自己的不安。
在這裏,我們可以看到,無論怎樣的處理方式,其路徑無非都是“擺脫情感的羈絆走向孤獨”,然而這並不是一種健康的關係模式,因爲它忽略了焦慮的核心而僅僅把注意力放在導致焦慮的原因中,這也是那些選擇此種方式來規避焦慮的女孩失敗的原因。
那麼,焦慮的核心是什麼呢?我認爲,主要有兩個,一是爲了得不到的.愛,二是爲了得不到的自由。而在愛情中,焦慮的人大多因爲無法得到足夠的愛而失去了獲得自由的權利,這種自由是身心的放鬆,是“無論我走到哪裏一回頭總能看到你”的篤定。也正是因爲如此,他們纔會本末倒置地先去追求自由,而忽略“愛”這個基礎。
那麼,如何才能真正緩解這份焦慮,培養穩定的情侶關係呢?我認爲,首先,你要像愛自己一樣去愛對方。試圖規避焦慮的人大部分都很聰明,這就勢必會給對方留下“他只愛自己”的印象,所以不妨先“傻”一點去投入愛,然後試着用理解和接受這兩樣“法寶”來提高兩人關係的親密程度,在互動中找到自己想要的愛的具體表現形式,然後與對方共同建設這種默契,以便能夠確認彼此。我想這些纔是談一場永不分手戀愛的基本前提。
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