等你幸福-情感美文

那年夏天，是一個離別的季節，也是一個讓我終生難忘的季節。就是那個夏天，有一個女孩悄悄的走進了我的心房，雖然只是跟她在一起度過了短暫的兩天，但卻讓我飽嘗了5年的相思之苦。

2008年我們高中畢業，是我幫她填報的志願，我不知道爲什麼她會讓我幫她，是爲了讓我報考與她一樣的學校？可是那時我很笨，我真的很笨，我竟然不知道她可能也喜歡上了我，我只想着自己的未來，想着自己的大學，我報考了另外一個城市的另外一個大學。她因爲家裏有事，結束了短暫的相處，她離開了，沒想到這一別會讓我心裏如此難受，在後來的四年裏，我們只見了一面。走的時候我沒有送她，她提前將准考證號和身份證號告訴了我，讓我幫她完成之後的一些簡單的填報事項，從那天起，我知道了她的生日。四年了，我竟然沒有爲她過一次生日，沒有買一次禮物送她……我在想，我那時真的喜歡她嗎？我爲什麼沒有做一件能夠讓她感動的事情，她又怎麼會喜歡我呢？

整個漫長的暑假，內心焦急的等待着高校錄取通知，由於消息的閉塞以及自己的疏忽，也沒來得及填報補錄志願，於是我讀了高四。她被那所學校錄取了，她成了我的師姐。我清楚的記得那個月圓的八月十五晚上，就在那個晚上，我知道我真的喜歡上了她，也就在這個月圓人團圓的晚上，我再也沒有機會，也再也沒有資格讓她說出“我等你”。看着一條條我們一起聊天的短信，雖然我們沒在一起，但是我們很開心，可是我爲什麼會問她，你希望我考一所什麼樣的學校？那時的信號爲什麼那麼好？我指尖一點發送還沒來得及取消就已經發送成功了。其實，那個大學挺好的，起碼比我現在這所要好，我爲什麼不答應呢？我爲什麼那時腦子進水說錯話呢？說出去的話就像潑出去的水，收不回來了，但是，爲什麼她的那句“我等你”就這樣乾淨利落的收回去了？那天以後，她從沒有主動給我發短信，我們聊天的內容越來越少了，我很清楚短信給我傳達的冷漠，我再怎麼死皮賴臉也無法挽回那份純潔的喜歡。人們常說失去了才知道珍惜，已經遲了，也許我根本就沒有得到過。從此我們成了朋友，可能我們一直都是朋友，只是我一廂情願罷了。

2009年的夏天我再一次畢業了，我還是沒敢報考她所在的那所大學，這也是我真正辜負了她的那句“我等你”。我沒有勇氣再面對她，我認爲我深深的傷害了她，我不相信她還等着我。我真的很想很想她，很想她能夠再一次對我說那句話，但這只是我的奢望，我也曾幾次挽回我曾經說過的那句錯話，但都以失敗告終，更可笑的是，我竟然還奢望重新成爲她最知心的朋友，可事實證明，我根本就不瞭解她，我根本就是徹底的把自己放進了一個虛假的，幻想的朋友圈子裏。有人說，分手了就不要做朋友，這樣纔算是愛過恨過。我不知道我維持的這樣的淡淡的'關係算什麼，我狠狠的問我自己，我愛過她嗎？她恨過我嗎？誰能告訴我答案？

時間轉瞬即逝，高四畢業我上了現在的這所大學，這所我原本去年就能來的大學。陌生的環境，陌生的人羣，我將在這裏有何作爲？此時我大一，她大二了，如果去了她所在的那所大學，她會不會很高興？她會不會原諒我的不成熟？說不定她會接受我做我的女朋友，然後我同學都羨慕嫉妒恨我，一進大學就把終身大事給搞定了，並且還是學姐，真牛逼……從假想中醒來，身處這個陌生的環境裏，我對她的思念越來越深。軍訓過後，我鼓起勇氣向她表白了，是短信裏頭表達了我對她的思念以及對她的愛，我和她都一樣不喜歡打電話，我們之間的聊天都是短信或者，我的表白失敗了，她說她有了男朋友，跟我只能做朋友，其實我知道她沒有男朋友，直到大學畢業都沒有。雖然我知道她騙我，但我也知道我是個愣頭青，我不會追女生，我對喜歡的女孩子總是表現的很木訥，很笨，不知道跟喜歡的人怎麼說話，怎麼哄女孩子開心。我向她表達了愛意以後，我覺得我們之間的關係變得更加淡薄了，我明顯的感覺到她對我的抗拒，我打電話給她，想聽聽她的聲音，她推辭不方便用短信聊，聊天時我想開視頻看看她的容貌，她也推辭沒攝像頭或是已經認識沒什麼好看的，我很木訥，我臉皮很薄，我沒有三番五次的讓她接受我的請求，也許這就是我失敗的原因，我沒有堅持，我沒有厚着臉皮去賴着她，因爲我害怕，我害怕我們連朋友都做不成。

大學生活如想象般自由，可以抽菸喝酒談戀愛，所有高中嚴禁做的事，在大學都可以幹。忙忙碌碌的開始了大學生活，我加入了社團，在班裏擔任了學生幹部，課餘時間參加各種各樣的活動和比賽，我要讓自己忙起來，要讓自己充實起來，要讓自己在忙碌中忘掉她。可是每當我看到一對對情侶擦身而過時，我都會想起她，她會不會在那所學校裏挽着我的胳膊漫步在校園的環形道上，走廊裏，還有綠茵茵的草地裏？每當我看到電影裏男女主人公那痛心的離別時，我的心泛起一陣陣的疼痛，用拳頭使勁捶打才能緩解心中的刺痛。

我真的很想她，我已經不奢望她喜歡我，我只希望有空時能跟她像普通朋友一樣可以聊聊天，開開玩笑，那樣我也很開心。可是我發現她在躲避我，有很多次我登發現她在線時就跟她打招呼，沒聊幾句她就下線了，後來我發現我一上線她就下線，再後來我就沒發現她頭像亮過。其實我知道她對我設定了權限。當然，偶爾她會碰到我在線給我發個表情，其實我很開心，雖然我們聊的不多。這應該是我的問題，我不會說話，特別是對自己喜歡的女孩子，我怕說錯話，怕開錯玩笑，怕惹對方討厭。於是我重新申請了一個，也加了她爲好友，裝作一個陌生人跟她聊天，起初我故意將那個的有些資訊設定的跟我很像，是想讓她想起某個人，後來在聊天的過程中她說我像她的一個同學，於是我繼續騙她說是陌生人，我把說話的口氣，性格全掩飾的很好。用陌生的跟她聊天的時候很開心，我有很多話跟她說，我套出了她的喜好，知道了她喜歡的一個人，這是我隱隱約約知道她好像知道我是誰以後才知道她喜歡的人，她可能是編造的，好讓我死心。在聊天的過程中，我的一些半真半假的資訊也告訴了她。我覺得我很卑鄙，用這樣的手段來騙她，於是我慢慢的減少主動與她聊天的次數，其實，陌生人很容易忘記的，我希望她不知道我是誰，如果她知道那是我的話，她會怎樣想呢？有時候我發現好多資訊都顯示着她還在等着我，我永遠都忘不了她的那句“我等你”。可是每當我想靠近它時，卻又感覺好怕，怕自己再一次傷害她。於是我只有遠離她，只有默默的關注着她。

在大學的幾年裏，在與人的交往中我學會了很多，也懂得了很多，但是我還是理不清我和她之間的感情，我不知道我自己在堅持什麼？不知道自己在等什麼？我好像只是堅持着自己的想法，堅持着自己的幻想能夠成真，我始終沒有鼓起勇氣去行動，雖然有諸多原因左右着我的決定，但是我確實沒有做過一件令她感動的事情，我不懂浪漫，我是個窮小子，怎麼可能獲得那份奢望的愛。有段時間，從網上知道“晚安”一詞的另一個含義，於是我幼稚的每天晚上準時給她發條短信“晚安”！我的堅持並沒有獲得回報，她沒有回覆我，我堅持了不知多久這樣一毛錢的祝福，後來有一天我收到了回覆，她說我沒有必要這樣做！不知爲什麼我就沒有這麼做了，我是不是很聽話？也許我的堅持本來就是錯的，也許我早應該選擇放棄這種沒有意義的堅持，也許我應該試着去追求其他的女孩，可是每當我想着身邊女生的時候，她總是會出現在我的腦海裏，就會將那些齷齪的想法趕走，於是我知道，我始終沒有忘記她，她仍然佔據着我的心。在愛情方面我是個大笨蛋，我不知道我什麼時候才能開竅，不過我在心裏已經決定了，我總會有機會對她說“我等你”。

時間過的很快，轉眼間我大四，而她已經研一，我忽然感覺我和她的距離更遠了，不只是空間的距離。她去了南京讀書，一個陌生的環境對於一個小女生來說是害怕，是孤獨，本以爲她會像她大一時經常發短信給高四的我聊天，向我傾訴一個人的寂寞，一個人的思念。但是她沒有聯繫我，甚至換了號碼也沒有通知我，她的新號碼還是我從空間狀態中知道的。我知道她長大了，不再是我以前認識的那個可愛，靦腆，恬靜的小女生了，她變得堅強起來，不害怕陌生，也不需要依靠，可能她已經找到了值得信賴的依靠？那樣的話，我會真心的祝福他們，我一直都想知道她過的怎樣，可是我瞭解到的少之又少，我曾問過她感情方面的問題，他總是不做真實回答，後來我也就不再問，只是祝福她早日找到她的真命天子。我很認真的讀了她在空間發表的每一篇文章，其中有篇是關於愛情的，從中我能看出她已經不相信愛情，說明她收到過傷害，我在想，是不是我傷害了她？我以陌生人的身份跟她也聊了一些愛情方面的事情，我想讓她重新相信愛情，讓她努力去尋找自己的幸福。

青春一去不復返，我們不能像電視裏的主人公那樣可以重走青春，可能這就是我的青春，我的青春裏註定沒有她，註定只讓我記住那句“我等你”，朋友，我曾經的戀人，你可知道我一直等着你，等着你出現，等着你幸福……