不要放大痛苦美文
我的一個同學最近離婚了,原因是她無法忍受男方給她帶來的痛苦。
她向我傾訴了心中的“苦”,她痛斥前夫是一個“暴躁狂”,自私刻薄,不近情理,在七八年的婚姻裏,她的精神飽受摧殘,實在是無法忍受到了極點。我讓她說出前夫具體在哪些方面得罪了她,她一一羅列:前夫當衆指責過她,讓她很沒有面子;他不給她買早點,讓她心情不爽;他也向她動過手,屬於推搡之類,但這在她心目中等於家庭暴力。最後她還哀怨地說,上帝爲什麼對我如此不公,這樣變態的男人爲什麼讓我碰到了?
我聽了她的訴說,我勸她說,你可能誇大了理由,放大了痛苦,夫妻居家過日子,磕磕碰碰難以避免,如果對此寬以待之,便會減少許多煩惱,你們夫妻感情也會是另一種結果。她聽了我的話,瞪大了眼睛看着我,奇怪我怎麼不向着她說話。
她還是沒能明白我所說話的深意。其實,世間的很多痛苦,或者說我們所遭受的痛苦,往往是被人爲放大了的。
“我多麼痛苦!”“我多麼不幸!”說這些話的人,據我觀察,往往是一些活得悠閒而又不錯的人。他們對別人要求過高,對自己則很放縱,認爲別人一無是處,而自己則十全十美。據我所知,我的這位同學的前夫並不是她所想的那麼可怕,他對人彬彬有禮,善於體貼妻子,關心家庭。如果她能寬容對方的一些小缺點,就不會導致雙方的矛盾加深,以致各奔前程。
生活中,我們大都有這樣的體會:同一件事情,有人覺得是痛苦的,有人卻不以爲意。比如一羣人等車,車老是不來,有的人面部表情痛苦不堪,而有的人卻泰然處之。都是候車人,爲啥有不同的情緒呢?這說明,痛苦是一種個人化的感覺。也就是說,痛苦的感覺往往是自我的。
一個家庭的確有許多瑣碎的.煩惱之事。一個人對另一個人從生活態度到生活習慣的容忍,對對方職業、文化層次的容忍,都是一個漫長的過程,因而我們必須淡化它。如果說婚姻在某種意義是一味藥,那麼它肯定有一定的副作用,容忍就是對副作用的正視。作家北村在一篇小說中這樣說過:家庭生活使一個人卑下,如果你找不到一個使自己高貴起來的辦法,結局總是一樣。倘若有了這麼一種現實的態度,我們就不會在那些貌似高貴的、虛擬的痛苦上兜圈子。
差不多所有的人都會遇到一個男人或者一個女人,並組建家庭,當你認爲你遇到的這個人天底下最壞的時候,可能有人會認爲這個人是天底下最好的。如此一來,我們有什麼必要走極端,又有什麼必要放大我們的痛苦呢?
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