讓別人從容地說話美文
認識一位文藝界的腕兒。
他在場的時候,大家都不敢說話,好像生怕自己的觀點不成熟,貽笑大方露了怯。可是,他又是和善之人,通常自己不先發言,覺得先提話題會定了調,別人就不得不跟着他走。事實也的確如此,有他在的場合,基本冷場。
我認識一位德高望重的教授,她則總是喜歡先發言。
有一次她來北京開會,組織了一場小聚,但哪裏是吃飯呀,簡直是又一場班級研討會。她先發言,承前啓後,繼往開來,從入學時的細枝末節講到如今的行業境遇。我們如同小學生,拿着筷子盯着她,點頭稱是。偶爾,放下筷子,附和。讀書的'時候就是如此,她總是滔滔不絕,很少有停歇。你的思路從來都是跟着她走。所以,有她在的場合,大家已經懶得動腦筋。
還有我的爸爸,他既不是不發言的那類,也不是先發言的那類,而是第三種情況——無論他何時開口,都是這件事的定論。一個問題,大家爭執不下,或者有存疑,他一開口,這個問題該怎麼辦就定下了。所以,有他在的場合,從來都是一邊倒。
這就是我身邊的三類“優勢個人”以及他們在場時的三種狀態——冷場、依附心理、一邊倒。
說他們“優勢”,是因爲在某個羣體中,他們總是有意無意地成了一種隱形的壓力。別人通常會迫於某種形勢,改變自己的行爲模式。
是的,我們都難免迷信權威,尤其對那些有威信、地位、權力、資歷的人,我們總是先把自己放低了,然後去仰視。
殊不知,正是“放低”這種心態,讓對方顯得無比“優越”。或者,正是對方無意中的“優越”“強勢”,所以,你把自己“放低”。
無論何爲因,何爲果,這其實都是一種非正常狀態。
我知道,那位腕兒自己也有點苦惱,他很想與年輕人打成一片,不顧及什麼權力或地位。
我還知道,那位侃侃而談的教授,如今的水平已經不再讓人仰望,大家也願意說說自己的觀點。
我也知道,我的爸爸其實很孤單。即使我們都聽他的,我們也從來不曾向他暴露自己的真實想法……
印象中有一次參加心理學的培訓,與一位女士同一個小組。她說,自己總是很自卑,從小就恐懼權威,自己的父輩都是掛在牆上看的。她是如此平和的一個人,你發言時,她就特別認真,有不同觀點,娓娓道來。活動快結束的時候,我們才知道,她是業內一位響噹噹的人物。
幾乎有點汗顏,爲自己那些粗淺幼稚的言論——如果之前知道有這麼一位人物在場,我肯定會有所控制。
因爲被別人籠罩過,所以,知道隱藏自己的光環。
或許,每個人都可以回到事件最原始的狀態中來。把身邊的你我他,都看作脫了社會外衣,沒有身份和光環的人。
內心優勢是一個此消彼長的東西。當你給出去時。別人就會擁有得多一點,當你收回來時,自己也會變得吏加從容。
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