水滴籌記美文
看到大家在朋友圈爲我忙活的動態,真的感動的說不出話來。
每一個人的善舉,我都會牢牢的記在心裏,但除此之外,現在的我,真的不知道要怎樣面對大家。生活中我說過很多謝謝,但今天,是頭一次覺得,“謝謝”的分量,真的不夠。
一直以來,我都是一個很自卑的女孩,自卑到自閉的狀態,在跟老師、同學交往之前,都會考量再三,在心裏反覆掂量哪句話能夠省略。所以我不止一次的懷疑,自己有社交恐懼症;甚至跟朋友走在街上,我都會隱隱地擔心Ta會不會因爲我而遭到異樣的目光,所以生活中,我總是喜歡獨來獨往。
所以我一直以爲,自己是一個無關緊要的透明人,就算哪一天我不在了,大家也不會發覺;就算我在社交空間發了動態,大家也會視而不見。
也正因爲如此,纔敢本着根本不會籌到錢的心態轉發了自己猶豫了好幾天的動態,但看到一筆筆愛心的賬單在頁面底端呈現那一刻,我真的淚流滿面,卻啞口無言......
生活中我是一個很要強的人,尤其是在金錢方面,更是要強到令人討厭,有時候實在沒錢,就咬着牙跟最好的朋友借點,但一有錢會立馬還回去。要是自己有錢,絕對不借錢。還記得去年寒假在開封火車站,實在需要現金,即便最好的朋友就在身邊,並且她從錢包裏給我掏出了紙幣,爲了讓我收下,無奈的強調說這只是借你的,但我仍然固執地去附近的便利店去換錢,最後跟我閨蜜鬧了個不歡而散,但是好在,她瞭解我那討人厭的性格,我們的關係也沒有因此收到影響。
然而今天,我卻爲了一點點希望,曾經所堅持的裏子面子都顧不上了,因爲這一天,我等了20多年.......
自從記事以來,我就知道自己跟別人不一樣;自從腦子裏有了醫院這個概念,我就一直想去醫院看看。但是家裏條件不好,從來沒敢提自己的身體,而且我能感覺到,父母在這方面,比我還有敏感;另外我自己也不願把傷口坦露在外面,我只能叫上自己最好的朋友陪我一起做那些忽明忽滅的夢;如果有一天,我能夠跟你們一樣該多好;如果有一天,我的缺陷能夠藏起來一點該有多好;會有那麼一天的,現在醫學技術這麼發達;不會有那麼一天的,我已經拖着這局軀體活了那麼多年,應該早已習慣......
但是那枚叫做希望的種子,從來不曾枯朽,即便是在最寒冷的冬天,我知道它只是藏在深深的地底下,偷偷的等待着時機,等待着有朝一日能夠破土而出,所以在得到第一個月實習工資的時候,我就一直預謀着,去一回醫院,哪怕得到的是絕望,那也無妨,總比總懸着一顆心強。
所以這週日,我終於去了北京的一家醫院,專家告訴我了一些從來沒有聽說過的醫學名詞:馬蹄內翻足、骨盆正位.......這些我當然不懂,就直接跳過,直奔主題:醫生,我這種情況能治療嗎?
“可以,需要做手術,基本上就能跟常人差不多了.......”
後來又問了一些最最重要的問題:手術需要多少錢,手術時間到多少.......
3萬塊,手術需要2個周的時間,再配合着幾個月的治療訓練......
當時,我開心的想蹦起來,但是想到了家裏的情況,立馬像被現實泄了氣的皮球。
我緊緊攥着從醫院帶回的單子,沉默了很久很久。直到地鐵到了最後一戰,我仍然沒有回過神來,要不是有工作人員提醒,恐怕.......
下了地鐵,我並沒有立馬出來,停留了很久,才發了一條動態,底下並沒有多少贊,但是卻收到了很多私聊,就連十幾天後要奔赴考研戰場的.朋友也放下了厚厚的複習資料,發微信問我是怎麼了。
我把在醫院的情形重複給每一個跟我溝通的朋友,包括那些糾結和掙扎,我相信手機屏幕那端的朋友聽到我的消息跟我最初一樣雀躍,紛紛問我是怎樣打算的,或者勸我能做手術就趕快做,做了以後才能好好工作,或者爲我出謀劃策……但我並沒有給出明確的答覆,三萬塊不多,可能我工作個一兩年就夠了,但是一想到,家裏癱瘓在牀的奶奶,和奄奄一息的姥姥,和每天爲了各自的母親兩頭跑的父母,以及我那三萬二的助學貸款,頓時又覺得有些遙遙無期了。
所以掙扎了兩天,我還是選擇了朋友的建議,選擇了在水滴籌上面求助,並沒有想過會籌夠錢,只是想每種方法都試一下。結果看到朋友圈的轉發以及所配的文字,反反覆覆的淚目。也是在那一刻我突然醒悟,做不做手術,或許已經不重要了,因爲我收穫了比金錢更有意義的東西……只是我很慚愧,並沒有像大家說的那麼好,更慚愧,曾經沒有好好珍惜過他們……
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