吵架後寫給老公的話

從昨天晚上吵架之後到今天早上，我想了很多，但我不能跟你講，雖然家裏就我們兩個人。因爲我知道，在這種時候除了向你道歉你聽不進去任何的話，一點點意見都會讓你變成猛張飛。我不怕你發火，我只擔心你的胸口會越來越疼，我不是想害你啊。我只是管不住自己的怒火。每次吵架之後都是這個樣子，什麼道理都說不明白，被你數落一通，我還得裝作若無其事的樣子照顧你，你委屈，我也一樣委屈。

你總是說我沒事找事，一切都是因爲你不理解我，誰會願意放着好好的日子不過特意找氣生呢。我很多次嘗試着換個立場從你那邊考慮，卻很難想的通….就像你也想不明白我。你覺得我情感上要求的過分了，並且這一切都是因爲不工作的緣故。可是你怎麼知道我工作了就能快樂起來，就一定不會有更大的辛酸，我從來都是一個懶傢伙呀。其實就算這些不愉快沒發生，你也是不想我呆在家裏的，一個是覺得我會變的狹隘，另一個就是覺得你壓力太大。我爸說的沒錯，在家呆一天兩天行，時間長了你也不會願意的。經濟能力沒有還會受到歧視。我開始聽了還想笑，我以爲是父母不理解你纔會這麼想，現在我明白了，這其實就是正常人的思維，你也是個正常人，我也沒有自己想像的那般幸運。這個世界是需要等量交換的，我沒有遇到奇蹟。

你上班很辛苦，我做人太直白，見到你高興的像個孩子，向你滔滔不絕的講着我的見聞，你很累，不想說話，不想做聽衆，有時候忍了，有時候敷衍，有時候不做理會，有時候說話不耐煩。於是我就生氣，甩臉子，你也開始發火。。。這幾乎是所有的起因和結果吧。你認爲自己很冤，覺得我不善解人意。可是我的要求並不多呀，只要你稍微留意我一下，多看我兩眼，能跟我說上幾句話，我就願意爲你做所有的事情，洗腳按摩都行。我是多麼希望你快樂呀。

這個世界上辛苦的人那麼多，難道他們回家都是不講話的嗎？感情不是需要溝通的嗎？我不懂。不知道從什麼時候起，你的愛好似乎只有不錯眼珠的看球和玩那些大大小小的乒乓球足球。我一個人上網，一個人睡覺，剩下的就是等待.失望.着急.生氣。如果我不要求你，你不會多注意我什麼，不像別的男人，把老婆當作是自己的世界。朋友的老公即使有客人在場也不會忽略了自己的老婆，什麼時候都是體貼呵護着的。你不願意我拿你跟別人比較，你以爲我願意比較嗎？每次鬧騰完了之後，你都跟我說你累了、病了、難受、身體不好所以心情不好，自己都顧不過自己來，所以顧不上我、、、、如果有很深的愛，也會是這個樣子嗎？兩個人近距離的相處，爲什麼要讓我感到這麼深刻的寂寞。

淘寶店整理了很多天，你每天都在加班，回來就已經沒有精力研究要怎麼進貨了。偶爾回來的早點，也都說累，把自己的時間義無返顧的交給了天下足球。還要斥責我不趕緊把店開起來。選的生意是我不瞭解的，我不想胡亂的進貨，每天你回來我都想跟你討論一下，看到你的表情就生生的把話給吞回去了，面對這樣的你，能說什麼呢。晚上躺在牀上，聽着你聲色俱厲的跟我喊着要努力要上進，我淚流滿面。難過的想，找個工作吧，找個工作吧，是不是苦力都無所謂了，最好能活活的把自己給累死，那樣你也不會抱怨忙的忙死，閒的閒死。不用抱怨天天在爲我發愁。不上班也沒有一天高興的時候，扁桃體發炎很多天了，一直沒好，吃飯都是木木的。也無所謂了，早已經無心吃飯了。

假如我去了生活廣角欄目。主持人聽了我的講述，估計也只會送給我這句話 “找份工作吧，大家相互理解一下。都是閒的。”也許我是錯了，錯在不顧現實，只顧活在自己的'童話世界裏，對感情太依賴，對愛人太信任。我會改的，我以後不再逼你了，不再給你那麼大的壓力。不再無道理的對你要求那麼多，讓你覺得莫名其妙。我會好好的把吃穿，收成當成唯一的目標，也許這樣會祛除心底洶涌澎湃的心魔，做到無慾無求，心如明鏡臺。

現實讓我自卑，但你一直是我心中的驕傲。我會珍視過去兩年多那些你給我的衣食無憂的日子，那些曾經的關心和溺愛會深深的留在我心底。謝謝你，曾經對我那麼好。

北京的工作機會很多，但我不想留在這裏，就算真的能找到工作，我也擔心自己一時適應不了，擔心每天下班回家都帶着跟你一樣的情緒。這都不是我們願意看到的對嗎？我是一個膽小的孩子，我將去另一個城市找我的朋友。嘗試着開始自食其力的生活。這樣也許會讓我們安靜下來，對你的身體應該也有好處。你知道了還會生氣的吧？可是你要是想到你曾經不止一次提過的“要是我死了你該怎麼辦？”還有你個人簽名檔上的“我拿什麼拯救你！！！”心裏就該覺得着坦然一些。我是個需要斷奶的孩子，我也很無助很傷心，淚珠總是掛在睫毛上，在你看到看不到的時候總在哭，給我點時間好嗎？沒有長久厚實的庇護，我需要一雙能飛的起來的翅膀。