累了的傷感日誌

當你累了的時候，看看傷感日誌，把內心的負面情緒都宣泄出來也許就會舒服些了，下面yjbys爲大家整理累了的傷感日誌，歡迎閱讀！

　　累了的傷感日誌一：我真的累了

終於離開了北京，而我的心情卻不知道爲什麼始終都高興不起來。曾經要說回家，那份喜悅卻消失的不見蹤影。最近這幾天的確是病了一場，也累了，感覺再也沒有支撐點了。

面對未來，我有一種說不出的無奈。我知道，我現在又重新站在了十字路口，我不知道哪個方向纔是我最終的歸宿。你曾答應我的事情，卻一件也沒有完成。

我心裏在乎，我難過。爲什麼你非要這樣一次又一次的傷害我，我不說並不代表我不在乎，就是因爲太在乎，所以才把自己弄的進退兩難。你何曾理解我的心意，我的感情呢!

我座在車上，在客運站等着你的到來，最終你還是失言了，我也沒有看到你。就這樣，我們離別了，分離了，連最後一面都沒有見到。我承認我對你很失望，一次又一次的對你感到不安。

我們連現在都不能給對方，請問我們還有未來嗎?我知道你很忙，可你也要理解我一下，你怎麼能用忙，來敷衍我一次又一次對你的失望呢!不止一次了，我真的對你感到無語了。

當車行駛的那一刻，也許就註定了我們各自的命運。離別的車站，沒有看到你的任何蹤影，也把你我分開。也許真的今生無緣，不然我們不會是現在這樣的場面。

我哭了，眼淚總是那樣沒用。明知道，無論我怎麼呼喊，你也不會在我的面前出現。總覺得自己太傻，把心都給了你，覺得這是我的悲哀。我以爲愛一個人是全心全意，沒有攙雜。

也許是我把愛情想的太完美，才註定這是我的傷害，是我永遠都過不去的坎。不許自己哭了，把眼淚擦乾。匆匆的與你告別，就像我們的相見，也許真的無緣。

面對你我還能說什麼，只是對你除了失望還是失望。我不許再爲你掉眼淚，我要重新開始我的新生活。沒有什麼不可以，就像上天對我的考驗，我不會放棄。

至於你，隨緣吧，我不願多想。也許我們都會慢慢的忽略彼此的存在，沒有誰都可以擁有未來的精彩。祝福彼此都找到生命中的另一半，也許是我最後的留念。

你無法感受我此時的心情，千不該萬不該我們相見。如果沒有相識，何來的無奈。對不起，我們除了抱歉，還有無奈。我真的累了，不願一次又一次的活在自我的欺騙下，懲罰自己。

回到家的我，始終都高興不起來。心中充滿了無奈，不願跟任何人留言。一個人躺在空蕩蕩的房間，卻讓我想起了我們的從前。是幸福，也是悲哀，是難過，也是強忍歡笑的淚眼。

你不是我，又何曾知道我心中對你的期待。現在的我，腦子一片空白。我不知道，前面等待我們的或許是什麼。但我很看重我們的現在，沒有現在何來的未來。

也許我真的該冷靜的想想，把自己鎖起來。面對沒有你我的未來，也許我們都會更加的勇敢。我知道，沒有了我，你一樣會精彩，甚至是比今天還要歡言。

想到這裏，我的心情好了許多。我知道，沒有我，你一樣會好好的，那樣就不用我的擔心。也許真的有一天，我們放了彼此的手，沒有顧慮，也沒有擔憂。

現在的我，再也不會勇敢。相同的畫面，再次出現在我的眼前。同樣的車站，不同的人，卻給了我同樣的無奈，還有失言。也許你真的未必愛我，你只是想要佔有，並不是願意陪着走過今生。

你有你的工作，你有你的事業，我不反對。但唯一我不能容忍的是對我一次又一次的失言，就算我能理解，但未必能理解一輩子。我也會有埋怨，我要的也不過那麼簡單。

你連我最簡單的都做不到，我還能指望你什麼。你究竟愛我嗎?你究竟心裏有我嗎?我在反思，我們到底是什麼。答案可想而知，我不知道我除了難過，還有什麼好期待。

什麼都不願去想，把這一切都交給時間，讓上天來作出選擇。一切都會好起來，我願期待未來的精彩。給不了彼此的幸福，我願放開你的手，給你自由，讓你去飛翔。

不是不愛，只是我選擇了放開。有一種愛叫做放手，是成全，不是偉大，也不是聖人。我只是一個透明的女孩，就像水晶，沒有祕密可言，我想要的也只不過是那麼簡單，一個溫暖的擁抱，或者是一個微笑的眼神，又或者是一句關心的話語，都能夠給我溫暖。

忙，忙，忙，是你給我的答案。我除了接受，我還能對你說些什麼。什麼都不願說，繼續一個人的孤單生活，也繼續一個人的精彩。面對沒有你的未來，也許我會更加的勇敢。

無論前面等待我的將會是什麼，我答應自己，永遠都不會放棄自己，堅持到底。時間，親人，都能夠證明我未來的精彩，我不會輕易的妥協，總有一天我會證明給你們看，我一樣會發光發彩。

傻瓜，很愛很愛你，只是我看不到我們的未來。面對你的恐懼，還有不安，在這個深夜裏把我的思念蔓延。我知道，我想你了，真的想你了，多希望你此刻在我的身邊，而不是在我的夢裏才能出現。

如果有一天，我會離你而去，也請你不要感到悲哀。我知道，你會遇到一個比我更愛你的女孩，也許我真的未必適合你。我不知道，什麼都不知道，彼此祝福吧，不知道未來我們又是何曾的相見。

不是這個深夜才把你思念，而是我們太久沒有相見。此時的你，又在誰的身邊。我知道，你不在我的身邊。不是我小心眼，也不是我不相信你的表現，而是你的行動向我證明你沒有我的精彩。

我感覺不到你的溫暖，只能這樣委屈傷害自我的成全。把這一切的難題，留給你，是愛，還是離開，一切都看你的表現。此時的我，心情好了許多，不許再難過，我會活的比從前要好許多。

答應自己，永遠都不會勉強任何人，當然也包括我自己。此時的我，腦海裏，心裏依然是你。我想你的同時，你是否也在想我呢!不知道的答案，也不知道的未來，一切由你作出的選擇。

在遠方的你，想你了，多希望此刻你能夠守護在我的身邊。給我意外的美麗與驚喜，這個生日你能陪我一起度過嗎?不知道你的決定，但我真心的希望你能夠陪我一起度過這個生日的精彩，許下我的諾言，一輩子的我都在你的身邊。

愛不是三言兩語，卻是一輩子的相依。我希望我們的愛情開花結果一萬年，朝朝暮暮，哪怕粗茶淡飯。我不害怕跟你一起吃苦的幸福，但我希望你能夠一輩子的守護在我的身邊。

多希望生日的那天，你能夠出現，真的一切都能夠如我所願嗎?期待中，無論歡喜，還是失望，把這一切都留給未來的時間，珍惜現在擁有的精彩，記下生活的點點滴滴，無須華麗的語言，卻是我一生都走不出的溫暖與愛。

想你了，只是想你了，也許跟你無關。此時的你，不在我的眼前，在遙遠的天邊，而我卻是想你了，只是想你了，那麼簡單，沒有雜念。也許我是個幸福的女孩，至少擁有你的愛在我的心間。

　　累了的傷感日誌二：累了，傷了，痛了

一個人會落淚是因爲痛。一個人之所以痛是因爲在乎。一個人之所以在乎是因爲有感覺。一個人之所以有感覺僅因爲你是一個人。所以，你有感覺，在乎，痛過，落淚了，說明你是完整的一個人;難過的時候，原諒自己，你只不過是一個人而已;沒必要把自己看的這麼堅不可摧。

發生了就發生了，腸子毀青也發生了，抓狂、焦慮、悔恨、尷尬，不管何種情緒，事情都已經發生。不必把自己看的那麼重，沒人那麼在乎你的，一想或許就通了，自己認爲天大的事，在別人眼中或許根本不值一提，其實放不下的只有自己。發生了，接受。接下來，面對。勇敢面對了，也就成長了。

多麼簡單的道理，還是不想了，任它去吧!

反正早已看透了他，說再多都沒用，我還年輕，他想玩就玩去吧，爲了自己的以後，好好努力奮鬥吧!

每天早上八點上班，我基本都是六點半起牀，洗漱完畢就要趕車去上班，幾乎每個早上自己都是在趕公交車。雖然不喜歡這樣的生活，但每天這樣匆匆的自己也早已習慣。很多時候，我還是喜歡騎車去上班，喜歡聽着音樂，緩緩的騎行在馬路邊，看行色匆匆的人們，看車輛匆匆的背影，而我，也是他們中的一員，誰也不認識誰，就這樣，爲了一天工作的開始奔波。

我的工作是媒體性質，有時候也會很忙，但大部分還是很輕鬆，沒事的時候我依舊喜歡看書，聽歌，就那樣靜靜的。下午下班回家一般都是六點左右，一個人無聊了，我就會獨自塞着耳機散步到附近的超市溜達一圈，有時候即使不買東西，我也會去走上一圈，只爲在外多逗留一會，有時候真的不想回家。

一個人在家做飯、吃飯，時間久了，真的會膩的。想出去走走，卻又不知道該去哪?如果你是個有緣的人，會經常路過玄武街的話，不少個晚上，你肯定會看到有一個女孩獨自坐在公交站牌下，發呆，靜靜地，一個人。

回過神來的時候，我會再慢慢悠悠的回家。哥哥也會問我去哪了，“在樓下做了一會兒。”我簡單的回答。然後我就會忙着洗刷，做面膜，看會書就睡下了。

週末是我休班的時候，每個週末我都是上午打掃衛生，然後做上一頓美美的飯，吃完後看會書小憩一會，醒來下午就直奔圖書館。一呆就是一下午，我喜歡圖書館的安靜，喜歡看書的感覺，在文字的世界裏，我才覺得自己舒適、安心。

臨近圖書館關門的時候，我又會借上兩本帶回家，留着以後晚上看。

這就是我的生活，簡單，平淡，安靜。

有時候，在圖書館我也會自拍一張，發到網上去，只爲無聊曬一下。其實，很多人都會這樣認爲：堅強了太久，偶爾發個累的狀態發泄一下，就會有人說你真矯情;曬了幾張玩樂的照片，就會有人說你怎麼只知道玩，他們哪知道這是你自己給自己放的假而已;我平時嘻嘻哈哈，但這從來不代表我沒心沒肺，不代表我沒有不想理人的時候。

不知過了幾天，他打來了電話。“明天晚上我們一起去海邊釣魚吧，還有猴子跟他媳婦，到時候我去接你。”

就是這樣簡單的一句話，從來不管別人的意見，真心夠了。

“我不去!我沒時間，我不願意去，那麼遠，第二天我還要上班，誰跟你們一樣不用上班，我不去!”我不耐煩的打過去說。

“不行!你必須去!我們都商量好了，他媳婦去，我也帶着你。就這麼說定了，明天下班我去接你。”他說。

“你們都商量好了?呵呵，你怎麼不問我願不願意?我沒時間，不去就是不去，你們去吧，那麼多美女，你隨便叫一個就是。”

“又開始犯神經了你，你老呆在家會變傻的!我帶你去海邊玩玩，多好啊，你不是一直想去嗎?一起去吧，還有猴子他們都去，好吧?”他哀求道。

其實，我在怎麼反駁都沒用，他說過的就一定要做到。所以，我不再說那麼多廢話，再吵下去生氣的只有自己，於是我答應了。

　　累了的傷感日誌三：　我累了!真的累了!

以爲自我最後能夠鬆口氣，繼續朝前走，把昨日留在原地，卻發現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠裏。

全身像散了架，酥脆而綿軟，我睡在牀上，輕輕閉上眼睛，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋裏除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。

真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不好再醒來，但是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎樣辦?

塵歸塵，土歸土，我終究是要歸於這一坯黃土，"一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。"，"我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰?"，到時，是誰來葬我於馬櫻花下隨落花一同?去，又是誰對着渺渺蒼穹爲我輕撫一曲高山流水，又是誰爲我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去?

或者，和我一齊離了這滾滾紅塵遁世歸隱於那雲山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

沒有生命牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走於天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果?

總有那麼多剪不斷理還亂，總有那麼多不認命不甘心，總有那麼多來不及不能夠，總有那麼多正因因此，就是不能隨心所欲，就是不能"一蓑煙雨任平生"，爲父母而活，爲子女而活，爲這個活爲那個活，就是，就是不能爲自我而活。

到底，到底，什麼時候，才能爲自我活一回，痛痛快快地活一回?

我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一齊背，但是，你在哪呢?親愛的，你在哪裏呢?