最新的傷感日誌

轟轟烈烈後，一切歸於平淡。接下來和大家分享最新的傷感日誌，希望你喜歡!

篇一：最新的傷感日誌

夜深了，只剩安靜，安靜的讓人害怕，安靜的讓人窒息，我細細的端詳着熟睡的你，任憑淚如雨下，我伸出顫抖的手想撫摸你熟悉的臉頰，想想還是算了吧，因爲我害怕將你在夢中驚醒，我早已過了愛流淚的年齡，如今卻在用眼淚書寫着落寞，用落寞續寫着傷感!

你的離開,或許是爲了一個更好的幸福.我給你的或許不是世界上最好的幸福，但是世界上最真的心當我靈魂離開這個身體的時候.我還是不知道你在想些什麼。當我的呼吸剩下最後一口氣的時候,我不知道那時候邇是否已經懂得.我的愛沒有時差。最後的最後.我只能這樣成爲邇的一個過客.但我不希望我的第一次最捨不得的愛情墮落。

我想我應該寫了太多傷感的文字，不然我怎麼會那麼的感到酸楚!

忽然有那麼一瞬間，感覺到自己可有可無。

突然間想輕聲對自己說句“對不起”，原來這麼多年一直沒有學會愛自己。華燈初上，是誰許下了我的天荒地老。我的天真在淚水裏沉淪、孤獨，已經讓我無法負荷。透支的情感讓我變的漠然，是誰把未來續寫，斷斷續續的筆勾勒着蒼白的明天。

我懷念的不是你，而是你給我致命的曾經，想要的人生，無人賜予;想愛的人，與別人相守。沒有人預測未來，所以總有人後悔當初。我的一路偏執，最後只換來你轉身離去。你的一句對不起真是可笑的荒唐，不是每句對不起都能獲得原諒。驀然回首，發現想找個聊天的人都沒有。原來，在不知不覺中，爲了你，我竟然丟失了自己的世界，突然發現我失去的不是你，而是我丟掉了自己，原來這一切只不過是個荒唐的玩笑而已。原來是我把過客當成了一輩子。

孤獨是美的，不是醜的。人們嫌惡孤獨，總是身不由己地想躲到人羣當中去。在人羣中生活，可以使存在的荒謬感不那麼尖銳，其區別有如一個人有面板和沒有面板。人羣就像人的面板，有了面板，人就不會感覺到疼痛。而一個孤獨的人就像一個沒有面板的人，一陣微風都可以給他帶來刺痛，這微風的名字就叫做存在。獨自一人面對廣袤的宇宙和美好的人生，孤獨可以是美的，而不是醜的。在那一刻後我愛上了孤獨。

時間好快，第一次發現夜的短暫，好想天永遠別亮，就這樣一直讓時間靜止，那樣我就能時時刻刻守在你的身邊。想到明天就要分開，心開始隱隱作痛，真的不願跟你分開，我們的承諾纔剛開始，我們的愛情仍要繼續。天快亮了，希望時間繼續，我們的愛情仍然繼續。。。

別告訴我來生，來生太長，我等不起，我求今生，盼來生，只願生生世世和你相聚!

篇二：最新的傷感日誌

時常一個人很心煩的時候，我總喜歡帶着自己出去旅行!

雖然只有一個人，但是對我來說，已不重要了。我想我已經習慣了一個人的生活，可以去承擔一切!因爲我不需要別人的那些憐憫，他們根本就不配看到我軟弱的那一面，每一個人都是自私的，都只會在乎自己，那爲什麼我還要去在乎別人的心裏是怎麼想的?我怎麼那麼傻?竟然是傻到無藥可救的那種傻。

心煩意亂的我漫無目的地走在街上，看着街上的行人和我擦肩而過，此刻我是多麼的冷，是冷到心底的那樣冰冷，看着天空不自覺地下起小雨，街上的行人都開始奔跑起來，而我當做什麼都沒發生一樣，漫步着，雨越下越大，溼透全身的我，終於可以留下我那脆弱的眼淚了，因爲就算這樣，也沒人會知道我在悲傷地哭泣着，始終那一個可以爲我撐傘的人，一直都沒有，就這麼讓我走着吧，一直走到盡頭也好!

有那麼一天，放下所有心思的我，打算去往別的城市，找曾思念過的她，透過電話的我們，約在了一家奶茶店見面，上了車，一個人坐在角落裏，看着窗外的風景，覺得是如此的美麗，又是如此的陌生，帶上耳機，聆聽着優美的音樂，不知不覺的，我在車上睡着了，過了兩個小時，終於到了，熟睡的我，被旁邊的一位老奶奶叫醒，她對我輕微的笑了笑，“到了，起來吧”我回她：“謝謝”下了車，我馬上給她打電話，沒想到她居然關機了。此刻的我不知該如何是好?在這個陌生的城市裏，我不知道去哪裏等她纔好，就這樣一直走着，我看見了一家茶店，進去裏面，我想我還是在這裏等她吧!

我再一次給她打電話，還是不通，我等了她一個小時，手機突然響起來，看了一下，她終於打來了，我馬上接起電話：“喂，你在哪?”她：“那你現在在哪?我去找你!”我“喔，我在車站附近的一家茶店。”她“我知道了，我現在就去找你”過了一會，我看到了氣喘息息的她，我擡起手叫了她，此刻的我們都笑了!她過來對我說：“你在這裏等多久了”我“一個小時而已”她：“對不起哦，剛剛我有點事”我“沒事”她“那就好，陪我逛街好不好”我“好啊”我們一起走在街上，說了好多好多的話，可是她有些話說到一半又不說，我發現她有點不對勁，我就問：“你怎麼了，有什麼話就說啊”她忍不住對我說“我們分手吧，我對你已經沒有感覺了”此刻的我愣住了，我傻傻的問了她一句：“爲什麼?你不知道我有多想你，纔來這裏找你的，你怎麼對我說這樣的話?”她還是冷淡的對我說“你覺得我們這樣，還適合在一起嗎，而且我對你早已經沒有感覺了”我：“那你怎麼不早一點和我說，現在才和我說”，她：“我只是不知道怎麼和你說而已，怕你接受不了” 我：“呵!你知道我爲什麼來找你，是因爲很愛很愛你，放不下你纔來的”她“就算放不下，也要放下，我已經有男朋友了，請你以後不要再留戀我了”我：“什麼?你也太無情了吧”她：“我不想再多說什麼了，就這樣”。看着她離開的背影，我本想上去抓着她的手不放。可是我卻不知道怎麼做纔好?

就這樣站着，看着她漸漸遠去的背影，此刻我的心真的好痛，好痛!就那麼短暫的幾個月，就結束了!看着我的手，剛剛還緊緊握着她的手，可是就這麼鬆開了，再也握不回來了，就這麼把我一個人丟在街上，然後叫我獨自離開這陌生的城市，沒想到她那麼的殘忍，算了，我的心不是一直都在被傷害着嗎!反正我早已對這個世界絕望了!還有什麼好在乎的!

搭上最後一班車，離開這讓我傷心地城市，我已經沒有什麼好留戀的了!眼淚早已不停地在眼裏打轉着，可是我卻努力的忍着，不讓它掉下來，我無力地躺在座位上，閉上了眼睛，我真的已經很累了!就讓我休息一會吧。

就那麼一點的渴望，我想得到的渴望，爲什麼到最後總是讓我這麼難過?我都努力做到可以做到的了，可能我真的要註定一個人了，或許我真的已經習慣這一切了，可是有時候，我真的已承受不住了，痛苦地打擊，是那麼的殘忍，那麼的無情。總是揭開我痛苦的傷疤，笑着看我流血。

車上空蕩蕩的只剩下我一個人，是那麼的冷清，我真的好想借個肩膀靠一靠!你別傻了，不會再有人理會你了，能給自己依靠的只有自己，開啟了窗戶，風不自覺得吹進來，把我的頭髮瞬間吹亂，吹亂的頭髮不停地在風中搖擺着，以完美的姿態告訴我，沒什麼大不了的，笑一笑，就可以過去了。可是我真的能忘掉我的痛，笑着走下去嘛?

不知不覺想着，想着，就到站了，下了車，掏出手機，打給我最好的朋友，問一下他今晚有沒有空陪我，可是他卻有點事，不能陪我，沒有了愛情，我想至少朋友還是可以陪陪我，可是就那麼一句話，拒絕了我!

真的一定要這樣對我嗎?爲什麼每一個人都這麼不公平，今天的我真的已經好累了!

當寂寞的夜來臨的時候，我一個人坐在角落裏，喝着苦澀的啤酒，一瓶一瓶的灌進肚子裏，我什麼都不想去想，什麼也不想去在乎，在這樣的夜裏，就讓我醉到不醒人事吧，因爲那樣我就可以放下一切了，爲什麼?爲什麼我想得到的都是難過，在空曠的房間裏，不停吶喊着我的聲音，可是卻沒有一個人迴應我，我想那痛苦的邊緣一直都在不斷牽絆着我，讓我連呼吸也覺得困難!

當面對一切的時候，我是多麼想把傷害我的那些人都砍殺掉!

我總是譜寫着自己的故事，留着自己的眼淚。

在沒有人的時候，我是多麼的脆弱，脆弱到我自己都可以將自己推倒!

時常一個人看着天空，想着那些傷心過往的事，心真的好亂!

聽着周杰倫的歌，看着郭敬明的書。

卻感悟到了內心另一面真實!

篇三：最新的傷感日誌

每天忙忙碌碌，不斷地重複着相同的事情，不斷的穿梭在人生的十字路口。或許，都會迷茫，徘徊，躊躇。要記得，人生路，莫慌張。-----題記

我總是在告訴自己，不喜歡的工作不做就好，不喜歡的人視而不見就好。可惜，我做不到，不僅僅因爲害怕失去，更重要的是，我知道自己不能這麼任性，隨性。因爲還有我愛的，和愛我的，有些事情要遵循所謂的常理。

但是，又不想自己活得太累。不喜歡做某件事，有時，往往又沒有足夠的勇氣去反抗，重新再來。在金錢，和生活面前，有些事情，我們不得不考慮。在工作方面，我們長時間單一的循環，精力和興奮點就會枯竭。煩躁時，一而再再而三的暗示自己，不愛幹就放棄吧。但事實是，要想放棄就必須爲自己找好退路，也就是所謂的下家。不然，有些顧慮我不得不考慮，擔心自己萬一辭了工作，一時半刻找不到合適的，在家閒着豈不是太無聊，家人會更失望擔憂?很多很多拂面而來，永遠不敢隨性，自我選擇。偶爾，都會懷疑自己，生存能力是不是太差了，是不是貪念太強了啊。總想着得到，總認爲付出就必須有回報，總感覺世界就應該圍着自己轉。

太多的自問，太多的自我約束，常常使自己的腦子又漲又大。不願上班，來到公司，面多眼前的一疊疊檔案，和記事貼上密密麻麻的文字，大早上的就氣急敗壞，心情不爽。還好，一個月也就這麼幾天，不然，周邊的同事朋友只能繼續跟着遭殃。沒有足夠的勇氣放手時，總會自言自語“忍忍吧，每個人都會煩心的”。事實也證明，面對生活，沒有人是事事順心的，也正是一次次的焦慮讓我們反思，進步。能忍住的，沉默幾日，自會重拾信心、興趣，繼續面帶微笑，從容應對。忍不住的，無論是陽光道，還是獨木橋，都願以身嘗試，大膽一搏。這就是生活，永遠不可能是直線，曲曲折折纔是它的本質。

人們常說，遇事要沉着冷靜。其實，真的很難很難啊。安慰別人還行，如果真的發生在自己的身上，我們是不可能如此坦然的。正所謂“當局者迷，旁觀者清”。真能做到如此冷靜，我們就成了聖人。也就不存在，這麼多的怨言和悔恨。多少錯，是在衝動和魯莽中釀成的。如果說能冷靜的分析原由，那也是藉助了外界的幫助，沒有他們的及時引導，當事者從容應對的機率只能是百分之幾吧。必須是一個相當理性，自控力超強的人，才能巋然不動吧。

有時，壓力不是來源於外界，純碎是自己內心幻想出來的。生活能給我們多大的壓力啊，溫飽是生活，小康也是生活。除非你自己懶，連動手的能力也喪失了。大多數，取決於自己那顆不滿足的心，事事比較，事事計較，纔會走不出自己的圍牆，看不到牆外的風景。其實，累的只能是我們自己，沒有人能替代自己那顆痛苦的心，自己要學會釋然。明確，什麼纔是自己理所應當去爭取的，有些事必須坦然放棄。世界這麼大，我們不可能事事有所爲，有些事情只要涉足便可，不需活生生的強壓自己，使自己負載超荷。

人生，有多少次站在十字路口不斷迷茫，徘徊，躊躇。要記得，那些壓力不僅僅來源於外界。多半是自己強壓的，幻想的。壓抑時，及時的向自己的朋友和家人訴說。憋在心裏，會被圍欄禁錮的，直至窒息。有時，不想打擾外界。不妨實施陳坤“行走的力量”，西藏也好，周遭也罷，在自我的修身中緩解自己的疲勞，釋放自己的壓力。要記得，人生路，莫慌張。

篇四：最新的傷感日誌

陽光透過樹葉照下斑斑駁駁的影子，很美，對吧?但它與我的心情不符。在這個時候，連綿不斷的陰雨和黑壓壓的烏雲才能襯托我的心情。於是，我坐在了樹影裏，讓它幫我遮住陽光。今天真的好冷。寒風透過厚厚的毛衣如針一般刺在我的身上，但這比不上我的心那麼冷。好不容易，那顆失去了溫度的心被人賦予了溫度，讓人感覺世界是那麼美好，可惜沒幾天，又被澆上了冷水，那顆熾熱的心，又一次恢復冰冷。

多麼眷戀，多麼眷戀溫暖的感覺!可惜現在連餘溫都不留一絲。好久好久沒有因爲一個人哭過了，但我哭了，就在這個陽光明媚的早晨，我哭了。我覺得自己真的好不爭氣，這麼容易就哭了，而且還是爲了一個男生!此刻我的心情很複雜，傷心、絕望、可笑、難過與不敢相信交織在我的心裏，真的很意外，我也會有這麼一天，真的很意外，我竟然也會有這樣複雜的心理。

你是我第一個喜歡的男生啊!好不容易，我學會了依賴;好不容易，我學會了想念;好不容易，我學會了主動，可是，在我學會了這些後，你卻選擇了——離開!有時在想，早知道我從不認識你，有時在想，早知道我不應該對你動心;有時在想，我若不是摩羯座，是不是一切都會發生改變，是不是我就不會被傷得那麼痛?!我不是沒有追求者，但我卻選擇了最晚接觸我的你，好不容易，我信了你，我信你不會離開我，我信你不會讓我傷心，可是，可是你不要我了，可是，可是你讓我痛心了!其實，我好累，真的好累，原本我僅注意禮貌，不會得罪人便好，但自從有了你，我不斷揣摩着你的想法，有時你突然的一句不明意味的話語會令我思考一整天，我小心翼翼地對待着你，生怕你生氣，生怕你煩心，這種待遇連我父母都不曾有過，可是，你依舊放棄了我，放棄了一個滿懷期待的——女生。

真的好累，我原本以爲我們能一起走到最後。可惜，這只是一個如泡沫一般虛幻的幻想，眨眼間，破裂了，連存在過的跡象都沒有。我臉上劃過的是什麼?是眼淚。與其說是眼淚，不如說是血，留下的是沒有顏色的血。你看，一滴，一滴，不緊不慢的流着，順着臉頰落到草叢中，那一小片泥土都被打溼了呢!都說眼淚裏含有鹽分，那麼這一小株草兒是否會因爲我眼淚的浸染，而失去她小小的生命?爲了不再傷害它，我還是起身吧，不要傷害一個無辜的小生命。

不知什麼時候，陽光被厚重的雲層遮住了，是要下雨了吧?還是它懂我啊······耳邊依舊迴盪着你方纔說的話：“我們這段時間還是別聯繫了吧，你這幾天好好學習，準備期末考試，我去上課了。”是你掛的電話。平時都是我先掛電話。你也不再願意和我多說了吧，雖然你最後一句說的是：“但是，我還是喜歡你的。”

你說我是不是很可悲?你都不要我了你還有什麼資格說你喜歡我?!求求你，既然不要我了，請你放過我，別在我的苦中作樂賴着又不走，我不是任人擺弄的玩偶!

這句話很熟悉吧?我說過類似的話：

“我不是中央空調，我不會對每一個人都好，我會對每一個人微笑只是出於禮貌，我待人友善只是一種習慣。人不犯我，我不犯人，人若犯我，視人而定。”

聽到了嗎?酒吧裏好吵，但這種吵似乎能讓人將腦子放空。我想此刻的我一定很狼狽，因爲……直覺罷了。這是我人生中第一次買醉，但似乎，也是一種別樣的體驗呢。

我真的好笨，被人傷了那麼多次卻依舊以真心待人!我爲你，幾乎拋卻了一切!不過你也不會知道。我的朋友們都說，你現在把事情攬在自己身上扛，我們不會說什麼，而你再大一些，就應該把這些擔子都給他揹着。雨下的好大，豆大的雨珠狠狠砸在了地上，毫不留情面，就像你對我一般，毫不留戀。天有點晚了呢，不過也才八點鐘，叫上從小到大的好友陪我散步。

事先洗了十五分鐘冷水澡，清醒了很多，我想應該看不出什麼異樣了吧?可以見面，她就察覺到了我與往日的不同。我哭腫的眼睛已經消退，可是她卻從我的聲音中聽出了一絲疲憊與憔悴。她讓我看了你交代她的那些話，無非就是希望我把情緒放平緩，好好考試，不要再想你了。呵呵，你是有多不想理我你才能說出這樣的話?!我真是看錯了人啊!你讓我冷靜?!怎麼冷靜?!我的初戀，再確認交往一個月整前兩天就不要我了!

既然你已經將我們兩個的結局寫完，那麼就由我合上這本書吧。讓它塵封於世間，不再碰觸，不再開啟，是不是，我的心就不會再疼下去?或許那顆正在滴血的心會因此停止流血。再次，我祝你過得幸福，以後，你只是我的朋友，但是，請你一定一定要過得幸福。