致我的母親讀後感範文
不是母愛不夠偉大,所以我看完這篇文章想起的不是媽媽,只是有些愛更超脫了這些吧,致我的母親讀後感。若說母愛是偉大的,我倒有一丁點兒覺得這是母親多少有的天性。可是隔了一輩的人,對待自己的外孫女甚於孫子還親上加親,那超過偉大的又是些什麼呢?至少在我這未成年的心裏,已然是不朽的了。
我從小就和姥姥住在一起。那時爸爸媽媽忙於工作,三天兩頭就是值班加班,在我開始記事的印象裏,就很少有他倆的鮮活事例。姥姥不一樣。記得小時候特別喜歡跟着姥姥,穿着她親手做的大擺褲,緊緊拽着她的手,去逛這逛那。
姥姥也沒有多要求我什麼,只是讓我跟着她,給我買下所有我要的東西,告訴我什麼是《西遊記》,什麼是加減乘除運算,怎麼踢毽子、跳繩現在記起來,那時的我絕對不超過五歲,對姥姥惟命是從。那時真覺得姥姥太厲害了,也那麼會畫畫哄我笑;我學琴的時候,她曾經陪我一起取過一段時間,後來,她竟然自己也能用僵硬的手指在鍵盤上摸索出了她很喜歡的一首民歌;她還很喜歡給我講新聞,激起我對這個世界的好奇,我甚至認爲她什麼都知道,更是崇拜了。
還有一次我“一口氣”病了快一個月不能上學,姥姥居然也就揹着我快一個月到奶奶家的幹休所(那時我渾然不知姥姥骨質增生疼得厲害)。
再再後來,我長大了,搬離了原來那六十幾平米的小破房,住進了現在的高樓。我漸漸開始回自己的房間睡覺了,儘管她的牀上仍是放好爲我預留的枕頭、被子;我不再讓她碰我的琴,覺得她玩琴實在可笑;我更不喜歡再聽她講人生道理、時事新聞,只覺得她羅嗦得很,每次只是“嗯嗯,夠了,知道了”應付她,讀後感《致我的母親讀後感》。
我甚至開始討厭她做的飯了,總是新菜隔夜菜混在一起煮每每我厭煩姥姥了,就開始“撒野”,扔鞋子,砸琴鍵,摔門每每這樣的時候,姥姥從不在我或爸媽的面前說我什麼。直至有一次我又“撒完野”推門進她房間拿東西,纔看見她躲在廁所裏拿着毛巾不斷地擦着眼淚,由於抽泣的緣故,斷斷續續地自言自語:“唉,變了變了,白疼她了,還是自己回破房子住好了,成天都快給她當保姆,我圖什麼好處了?!”
但是這樣的“撒野”我一直到姥姥離開廈門前才停下來,我又開始感覺到自己是多麼地依賴姥姥啊!在機場地時候,我緊緊抱住了她,我沒有哭,硬忍了下來,因爲我不想再讓姥姥爲我擔心了。姥姥離開以後,我很自由,有了更多自主的空間,但總覺得少了些什麼。
幾次姥姥打長途回來,張口就是:“雨雨啊,姥姥今天給你買了”剛聽到這兒,我的眼淚就要掉下來,想着幾句久久不敢告訴姥姥的話:早些回來吧姥姥,看不見你我心裏有多不踏實呢!剛看了《我的母親》這本書,漸漸地,我就被書中描述的清冽峻美的俄羅斯風光所投入,更爲一顆無私無畏、果敢堅強的母親的心所折服。就這樣,我陶醉着、感嘆着進入了一種會意忘文的閱讀境界。
這也許就是所說的大象無形,大音稀聲吧!這個形被譯者通情達意的詞藻融入了俄羅斯社會生活的萬千氣象中;這個聲被譯者用輕靈灑脫的文字彈奏進世界無產階級革命的進行曲中。
看完了《母親的心》這本書後,我根本不知道可以用什麼樣的語言來讚美這本書,覺得自己的讚美難以表達這本書內容之美好、意義之深遠於萬一。我深信,只有能力+社會責任心才能創造幸福。也只有爲社會帶來幸福的人,纔有自身心靈的幸福。“母親”的偉大正在於她爲社會謀求幸福的心靈。
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