【必備】心情日記範文集錦9篇

心情日記 篇1

天使在身邊

冷寂的夜，和着千萬沉思，

寫一束束幸福，一片片喜悅。

欣然於扉頁！

當酒精麻醉着頭腦，睡意朦朧了雙眼，

卻趕上久違的清醒，

第一次，感到

天使就在身邊！

可愛的樣子，總帶着純真稚氣的笑

窄小溫暖的肩膀，一種淡淡的幸福感

容易受傷卻總是那麼堅強，

總喜歡關心別人卻不知道人家最關心的其實是她

傻瓜，笨笨，

知道嗎，

你的開心纔是我們最大的快樂

真的好怕成爲傷害你的惡魔

因爲``好人``不是總會那麼好的

但卻一定不會讓別人傷害你

很自私吧，正如你所說

因爲中了丘比特之矢的人都會這樣

昨天註定是一個美好的記憶

天使和我一起去了教堂

開着``鴨子``船去做海盜

卻不希望時間風化後記憶就變的蒼白無力

天使其實也是一個瞌睡蟲

但她今天卻一直陪在身邊

困了，就睡吧

人生若只如初見該多好

不用去想什麼永遠

就這樣漸漸等到天明

聽說每個人都是單翼的天使，

你就是傳說中的另一半

黑夜漸漸吞沒了窗外

窗內，天使在身邊！

心情日記 篇2

我所追求的，還是那份聖潔和虔誠呢，這也只是對自身來說。

很多東西我也看着好，也想駐足停留，想着給自己營造一個世外桃源的氣氛，可那也只是一個夢幻，是的，我所想要的幸福，我的希冀，只不過是個夢幻，也想走不出來，一生一世就那樣夢着好了。可是夢裏只有我是活的。

確實想要溫暖幸福一生呢，一個美麗的夢，不知是誰爲我編織的，我希望這個夢能實現，真心的希望，因爲我還在做着這樣一個溫馨的夢，名字叫幸福。

我的幸福是天賜，敢這麼說是因爲我已經有了一顆幸福的心，是上帝給我的禮物吧，我在想。

這個禮物讓我感到很開心，還沒拆開，光是自己的一些猜想都讓我覺得幸福了，如果有一天真的看到它，不知道用什麼來描述我的心情了，現在猜想的感覺是，幸福爆滿到hold不住，直接爆掉。

額，我的生命還在成長，等到我長大成熟那天，我就可以真正曉得是什麼了，禮物再厚重，幸福再爆滿，我也承受得住。

我原本覺得我想要清心寡慾，平平淡淡，認爲幸福只是夢，應該趁早醒過來～可是寫着寫着就變了，夢幻又怎麼了，很不好意思，我真就是夢了，我還相信幸福的夢會成真，恩，終有一天會成真的，我等着的。

我覺得幸福是上帝賜給我的禮物，是祂的恩典，因爲是白白得的，有些不真實，所以會有些懷疑，以爲是夢也正常，到底是夢是真實呢？這個呢，時老會告訴我們答案。

他或許會說：小丫頭不錯，來，禮物開啟讓老頭子也看看是個啥！哈哈，阿多乃是有厚恩的呀！

心情日記 篇3

晨光的露水，擺脫霧氣的集合體，依附在潮溼的苔蘚上，潮溼又增了一份潮溼，陽光在這從不吝嗇，道道光線滲入滲出進去，像露水滲入滲出一般天然，微涼的氣旋，平添幾分暖意，

大年夜約是夙興的螞蟻瞅見了這絨絨的光，認爲暖洋洋的，就急促的跑出去覓食了。有時有幾條尤爲細長的人影，他們是早行者，肩負着家庭生計的義務，他們在不合的地位演繹不合的人生，但他們臉上絕非是不堪重負的憂?，相反，代替的是那個暖和直至人心深處的笑容，他們選擇吆喝叫賣，抑或是職場掙扎，這不妨礙合營在一個處所買同種包子，對他們來說，這就是生活，在各自的範疇做到本身的極致便行，像這青石巷，平淡無華，只是不知，是這風土孕育着這般情面，照樣這情面同化了這片風土。晚間最後一抹餘暉劃過每一處留戀照樣被留戀的角隅，終於褪盡，這裏沒有燈光，四周的一切陷入臨時的陰鬱，變得愈發孤寂，說到底，早日聽不見的聲氣在冷巷驟黯時分，都奏起來，昂揚求偶的振翅蟲鳴，摩挲作響的風股葉搖，這時刻的青石巷，除了依舊沉默的碎石，一切的一切，都在訴說本身的不沉着，有時漣漪出莫名的琴聲，在不長不短的青石巷跌宕放誕放誕放誕放誕，

夜還在醞釀中，汗青在這低語。

輕撫過青苔的碎石，有點生疼，這裏空寂，不過，從未孤單。

一個音的反覆，不曾暫停。不過，在更晚時分，三三兩兩得搖曳起昏暗的燈光，奔忙的人們回到了家，喝醉般，將生計的對象攤在一邊，他們確切累癱了，不過面對孩子們好奇地問東問西，依舊耐煩的答覆，像工作樣充斥熱忱，至於婦人，就忙着趕織品，慾望有額外收成，青石巷的一天，在低吟密語中以前了。

心情日記 篇4

這個週末的下午格外地寧靜，陽光透過窗戶，斜灑在地面上，我泡上一杯濃茶，開啟音樂，清幽的茶香伴着《大悲咒》的旋律，我的靈魂恍如飄回了故鄉……

這曲像是一股清泉涌入心田，淡薄了煩惱，我感覺自己好像躺在老家的山地裏，在暖陽下的草地上，天格外藍，心格外寧靜。醉了，深濃的醉了，不想醒來亦不願醒來，只願在此刻將我的思念凝固，把對家人的牽掛和對故人的懷戀用落藤鎖住。

聆聽大悲咒，飄過心的蒼穹。想起那些別去經世的故人，想起我的外公，他在彌留之際的眼神我無法忘記，他那沒有了卻的心願，我卻無能爲力，只能默默地放心底。我想起我的媽媽，那最後的一眼竟定格爲永遠的回盳…… 佛音的祥和伴着陽光的清澈，在這個靜謐的下午讓我回憶往昔之後，在似徹似悟之時心如空靈，六根明淨。“本是無一物，何處染塵埃”，光陰流年，紅塵路途，如煙輕舞，只望自己保持心的淡泊，過好每一天，以一顆平常心，好好的享受生活，替自己享受美好的生活，替已在天堂的親人享受美好的生活，能在生命的每一天看太陽升起，看斜陽沉落，是莫大的幸福。

心情日記 篇5

生活不全是詩，但我們卻可以用汗水把它譜成美麗的詩。這是我這個暑假打工的深切感受。

拿着市區的地圖，爲了找工而奔走在大街小巷。四通八達的柏油馬路如鐵板般痛苦地吱吱呻吟，蒸騰的熱氣讓人感覺如置身蒸籠。好不容易找到那家飯店，氣喘未定，便遞上湛江海洋大學的介紹信。老闆叼着一根牙籤，目光斜視，老半天才吐出幾個字，“看你斯斯文文的，能幹什麼活!”接下來的幾家應聘單位也以我弱小，經不起折騰爲由，把我的一腔熱情拒之門外。

找個乾淨的地方整理一下自已吧。擡眼看見麥當勞的的大招牌，我用盡身上僅有的力氣一頭扎進去。一天之內經歷了太多的冷眼，公關小姐的滿臉笑容和一聲熱情的“歡迎光臨”讓我差點窒息了，半響纔回過神來，擠出一點笑容並向她點了點頭。

也許是我的落魄形象博得了她們的同情。“你是來找暑期工的?你來得正是時候，今天是最後一天了，請跟我來。”我來不及整理自已的形象，就開始過五關斬六將，問題接踵而至：你對麥當勞瞭解多少，你能隨口說出多少麥當勞的產品，你對加班的態度是怎麼樣的，你的人際交往怎麼樣……最後一關是總經理面試，他的問題單刀直入，簡潔明瞭：“你爲什麼想打暑期工?”我的回答鏗鏘有力：“因爲我身處一個開放的社會，充滿競爭與挑戰，如果沒有鍛煉出健全的體格，隨時都有可能被社會所淘汰，我不想成爲其中的一員。”經理說：“好!剛纔你展示了最重要的一面，麥當勞的競爭意識是很強的，正需要你這種充滿朝氣的精神。”他告訴我，學生的意氣風發，正是他所賞識的，所以學生兼職員工佔麥當勞全部職工的1/3。

就這樣開始了我的打工生涯，工作的全部內容，無非就是炸各種雞翅、雞腿、薯條、漢堡，還有擦桌、拖地，每一天都忙忙碌碌的，口裏千萬次地重複着“歡迎光臨”，耳根處處都聽到現代化機器的嗚叫聲。我盡力做好每一項工作，“沒有最好，只有更好”我心裏牢記這句廣告詞。短短的三十五天，經歷了從校園到工作崗位的轉變，從學生到社會人員的蛻變。許多活生生的故事在我面前演繹，在這裏我結識了很多爲生活而奔波的打工族，也聽到了許多爲了捍衛自已的尊嚴而放棄了優越的工作待遇的故事，還有因一時經不住誘惑而衆叛親離的悲劇。我是幸運的，與衆多的同齡人相比我多了幾分人生經歷。我對生活有了更深一層的認識，這種感覺實在不是坐在教室裏一心念聖賢書所能體會出來的。這份工作給了我看社會的機會，也給了我重新審視自己的機會。

上帝總會眷顧主動爭取機會的人。屢敗屢戰，決不氣餒，生活總會給你回報。而今我滿載而歸，輕快地走出了麥當勞的大門。

心情日記 篇6

打早工，這是我們這個區域的農村60年代到70年代中期農民勞作方式之一，特別是在農業學大寨的年代裏，打早工是家常便飯，一般是每天早上四點多鐘就下田幹活了，一直幹到八點左右早工才結束。那時的農村是以隊爲基礎，集中幹活，大兵團作戰，大寨式記工，往往是上工記出勤，生產隊記工員就給畫個圈，平均記分。勞動力就是工分，工分就是口糧，口糧就是那個年代的命根子。幹一天活，好些的生產隊的工價，一個工僅幾毛錢；差些的生產隊，一個工只有幾分錢。打一個早工苦累幾個小時也只有幾分錢而已，但，爲了生存，還是要幹。

夏季大忙，既要割麥，又要插秧，這是農村最忙、農民最苦，也是最累的時候，大約在凌晨3時左右，生產隊長就吹哨子喊出工了，空腹幹兩三個小時，回家吃早飯，吃了早飯再出工。疲勞戰把人拖得筋疲力盡，但打早工能獲得一份炒大麥粉（焦屑），可以夠兩個人吃一頓。在當時來講它的實用價值已遠遠超過工分，因爲工分，遠水解不了近渴，焦屑能填肚子，能救急。爲了這份炒大麥粉，我每天上學前都要去打早工，夏天干的活一般是起秧（拔秧苗）。

當時十六七歲的我，還是個孩子，早上特別想睡覺，又累又困，夢中先是聽到隊長的哨子聲，後來，又聽見我父親喊我，等父親再一次催我時，我才慢吞吞地從鋪上爬起來，揉着惺忪的雙眼，拖着沉重的腳步，抄起秧凳，去秧田起秧。這時天上還有稀疏的星星，月亮勾兒掛在天幕上，懵懵懂懂的我似醒非醒地來到田頭，雙腳插到水田中，那冰冷的水的刺激使我從腳一直涼到心，這時才真正從夢中醒來。

可是，有一天，預想不到的麻煩來了。

那天早工結束時，隊長通知我，你早上領了焦屑，早飯後，還得上工，不要上學校了。驕橫的隊長，聽那腔調，他似乎就是皇上，一切都要聽他的，其實我心裏明白，那“左”得出奇的生產隊長，早就妒忌我們兄弟讀書，也不是一次對我父母說，苦的工分又不夠口糧錢，還讓孩子讀什麼書。人高樹大的，讓他們回來幹活，免得老吃“週轉”。我還真佩服我父母有遠見，再苦再累，還是艱難地支撐着讓我們讀書。所以，隊長的話我只當沒聽見，早飯後，背起書包，照常上學。

第二天，我繼續出現在打早工的隊伍裏，隊長看到我，氣得眼睛瞪得像只燈泡，牙齒就差把嘴脣咬出了血。哨子一響，大家集合。他讓我站在大家的面前，令我低下頭，說我出工是爲了套取焦屑。其實這話被他說中了，這是破壞農業學大寨，這在當時可是個不小的罪名，爲了批判我，隊長上綱上線地給大家上了一堂火藥味很濃的政治課，顛三倒四，詞不達意，“帽子”滿天飛，整整浪費了一個早工。我委曲求全地蔫在那裏，不敢出聲，強忍着不讓淚水流出來，聽任批判。那時的我，面對貧窮實在有些無奈，我只能選擇沉默，忍耐，亦或是堅強。事後，他還到學校找老師告了我的“狀”，讓學校開除我。

學校老師看我學習成績很優秀，捨不得開除我，沒有聽隊長的。

以後的日子，我早工照打，學校也照上，隊長無奈，看到我，只當未看見，一聲不響。我呢，只要有早工打，不僅能換回一升焦屑，解決肚子問題，又能繼續上學，哪管他人的譏諷或給我戴什麼“帽子”，都無所謂。今天，回過頭來看，在那荒唐的年代，我對生產隊長的做法也理解。

艱辛的日子，屈辱的滋味支撐起我勤奮學習的脊樑，它成爲一種進取不竭的精神動力促使我透過學業不斷進取，走上社會，並進入機關。而那段難忘的打早工經歷，無疑是我人生中一筆寶貴財富。

心情日記 篇7

時光的腳步沒有加快，年齡的成長，卻總是在無形中，把它襯托得很快。於是，生活又多了許多“時間過得可真快”的嘆惋。伴隨着花榮葉衰，日月輪迴，在低眉與遠望的瞬間，美好而短暫的大一生活，在歲月的腳步中，沒有絲毫遲疑地化爲了只能拿來追憶的零碎片段。

九月一號——大一生活的忌日，大二生活的新生日，敏感的日子，總會在觸動中，讓人變得感性。

猶記得去年，在還沒有觸碰大學的門楣時，經受應試教育摧殘後的我，對洋溢着自由氣息的大學生活，滋養了很多的期待，在期待中溺養了很多美好得讓人心醉的憧憬。然而，當我踏入大學——這艘“自由號”的甲板時，我發現，很多憧憬就像陽光下的泡沫，短暫的絢爛後，便彌散了痕跡。甚至有一些憧憬根本見不到陽光，只能活在幻想的黑暗角落。期待和現實有落差時，失望的藤蔓便會肆無忌憚的纏繞於心房。不過，雖然承受了一些失望的霧霾，但是也在不期而遇中邂逅了很多美好的事情。這大概就是對“有得必有失”的很好佐證吧。所以，我認爲如果站在理性的角度看，我的大一生活算是成功的。

歲月把光陰逼迫，開學季又在季節的轉角處到來，我們在物是人非中，卻再也找不到作爲大一新生時的心境了。那日，那時，那景，那種感覺。在時光的掩埋中，都變得那麼不可琢磨。當你再次不遠萬里，風塵僕僕邁進闊別兩個月的校園時，你會有隱隱約約的陌生感，但更多的是久違了的親切感。悠閒地漫步在校園中，你少了幾許初見時的新鮮感，多了幾分重溫的感動。腳下的路，路兩旁的樹，樹上啁啾的不知名的鳥兒。一切都會喚醒你暫時沉睡了的記憶，讓你在熟悉的感覺中，意識到你是屬於這個校園的，這個校園的一切都與你息息相關，你的氣息與校園的氣息是相互交融的。

天底下的宴席，總是在聚散中交替，但是相聚時的愉悅感，總是勝於離別時的傷感。兩個月的離別，讓人感覺時間有些久遠，但是見面後，沒有生疏感的會心一笑，沒有距離感的溫暖擁抱，給我們的感覺就像我們從未分開過。

由於大家來自天南地北，假期的所見所聞也就大相徑庭、妙趣橫生，於是乎，聊天的話題在一個個意猶未盡中自然的變換着。偶爾，還會在不知不覺中冒出點家鄉味十足的土話，在增加聊天趣味的同時，也含蓄的表露了那份與親人離別的不捨之情。大學四年，舍友陪伴我們的時間要遠遠超過了家人，我們彼此從陌生到熟悉，再到了解，會產生深厚的感情，所以在我的概念裏，幾乎每日相伴的舍友就是沒有血緣關係的親人。我會好好珍惜和她們在一起的時光，也會真誠用心的和她們相處。

新的學期，總會有新的`變化，第一次與班裏同學會面，發現他們的着裝、髮型等，多多少少都會有一些變化，相應的氣質也會隨着變化。你看不到他們大一時的青澀與懵懂，眼神裏也透露着成熟，渾身散發着成長的氣息。我們不會再感覺自己稚嫩，也不會再去崇拜學長學姐們的成熟，更不會好奇他們是怎麼用一年的時間讓自己蛻變，因爲這一切，也不出意料的在我們身上發生着。雖然這一切都進行的悄無聲息，但是成長的痕跡，最終逃不出我們的眼睛。

九月是一個收穫的季節，同時也播種着希望。未雨綢繆，提前爲新學期制定一個計劃，總是散發着一份睿智。但是作爲一個隨性和有些懶散，而且又比較被動的人，我的生活總是瀰漫着頹靡的色彩，也正是由於這個原因，夢想總是被現實的“西瓜皮”摔跤，但是還好每次受得都是皮外傷，我的意志還在，我的信念也還在。這個學期我依舊會隨性的生活，但在隨性中會灌入一些理性，透過理性的調劑，讓生活變得更加絢爛多彩，更加充實而有意義。

時光匆匆從歲月的指尖劃過，總是會留下很多切點，讓我們在回望中反思，在反思中成長，我希望自己的大二在吸取大一的經驗中，會有一點點不同。

心情日記 篇8

不知不覺，我變了，變得自私，變得控制不了自己的情緒，變得以自我爲中心，

當事情不隨我願時，愛發脾氣，我恨我自己，恨我不能隱藏自己的高興與傷心，恨我太在乎別人的言語，恨我把所有不能解決的事歸咎到自己身上，我慢慢以別人對我怎樣我就對別人怎樣的態度生活，

有人說我狠，可是跟別人對我的態度相比，真的差太遠了，我一次次忘掉不開心，一次一次忍，幫助別人，可是收到的是什麼，還不是以爲我對人冷漠，自我爲中心，現在，好了，不會再讓別人有一絲感動的行爲了。

慢慢不想與他們交談心事，因爲我覺得你的快樂與悲傷會有幾個人放在心上，地球不會圍着你轉，更何況他與你只是陌生人，只不過意外有一次擦肩的機會。無所謂地活着，直到心裏那個袋子撐不住太多的傷心過往慢慢破了，難受的事都赤裸裸站在你面前，

每當這時，真想輕鬆一跳結束了這痛苦的人生，可我人生的價值在哪，爸媽爲我奉獻了青春，我就以一朵盛開的紅鮮花回報嗎。變了，真的變了，變得對身邊的感情絕望，變得只想靠自己，變得我的生活與她們沒有關係，變得懂的利益的存在，變得太過於現實。

心情日記 篇9

最近我遭遇到一件尷尬事———每次和王晨夕同學下跳棋，必輸。王晨夕跟我下出了自信，總是非常積極地邀我對陣：“爸爸，陪我玩一會兒！”結果可想而知。而每次敗戰以後，我都會對自己產生懷疑：怎麼回事呢？難道我這智商連一個七歲的小女孩兒都不如了？看着王晨夕洋洋得意的樣子，我不服氣，要求再來一盤，但在她的圍追堵截下，我很快又潰不成軍。一次次的失利之後，我已徹底絕望，完全失去了興致。

我私下裏分析自己失敗的原因，分析來分析去，估計我就敗在不耐煩上。倒不是說我沒有用心，下棋的時候我也是心無旁騖，憋一腦門子汗，但在平時我根本沒拿跳棋當成一回事。王晨夕同學就不同，除了跟我下棋，還主動找她老媽挑戰，她老媽屬於絕頂高手，往往妙招迭出，奇思不斷，令王晨夕防不勝防。雖然和她老媽勝少敗多，但由於總與高手對弈，也磨練出了一些招法，對付我這種“菜鳥”是綽綽有餘了。此外，王晨夕還刻苦鑽研，每天早晨起牀以後，擺好棋子，自己跟自己下。這樣練了一段時間，棋藝大進。如不是親眼所見，我難以想像，一個七歲的孩子，居然可以對着棋盤自己下棋，那該是多大的耐心！我知道，這孩子平時做作業，都是一邊玩，一邊學，非得三番五次呵斥，才能集中起注意力來。

我的不耐煩在於自己只是把跳棋當成玩具，我相信，沒幾個成年人會爲了跳棋而廢寢忘食。下棋的時候，本來就不爲輸贏，純是無聊中找有聊，即或當時的確心急了一下，但下過以後，又去忙那些重大的雞毛蒜皮了，不可能將這種小零碎掛在心頭。而王晨夕同學是把下棋當成頭等大事，如何給自己搭橋，如何堵住敵手的去路，她都仔細地琢磨了又琢磨，耐得住寂寞，雖然以她的能力尚不能招招制敵，但起碼可以自保平安。

當然，也有那諸事皆通，智商絕高的，本專業搞得好，玩票幹其他的，也毫不弱於人。不過這樣的人畢竟是少數，大多數人，在一段時間內只要把一件事徹底搞明白就不錯了。如果達到這個目的，就需要一種“耐煩”的勁頭，把別人眼裏的枯燥變成無窮的樂趣。“耐煩”兩字，是被動的，而“樂趣”，是主動的。二者相互轉化。“耐煩者”一開始爲了達到什麼功利的目的，強迫自己去做一件事，久而久之，就會將其變成樂趣。以此爲煩的時候，也在以此爲樂。

王晨夕的“耐煩”讓我欣慰，只要有這樣的心勁，不愁幹不好其他的事。