幸福心情日記三篇

幸福是什麼

有人說幸福就是餓了有頓飽餐，冷了有件棉大衣。

也有人說，幸福就是你現在所擁有的一切，不應該用來追趕，而是用來珍惜。

在物質文明高度發達的今天，人們得到了豐富的物質生活所帶來的便利與享受，但物慾橫流的價值觀卻也常常矇蔽了人們的雙眼，人們爲追求所謂的"成功"和更好的物質生活而匆匆追逐着，漸漸漫延的物質攀比、嫉妒，甚至對善良純真的輕視等等，常常令人們迷失自我。轉過忙忙碌碌的身影，回望自己的人生軌跡，自己一直追求的，究竟是什麼?追名逐利中，我們是否真的擁有了最終的快樂與幸福?追問自己，我是否常懷一顆感恩的心面對着自己的擁有?而非無休止的責怪嘆息自己所失去的種種，看到的只有所失，彷彿人生未曾有過所得。

心態便使得世界上的人們分爲了兩種，一種人容易幸福，一種人不容易幸福，換言之，一種人即使沒有得到別人眼中所謂的成功，他也能擁有幸福美滿的人生，而一種人即使腰纏萬貫，生活奢華，但也許他的內心永遠不知滿足和幸福爲何物。

現在很多人總是喜歡把財富和幸福劃上完全的等號，好像自己不那麼幸福總是因爲沒到手的那一份財富。但是據一份調查報告顯示，真正單純因財富所帶來快樂，大多數都是生活基本所需終於得到保障的時候，而當人們生存生活所需得到基本保障之後，財富便不再完全等同甚至不等同於幸福。我的一位年輕企業家朋友，從當年的白手起家到現在的上億身家，他的財富無不讓大部分人羨慕，但是即便是他也常對我感嘆，曾經因爲幼年貧窮，以爲財富代表着幸福的全部含義，而如今擁有着這樣的身家，卻並未覺得自己在幸福感上有所進步。

無論我們認爲自己幸福與否，我們的身體裏卻始終流淌着祖上、父母的血脈，飲水思源，我們應該時刻清醒的記住，我們在世界上不斷拼搏從而有所獲取是因爲我們始終站在一個巨大的肩膀之上，我們始終應該懷有一顆感恩之心，感謝父母的生身養育之恩，感激先祖的開拓進取之行，正因爲先祖和父母用自己寶貴的生命爲我們壘築起了人生的地基，我們纔是我們，我們纔敢於在付出後有了今天這樣的索取。

因此，我們必須感恩，我們必須盡孝，用孝道來回報先人對我們的款款深情，用我們流動的熱血回答先人對我們的期待。因爲，擁有一顆高潔之心，擁有一片對先人的感恩與敬畏之情，找到真正的自己，生命纔有了靈魂和根基，才能開出家和業順、快樂美滿之花。

這莫非不是人生最大的幸福嗎?

掬一捧月華，爲自己醉舞

今夜無風，月色柔柔，掬一捧月華，凝於指尖，輕染墨香，將一抹心事剪裁，穿越清寂的音符，傾訴內心的絲絲縷縷。

把心情揉進月光，順着記憶的長河緩緩流淌，折一片樹影，讓心靜靜的徜徉。不用繁華裝點，只希望在歲月裏守一份清淨，在塵世間留一抹清香，彈奏一曲自己的動人華章。

喜歡朦朧的月色，閃爍的星光，一如天邊眨着眼睛;喜歡靜謐夜空，心情是恬然的，一如孩子般的稚嫩對白;喜歡輕柔的海風，笑容是淺淺的，一如輕輕觸碰柔軟的心絃，在耳畔響起唯美的旋律。喜歡在風雨中漂泊的落葉，默默放逐一份等待尋覓的心情;喜歡一個人行走時的淡淡情懷，靜靜感悟大自然的和諧與純美;喜歡用一抹坦然的微笑對待事物，如水般的潔淨和簡單。把所有的僞裝在靜謐夜晚都卸下，浸在純淨的月色下沉澱昇華，在淡然的風痕處，將心漸開成一朵唯美的小花。

每個人心都會隨着光陰的捻輾而愈加平淡，每個生命也將會隨日月流轉漸走向成熟，有些過往在歲月的更迭中把記憶消逝了蹤影。此時，不妨開啟心窗，與音樂對峙，讓雅靜的韻律撫慰脆弱，合着節拍的曲子在清夜唱響，讓人盪漾，讓心澎湃，或在不經意間，給你一種美麗的悸動，或許摻雜些許黯然神傷，給你以無言的淚流，一如一句繾綣的問候，以及那個純情的故事。

難忘今宵，難忘此時，難忘凝固的旋律，難忘一路走來的點滴。放逐自己，心依然，不敢遠離，未曾遠離，不會遠離!掛念是詩，歲月是歌，在詩中守望，在歌中凝視，在月色柔光中譜寫唯美動人的篇章。

生命就是一場孤獨的跋涉。心在漂泊，在夜色中鬱郁孤行，細數流年劃過的`印痕，任微涼的風兒穿透內心，那些遙遠的記憶與漸遠的足音，溫暖又蒼涼，憂傷卻也唯美。人生聚散如繁華又似盛宴，終有一天會落幕散場，心存希望，我心飛翔，即使艱難也要奮勇向前。

掬一捧月華，爲親愛的自己，在歲月裏翩翩起舞，爲自己醉，爲自己舞。若詩，靈動飄逸婉約柔美;若畫，水墨淡彩養眼潤心;若茶，碧澈通透清香怡人;若歌，婉轉悠揚，直抵心扉。靜靜的將心放逐，感受一份清靈，感受一份豁達。此時，風輕，月柔，心，靜美;此時，世界只屬於我自己，鞠一捧月華，爲自己喝彩，爲自己醉舞……

有一種幸福叫守候

現在28歲啦，是2歲寶寶的媽媽。貌似很幸福，成長就是這樣，痛並快樂着……

這個春節無處過年，我現在差不多衆叛親離，爲什麼？因爲我不太懂得柔軟吧，

可是我做的不後悔。我很感恩，上天讓等到了，讓我不再自卑，不僅僅是因爲是兒子吧，

準確的來說是孩子，至少我是幸運的。人生有千百種滋味，品嚐到最後，都只留下了一種滋味，就是無奈

我和老公是親戚介紹，相處一年左右，就結婚了。就像所有女人一樣，婚後期待，期待小生命的到來。半年後，我發現自己的例假好長時間沒來了，買了驗孕棒回來，沒有。

在想會不會是驗錯了，就醫院看看吧，沒有。而且醫生還說我不孕，例假不正常所致。從那開始，例假就像我的心情所致一樣，不來了。

惡夢的開始，到處求醫。聽說老家的中醫管用，中藥回來調理，中藥苦不說，買藥的過程，各種艱辛呀。人在外地上班，每個月藥都不一樣，每次媽媽要做很遠的車，買回來，再讓長途大巴帶給我。一吃就是大半年，依然沒有進展。那時我常常會哭，來自各方的壓力。

我上班的公司是一間服裝公司，女人多，屁事也就多，八卦也就多。不時的問，什麼時候要孩子。開始時還能回答不急，後來真的就無語了。她們還要私下議論，也是因爲她們中的議論中的好人，幫我介紹了另一位中醫，吃了大半年，我的家人都勸我放棄吧。吃了那麼的藥都不管用，太苦了。我不甘心，心累在堅持和放棄之間舉棋不定。

這中間，不乏公婆的壓力，不能生養對於家村人來說大忌，我老公是單傳。我想說我也不想的，最終內戰爆發，老公選擇和我一起離開。沒有太吵大鬧，覺得虧欠吧，恨自己。

感激傷害我的人，因爲他磨練了我的心志。

精誠所到，金石爲開。終於有一次，驗了是兩條槓，我還是不太想信。不敢告訴老公，不想讓再一次他失望，自己一個人悄悄去了醫院。做B超時，醫生有說到養水之類的話。

還問：B超醫生是懷孕嗎？醫生說：都四個月了，還問是不是懷孕了，真有勁。當時自己全世界最幸福的傻子吧。我又哭了，有一種幸福叫守候……