心裏被無情的撕開了一道口子心情日記
2015年4月12日凌晨一點半,我迎來了我感情的破裂。我和她在一起快兩年了,她是個離過婚的女人。13年5月18號偶然的一次相遇讓我嗎喜歡上了對方。中間經歷了很多的事情,我還沒有結過婚就這樣喜歡上了。她被受着各種各樣的說法。我們都走了過來。我現在是給不了他想要的物質生活,認識了三天的新歡竟然就代替了我和她之間兩年的感情。當我聽到了她親口告訴我她要選擇那個男的時候我心碎了,在我人生中第一次有這樣的感覺。出現這個事情的時候我才發現我愛她愛的那麼深。夜裏眼淚止不住的流了下來,心裏最重要的東西被掏空了。心裏空蕩蕩的沒有了任何的思緒。好像小孩子失去了家園一樣,無家可歸的孩子在這個冰冷的世界裏遊蕩。
在不同的路上轉動,看着過往的行人,有不同的感觸。不斷的,不知道該在哪裏停留。回想,那段時間,夜色溫柔,是喜歡深愛的一個人,還記得那樣的聲音,那樣深入內心,彷彿夜色裏一道溫暖的擁抱,可以閉上眼睛舒適的感受他的柔情,而不久以後似乎一切都已物事人非了,又有誰還曾記得呢。
夜,一個人的房間。耳麥的音樂放到很大聲。讓我有些暈眩的感到莫名的心痛。 無意間聽到的歌。無意間想到的人。心口又開始隱隱的疼。 我開始對着電腦屏幕打出大段大段的.字。然後輕輕的按下一個鍵,全部消掉。
想念。我知道我又要開始瘋狂的想念那些記憶裏的人了。 然而指尖又那麼冰冷,貼在臉上感覺到自己的體溫。麻木,習慣性的動作。
整個身體融入在黑暗裏不見一點光。視覺就開始淪陷,勾勒出一片漆黑的點,不停播放。
日子開始逐漸的繁忙起來。我開始學着爲自己生存,只是生存。 自己陪在自己身邊,吹大大的涼涼的風,喝沒有加糖的咖啡,越來越少了的語言。
我突然的開始反覆思考生命這個詞。是怎樣的意義。生存対我來說又是怎樣的意義。
我忘記了是怎樣的思緒,開始讓我斷斷續續的沉淪。
我開始想起我的過去。那些很遠的被我忽略很久的過去。
我想起那時候簡單的語言就足夠給予的幸福。那些散落在淩晨的一點一滴。
那時指尖滴出的血生疼生疼,那紅色讓我感到刺激和快樂。
那些有着暖暖的陽光的午後,開始由我一人獨自走到天黑。
不再擡頭望着滿天繁星。因爲那夜空已經空曠的讓我感受不到任何氣息。
我終於可以在很難過的時候安慰自己,那只是時間演義給我看的一場哀傷。
我還是可以壓抑着自己心口涌動的大片大片的難過。笑着和過去說再見。還有和你們告別。
溫習着昨日的熟悉,那只是別人菂笑與淚,我早已退出局。
在人羣之中穿梭。然後茫然。
終於放慢腳步守望遠處。看着那些過客的步履匆匆。在誰的生命中出現,走遠。
我站在路邊,世界似乎瞬間被湮減。最後只剩下那些黑與白的演出。
不斷落幕,不斷上演,不停播散。
有些東西是必定要學會割捨的。或許只是習慣了某種感覺的存在。就會放不開。早上開啓電腦的時候我竟然忘記的密碼,很自然的在鍵盤上打上了jiajia(佳佳)思緒很混亂,還是無法在這種愛的離別中走出來。
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