假如我不曾愛過你日記
我只是難過不能陪你一起到老
再也沒有機會看到你的笑
記住你的好卻讓我痛苦更翻攪
回憶在心裏繞啊繞
我多麼想逃
我只是難過不能陪你到老
每天都能看到你的笑
少了個依靠傷心沒人可抱
眼淚擦都擦不掉...........
記得你曾對我說過:讓我在家等你五年,我沒有辦法只好點頭答應。
你卻不知道我心想:五年?就算再等五年又何妨。
我已經等了你近30年才遇見你。
可你不記得你走的時候向我怎麼承諾的?
那是08年的2月末,也就是你走的前幾天,我們在牡丹江的某個咖啡屋裏,
兮兮離別的'場景歷歷在目..............
我要求你每個星期打兩個電話給我,發短信給我,你一一都答應了。
如今你離開家都一年半了,試問一下你是怎麼做的?
我想你應該比我更加的清楚。
在這一年多裏,我不知道爲你流了多少的眼淚,時刻爲你擔憂着關於你的所有......................
雖說我很生你的氣,但是一次次地又原諒你,因爲我沒有理由說服自己忘記一個你。
我笑我自己愛得太癡,癡得連恨你的力量都沒有。
即便你忘記了當初的承諾,我也不去再計較什麼,只會給自己找各種理由爲你推卸責任。
久而久之,在我們之間,主動打電話給對方的是我,主動發短信給對方的也是我,主動想念對方的還是我。
我想我的主動過了火,以至於我長長短信你都不回一個字,讓我一個人空守着寂寞在胡亂猜測。
於是,惆悵,默然,發呆,流淚,成了我的家常便飯。
我想,這就是我摯愛的結果嗎?
今天 我依舊傷悲,可我不怪你。
我信命。
命中註定,
“你”是我此生逃脫不掉的劫數,只能用眼淚來沖刷着這段漂浮不定的情。
我將獨自一人承受着“作繭自縛”的痛。
整整三年了,
春夏秋冬剛好輪迴了三次,
我卻只能在下一個輪迴裏等你。
下一個輪迴裏,
忘川河畔,我爲了你,不會喝忘川水。
奈何橋邊,我爲了你,不會喝孟婆湯。
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