【精選】心情日記範文彙總九篇

一天即將完結，今天我們都做了什麼了呢?是時候認真地寫好日記了。那麼寫日記需要注意哪些問題呢？下面是小編精心整理的心情日記9篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

陣陣清風吹來的是滿滿的綠色記憶，悠悠琴音深藏的是淡淡的紫色感傷。陌生而又熟悉的地方，平和而又嚴峻的氛圍。七年後的重逢，我將見證又一輪依依不捨的別離和滿懷憧憬的成長。

穿梭在喧鬧的市中心，看着熙熙攘攘的人羣，心中升起了淡淡的平靜。曾經，這個紛繁忙碌的世界中也有我努力的影子；曾經，這條嚴陣以待的道路上也滿是我憧憬的希望；曾經，這份綠意濃濃的氛圍裏也有我默默的忐忑。而今，所有的曾經都鮮活的出現在面前，只是曾經的我已經轉換了身份，當初的圓夢之路如今更多了分莊重。車中，胸前飄動的藍色絲帶揚起了我最青澀單純的綠色回憶。

置身於祥和的校園裏，聽着充滿回憶的旋律，心中泛起了絲絲漣漪。昨日，這片片綠柳成蔭的世界中有過嬉戲的歡樂；昨日，這首首青春洋溢的歌曲裏包含着童話的美好；昨日，這陣陣的微風中滿滿的都是花樣年華里的甜蜜。而今，褪去了輕快的外衣，熟悉的環境裏添了份神聖。告別稚嫩，走向成熟，在必經的戰場上，我與你們共同成長。屋外，風中旋轉的吊牌牽動着我最簡單執着的綠色回憶。

在平靜的夜幕下，隔窗遠眺，流動的燈火中是否也淌過你這三年的影子，小小的窗臺前是否也留下你仰望星空的時刻，寂靜的回家路上是否還回響着你自若的談笑聲。無關乎結果答案，曾經的光影、聲像都將在此刻定格。以窗爲框，以夜爲景，留住這最甜蜜的綠色印象。迴歸自我，重溫青春年少的記憶，同室暢聊，回味曾經，品讀昨日，致敬我們已漸行漸遠的青蔥歲月。

旭日升起的時刻，我們一同踏上征程……

心情日記 篇2

往後餘生，歲月靜好。

今年的國慶。大概是最大起大落的一個國慶了吧。也虧得我有着堅硬的外殼，不然何以撐到如今。從期待，興奮，到疑惑，驚慌，迷茫，失望，沮喪，再到激動，翹首以盼，後來，開心，心血澎湃，睡着都是你的模樣。離去的不捨，凝望的心痛，列車帶走的，彷彿是我不安的心。而後，迷惑，惘然，心臟發緊，手指打顫，眼前掠過的，卻是你那晚緊緊抱着我脖子的熟睡模樣，和你刺眼的情侶頭像，漸漸重疊在了一起。眼裏忽然溢出些許溫度，這些天，你的冷淡，讓我越來越驚慌失措，也越來越害怕，彷彿墜入深淵，仿若，受着凌遲。而你微信的情侶頭像，和弄扣裏沒有你的列表，宛若最後剃掉心頭血管的一刀。我不知道你是想怎樣，但我狼狽的模樣，你做到了。那我是該恭喜你嗎，終於，要離開了吧。

我不知道今天一天的工作室怎樣造成的，我只知道，在修理機器被氣缸砸到手的時候，條件反射的縮手，和麻木呆滯的目光，對，不疼，手背的劃傷，手指的砸傷，不痛。而後來摸到兩百多度的鐵塊，也絲毫未覺得燙，只是，有點暖和。我怎麼了，你怎麼了，你怎麼這樣，你忘了嗎，你自己說過的，不會再爲了任何一個女孩而讓自己深陷。四分親情，二分友情，一分平淡，一分陌生，最後二分，纔是愛情。可你，這是二分嗎，你是豬嗎，從前的苦頭，還沒吃夠嗎，你是不是忘了那年國慶她坐上大巴決然的背影，你是不是忘了你仿若沒有靈魂的那段日子。你吃的，苦頭還少嗎。

可她那天晚上緊緊抱着我，抱着我的脖子，趴在我身側，我胸膛是她炙熱的呼吸，我手臂裏是她溫熱的身體，我心裏，是滾燙而觸手可及的她啊，是她啊，她現在就在我懷裏，在我最近的地方，這份感情，已經有了最實質的依附，我怎麼能不在意，我怎麼能不把她放在心裏最想呵護的地方。可是，我好像，真的愛上她了。

儘管，我覺得我對她並沒有那麼重要，儘管，她夜裏在我走後還在講話，儘管她把手機藏的不讓我碰到分毫，儘管，她前幾天放了我的鴿子，儘管她平時不會聊天情商略低，儘管，她不適合我，可是，我想要和她在一起，我想趁着有機會緊緊把她抱在懷裏。胸膛裏，是你勾起的躁動而安穩的心跳，我想，我要把這個躺在我身側的女子，放在心裏。

可是，我朋友說，萬一她對所有男的都這樣呢。

一瞬間忽然想到，在分開後的那天，我腦海裏冒出的荒唐想法。沒想到，一剎那就開始重疊。我拒絕着，不會的，一定不會的，沒有女孩不珍惜自己的平白，她可以開兩間房保持平白，卻在凌晨不拒絕我敲門抱着她睡覺。可是，她爲什麼開了兩間房，還要和你睡一起，因爲她想保護自己。那麼，她爲什麼從傍晚開始就一直有人打電話，語音通話，視頻通話，即使，到了半夜。而且，爲什麼你前腳剛離開，房間裏就有她說話的聲音，而且，熬夜到很晚，爲什麼呢。

對啊，爲什麼呢，爲什麼，呢，你要瞞着我，有什麼我不能知道的，還是說，你有一些事，是必須讓我不能知道的。那，該是什麼事，能是，什麼事呢。

你開始冷淡，每天回的消息不足十條，而前天的消息，一整天只是零星幾個字，沒次僅一個字。你平時，都這麼忙的嗎，可是你還說，前天晚上剛看了電影。所以，是我太敏感了，還是...

你微信刺眼的情侶頭像，那個被擡起下巴一臉害羞模樣的女孩，彷彿是在我眼前正準備親吻的情侶，而xx空曠的列表，和你一天的銷聲匿跡，彷彿在告訴我，我不要你了，毫無徵兆，也毫無聲息。

我又在車站，又在等你的消息，又面臨去與不去的抉擇，又有了瀕臨崩潰的情緒，和時而溫熱的眼眶，以及，眼前逐漸模糊的夜晚。

心情日記 篇3

作爲父母，我們養育孩子的目標或目的是什麼?讓他出人頭地?讓他養老?讓他孝順?讓他完成你未完成的心願?我個人認爲，我們首先要讓他成爲一個人，擁有獨立的思想、獨立的行爲、獨立的判斷、獨立的人格，這樣他纔有資格去過他的人生，而不是過你給他的人生。

有句話：不會愛自己的人也不會愛別人。身爲人母，在天天陪伴照顧寶寶的時候，務必不要迷失自我，有計劃地安排好自己的生活，包括學習、運動、旅行、美容等等，透過這樣的言傳身教，寶寶更可能培養出獨立的品質。而且當你把自己的生活安排好時，你會發現寶寶和你都是積極的、正能量的、陽光的。

感悟：不斷充電學習，才能隨時準備再入職場。

首先，全職媽媽必須要了解基本的育兒知識，這是非常必要的，這會在你遇到情況時能從容應對，也會使你和寶寶幸福指數提升。(但在此我也想要提醒，現在資訊資源分享很多，各種育兒理論知識都有，今天說這樣好，也許明天就會在某處看到說這樣不好，我們該如何接受和處理這些資訊，也是必修課之一。)

其次，全職媽媽自己也要不斷充電，不能與社會脫節，及時瞭解社會資訊，行業動態，全球環境等，豐富自己的內在，而不是成爲只會家長裏短的黃臉婆。

心情日記 篇4

第一次喜歡一個人，只因你的姍姍來遲而多看了你一眼，便從此決定我17歲雨季的歸屬。

第一次牽起一個人，只因漫步在夜晚寂靜的大街，漫長的準備，只爲一刻的魯莽，執子之手，與伊同行。

第一次吻到一個人，只因互相依偎在無人的教室，我偷偷吻了你，然後像一隻偷腥的小貓，默默看着又生氣又害羞的你。

第一次和一個人戀愛，我們不懂得浪漫，不懂得以後，只是牽着彼此的手，把我們的足跡印落在小城的每個角落，

我們依偎着走完了西河的盡頭，走上了鳳凰山之巔，從城關到化龍，從五樓到二樓，從教學樓到宿舍樓，從冬天走到秋天，從16歲走到17歲，走完了高中的，也走完了青春。

第一次和一個人分手，沒有想象之中的

依依不捨，感慨萬千，只是感覺時間到了，該放手了。因爲喜歡一個人，就要給她幸福。所以即便不捨，我也不能讓你看出我的不捨。只有我演的淡然，你才能問心無愧的去尋找你的下一段幸福吧。

第一次喜歡一個人，你開心，便是我最大的幸福。

心情日記 篇5

我有一個很慈祥的媽媽。

她長着一頭短黑髮，黑髮中夾雜着幾縷白髮。因用眼過度，所以塌塌的鼻樑上架着一副紅色邊框的眼鏡。一張嘴巴任何數學聰明題的答案都能說出來。個子有點矮。在別人眼中她並不漂亮，但在我心中她很美很高大。

有一個傍晚放學回家時，天下着大雨。同學的父母陸陸續續來接，教室裏剩下沒有幾個同學。這時媽媽從單位下班匆匆趕來，我高興地躲進媽媽的雨傘下，我們相依着回家。這時雨越下越大，可是雨怎樣也淋不着我，好神奇的雨傘。我擡頭看媽媽，只見媽媽已淋溼一大半身子，原來媽媽總把雨傘往我這邊撐。我趕緊把媽媽的手往她身邊推，大雨馬上淋到我身上，媽媽又把雨傘往我這邊撐。此時我臉上分不清流着的是淚水還是雨水。

還有一次，我們母女倆出去玩，我玩得正起勁一不小心摔傷了腿。媽媽立馬蹲下身要揹我去醫院，我看她那瘦弱而矮小的身體，說：“我能自己瘸着走去，不用背。”可媽媽不同意，說：“不行，如果骨折了，再瘸着走會加重病情。”就這樣她一路背背停停把我送到醫院。

這就是我的好媽媽，一個很慈祥的媽媽很愛我的媽媽。

心情日記 篇6

“書的頁數是無限的。”這句話我不知道是誰寫的，但卻格外喜歡，它提醒我知識是無限的，未來是由自己創造的。

我曾經是一名外科護士，每天看着病人痛苦的樣子，我非常渴望自己有朝一日能成爲能救治病人的醫生。定下遠大的目標後，就堅持每天學習高中課程。我是初中畢業後考入的衛校，因而高中的課程並沒有學習過，我就利用下班的時間到學校學習。

前途是美好的，道路是曲折的。畢竟是已經上班的“社會成人”了，連續考了三年，兩次都在中專分數段內，我確實有想放棄的念頭，這時我已到了結婚生子的年齡，家人也都極力反對我學習:一個女孩子有個安穩的工作就行了，你還想怎麼樣啊。在我猶豫不決時，看到了一篇文章，其中有愛迪生說過的一句話:“許多生活中的失敗是由於人們選擇放棄時，他們沒有意識到離成功多麼近了。”於是我堅定信念，再拼搏一年。爲了能在學校跟老師多學習一些知識，我儘可能地把自己的班調成夜班，這樣晚上上完夜班後，白天就可以整天去學校學習。功夫不負有心人，經過四年的努力，終於考上了山東中醫藥大學。

我們每個人都像是農夫。撒下良種將有豐收，播下劣種或生滿野草便將毀去收成。沒有耕耘就一無所獲。那幾年的學習生活是充實而快樂的，而未來更是生機勃勃。我要珍惜每一天的學習生活，我相信我的前面會展現出一片新的天地，我正站在進步的起跑點。

心情日記 篇7

早晨醒來，上廁所時，看了一眼鏡子中的自己，發現那不是自己，眼神不是自己的，面部輪廓還是。夜裏發生了什麼，只有夢知道。

人生的每一次改變發生在什麼時候，問誰也沉默。改變的身影跟隨時間，可是時間誰也看不到，於是改變也悄無聲息。

外面的雪經過寒夜的恐嚇，冷汗都凝固了，看到初生的太陽，她們才露出喜悅的淚水，留吧，走吧，擺脫那純潔的外表，也就不會再有被污染的危險了。

在這個小年有雪的早上，迎着微弱的陽光，我走着。一個人走在鋪滿陽光的路上，殘雪更殘。口袋裏的音樂和腳上的節奏挺配，怡然自得的樣子，在背影裏也能看到的到。想起了昨夜夢見的雨過天霽，那追逐彩虹的眼神裏的驚喜還在。平凡的現實啊，就是腳下的路;多彩的嚮往啊，就是夢裏的虹。

走啊走，安靜的聽着身邊的吵鬧，飛機的轟隆聲、汽車的穿梭聲，還有微弱的自然之聲。我故意往沒化的白雪上走，洗卻塵埃留下腳印，這樣的交易，白雪肯定不願意，可是單純的她們，阻擋不了邪惡的力量。是玉就有碎的危險，是雪就有化的註定。有人說，這就是命!

心情日記 篇8

琉璃窗前掛雨簾，思愁綿綿染流年。

連着下了多日的雨，不燥不煩，到是難得的寧靜，一把透明的小傘，阻擋了一方陰雨，卻擋不了淡淡的思愁。

昂頭，透過傘，看着雨隨着傘面滑落，再輕盈的滴落到地面，漸起點點水花，偶爾路過水窪，便成了一圈圈漣漪。

雨天的街道，總是安靜中帶着冷清，即使有幾個人出現，也都是行色匆匆，卻找不出一個陪我賞雨的人。

我喜歡打着傘，站在路邊，靜靜的聽雨敲打着旁邊的櫥窗。發出叮叮鐺鐺的響聲。被雨籠罩的城市，彷彿像個熟睡的孩子，又彷彿像個溫柔的少女，少了往日的一份喧鬧，多了一份難得的恬靜。

輕風夾着絲絲的涼，拂過臉頰，長髮也不安份的飄起。或許我是在雨天遺忘了些什麼，所以我總在期盼着什麼的到來，也許是件事，也許是個人。

厚重的烏雲慢悠悠的消散，一抹陽光刺痛了眼，依舊打着傘，沿着清幽的小巷往回走。

雨停了，空氣中瀰漫着憂愁的氣息。迎面走來一個可愛的小女孩，調皮的踩着水坑，彎彎的眉眼，銀鈴般的笑聲，不禁讓我歡喜。

天邊的彩虹，微笑着望着雨後的大地。

心情日記 篇9

用心所編制的那些文字倉促間消失在了我的眼前，有一種想要發狂的感覺，將近凌晨，有多少人還在像我一樣用鍵盤敲擊着自己內心那虛掩着的文字，這是最靜的時候，好像我的感覺的都出現了，我無睡意，只有閉上眼睛的時候那些靈感纔會來、纔會浮現，卻只能用感覺觸摸它，並不能用文字來記載這種靈感。

自己心中幻想的世界卻與自己無緣，現在我自己也想不明白我自己到底在做什麼，逆着自己的思維前行，揹着自己的良心做事。難道人和人的區別就在於此嗎？我該怎麼去做？我迷茫了！一陣一陣的失落升了起來，好想找個地方去發泄，幻想過很多，失望過很多次，也曾爲了那一時的心動，而付出過代價，這是心甘情願的去付出。不順心的.事情接種而來，很想逃避，卻逃不過現實的安排。這邊的困境剛剛好一點，另一種困境卻悄然而至，我很當心現實的這種打擊，這種打擊能擊垮一個人。看見別人的生活方式，眼裏存在的是一種嫉妒，一種羨慕，有的時候喜歡對比，用自己與別人對比，發現自己似乎太渺小，自悲感油然而生。

也許我只能是活在悲觀的世界裏，近乎美的的東西，在我看來似乎也早已經變了味道，看似平凡的舉動，落在了自己的身上，總是覺得那麼的彆扭。沒有華麗的語言去描繪，也沒有過多的動作來裝飾，表現出來的卻跟別人極不相似。這也許就是真實的自我！

目視着手機屏幕，手指不停的按着鍵盤。等待着靈感出現。等待着回憶侵蝕我的大腦。等待着時間的逝去。等待着睡意的襲來！

表面上現在過的很是輕鬆，那肉眼看不見的壓力，卻無人知曉，唯有自己能夠體會。總有一種被現實所拋棄的感覺，一直用原始的手段去處理人際關係，自己想到了而沒在意的事情，卻被別人在意了起來，所以停留在了此處，因此而失敗了。但願現在還爲時不晚！每天做着一件不想去做又怕留有遺憾而不得不去做的事，厭煩的心態隨時出現，要放棄的時候，又被不知名的思維所壓制，很痛苦！它告訴我逃避只是一時的，讓我去面對，我選擇了面對！沒有去想結果。

很久沒有這麼的靜過心了，回味着過去，幻想着未來。逐步適應着這個喧囂的社會，體會着這個社會的人情冷暖，給我的感觸根深至極。回想着過去事情的變故，喜憂皆有。心中所幻想的未來，遙不可及。每當閉上眼睛，思緒亂飛，痠痛的滋味隨時出現，心情會瞬間跌入谷底。睜開眼的一瞬間，才轟然覺悟，自己生活在一個很現實的社會中，事情的發展不是自己所能主宰的。昏昏惡惡的度過一秒秒，暈暈沉沉的度過一天天，無方向的行走，無目標的奮鬥，沒有盡頭。我喜歡文字，特別的喜歡，文字能代表了我心裏想說而又用話語表達不出來的意思，或許能懂得我的人就是能讀懂我的文字的人。一直在尋求那種能超越大衆化的感覺，可每次都以失望而結束。不知道怎樣去創造機會、把握機會，直到機會消失，才能驟然醒悟。夜，在逐漸加深，周圍的一切（包括自己的心在內）也在逐漸變的安靜，唯有能聽見的聲音也就是自己的呼吸聲與自己手指按手機鍵盤的聲音了。靜、靜、靜，靜的可怕，可怕那種無法入睡的感覺，可怕那種睡不着時想起傷心往事的感覺。它一次又一次的擊垮我最後的心理防線，讓我失眠，讓我痛苦，讓我涌起發泄不滿的慾望。這些都有可能讓我走上那一條路。我儘量的剋制自己，一次又一次讓自己從那幾乎絕望的邊緣回過了神來。很慶幸我能持續到現在

對這座城市來說，我只是個過客，我把一些過往的日子裝進了心底，記住了這個近乎美麗卻又接近破爛的城市。慢慢的喜歡一個人聽音樂，聽那些來自心靈深處的旋律，漸漸的養成了寫日記這種習慣，刻畫曾經最美的事物，總渴望一種心情，能容納所有的思念的跡象，總希望有一種文字，能留住所有的過往。