七夕憶往昔日記

七夕情人節來了，這已經是和你分手後的第三次過單身情人節了。好想給你打電話，發發資訊，但是一別之後再也沒有你的一點消息。琳這些年來我一直都以香菸和酒來麻痹自己，甚至用無停歇的工作來折磨自己，希望能徹底的忘記你，但我還是忘不了你。或許你現在已經有喜歡的人了，我都會祝福你。

每當我想你的夜裏不管你知不知道，我都默默祈禱，希望你過得好。我說過我不怕離開這個世界，到另一個陌生的地方。但是我放心不下你，琳我不在的時候，你要照顧好自己知道嗎？如果你喜歡的人欺負你，記得告訴我，我幫你出氣。他若是花心不愛你了，你也不用傷心難過，琳，別忘了還有我再等你嗎？或許當年你父母不嫌棄我沒有錢，不嫌棄我是貧苦農村出世的，我們早就在一起了。

琳，你還記得那次我們分手之前的一個星期嗎？你都好幾次整夜不歸家，和你父母賭氣，打你電話也關機。我當時想如果你真的做了傻事，那我也就沒有活下去的可能了。我一天晚上找遍了你喜歡去的地方，但還是沒有你的身影。我心如刀割，輕聲哭泣着，當我打通了你電話時，你那微弱無力的聲音讓我心急如焚。找到你的那晚，看到你憔悴了很多，你的手是那麼的冰涼。寒風的襲來，無情的將脆弱的你顫抖一下而倒在了蕭山公園裏。

我邊哭邊邊揹着你趕往蕭山醫院，邊喊着："琳，別害怕，有我在，你會沒事的，我會一直陪在你身邊，你若真的有什麼事了，那我也不想活了。"

可怕的夜晚過了，看到躺在病牀上的你安然的深睡着，聽到你輕呼吸的聲音我的心也放鬆了很多。再你沒醒之前我通知了你的父母，他們也和我說了很多話，對，我給不你什麼，要想讓你幸福，我還是做出了抉擇。我那天中午親自給你燒了你最喜歡吃的菜，因爲你說過最喜歡我做的菜了，或許這可能是最後一次能吃到我做的菜了。我把飯菜送到醫院時，你還沒醒，我把它放在牀頭，還有我給你寫的一封信，其實信裏面說的都是假的。我沒有回家去相親結婚，只是想讓你得到更好的幸福，有人說有一種愛叫做放手，希望你能找到很好的依靠。

琳，我現在回想起來，真的很後悔，真的很傷心，可是天意弄人，我們又能怎麼樣。可我還是一直想着你，希望與你一起再續緣分。可是一直都沒有你的消息。

無奈，每次都翻開七月七日裏的日記，偷偷哭泣。今天又是七夕情人節了，我又將如何釋懷……

琳，希望你看到這篇文章，能與我聯繫。我不能沒有你，沒有你的日子，我真的很難過。仍然愛你的--（雷）

20xx年8月13日

你不堅強軟弱給誰看——致墮落的孩紙

天黑路滑，社會複雜。當軟弱成爲一種時尚，當苟且成爲一種潮流，這個時代的青少年變得軟弱了。如何找出當年那“初生牛犢不怕虎”的豪情，如何找出“天生我才必有用”的自信，如何找出“爲中華民族崛起而讀書”的霸氣成了我苦思不得其解的問題。

如今的我們，沉迷在“萬里雲煙過盡時，正我逍遙處”的安逸中。作爲花朵，我們害怕凋零，所以不能開放；作爲種子，我們害怕埋沒，所以不能發芽；作爲雛鷹，我們害怕折翅，所以不能飛翔；作爲毛蟲，我們害怕化繭，所以不能成蝶；作爲礦石，我們害怕鍛造，所以不能成剛……我們在這充滿詩情畫意、鳥語花香的校園裏嬉戲、遊玩。

可是，你們可曾知道：少年強則中國強。一羣如此沒有激情的青少年如何迎接我們飛速發展的中國。“當風輕借力，一舉入高空”的霸氣在哪，“上九天攬月，下五洋捉鱉”的豪情在哪，“治國平天下，捨我其誰”的自信在哪，“用我三生煙火，換你一世常熟”的激情又在哪？

在現實的社會中，我們的非主流自拍、我們的哈韓裝、我們的燙染髮、我們的黑眼圈……作爲中國未來的主人，我們纔剛剛站在青春的舞臺，就被社會鎖定了太多的負面消息。我們已經墮落了，而且病得很嚴重，我們呼喚“用我凌雲壯志，鑄我熱血青春”的激情少年。

我記得，幾十年前，北島在一首詩中寫到：中國，你可以說不。來表達當時憤青的吶喊。如今，我在這裏寫到：“老當益壯，寧移白首之心；窮且益堅，不墜青雲之志”，來表達我內心的悲憤，我希望我們能找回青春失落的激情、自信、霸氣和壯志。

同學們，看看“男兒不展風雲志，空負天生八尺軀”，想一想“垂死夢中驚坐起，暗風吹雨入寒窗”，學一學“幾人平地上，看我碧霄中”，做一做“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，品一品“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙”，悟一悟“是七尺男兒，生能捨己；作千秋雄鬼，死不還家”……

面對“自古以雄出少年”的話，你們不感到羞愧嗎？現實只允許我們義無反顧的向前衝，過去之後便是海闊天空。現實如同逆水行舟，不進則退，你不努力就得輸。別人都在爲自己的人生增加籌碼，你憑什麼不努力？在你沒有成功之前，沒有人會在意你的自尊。在這個只重結果不重過程的現實中：你不堅強，軟弱給誰看？

——小光親筆

20xx年5月22日某時某刻某瞬間

一個人的末班車

一個人的巴士，走走停停。窗外的風景不斷的變換，彼此陌生的面孔，流於人海。昏色的天空，沒有太陽，也不會有月亮和星星。陪伴我的有打溼玻璃窗的雨珠，有巴士上冷色的空調，有窗外竹樹的倒影，有偶爾傳來的巴士聲。我在車上的一角，凝眸，看這霧珠爬上車窗，又緩緩的滑下。多少年少的時光就在這行走的巴士裏落下了帷幕。

我不喜搭車。不過我卻格外喜着搭末班車。人少，窗外也是一片暗夜的黑，卻能給人一種格外的寧靜。末班車，陪伴你到最後的旅程終點，永遠也不必害怕錯過。天色愈黑，手心愈是不自覺的篡緊那紅色的票根，我們逃不過獨身一人的巴士。

路過哪坐城市，我仰望的是哪座城市裏的天空，篡緊的票根，有自己殘餘的溫度。車廂裏的音樂響起，某個過客用手機在放着歌，打發旅途的寂寞。淡淡的扯過一個會心的微笑，在我們所渴望的天空，是否真的會有彩虹。在路上。彼此路過。路過彼此。

窗外的雨下得很大，偶爾能見到的五顏六色的傘花，驀地想起非主流的那句話今生我的雨傘很小，卻只爲你一人盛開。我以前很喜歡的蕾絲小傘，生了鏽，就把它放在雜物櫃裏，一直捨不得扔掉。我不知道算不算懷舊，也許我只是想給我的記憶找一個依靠，有念可憶。

手捧乘務員倒的那杯茶，它似乎十分眷戀我掌心的溫度，不想褪去餘溫。只是，我的掌心如此微涼，保護不好它。

車廂經過隧道，眼前暗黑的一片，耳邊呼嘯的風聲，給人蒼茫的感覺，帶着點悲壯的意味。一瞬間彷彿突然明白，風也是無言的過客，笑看天上人間。也許我並沒有風兒那麼瀟灑，對這個城市我還有那麼多的依戀。每一次的旅途，離開的時候，我沒有想着要回去，離開的途中，就已經在計算歸家的時間。我深愛着那裏的人。

從揹包裏抽出李楓的《燃燒的男孩》，翻開黑色封皮，剛好看到那一句序言，“大，小。美，醜。深，淺。成，敗。非喜，即悲。只有兩點，成長，不是越來越好，就是越來越壞。這世界上任何事物的發展，都只有兩條路可走，那麼，我的時間會步向光明，還是昏暗？”，不自覺，又把書合上。我的時間會

我不孤單，卻偏愛孤單

當過去已成往事，消失於時光的輪迴裏，我想起曾經的瘋狂和執意。yjbys.com

當初無畏的付出不是因爲我太傻，而是被時間錘鍊出的對愛的信仰，只要唯一不可代替。我不對你好，誰值得我對他好？身在異地，我們共同經歷得不多，但一起走過的日子卻是細水長流，乾淨明麗。我們有共同的夢想，都懷着對文字和音樂的執着，我們追求過，我們失落過，卻從不曾讓彼此失望過。yjbys.com

可是可是，爲何我助你看開了生活，幫你找回了快樂，卻亦讓你離我越來越遠了？你總是說你愛我愛我愛我，可是你到底哪裏愛我了？一條資訊等19天才回，一句晚安說了8天就不再繼續。是不是你忘了，其實我也會缺乏安全感，我也會渴望被惦記和牽掛？你不知道，若能夠死在你心裏，對我來說，是一種解脫，也是一種幸福。yjbys.com

我留在原地徘徊，我留在相遇的地方守候，盼你的歸來。然後雙眼漸漸隱沒了最初的.光亮，變得黯淡不堪。四年的時間，都等不到你回來，那我只好啓程離開，去沒有你的地方，把痛遺忘。或許我會讓風留下，給你捎一個口信：祝你幸福。yjbys.com

莫不是愛情與我，早已對面相看不相識，即使擦肩而過也不會回眸望彼此一眼？而我不再盼有一場鏡花水月能讓我奮不顧身傾盡眷戀。yjbys.com

是不是我不斷地落墨落墨再落墨，就能成全自己所謂的“我不孤單，卻偏愛孤單”？孤單在眉宇間，在面容裏，在含淚寫下的歌聲中。我埋怨你不懂愛，親自教你學會愛卻讓你愛上了別人，我是何苦呢！yjbys.com

於是我不再哭了，任淚水在眼眶裏打轉。我說，我可以很大方地祝你幸福，那是因爲我是樂天派。可是我沒有告訴你的是，我的倔強會讓我努力地過得比你幸福，找一個比你更好的人來惺惺相惜，驕傲地告訴你：他是我的信仰。yjbys.com

人生兜兜轉轉，韶華易逝而光陰荏苒，如今的我不復當年，不會幼稚地拿自己的愛情與你攀比，我只默默地守在窗前，盼着心愛的他早早下班，早早歸來，早早與我共訴衷腸。yjbys.com

當你在我生命中已慢慢變成往事，而我能毫無顧忌地提起你，面對你，談笑風生，我知道自己已可坦然放下，不再執着於過去給我帶來的傷害，一心一意追尋我要的幸福。並且我深深地相信着，親愛的他會給我滿滿的幸福和快樂，讓我偏愛孤單，卻不再孤單。yjbys.com

那麼，祝我們各自幸福。yjbys.com

往昔已迷離

昨晚做了個奇怪的夢，夢見他有了新的女友，我淚流滿面。醒來後的感覺無法形容，往事如潮水般涌來。

分手已經三年，在大學我也沒有找到合適的人，雖然我不承認，可我明白與他有關係。早上起來登上校內，看見他更新心情：後天我就要上班了。瞬間，心酸，想哭。

三年裏與他在同一個城市，知道他戀愛、分手，再戀愛、再分手。雖然沒見過，但我知道他就在附近，他的生活我也瞭解大概。突然知道他要上班的消息，不再回這個城市，一時不知道是什麼心情，我不明白爲什麼難過，明明已經過去很久，明明已經不再經常想起他。我很困惑，我不明白自己，不知道爲什麼他已經不再在意的一段感情我爲什麼還念念不忘，即使放下了還會被時不時的夢魘困擾。三年了，爲什麼我就不能重新開始，爲什麼我就所遇非良人。是我的運氣不好還是真如大多數人安慰我最好的總是在最後。我不想悲觀，可總是陷入這樣的思考循環。

心亂之時上豆瓣看見一個人寫《緋聞女孩》的影評，附了上面的這張圖片。這是剛上大學看過的第一部美劇，追了兩季感覺太混亂就沒看新一季，看了影評才知道我最喜歡的B和C分手了。於是開啟ppS，看了更新的前四集。

第二集看到上面的場景，很美。身穿紅色晚禮服的B朝C走來，她不能原諒C對她的背叛，卻想要挽留他。本以爲會是她再一次地原諒他，與他在一起，可是她卻說：我不能愛你，但我的生活裏不能沒有你。不是不愛，而是不能。他們明白在一起只會互相傷害，在一起只會討厭那個自己，所以選擇分開，但卻不離開彼此的生活。

瞬間明白，我也是這樣的心情，我不愛你，但我不想你離開我的生活，或者離開我記憶裏的我們。記憶裏我們是那樣年輕、單純，我不想下次見到你你已經被生活磨礪得失去銳氣，成爲一箇中庸俗套的上班族，甚至已經結婚生子大腹便便……

“黎耀輝，不如我們從頭來過。”

電影《春光乍泄》的開頭，黑白光影中，阿根廷一間小旅館房間裏，斜躺在牀上的何寶榮對黎耀輝如是說。 “從頭來過”，這是多麼溫暖且充滿誘惑力的語句，這簡簡單單的幾個字彷彿有一種魔力，不管是已經分手還是即將分手的戀人，只要對對方還心存情意，那麼此話一經入耳，就難免會有些莫名的動容……似乎只要自己肯點一點頭，那麼昔日的恩怨情仇、愛恨嗔癡統統都可以一筆勾銷，彼此都回到情感的原點，人生彷彿又如初見，可再次牽手，重修舊好。

他對我說過，我也說過。可結局是什麼都不能從頭來過。

因爲往昔已迷離，只是因爲成爲過去。

過去的追不回，命運也無法改變，只能順其自然，等待。

也許以後還會做這樣的夢，那也只能代表對於過去我可能耿耿於懷，但不能改變我的生活，我不能再受制於回憶。回憶只是回憶。

如果很久以後的一天，我們相遇，我會說，

嗨，看我們，都老了呢。

他不可能看見這篇日誌，但還是想說，願你工作順利。

有時候，面對身邊的人，突然有一種說不出的感覺

有時候，面對身邊的人，突然有一種說不出的感覺；有時候，曾經一直守護的人，事，物，一夜之間卻面目全非；有時候，想要放縱自己，希望自己痛痛快快的發瘋一次。