心情日記合集8篇

心情日記 篇1

“加油，加油。”坐在辦公室裏批改着作業，突然窗外傳來此起彼伏的吶喊聲。原來是參加縣拔河比賽的實驗小學老師由於學校改造，跑到我們校園訓練來了。看着場上的女將，一個個擺出不甘示弱的架勢。也別說，對面多出一人的八個彪形大漢竟然栽倒在她們的腳下。哦，三八節快要到了。看着窗外綿密如絲的春雨，我的思緒不禁回到了幾年前的那個三八節……

那年，妻子在製衣廠上班，忙得昏天黑地的，也拿不到多少工資回家，但是人卻累瘦了，也黑了。看着妻子，心裏總有着說不出的愧疚，可是由於我帶着畢業班根本無暇顧及家人。三八節到了，給妻子怎樣的一個驚喜呢？買花，妻子會說浪費，還不如買只烤鴨；買衣裳，妻子總說我的眼拙，總不如意……三八節是週末，對，乾脆給她燒一頓飯吧。於是，我跑菜市場，洗淨切好，笨拙地燒了妻子喜愛的糖醋排骨，給女兒清蒸了鯽魚，給自己燒了扣肉，總共燒了五個菜吧。總算坐到了沙發上，十一點半了。女兒那天真乖，還是靜靜地做着作業。

門鈴響了起來，妻子回來了。手裏大包小包的，還沒進門就嚷着要我接一下。嗬，還真不少。我接過妻子手裏的菜，“這是什麼？”我疑惑。“給你的一套西服。”“西服，我不是有兩套西服嗎，幹嗎還要買？今天哪是我的節日啊？”當我調侃着說出自己的疑惑時，妻子笑着，“你以爲是我給你買的呀？”原來，妻子的工廠在三八節準備給每個女職工發一套西服。妻子推說自己有，硬是要求給我訂了一套。“你不是隻有一套西服嗎？爲什麼不給自己訂一套。”“你在外面應酬多，也要穿得像樣些。好了，不和你說了，我還要去燒飯呢？”一股暖流從心底漫過。妻子說着轉身準備進廚房。我拉住了她，“不要去了，飯燒好了。”“是嗎？”妻子眼中掠過一絲喜悅，“我看看都給我們燒了什麼好菜。”

“叮鈴———鈴———”門鈴聲又響了起來。會是誰呢？我拉開門。一個小姑娘抱着一束花站在門口。花？誰送的花？我狐疑。“我送的。”女兒躥到面前，捧起花，遞到妻子的懷裏，“媽媽，祝你三八節快樂。”“還是我的女兒乖。”妻子彎下腰在女兒的臉上吻了吻。“你什麼時候出去的？”“我趁你做飯的時候偷偷去下面花店訂的。高興吧。”女兒笑臉紅紅的，妻子笑靨如花，映襯着粉紅的康乃馨，真是人面鮮花相映紅啊。

看着懂事的女兒，賢惠的妻子，陽光般暖流淹沒了我。

心情日記 篇2

親愛的、這段時間由於種種原因我們吵得比較兇、每當你失望、暗淡、含有怨恨的眼神和語氣、我表面故作鎮定、你知道嗎、其實我的內心比你更痛苦一百倍、我不要我心愛的人如此難過、我不要心愛的人如此痛苦、我的心都碎了、我連最心愛的人都安慰不了、我還有什麼資格去談愛情呢、還有什麼資格去享受愛情呢、

其實、真正的愛情、是雙方心與心的碰撞、彼此照顧一生、彼此體貼一生的寫照、我整天忙忙碌碌、來來往往於城鄉之間、周旋應酬各單位之中、雖說不是賺得很多、爲什麼你卻總是令我感覺愛的很艱難、很累、很無奈、因爲我沒有感受到溫暖、溫柔、溫馨、更不要說激情、只有你那麼多、那麼多的指責、猜疑、甚至是譏諷、這就是我追求一生的愛情嗎、親愛的、請你心胸放開闊一點點、哪怕是一點點、因爲我們走到現在好不容易、請珍惜來之不易的愛情好嗎、我將會用一生來等待你溫柔的懷抱。

心情日記 篇3

下班了，背起包，往電梯裏走，一同進去的還有一家三口，是個中學生模樣的大男孩，父親，母親。

門關上了，電梯開始往下降。

我站在父親一側，正對着男孩，男孩高出母親一個頭。靜寂中，母親的手輕輕擡起，搭在男孩的背上，來回摩挲。忽又慢慢滑下，卡在男孩的雙腰，男孩安靜地任由母親這習慣性的疼愛，保持着姿勢。父親看着電梯的數字變化，我看着母親的手變化，在那個狹小的空間裏，思緒飛到了千里之外的重慶。

立兒如今也高出了我許多，在他待家的許多個尋常的日子裏，拉着他的手過馬路，拍着他那長有青春疙瘩豆的臉喊他起牀，洗着他那汗漬的衣服，曬着一次比一次長的臭鞋，拎着一次比一次重的書包。直到有一天，他穿着那汗衫，套上家裏最大的那雙鞋，把六年小學、三年初中、三年高中所有的歲月，都統統給我裝走了，裝到了那個叫重慶的地方。

總是在電話裏，才能知道他每天吃啥，幹啥；總是在電話裏，才聽出了他成長的變化；也僅僅在電話裏，知道我們是一家人，相親相愛的一家人。

記得第一次清理他上學去的房間，隨着空了的房間，心也空了；還有一次搬家，他凌晨坐車提前到家，站在小區門口給我打電話：“媽媽，家在哪裏？快來接我！”我從牀上一骨碌爬起來，那是他寒假歸來，我顧不上冷，披上衣服衝出屋子，奔到小區門口時，還看不清立兒的臉，一下子就上前擁抱住了那個熟悉的身影。

今年的暑假，他告訴我們不再回來，要去醫院實習，我漸漸意識到，兒子真正地長大了，他要用他多年來所學的技能，進到一個社會的`角色當中，不再屬於小家，不再僅僅是我們的孩子。

電梯停頓了下來，男孩走了出去，母親尾隨其後，相繼是父親，最後走出的是我。在那柔軟的母愛裏，我急切地想看到自己的兒子，想跟他扳個手勁，以前都是我贏得易如反掌，現在每次都是他勝出。但即使是這樣，我也會一直和他較下去，直到我老。如同對兒的牽掛，生命不息，不止。

心情日記 篇4

從小我的房間沒有窗戶,所以我特別想要一扇,我總是想象外面的風景有多麼的迷人：晴朗的天氣，陽關普照大地，綠色的植物美麗的花在風中快活的搖擺，樹上的蟬在叫，還有蝴蝶蜻蜓的蹤影，好美的景色我好陶醉好迷戀！也許是因爲太寂寞吧！

大學終於畢業了，一個人租了一間小房間，它不大也不豪華，但是我卻那麼的鐘愛它，就是因爲它有一扇大大的窗戶，它是我第一次喜歡的地方也是我的天地完全的屬於我。

每天下班回來，累了就開啟這扇窗，看這外面獨一無二的風景，放着柔情似水的歌，想着牽掛的他，憧憬着和他美好的未來，好幸福的感覺！

一天突然打來了一個電話，她說她是他的女朋友，我呆了，已經聽不清對方在說些什麼，嘴裏就是不停的說着你打錯了打錯了……但是心裏卻清楚了！他騙我了！

什麼人都不想聯繫也不知道聯繫什麼人，工作辭了，好幾天沒開啟窗戶了，就是躺在牀上看着天花板身體輕輕的！

好想念我的窗外，於是我還是開啟了，風景依舊可是心情卻不是往昔的心情，翻着電話薄，給好友打了電話，她很快來了，我給她講了我的事但是沒哭，心裏卻已經哭了！她很好不停的安慰我，但此刻的我什麼都聽不進去，只是有種離家後最感動的一次溫暖，有股涌動的熱流在串出來，我還是哭了夾雜很多感情色彩的哭了很大聲的！

現在的我總喜歡放着很多傷感的歌曲，看着窗外發呆，偶爾有飛機從頭上飛過……

好象每首傷感的歌曲都那麼熟悉，彷彿是在爲我的心聲而唱，我想我是寂寞的吧！

心情日記 篇5

捧一束 熹微的晨光

於我溫熱的掌心流淌

滑過我顫動的指尖

流光溢彩

於我的指縫遺失

我拼命的尋找

希望可以找到

折射妳微笑的那束光芒

折射我信仰的那束流光

拼命的想要抓住

妳卻拼命的逃

拼命的逃

不肯擱淺於我溫暖的掌心

妳說，我的指尖太溫暖

妳說，你的心太冰冷

無所適從這炙熱的暖

妳說，會有一種溫度

讓妳存在於它的心房

妳還是溜走

從少年顫動的指尖

看見那束晨光

折射出妳遠去的背影

我會再次捧起

每一縷晨光

尋找你的微笑

讓一切溫暖

有了存在的理由

你若安好

便是晨光

心情日記 篇6

唉，這幾天是這學期裏最難熬的幾天，因爲“恐怖奇異”的期末考試來臨了!對於一個四年級的小學生來說，未必要承受莫大的壓力。6月26日到6月27日要考六科：語文、數學、英語、自然、思品、社會，真麻煩!

今天是星期天，照老師的規定，我應該乖乖在家複習、讀卷子，可我哪兒有那個心情啊!這幾天讀卷子就讀得口乾舌燥了，回家喝開水都要喝五、六杯，我纔不要讀呢!雖然我在班裏語文成績優異，但並不是像老師那樣誇大口海：我每天都會乖乖複習、預習功課。我每天都會守在電視機旁，偶爾打廣告時翻翻書。因爲我的記憶力比較好，所以考試的成績當然可想而知。

數學只要上課認真聽講，腦袋瓜活躍，考試仔細，100分就向我招手了。每當得高分時，我並不會驕傲，我也不會謙虛。我的生活一般是：累了就倒頭睡覺;餓了就抓起零食吃;閒了就撒丫子和小夥伴玩……只要開心就好。

可是我不可能這樣了，因爲我的小學會有考試。我的快樂因考試而變得煩惱了。我的成績代表不了什麼。我真心地希望：考試，你不要再困擾我了。我希望有一種平淡而有味的學習生活：一個學生應該過的生活。

可轉念一想，又不行：人生還有很多路要走，在茫茫人生道路上，我應該去適應，要在我的學習生活上添上精彩的一筆，讓我未來的天空也放耀出萬道光芒!

拜拜，我複習去嘍!

心情日記 篇7

無雨、無雲，冷冽簡單的風，輕紗矇住天空。

戴上帽子、手套、圍巾、口罩，我們在匆匆的人羣中印證我們是同類，然後，蜷縮在屬於自己的角落裏，等待未知。

怠慢，可以形容對待自己，一臉倦容，緩慢的拖着拖鞋，走向可以維持下一秒頹廢的供應站，時時的不安，常常的自我安慰，就像是冬天的嚴寒，雖然不喜歡，卻必然存在。其實，自己很喜歡冬天，清冽，容易讓自己更澄明、透徹，難得的真實與舒緩，溫開水也變得韻味十足，玻璃和霧氣變得更加淡美婉約，所有，都在寂靜中緩緩滲入這季節裏。

我在預謀一次遇見，重複八年前的一切，散落的殘片，我盡力拼湊，結果面目全非，我們。我將你們變爲我人生歷途裏的附屬，爲我豐富，爲我精彩，柳絮的唯美不是也讓柳樹備受讚譽嗎?我用這樣的理由命令我極端的自私，你們的離開遠去有充分的世俗理由，不再是，這就是歲月，這就是人生，可是，對於我，自己欺騙自己怎麼就這麼難。

記憶不會老去，它會擴散，它會異變。

昨日的是真實，今時亦是回憶：

滿目瘡痍，在過於真實的肉體上展現時，還是讓我顫抖了一下。佈滿血絲的臉，從鼻孔里長出的血包，一身的腐臭，盡是人生的蹉跎與生命的衰竭，搭在老竹竿上的被單和衣服，搖搖欲墜，就像她。我有的大多是無能爲力，最後做一點無濟於事的事，流幾滴懦弱的眼淚。這種備受自然與社會雙重傷害的生命體，足夠偉大，也的確蒼涼。

心情日記 篇8

總有一天，我會不再害怕黑夜；

總有一天，我會懂事起來；

總有一天，我會先過腦再說話；

總有一天，我會不再感情用事；

總有一天，我會勤奮起來；

總有一天，我會遊玩巴黎；

總有一天，我會知道自己要什麼；

總有一天，我會變得更好！

總有一天

…………

這天，我還是害怕黑夜；

這天，我還是不懂事；

這天，我還是先說話再過腦；

這天，我還是容易感情用事；

這天，我還是在虛度；

這天，我還是在上海；

這天，我還是不知道自己要什麼；

這天，我還是，還是原來那個我！