且愛且恨的心情日記
黑暗中,那一明一滅的火光,宛如海面上的航標燈在閃爍;白晝裏,那嫋嫋升起的青煙,猶如春天裏隨風輕拂的垂柳在搖曳。猛吸一口,但覺神清氣爽;輕吐一下,便感從容淡定。兩指間的這支“小白棒”喲,你伴隨着我走過了三分之一世紀的暑去冬來,對你的這份“剪不斷、理還亂”的情愫,說不清究竟是愛還是恨!
最早與煙結緣,那是在火熱的軍營裏。年輕時在艦艇上當水兵的我,入伍不久就領略到了水兵生活的艱苦、寂寞。尤其是在艦艇離開碼頭錨泊時,能活動的範圍就在那長几十米寬幾米的甲板上。在那物質匱乏的上世紀七十年代,沒有電影電視,也沒有卡拉OK,晚飯後只能三五成羣地圍坐在甲板上閒聊。這時,老兵們就會相繼摸出一盒煙,輪流扔給戰友們。大家便人手一支,和着腥鹹的海風,伸着脖子,一齊吞雲吐霧。就在這單調清苦、枯燥乏味的日子裏,我和香菸有了最初的接觸。那時的感覺是,香菸成了水兵們排解憂煩,增進友誼的媒介,對它喜愛有加。我也就會隔一兩個月,買上一包“大前門”香菸,花上四角錢與戰友們同樂一番。
與香菸結下不解之緣,並對它垂青有加且感須臾不可分離,則是在我陷入文字“苦海”、長年與文字打交道的漫長歲月中。八十年代初,我提升爲幹部後僅三四年,便被調到宣傳處當幹事。在這個文字材料多和雜數全機關第一的部門裏,我常常是不分白天黑夜地“爬格子”,這時抽菸,就成了工作需要。每每是清早揣着一包煙上班,傍晚將空煙盒揉成一團扔進廢紙簍裏才步出辦公室。遇到重要會議需要晚上加班通宵寫材料時,更是一根接一根地吸。那時的感覺是,唯有煙才能給我靈感,唯有煙才能不使思路中斷,唯有煙才能排解通宵達旦的睏倦,唯有煙纔是真正伴隨我左右的“鐵哥們”。在那個年代,好煙還是緊俏商品,我還得時不時地託朋友幫忙,到軍人服務社“走後門”,買幾包“牡丹”或“中華”煙來犒勞自己。那時一見到好煙就兩眼發光,忙不迭地拆封,迫不及待地點上一支猛吸一口,中氣十足的我,那一口有時甚至可以吸掉半支菸。連自己都感到,我那飢不擇食的模樣,一定是相當可笑的。
記得那一次生病住院,可真是讓我嚐到了垂涎欲滴、眼巴巴地饞煙的難受滋味。那是在1985年,我突發急性盲腸炎。到醫院一檢查,必須立刻手術。術後,醫生交代了些許注意事項後,又特意叮囑一句:拆線前不準吸菸。由於入院時來得匆忙,除帶了幾套換洗衣物外,竟連一包煙都沒帶。沒煙抽的日子可真是難熬,不僅飯吃不香,連覺也睡不安穩。爲了搞到煙,我低三下四地央求護士幫我買,但卻遭到了斬釘截鐵般的.拒絕;我不厭其煩地懇求妻子帶包煙來,但她卻說不能違反院規。我大有“走投無路”之感,只得忍着。到了拆線的那天,我第一件事就是衝到軍人服務社,竟然站在門外一口氣連着吸了六支,過足了癮還偷偷地自我調侃:這就叫“愛不釋手”。
轉業到了報社,又是跟文字打交道,十多年過去了,我依然是煙不離口,對它鍾愛有加。但是,突如其來的變故,讓我開始痛恨香菸,曾有一段時間,果斷地戒了煙,併發誓從此不與它爲伍。
那是1998年春節過後不幾天,身體一向硬朗的老父親自覺胸悶,咳嗽伴有血絲。在我們的催促下,他來到醫院檢查,結果令我們震驚,竟是肺癌晚期。父親吸菸已有五十多年曆史,這也是他平生唯一的嗜好。當醫生告訴我這個不幸的消息時,我的第一反應便是:香菸害了他!滿腔莫名的怒火霎時都發泄到香菸上,心中充盈着對香菸的仇恨。幾乎失去理智的我當場掏出兜裏的香菸,狠狠地將它揉碎,憤憤地拋撒在地上,而後“嗖”地一聲,將忠實跟隨我多年的進階打火機,扔得老遠。
雖然醫生和家人都百般努力,但父親仍在肺癌發現後五個月撒手離開了我們。雖然我一直理智地認爲是吸菸惹的禍,但戒菸僅半年的我,仍是經不住香菸的誘惑,在“搞文字工作的人不吸菸不行”的藉口下,又復吸了。
雖然又重新復吸,但畢竟心中已留下創傷。我理性地控制自己,儘量抽得少一點,抽得好一點,對香菸既愛又恨的情結時時提醒着我。面對着繚繞升騰的青煙,聞着兩指間灼烤過的香味,我終於明白,對香菸的愛,是恨之痛乃愛之極;對香菸的恨,則是愛之深而恨之切,無愛則無恨。煙是如此,人類生活的許多方面也大體如此吧。
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