【熱門】心情日記9篇

心情日記 篇1

20年前，我們那所鄉村中學，外觀灰突突的，秩序亂糟糟的。

傳達室的劉師傅每天把各種信件都一股腦兒扔在門外的窗臺上。全校師生約兩千人，沒有電話沒有手機沒有網絡，與外界的資訊溝通，基本都靠信件。每天至少幾十封，多則幾百封，逢年過節，就是上千封，這麼多信混雜在一起，散亂地暴露在光天化日之下，學生們任意翻檢，隨手亂拿，丟信現象屢見不鮮。

那時我正給報紙投稿，經常收到報社的信。有時是退稿，有時是發表後郵來的樣報，所以每天都去傳達室門口看看，生怕自己的信件丟失。儘管如此，還是防不勝防。同村的小四在和我同年級的另外一個班。一天，他拿着兩封信來找我，說，這是前兩天他們班一個同學拿走的，他發現是我的信，幫我要了回來。

我一看，信已經拆開，封口撕得豁牙露齒，裏面有兩份樣報，也折得亂七八糟。我很生氣，要找拆我信的人算賬。小四說，那就是個小流氓，你找他也佔不到什麼便宜。能把信要回來就不錯了。——當時的混亂可見一斑。

那年暑假，我和幾個同學返校玩了一天，順便去傳達室的窗臺上看了看。學校放假，信也沒人收，一大堆信都被雨水淋透了。我們沒翻到自己的信，便隨手拿了幾封扔到車筐裏，也沒留意收信者是誰。爲什麼要這樣做？是惡作劇，是好奇心理，還是集體無意識？不得而知。

中午吃完飯，我們跑到小樹林裏睡覺。我把那些信扔到地上，隨手撕開一封。看到信的開頭，我愣住了，那是一個老師的名字。我又看了看信封，沒錯，就是她。雖然不給我們上課，但她的年輕、漂亮在學校是出了名的。

“XX，你走後，雨在一直不停地下，我淋着雨，雨水和着淚水陪着我走了一路……”二十年後的今天，我依然記得這句話。在當時我的心中，那樣唯美，那樣富有詩意。我念給同學們聽，開始他們嘻嘻哈哈地不在意，聽着聽着，都沉默了。大家都是文學愛好者，能品出文字的味道。

幾個同學從我手裏搶那封信，不小心撕成了幾片。但大家誰都沒往心裏去，隨手扔掉，接着讀下一封信。

暑假過後開了學，在校園裏見到那個女老師，我心裏忽然一驚，她的信丟了，她還不知道吧？她和男朋友吵架了，男朋友從另外一個城市寫信給她，向她道歉。現在兩人是否和好了？她沒有收到那封道歉信，是否影響了兩個人的關係發展？甚至說，我們的一次無心之舉，是否改變了她的命運軌跡？比如，她和男友分手，和另外一個男人走到了一起，等等。

我看她跟別的老師談話時，樂呵呵的，似乎什麼事也沒發生。可內心的隱祕，誰又說得清？

這件事，現在想來，誠然是愧疚，但在磨礪中長大的農村孩子，大多粗疏，當時並沒太多的糾結。試想，我自己有多少應該收到的信落到了別人手裏？那些丟失的信是否也改變了我的命運？

命運或許就是在這麼被改來改去中呈現出它沒有方向的本質吧？

心情日記 篇2

我真的沒想到會這樣無聲無息地喜歡上一個女孩子，沒有一點徵兆，一點準備也沒有。很長一段時間裏，我一直在懷疑這算不算是真的喜歡，或者純粹是一時的衝動。每當夜深人靜的時候，想起她，我都無法入睡，甚至有的時候我能清楚的感受到她的心跳聲，砰砰的，一陣一陣，很強烈。彷彿那個時候我的心也會跟着一起跳動，一起感受着屬於她的憂愁和歡樂，然而我和她是在網絡上互相瞭解對方的，雖然在同一個班上，我們卻很少面對面的說話，只有在QQ的聊天中我們可以很輕鬆的聊。

慢慢地瞭解她的家庭，她的處境，她的疑惑。本來是時候向她表白的，但我卻考慮了很久，都說女孩子的心思最難猜，我一直都無法猜透她的心思，就算她對我有意，我又怕自己不能給她幸福快樂。如果讓她和我一起吃苦的話，我良心又何安啊！

一直都記得給我們做飯的小謝阿姨對我說的：學生以學習爲重，不要沉迷於兒女情長中，要時刻記得麪包會有的奶酪也會有的。

是啊！我能感覺到時間的緊迫性，自己也老大不小了，已經沒有青春讓我揮毫了，作爲一個男孩子事業未成，何以談兒女情長。

迫於種種原因，我強迫自己放棄。所以在寒假裏，本來要給她打電話的，我一直都沒有打按下那一串熟悉的號碼。整天把自己推向拜年的應酬當中，希望自己可以少想她。

曾經跟我說起過她和她妹妹，她父母之間的矛盾，我可以感受到她那時的難過，很彷徨，當她說她可能下學期不來時，我的世界一下子就灰暗下來，本想打電話安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失敗告終，那時我真恨自己怎麼這麼沒用，什麼都幫不了她。

現在我真不知道網絡是好還是壞，也許本來他就沒有好壞之分。在高中的很長一段時間裏，網絡荒廢了我的學業，終於有一天，突然從遊戲中醒來，卻發現很多的一切都已經來不及了。

心情日記 篇3

每到春節臨近，關於回不回鄉下老家過年一事，總要爭論一番。年邁的父母住在鄉下，我工作忙，一年難得回幾次家，主張回老家過年。況且，我是長子，給家族長輩們拜年，我是必須到的，否則，別人會笑話。女兒嫌老家冷，住行不方便，主張隔一年回一次。妻子則要求回她媽媽家過。她們都拗不過我，每年還是要回到鄉下老家，和我父母一起過年。

去年春節臨近的時候，我對妻子和女兒說，今年春節我不回去，我想一個人呆着。妻子知道我那一段時間心情不好，沒說什麼，帶着女兒回老家了。大年三十中午，我簡單地吃了點飯，拔掉了電話線，關掉手機，聽着喜歡的音樂，看着喜歡的網頁和文章，一個人靜靜地度過這難得的悠閒時光。夜晚，樓下不時傳來零碎的鞭炮聲把我驚醒。我想着老家裏早該貼上父親書寫的大紅對聯了吧，母親肯定做了不少我喜歡吃的年糕。離開父母這麼多年，還是第一次沒有和他們一起過年，老人會不會怪罪我呢?

初一早上，我反鎖了家門，依舊靜靜地品茶讀書聽音樂，想讓那顆疲憊的心靈在時光的靜寂中得以撫慰。恰恰相反，我想努力忘掉那世俗的煩惱，可它在腦子裏依舊是揮之不去。我索性站在陽臺，遙看百里外的故鄉。不時傳來陣陣鞭炮和禮花的聲音，又勾起了我對故鄉人情風物的的思念和懷念。

妻子對我放心不下，初二一大早，便急匆匆的從鄉下老家趕來，我問起在老家過年的情形，她說，年三十吃團圓飯，父親看我沒有回去，躲到屋外一個人偷偷掉眼淚了。

我本想利用春節的假期調整自己的心態和情緒，卻不想不僅未能免俗，反而惹得讓老父親爲我牽掛。我開啟關了三天的手機，裏面的短息有幾十條，有親人的問候、同學同事的祝福、文友的鼓勵，看着那些溫暖的文字，心裏漾起絲絲暖意。

人生活在世上，是不能免俗的，至此，我不再爲一些事情而傷懷。但凡你生活在人間，就免不了吃飯穿衣睡覺，就要爲生計而奔忙，爲那些離別或團聚而流淚，這便是真實的人生，歷經磨難的生活和心態纔會因此而篤定從容。

我不想再過一個人的春節了，它讓我有了許多發現和思考。回到父母的身邊，在母親面前撒一撒嬌，享受着母親那噴香的飯菜，聽一聽年邁的父親依舊響亮的喝斥聲，聽着姐妹們爽朗的笑聲，這纔是我想要的春節氛圍。

我在心裏默唸着:春節，春節，我今年一定回老家過!

心情日記 篇4

在人生漫漫旅途中，人們總有一、二件或大或小、但卻能值得永生記憶和珍藏的事情——正如我那個曾讓人備受“洗禮”前後的苦悶煎熬之七月之夜……

1978年我年滿十八歲，這正是年輕人愛作夢、常作好夢的美好青春之季。然而，現實生活中我卻自愧生不逢時。因爲，我們這一代人，從來世後就經歷了幾年“特別困難時期”：沒有吃的，常靠摘野菜和山果充飢；入冬了，也往往只穿着破舊的單衣，難以抵禦刺骨的寒風冷雨；甚至六、七歲時該上學了，卻因交不起那一元多的學費而被拖延——直到九歲總算能滿懷喜慶入了學，但那時的學校不是大搞“批林批孔”、就是半工半讀，而實際上課學習的時間少之又少；有時，雖然人坐在教室裏，但心卻飛往村旁屋後，或野嶺裏摘果、或河畔中抓魚捉蝦……如此亂世和紛雜的環境，學生們如何能安心好好學習、又怎樣造就出治國安民的“學子”？——不言而喻，七八年高考時我終於落選了。這年正是國家恢復高考制度的第二年，雖然在錄取分數上有所放寬，但據說離入圍線還有十多分之距呢！

這年的七月、漫長的三十天裏，我自己也不知道是怎麼熬過來的。只知道，儘管於人前時有幾聲歡笑樂觀於形，但過後、暗地裏卻有太多的羞愧和無奈！畢竟是十年呀！十年的汗水白流和雙親們十年來的“望子成龍”之拭目以待呵！如今終化爲泡影，此種心理談何平衡？又何以能讓自己樂觀得起來？落了榜，就意味着失卻了由校門跳進城門的機會，也將註定在農門裏滾打一生一世。“還是老實安份地修整我們家的‘地球’吧！”家人幾次“開導”我說——實際上，這既是我無奈的自怪自責，也是我無奈接受父輩“嚴加管教”的唯一路徑。終於在一個異常平靜的早晨，我扛起鋤頭，跟着社員們下地了。

然而，偏偏我是個不安於現狀的人——記憶中，那些平凡卻不平靜的日子，每每日沉月起放工歸來、或每當夜深人靜而拖着疲乏的身子踏進睡房時，我常常徹夜難眠——孤燈下，一人獨自呆立靜思，儘讓那不平的人世間哀嘆如潮如浪般涌上心際……

我能如此死思苦守一輩子不成？不覺間有天夜裏，我開始留意牀前的窗門。形如小四方的窗門，老舊而灰暗，這在平時很難令我細心留意過。當我舉步靠向並站立於窗前，然後，讓目光沿着那狹小的空隙朝村外鄉野探望時，那不靜之心緒似乎又涌蕩起幾許的潮浪：驀地，那句記不起誰家的名言躍過腦際——退一步，海闊天寬！然而，此時的我多麼需要向前走呀！而向前走呢？是否也是遼闊的大海和寬廣的藍天前景？苦思幾夜不得而知，也幾乎讓我放棄所有美好的一切。因爲，眼前的夜景始終黝黑得無光無色如初。後來，就在某天夜晚裏，才漸覺出那景象由黝黑黝黑的夜色變成淡淡的灰朦朦、白茫茫般的夜的大海——這多象夢中我所眼熟的大海喲！是大海，就選擇——遠方美好的大海邊吧……就在這年的冬季，我如願以償地成爲一名光榮的海軍戰士！

雖然，這是後來纔有的事情……再後來，我復退了，就是衝着那份執著的嚮往大海之愛，我留在了海邊，也將長久生活在海邊——因爲，在這海邊的某個不起眼的角落裏，我有了妻兒、有了人世間的真愛，也有了我人生旅途中所向往的美麗而溫馨的港灣。只是，人總免不了回首往事，溫習那些最令人難以忘懷的美好記憶。每當此時，我便想起那個七月之夜，那句“名言”的真理，也總忘不了那些自己曾經走過的……

心情日記 篇5

今天的月亮早早就出來了，好像知道了自己今天要成爲萬衆矚目的焦點，就那樣慢慢升了起來，8月15日，中國傳統的中秋節就這樣開始了。

提起中秋，前幾年沒了味道，一切思鄉之情、赤子之心，都被外國節日沖淡了。唯有新年人們還重視着，而這中秋，卻一點也感覺不到了。有的，只是一種凝重的心情。

然而，今年的中秋卻又重新把人們帶回了那種濃濃的“鄉味”之中，在外的人們對故鄉懷念的更深了，有種說不出的滋味將遠方的親人連在了一起。我，雖然不是背井離鄉，可那種心情也確確實實體會過，那種感覺，如同快樂中少了些什麼，就像餃子沒餡，車沒輪子一樣。遠方的月亮依舊是那麼圓，這樣柔和的月色將一切都融入了進去。讓不少人停下腳步，擡頭看着那圓月嘆息。自古，中秋與各種情懷是分不開的，不少文人墨客都把這友情、親情以及各種情感揉合在一起，寄託於月亮，讓這皎皎明月更有了價值。不僅有“我寄愁心與明月，隨風直到夜郎西。”還有“玉顆珊珊下月輪，殿前拾得露華新。至今不會天中事，應是嫦娥擲與人。”更有千古名篇“明月幾時有？把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年？我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒!起舞弄清影，何似在人間？轉朱閣，低綺戶，照無眠。不應有恨，何事長向別時圓？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。”

這與太陽同輝的月亮今天晚上向人們展現了她最美麗的一面，每個月的15日月亮都會是圓的，可今天的月亮更圓，更令人讚歎，因爲這樣的月色中，包含的不僅僅是美麗，更多的，是對美好生活的嚮往和在外遊子對家人的思念。

月是那麼圓，那麼皎潔，讓人沉醉其中。有人極目遠眺，看遠方的月色，希望能從那裏看到親人們對自己的期盼和希望。讓這明月更添一份珍貴。今年的月色很好，遠處，偶爾能傳來幾聲爆竹的聲響，讓這寂靜的夜晚更美了。

在我眼中，這就是真正的中秋，大家坐在一起吃着月餅，欣賞着美景，其樂融融，即使淡淡惆悵與思鄉之情在心中流過，可依然是快樂、祥和的。

心情日記 篇6

我不喜歡陰天，陰天就像是無數傷感情緒的集結，然後把悲傷化爲雨點落下來，又埋回自己的心裏。最近我這裏的天氣是陰沉的，時不時還伴着陣小雨。都說陰天最適合思考，所以，我就開始靜下心來思考了。想那些平日裏不去觸碰的問題。想了一遍又一遍，最終發現：我把真正的自己給拋棄了，拋棄在了那一些點點滴滴裏，還有那些看不見摸不着的地方。

窗外還是有一陣沒一陣的下着雨，雨滴像是把原來的自己埋回我的心底裏了。現在的我像是突然從夢中醒來一般，感覺有些難過，有些失落。我爲現在的自己感到不滿意，甚至是失望了。感覺我活得並不像我所希望的那樣，每天笑着卻不是真正的感到快樂，有時候會有些落寞，不認識現在的自己。每天說話卻沒有說出自己真正想要說的話，沒有能夠毫無顧忌的談論自己喜歡的事情。一天天過去，我就越來越不像真正的自己了。我也想問問自己，爲什麼你放棄了那麼多。喜歡的事，追求的夢，和那些決定好的事。問過自己後，答案就是我只是一味照顧了別人的感受，卻忽略了自己內心。忘了給自己留點空間，一味追隨了別人，忘了應該堅持自己了。時間過着，過着，我厭惡了現在這樣的自己了。放棄了自己對生活的計劃，放棄了想要學習的東西，放棄了原本就應該努力的自己。

人是不是會因爲經歷了很多事，走過很多路就不知不覺的變了。變得不知所措，變得忘了自己的青春熱情，變得膽小懦弱，還有那些在累到無力訴說的時候就忘了大腦還要思考很多問題，然後選擇了逃避，忘卻。現在的我開始有所覺悟了。對呀，我錯了，不該是這樣的。

現在的我想要活回原來的樣子了，我始終相信着有一顆積極向上的心和有着頑強意志，能不斷努力的人是能做自己的。我雖沒有無盡的頑強意志，但是我有一顆積極向上的心，和想要逃離現在的自己所處的惡循環的決心。我要找回原來的自己，積極生活，做自己熱衷的事，追尋屬於自己的夢，堅持做好的決定。之前我離自己要走的路真的太遠了，現在我該走一條屬於自己的路，不該被身邊的一切所羈絆，所束縛。不爲了他人而隨意動搖，隨意改變。我想現在一定還不算太晚，人生還長該給自己個機會，讓自己自信的滿血復活，重新開始自己的生活，去做自己熱愛的事情。

活回原來的樣子，該是時候找回原來的自己了。重新出發吧。

心情日記 篇7

自從開通了程控電話之後，在外地工作的女兒的家書日漸見稀了，有事她們就打電話。但是，很遣憾的，電話總是匆匆，三言兩語之後就“拜拜”了；在電話機旁只給我留下長長的失落和悵惘。女兒與我通電話不能長時間的拉扯，這我理解，因爲在家庭拮据的經濟帳單上，不想再添加一筆不菲的電話費。因而我常回憶父女之間鴻雁傳書的開心的日子。我真懷念家書。

電話普及千家萬戶，傳遞音訊簡便快捷，在拿起話筒的瞬間，就聽到對方熟悉的嗓音，感受到不可名狀的喜悅。然而我更鐘情於家書，當接過郵遞員遞來的家書時，心兒不由得怦然跳動，瞬間的歡悅溢於言表。“兩紙京書臨水讀，小桃花樹滿商山”，讀書信時的喜悅，也分明傳遞給商山的桃花樹了。當我展玩女兒娟秀的字型時，“見字如見面”的親切感甜甜的浸潤心頭，這又有什麼可比擬的呢？不要說杜甫在“烽火連三月”的日子裏，“家書抵萬金”，就是平日家書的往來，我看那尺幅之間抒寫真情的寥寥數語，那價值又能估量得了麼？讀女兒的信，她的言談舉止音容笑貌簡直伸手可觸。有時她的`信海闊天空地談，她的思想簡直是插上翅膀無拘無束地翱翔。真慶幸那神奇的紙筆，妙不可言的漢語，它竟能把人的思想情感傳達得如此淋漓盡致，讓你體味、回憶、聯想，欣然陶醉。讀女兒的信，讀她的文字，讀她的個性，讀她的心靈；而在短暫的電話裏，三言兩語，索然無味，又怎能領略得到豐滿的內涵和盎然的樂趣呢？

寫得好的書信是散文和小品文中的精品，是文學花苑裏的一枝奇葩。它本來只是寫給另一個人看的，少了一層做作，藝術上顯得更加自然洗煉。因而我更喜歡讀信寫信，喜歡歷代名人尺牘集、家書選等．由此我經常鼓勵女兒多寫信，多閱讀甚至熟讀名人優秀精美的短簡和家書。

寫信確實給人訓練寫作的好機會。傅雷在給他的兒子傅聰的信中說：“長篇累牘地給你寫信是有好幾種作用的.第一，我的確把你當作一個討論藝術討論音樂的對手I第二，極想激出你一些青年人的感想，讓我做父親的得些新鮮養料，同時也可間接傳佈給別的青年；第三，借通信訓練你的——不但是文筆，而尤其是你的思想；第四，我想時時刻刻，隨處給你做個警鐘，做面忠實的鏡子。”傅雷的話啓發了我。在尚未開通電話的前段日子裏頻繁的書信往來，既成了聯繫父女思想情感的紐帶，又是父女之間切磋學問訓練文筆的園地．信寫得多了，無論我還是女兒，思想訓練得條理而成熟，文筆也流暢起來，隨事敷文，脫手而成，偶爾也有文采紛呈的文段。古人說“風行水上，自然成文”。信夫！

我已多次寫信給女兒，表達我懷念家書的心情，囑咐她千萬不可因了電話的便捷而放棄寫信，不要把寫信看作是一件麻煩而討厭的事。我盼望着她們常常來信。在這裏也寄話給讀者朋友們：請修家書．

心情日記 篇8

依舊是陰冷的雨天。細細的雨絲隨風傾斜，混在風中，吹過臉頰，灌入略微敞開的衣襟，一股涼意涌上心頭。

深秋的寒意在漸漸逼近，行走於街道，不自覺的裹緊衣裳，將手置於口袋。

被天氣耽誤的假期，顯得更爲無聊而沉寂。一時竟不知去向。於是整日整日的將自己困在屋裏，上網聽音樂刷微博。夜裏靜下心看會兒書，卻也閒適自在。

回家後，與你的距離也越發的遠了。不知是否因爲距離，我對你得牽掛和念想卻是少了幾分。偶爾等思緒閒下來，想起你，心緒也不再如之前般風起雲涌。恩，時間距離終會淡去一切。再過些時日，我想甚至能夠在再次相遇時對你微微一笑。這也不是沒有可能。

昨日，看到你發在空間裏的一些話，一瞬間似乎就釋然了。死心了。甚至慶幸自己那日的理性，以至於這些時日也並非苦苦徒勞的執着於往日的回憶。我還是清楚的知道往日之情不可追。

在空間裏發了一句，“死心僅因一句話，放下就在一瞬間” 今日詫異的看到你的回覆，而內容也是我從未想到的，“愛得膚淺”僅僅四個字，卻讓我瞬間心灰意冷，一股涼意溢滿周身。

鼠標在“回覆”處輕輕點擊了一下，遊標在回覆框處隱隱的跳動。此時竟是無言。有千般萬般情緒卻無從說起，更是難以啓齒。

罷了。你即已這樣認爲，我又何妨再去辯解什麼。既然一切已經結束，再去深究膚淺亦或深刻的事實，又有何意義。結果已經如此，我們都已是互不相干的兩個人，你怎樣看又有何關係。

索性關了空間，不再去理會。

在我們分開了這個最真實的事實面前，其他都不重要了。

已是陌路人，往後亦將再無糾葛。時過境遷，你的面容也終究會在我得記憶中逐漸淡去。

你似一道彩虹曾出現於我的天空。倏爾消失不見。

往後的某一天，我的生活中將再也看不出一絲你曾來過的痕跡。

再見，我曾經的彩虹。

心情日記 篇9

夜色如濃稠的墨硯，深沉得化不開。

潮溼的冬天，潮溼的空氣，潮溼的心。走在這個奔跑着的世界，周圍聳起的高樓大廈，各式各樣的霓虹燈，來來往往的車，形形色色的人，我穿梭在這個陌生的城市，太寂寞，太冷清。

我沒有太多的表情，太多的想法，只是覺得孤獨。心裏有太多的話，卻不知道要去跟誰訴說，我並沒有真正的聽衆，也不可能成爲別人的聽衆。這個城市的心臟已經開始逐漸冰凍。

今天是我的生日，在偌大的空間卻找不到一絲可以快樂的因素，和同學一起開了生日會後，便都一鬨而散，我一個人來到街上，在拼命地尋找着快樂。爸爸說，在我生日的那一天一定會趕回家來給我過生日，到時候一定親手送上一份精美的禮物。我高興極了，並不是因爲那份精美的禮物，而是爸爸能回來給我過生日。我在家裏等了好久，卻始終等不到那陌生的身影。習慣了吧，去呼吸呼吸外面的空氣。天下起了雨，不大也不小，我想找個地方休息休息順便躲躲雨，卻找不到可以去的地方。我開始哭，我並不喜歡流淚，只是今天有興趣和老天一起流淚罷了，可不知爲何，流的淚越來越多，雨越下越大，好在是下雨天，沒有人會注意到我在流淚。

走在下雨的夜空裏，雨是冷的，心是冰的。

雨小了很多，我從屋檐下走了出來，我開始喜歡這樣的下雨的夜空，雨看不見，人卻能感覺到它的存在，淅淅瀝瀝的淋在身上，也漸漸融化了些心中的冰，我知道，我還有雨的陪伴。不知不覺已經走到了家的樓下，家裏的窗戶是黑漆漆的一片，沒有一絲光亮，無論何時，我們家的夜晚都是黑漆漆的一片，爸媽工作都忙！無力的走上樓，開啟門的一瞬間——家裏塵封的燈一瞬間全部亮起，“女兒，生日快樂！”爸爸媽媽齊聲叫道。眼淚竟又一次不爭氣的掉了下來，不過，這次儘管沒在雨中但在家中，所以，沒有別人會異常的看着我。

我撐着傘來到了街上，一家三口，幸福漾在我無比知足的臉上，我知道，我並不孤單。

走在下雨的夜空裏，雨是冷的，心是熱的。