關於心情日記範文集合10篇

心情日記 篇1

人生第一次離家這麼遠，來到了這個陌生的地方，第一次親身經歷了人生的第一場雪。

寒風習習，黑雲密佈，籠罩了我所在的整個天空，給人一種窒息的感覺。我身穿單薄的上衣，深受這場突如其來寒風的襲擊，此刻，這次第，怎一個冷字了得。看着街上的行人來來往往，都欲去尋一溫暖之所。一個人，孤獨的等候着我那心愛的公交車，可是不知爲何，也許是天冷的緣故，我遲遲未見公交的現身，無助和絕望涌上心頭，父母的身影瞬間出現在我的腦海裏，心裏想到要是有你們在該有多好啊！頓時，眼角有點溼潤的跡象！還好我足夠堅強，忍住了本該發生的一切，因爲我相信自己並不懦弱，我需要堅強！

時間在等待中緩慢的流逝，我等待中忍受着煎熬。街上的行人越來越少，依稀可見街角那微弱的燈光。我想不是燈太暗，而是霧太重了，讓人看不清前方何物。寒風無情的擊打在我身上，好像我成了它的敵人似的。

終於，我看到了希望。看到了公交車來了，我想我可以逃離苦海了吧！可是，現實卻無情的剝奪了我的一切，讓我的希望泡湯。因爲迎面開來的公交車已經坐滿了人！

那一刻，我真的好無助，好無奈，好想哭，可是我是一個男人，我不能哭，不能流淚。於是，我找了離我最近的一戶人家，問了我的目的地該如何走！

那家人對我說，你要去的地方離這兒有大約七公里。我一下子臉都快變成綠色的了，不過我想了想，和我平時走的路比起來不算太遠，於是我決定步行到那兒。

道了謝，我邁開步伐，走向那濛濛霧氣之中，大約走了三十分鐘，天氣大變，不再是風雨襲擊，而是成了風雪相迎。我感覺那一刻我是命運的苦兒！

天氣越來越壞，我越走越遠。終究還是到了目的地！我感受了人生第一次刻骨的心酸和無奈。

心情日記 篇2

慢慢的有了單曲循環很久的歌，然後有了想寫的故事。

喜歡電影《放牛班的春天》，喜歡裏面的那首《風箏》:空中飛舞的風箏，請你別停下……一個孩子在望着你吶……別忘了回來，回到我身邊～

聽這首歌那晚上，大半夜爬起來跪在牀上大哭。我開始想念老師的妻子，想到她看我的眼神，就像這首歌裏說:一個孩子在望着你吶。又像是在期盼我回來。

其實在我離開的時候，我知道他們對我有多麼不捨，老師是一個很隱忍的人，可卻因爲我的一次離開而整夜失眠。

說他們是老師，可因爲一些原因，角色似乎轉換了過來，喊他老師是因爲習慣，也是因爲親切和習慣吧。

只是在愛裏，也沒了那麼多的計較。

這是一份特殊的感情，很特殊的感情。

或許這就是《小王子》裏小狐狸講的——愛的馴養。

那時候他們靠近我，我也靠近他們，慢慢的關係就特別深了，我也不知道現在到什麼地步了，我只能說，他們一家人，是我放到心裏，用愛溫養的，我愛他們，他們也愛我。然後慢慢的，就再也無法分割了。

我得着了他們的心，他們也得着了我的心。

這是一份怎樣的關係，怎樣的感情呢？

從來沒有想過，我還會擁有這樣一份特別的愛和關心，一種愛和被愛的滿足。不是個體與個體之間，而是以家爲單位的愛。我愛他們，他們也愛我，我和我以後的丈夫，我的家，是一個單位，兩家人的彼此相愛，就像弟兄和姐妹，切實和真誠，沒有任何的隔閡或者攔阻。

他們的大女兒六歲了吧，她是防備心很重的小姑娘，她即使會因爲聽爸媽的話和我們友好的相處，但是我可以感受得到，她只是因爲爸媽的要求而已，她並不喜歡我們，只是後來我和她破冰了，在我說要離開的那次，走到門口時，她跑過來緊緊的摟着我的脖子，我可以感受到她很喜歡我，真的很喜歡，我是她的朋友了。

小女兒很可愛，很會安慰人呢，總是讓我們覺得心裏暖暖的，小不點可招人喜歡了，反正我很喜歡就是了。

不知道怎麼去結尾，第一次覺得自己很貧乏，很想去表達清楚，可是卻很笨，不會說，心裏有滿滿的感情，找不到出口，只能從一些小破洞裏溢出來。

唉，好吧，好多東西再也隱藏不了了，假裝，僞裝的面具也有些破破爛爛了。

唉，好吧，生命的馨香還是禁不住自然的流出來了，即使我這個器皿再侷限，還是擋不住美好之物的光芒啊。

我只是灰塵，卑微在泥土裏，何等有幸，成了蒙珠之塵。

有些東西，怎麼說呢？安徒生的童話裏，有一個茶壺的故事，它因做了種植玫瑰花的器皿而幸福，即使只是一段時間，可卻是它回味一輩子的快樂。

我知道自己並不出彩，但我很幸福，因爲我和上帝手裏的珍珠們曾有愛的關係。

我雖是灰塵，卻也是一直在沾光的灰塵。

幸福，是因爲愛。

心情日記 篇3

人生之中，選擇無處不在。你的人生或許會因爲你的下一個動作而偏離原有的軌跡。

就如同沿着一顆大樹，向上攀爬，經過無數次枝叉的抉擇，達到樹的最頂段的機率卻寥寥無幾。每個人其實都有機會能成爲偉人，都能成爲所謂的成功人士，都能實現畢生追求的理想，都能追求到你最愛的人......

經過無數的日日夜夜的回想，如果當時的我能夠勇敢一些，敢於努力拼搏幾回，或許，那個她，心爲其悸動的她，那熟悉的髮香能殘留於我的肩上吧！

青春時光的美好，或許僅僅是因爲那個，那個一舉一動都能牽動我整顆心的她，因爲自己的慵懶不僅沒能邁入理想的大學，最令我痛徹心扉的是我錯過了她。

無數個寂靜的夜晚，無數次重新載入着微博與朋友圈，只爲找尋她的動態。她的喜悲牽動着我整日的心情。與她交談的每句話都深深銘刻於心間，在8我心中她高於一切，。

一千多個日夜已逝，她生日時送上祝福，她卻笑說我居然還記得。其實，你不知道的是，在我眼中，你就是一切，滄海桑田，任何人都無法代替。

如果，當時的我，能夠選擇更加努力點，更加勇敢一些，結局是不是會有所不同，然而韶華流水，逝去的將永遠定格於記憶之中，不管現在的我是如何的放聲痛苦，歇斯底里，我依舊無法挽回記憶中那課桌左手邊的她......

而今只道當時錯，但樹枝之間還有可能相互接連，或許還有機會再和那個她相遇，未來的道路上需要加倍努力，希望在某個熟悉的底下街，道路旁，能有兩個相依的身影，十指相扣，滿臉洋溢着幸福，一個是我，一個是她......

心情日記 篇4

算算，還有4天吧，要開學拉。這個假期我做了些什麼呢？做作業，上網，看小說。。突然發現我的假期過的這麼無聊，呵呵！！再算算，還剩一個這樣的暑假了吧，都要上初3了啊，都還沒心理準備呢。初3怎麼過呢？？

別的同學這個假期一定在複習吧，呵！真愛學習。爲什麼我不復習呢？沒心情？還是根本就沒想到這一點上。呼呼~我還真的不懂努力呢。有人說過“一個人的成功有兩條途徑：一是靠自己努力；而另一條途徑則是靠別人的懶惰。“那我是會靠自己的努力成功呢，還是靠別人的懶惰而成功呢？或則我根本不會成功。。

總是在心裏告訴自己要找時間複習，可是總被自己用沒有時間來搪塞。真的沒有時間嗎？只要想做的話，就一定會有時間，如果不想的話，再怎麼有時間也會變成沒有時間。呵！是吧，我本來就與勤奮這個詞不沾邊，懶惰纔是我的伴侶。是嗎？是吧。。

懶惰，讓人越陷越深。我明白的，那我是不是應該拯救自己呢？呵呵，對啊，我怎麼可以懶惰呢？我怎麼可以就這麼放棄呢？我那聰明，一定會學會怎樣努力的吧。對啊，我怎麼可以懶惰？否則多對不起我的對手們啊。哈哈，不是還有4天嗎，就讓我在這4天裏努力補回來吧，我親愛的朋友們，等着我吧，哈哈！！

心情日記 篇5

每日，上班，下班，吃中飯，吃晚飯。

這樣的日子就像是荒草，繁茂的在城市中瘋狂的生長。

偶爾有音樂，從天幕上傾瀉下來，間或有着天籟般的伴奏。

而你一直在行走，行走在這個荒草叢生的城市裏。

有一天，你遇見了一個人，他說，來，給你的未來寫一封信。

於是你買了筆，買了紙，蘸上墨水，你開始想，我該寫一些什麼好呢？對未來的自己。

你決定先看看別人寫的。

A說，你好，未來的自己，現在是20xx年，如果你看到了這封信，說明你沒死，我就不相信什麼瑪雅預言，都通通見鬼去吧。

B說，你好，未來的自己，我現在的老婆是文小美，十年之後，還是文小美，是嗎？你一定要好好愛她，就算有一天不能在一起，也要記得她的好。

C說，你好，未來的自己，你丫現在應該學會存錢了吧？每月給父母零用錢了嗎？

D說，你好，未來的自己，現在在工作上如魚得水了吧，瞧，我現在多狼狽，但是我知道，三年之後，你一定能出人頭地。哦，對了，一個人的旅行已經開始好久了吧？小樣，你丫正在馬爾代夫日光浴吧！

E說，你好，未來的自己，你遇見了愛你的那個人了嗎？如果遇見了，請替我轉告，不好好珍惜你，丫就死定啦。如果沒有遇見，別灰心，親愛的，我永遠愛你，不離不棄。

F說，你好，未來的自己，說真的，我還是挺在乎你的外貌的，你丫千萬別越長越埋汰了啊。

G說，你好，未來的自己，該忘記的，都已經忘了吧，我多麼想給你一個擁抱，祝賀你。

H說，你好，未來的自己，房子，車子，票子，妻子，孩子，都有了吧。

I說，你好，未來的自己，20xx了嗎？是不是世界就只剩下你和林志玲？

看了別人的話，你最終拿起了筆，寫下了以下的字：

你好，未來的自己。

你快樂嗎？

寫完之後，你又回到了荒草裏，只是，此時的荒草上沾滿着晨露，晶瑩剔透。

就像

城市的記憶凝固在琥珀裏。

你們呢？想對未來的自己說點什麼？

心情日記 篇6

今天早上起的太晚了，八點起來後發現昨天晚上下了好大的雪，我和我姐分好工，我負責把樓上的雪掃乾淨，她負責做飯。我身體比較壯，掃完雪之後身體剛開始熱身，我就去打沙袋，打到累的出汗那種的時候，瞬間有一種自己可以征服世界的衝動。

今天有朋友來找我玩，聊天的時候他告訴我，我們莊有個母親死了，才四十多，癌症晚期，是不是覺得很可惜，對於我這種非常有同情心的人來說，我有些接受不了，我當時鼻子一酸就落了淚，生命多脆弱啊！他的孩子怎麼辦？他的丈夫怎麼辦？生命這個東西來的突然、走的也突然，說不準哪天我們就掛了，所以有生之年的每一天都要以快樂爲主，並且儘量去嘗試自己心中的夢想，只要快樂！不要遺憾！

最近晚上思考了好多，每天發生的事太少，所以素材就別提了，有好次都在想日記該怎麼進行下去，如果每天只寫一些屬於自己的小事，怎麼對得起讀者，經過再三思考我決定日記不以天數爲好，而要以價值爲好，所以平常生活中只要有好的題材、價值就要寫出來！

心情日記 篇7

此次回故鄉是有重任的，星期一母親打電話給我，說這一段時間吃飯過後，胃部總是不舒服，吃了一點就感覺飽了，不想再吃。我急忙讓弟弟帶母親去市醫院作了胃鏡檢查。弟弟說，檢查結果要到下週六才能出來。

急！母親今年不在我身邊，她身體有什麼不舒服的地方，我不能馬上知曉。現在她主動打電話來了，問題也許嚴重了。

問了熟人，星期三下午就知道結果了，醫生告訴我，是胃上方連接食道的位置出現了包塊，必須馬上進行手術。

急！放下電話，我即刻從銀行取了一筆錢，又轉到火車站買了當晚的車票，一刻也沒敢停留，就千里迢迢趕往故鄉。

第二天，母親就住進了市人民醫院。

隨即開始了一系列的檢查，都是爲作手術作準備。

在母親面前，我們都極力迴避那個可怕的字眼，只說她胃上方長了個瘤子，是良性的，開刀就好了。母親是怕開刀的，20xx年動過一次手術，那次是切除了膽囊，術後麻醉消失，她痛得死去活來。正是因爲有了那次的痛，她總是問我能不能不開刀，靠吃藥能不能好起來。此時，我感覺母親就像一個可憐的孩子，在作着沒有結果的徵詢。我勸她不要怕，這次手術比上次要小，不會痛的。其實，醫生說了，這次是一場大手術，要進胸才能開的，遠比上次複雜，創口也要比上次的大。沒辦法，爲了希望，再痛，母親也要承受了。

安排牀位，聯繫專家，請親戚來照顧，一些工作都在緊張地進行着。

一切都定妥了，週一下午進行手術。週一上午時，醫生說血庫缺血，手術時可能要給病人輸血，需要家屬獻血。爲了不影響手術，我和弟弟走進了停在市政府門前的獻血車，每人300毫升抽了出去。將獻血證交給了醫生，此時，真的是一切具備，只等着下午開刀了。

感謝家鄉朋友們的幫助，就診工作安排得十分順利。有感於此，我用手機發了一副對聯給朋友，“回故鄉方感友朋義重，進醫院才知康健福長。”

在手術前的空隙，我忙裏偷閒，溜進了某個閱覽室，翻起了家鄉的報紙。突然，副刊上一篇文章吸引了我，天啊，這不是我以前寫的麼，《母親忘了帶鑰匙》，這標題下不明明署着我的名字麼。我是20xx年離開故鄉的，後來也就一直沒給家鄉的報紙寫過稿，那麼此文應該是20xx年之前寫的了。隔了這麼多年，文章還沒被編輯丟棄，到現在居然還能起死回生，這也許真是一個奇蹟了。文章寫的是我生活在小城裏與母親之間發生的一件小事，母親因爲年齡大了，出門忘了帶鑰匙，由此而引起我的一點感想。我認認真真地讀了全文，仔細品味着“小的時候需要別人照顧，長大後又照顧別人，老來又離不開自己曾經照顧的人，這就是一個人的一生”、“人啊，就是在照顧與被照顧之中度過平凡而又不乏有深意的一生！一代又一代的人就這樣老去，一代又一代的人也就這樣成長起來”這樣的句子，我不禁眼睛一陣陣發熱。想到此次回家的任務，正是此文所寫的啊。

我從前總是被別人的事情所感動，那是因爲自己沒有做到像別人那樣崇高。現在，自己以前寫的句子就擺在面前，這些恍如隔世的句子，今天，這一切都應驗了。我是在寫自己啊，在母親住院的特殊日子裏，又與自己本已忘卻的文章與思維見面，也許，這是我曾經留給自己的一種激勵。

被自己感動，我的心裏百味俱陳。

心情日記 篇8

這陣子我的業餘時間很忙。快下班的時候，我不再盯着手機看，期盼着它響起，好有個什麼人來邀來去飯局；下班路上，我也不再慢騰騰的東張西望地看美女；我心急火燎地趕回家；吃完晚飯後，我也不再和老婆搶電視遙控器了，我早早地端坐在電腦前看“公開課”。

我是個倒黴的人，我考過四次大學，但我卻沒上過大學，我每次都以幾分之差落選，那時候考大學八個裏面選一個，真的是太難。這讓我的父親顏面掃地，失望至極，但受傷害最深的人卻是我，因爲我渴望受到良好的教育，但我卻沒機會，這也讓我沒機會成爲我想做的人。但現在機會來了，哈佛、耶魯、麻省理工、劍橋，牛津、斯坦福、普林斯頓、加州伯克利……這些金光閃閃的名字，我看着都流口水，我感謝網絡，我感謝網易，我真是中年得福，我現在天天忙着聽“公開課”。

正像一個飢渴已久的人遇上了一桌過份豐盛的大餐，我只能撿我最喜歡的先吃，我先看人文類的，我現在同時在看七門課，我渴望社會的公平正義，溫總理說公平正義比天上的太陽還重要，我覺得這話真是真理，所以我看哈佛的《公正》課；我老是感覺不到幸福，天天鬱悶不已，我想找到幸福的途徑，所以我看哈佛的《幸福》課；愛情總是讓我迷茫，愛情就像手上一塊滑溜溜的肥皂，我總是拿捏不住，所以我看麻省理工的《西方世界的愛情哲學》課；我對音樂有興趣，中央臺以前有個節目叫《音樂橋》，我天天看，可後來中央臺忙着搞錢，把節目砍了，讓我失落了很久，現在好了，因爲有耶魯大學的《聆聽音樂》課；我知道我要死，但我真的很怕死，我想搞清死亡的本質是什麼，我想坦然地面對它，所以我看耶魯大學的《死亡》課；我有一本彌爾頓的《失樂園》，買來也沒看過，正好耶魯大學開了這門課，我想我就邊聽課邊讀書；我對詩歌有興趣，我年輕時狂熱地寫詩但卻沒寫出來，正好耶魯大學開了《現代詩歌》課，我想我就我就邊看邊再寫詩吧，沒準還能圓我的詩人夢。坦率地說，這些課有的我看明白了，有的只明白了一部分，有的只看明白了一點，但我真的很佩服那些授課的老師們，他們的風度、他們的睿智、他們的才華、他們的學識、他們的胸懷讓我五體投地；我不僅佩服老師們，我也佩服那些學生們，當老師提出問題，我還在想是什麼意思的時候，他們已做出了漂亮的迴應，他們那麼年輕卻那麼棒，真的讓我非常吃驚，有那樣的老師教，他們想不成才都難。

我現在到處向那些忙着喝酒、忙着泡妞、忙着、忙着減肥、忙着升官、忙着賺錢、忙着出名的人推薦公開課，但迴應者卻寥寥，有個小夥子居然說：“你這麼大年紀了，怎麼還看這些？”這讓我非常不悅，我才四十來歲，難道這個年紀就應該營營苟苟、渾渾噩噩、圓滑世故？就可以放棄求知的慾望，就可以放棄對於愛與美的追求，就可以放棄對人生與社會的思考？我也不管別人是怎麼想的了，反正我是情迷“公開課”。

心情日記 篇9

在教師節來臨之際，我到母校去找一位同事，由於不知道他住幾樓，我開始打聽。那幢樓對我來說並不陌生，二十年前我還是班上的.學習委員時，我抱着一大疊本子來這兒交給老師批改。如今，我已不記得當年曾敲過的門。我按估計的樓層敲同事的門：“請問——”打聽的話還沒說出口，我就看見了一張似曾相識的臉。正在猶豫，開門的中年婦女已笑着叫一個久違的名字，然後她有些激動地說：“你的學生來看你了！”我認出了她的笑臉，她是我小學班主任老師的妻子。我進了門，緊握着我班主任老師的手，他和師母一樣驚喜。

還是二十年前的那間屋，只多了走廊上的鐵門。二十年的時間改變了太多東西，而在老師那間屋子裏，我幾乎感覺不到二十年時光的流逝，一樣陳舊的傢俱，一樣簡樸的環境，一樣熱情親切的老師和師母。甚至老師看着我的目光都和二十年前一模一樣。老師老了，真地老了，看着他那一身舊中山裝，我忽然想起第一次看見他時，他穿着乾淨整潔的中山裝給我們上第一堂語文課，當粉筆灰落了他一身，他拍拍衣服，酷愛整潔的樣子，一時間，我鼻子酸酸的竟有種想哭的感覺。

老師問了我很多話，在哪兒上班，工作得怎樣家裏的情況等等簡單重複的問題。他說起當年那一羣孩子裏，我是最聰明最有才情的一個。他說你還記得嗎？那一次你的一篇作文得了全地區二等獎。那一回他向其他老師講起我，他自己都覺得自己是在炫耀呢。老師說得高興時，臉上滿是小孩似的快樂。老師還說起小學畢業那一年，我在一篇作文裏指責他佈置作業過多而且當着全班同學大聲念給他聽見的事，他笑着對我說：“當時我看着你慷慨陳詞的樣子，真的覺得這孩子好可愛，想說什麼就大膽地說，沒有一般孩子的膽怯”。

老師還在說着我小學的事，我卻有一種想逃的感覺。我覺得自己好慚愧。我是老師心目中最聰明最特別的驕傲，是他二十年裏一直惦念的心愛的學生，而我卻因爲打聽別人的房門進了他的家。他那麼高興地歡迎我，因爲我在二十年之後特地來看望他——我真的不配說“特地看望”這四個字，我爲自己讓他感到這四個字而有一點點欣慰。我的慚愧與尷尬被我很好地掩飾起來，我能讓他感到我是特地來看望他，這是我最大的欣慰。

我不知道自己是怎樣告別老師的，我走出他的家，覺得沉重。我曾怎樣輕視過一份聖潔的惦念，我爲那二十年牢系的惦念感動，我知道我永遠是老師心目中最可珍視與驕傲的學生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回報的感情，一份純淨如水的愛呵。

我開始懂得並把握這世間美好的真情，我對自己說，我再不會輕視和錯過，我會在我有能力去接受和回報的時候，用我的心去珍惜，珍惜這一份永遠的惦念。

心情日記 篇10

今天，班主任老師發給我們每人一張學校召開家長會的邀請函，還對我們說：“下個星期二要開家長會，你們回去對自己的父母說一聲，一定要安排好來一個參加家長會。

聽到這裏，我的心立刻“撲通撲通”地加快了跳動。怎麼辦？怎麼辦？要開家長會了！要是這一次家長會上也像上一次那樣，把這一個學期進行過的歷次考試的試卷發下來讓家長看看，那可怎麼辦？雖然以前我是不怎麼害怕學校召開家長會的。但是，這一個學期不同以往，一般我的考試成績都是優。但是，有一次我在數學考試上卻只考了個八十七分。

我回到家裏不敢對爸爸說出真相，更不敢把考卷拿出來給父母看，於是謊稱自己考了九十多分，考卷是老師不讓我們拿回家的。這一件事情要是給父母知道了，那最輕的將是一頓痛罵，厲害的……這一次我真的是逃脫不了父母對我的懲罰了！唉！再說要是班主任向家長說了一句半句我在學校裏的壞話，那我就苦了，就慘了！我心裏忐忑不安……

正當我發愁的時候，旁邊的同學安慰我說：“周佳妮，不用害怕！是福不是禍，是禍躲不過！管他呢！”我想對呀，聽天由命吧！只要從現在起我就加倍努力學習，每一次考試都取得優異的成績，那麼以後的家長會我就不用害怕了！朋友，你說對嗎？