我努力讀懂自己作文【熱】

在日常學習、工作抑或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編爲大家整理的我努力讀懂自己作文，希望能夠幫助到大家。

我努力讀懂自己作文1

進入初中後，對於數學這一學科，我還沉浸在昔日的“輝煌”中。

在小學時，我數學很好，即使上課不聽講也能考滿分，於是我信心滿滿，常常自以爲是。

這不，進入初中後，第一章有理數，我漫不經心地翻看了一下，覺得很簡單。於是我便像以往一樣上課不停地走神，課後也沒複習過。

這天中午，我考了進入初中以來第一張試卷，才兩面，簡直是小菜一碟!我走筆如龍，飛快地完成了試卷，滿以爲能考滿分，結果讓我大跌眼鏡，考了一個我有史以來的最低分——七十九分。我火熱的心像是被潑了盆冷水，又像是捱了當頭一棒。沒精打采，像霜打的茄子，又像個泄了氣的皮球。

第二天下午，數學老師把我叫到辦公室，語重心長地說：“你這一次的成績很不理想，你知道你的問題在哪兒嗎?”我低着頭，沉默不語。老師接着說：“你太自以爲是了，小學的成績給了你過多的自信，從而變得驕傲，你要努力，我們都對你寄予厚望啊!”我聽到這話，心中頓時有了一種責任感。老師擺擺手：“回去好好想想吧!”出了辦公室，我跑了起來，邊跑邊想：我是太自以爲是了，我該怎麼改正呢?

結束了這天繁重的學習，揹着沉甸甸的書包回到家，心情依然很沉重，我走進房間，關上門，趴在書桌上，仔細回想老師對我說的話。“我們都對你寄予厚望”這一句話，我回味了無數遍，我深受感動，心中五味混雜。

那一刻，我認識了自己：雖然自己的思維還行，但不努力，依然會被許多人超越。從那時起，我不再驕傲，努力認識自己，發掘自己。

我努力讀懂自己作文2

我是一個努力的人，可是成績依然不能提升；我是一個勤奮的人，可是我不能把每件事情都做好；我是一個寬容的人，可是隻有幾個同學把我當成好朋友；我是一個負責任的人，可是我每次都帶不好我的妹妹。那麼，我到底是一個什麼樣子的人呢？我要努力讀懂我自己。

我是一個很能說能想但不能做的人。每次週五放學，我不管週末作業多還是少，我都會看電視看到十點、十一點。星期六我就要麼睡懶覺很晚起，要麼很早起來看電視，所以早上只有一、二個小時能做作業。我也不想做作業，就悠閒的在那裏裝樣子給父母親看。本來按照學校的速度，應該可以把英語和語文寫完的，但是我只寫完了英語。星期六中午再睡一個午覺，三、四點起牀，然後再做作業，時間也不夠了。只有二、三個小時，只做得完語文。晚上爸媽會帶我出去逛街放鬆一下，又不能做作業了。數學週末作業都含有一張卷子，當數學的其它作業做完時，只剩下卷子時，我又不想做了！星期天早上我告訴我自己：今天早上一定必須要把數學寫完。當這天早上做到只剩半張卷子時我又拖到了下午。下午又要補課，所以直到下午返校之前才把作業全做完。一般星期六就告訴父母：我做完了。我就是這樣一個能說能想卻不能做的人。

我是一個勤奮的人，可是數學成績特別不好，學校每個星期都要週考。在考試前一天星期六，媽媽都要幫我複習，我平時也要自己看，幾乎每一次都是計算問題讓我失分。我很努力的想提高計算能力，可就是提不高。每一次考試對於我來說都很難。每一次考完，我都要瘋掉了，我就是這樣一個人。

我努力的想讀懂我自己，想了解我自己，想看透我自己，爲什麼每次都做不好。我要告訴我自己這次要加油，一定不能愉懶，一定要繁忙起來。我就是這樣一個人，能想能說但不能做，我讀懂了我自己，我要改變我自己，成爲一個能說能想還能做的人。我要像曾子一樣，“吾日三省吾身：爲人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？

我努力讀懂自己作文3

又是一個金秋的午後，如此大好時光，我沒有手捧心愛的課外書，而是認真地寫着習題。自從上了中學，我的成績一度下滑，完全找不到學習的方向，這令我非常苦惱，卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑後，我開始思考，我是怎樣的人。可我思考了許久，才發現我根本不瞭解自己。

我想要努力學習，不想負了老師父母的希望，卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人，卻又在關鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔當有責任的人，卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮，不敢擔責。

我不知道哪一個纔是我，不知道哪一個纔是真正的我。回首往昔，我開始尋找自己真實的一面，開始瞭解自己。

我看到了許多個我，那個爲朋友挺身而出的我，那個辯論時據理力爭的我，又或是那個爲了玩耍向父母撒謊的我，那個離家出走的我。或者是，又或者不是。望着鏡中人的眼神，我看到了焦慮，看到了壓力，看到了靈性，也看到了疑惑。我開始讀懂了自己，開始明白了自己。自己並不是無藥可救，並不是無用之人。

我開始努力，開始認真學習，開始大方開朗，開始主動承擔。我感到快樂，感到開心，感到有成就感，又感到“自豪”。

沒過多久，又一次測驗，我又一次下滑。爲什麼？因爲我感到了“自豪”，因爲這個，我沾沾自喜，因爲這個，我不再認真聽課，因爲這個，我到處顯擺。沒錯，那不是自豪，而是驕傲。

我仍不懂自己。

直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白，因爲明白後那就不再是那個真實的自己了”。我明白了，我讀懂自己了。其實，那個想努力卻付出很少的人，那個想擔當卻又關鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己，要改變這一切，讓自己成爲一個更好的人。

我努力讀懂自己作文4

自己，一個多麼熟悉而又陌生的字眼。每個人都說最瞭解自己，其實我們又何曾真正地瞭解過自己呢？正如我們經常所說的“當局者迷，旁觀者清。”

就拿理想來說吧。

童年時候，爸爸問我，我的理想是什麼。我說，我想當老師，當了老師就不用做作業了啊！於是我的夢想由此起航。

少年時候，哥哥問我，我的理想是什麼，我說我想當一位明星，走到哪兒都是最耀眼的，所以從那時起我的夢想就是能當一位明星。

後來啊，我的一個好朋友問我，我的理想是什麼，我說我想當一名歌手，因爲歌聲可以給人帶來快樂。

哎，年少輕狂不懂事的我總是幻想着當這當那的，其實根本就沒有想過自己到底有沒有這個能力？“天生我才必有用”，上天既然賦予了我生命，就一定會讓我對社會有所回報的。

對，當上企業家。當上企業家，就能幫助貧困山區的小朋友，讓他們像我們一樣，沐浴在書香的陽光下；當上企業家，就能讓流浪兒擁有一個溫暖的家；當上企業家就能讓失去親人的老人們，也能夠安享晚年。

當然，有理想是好的，但在理想實現的過程中，想要一帆風順，那時不可能的。我們難免會遇到挫折，但是遇到挫折並不可怕，可怕的是沒有戰勝挫折的勇氣，曾任美國總統林肯也是在遭遇種種挫折後，才當上總統，靠的是什麼？靠的是他那不畏挫折的精神！

我讀懂了自己：我和普通人一樣，不會因爲某種信念而改變命運，關鍵是怎樣去面對挫折，克服困難。我學會了坦然，也明白了自己要走的路。我爲自己自豪：從一個不懂事的孩子變成如今有理想，有抱負的我。也許我還並不懂什麼大道理，但起碼我懂得擔當，朝着自己的理想奮鬥，我相信，將來的有一天我一定會實現自己的理想的！

我努力讀懂自己作文5

我一頁一頁地翻着兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達那純潔的心靈。可現如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份複雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。

不知是從什麼時候起，我就像天上的星星一般在衆人的目光下虛僞的扮演一個完美的角色，在烏雲完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……

我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的，於是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。

其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多麼純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然後不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現。

後來，我學會了。我學會了帶着面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。

我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨着我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身後囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學會了微笑着對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛僞。漸漸地，我也看不懂自己。

幾天前，我看見一個小孩花園裏玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩定的步履在花中奔跑着一邊跑一邊咿呀地笑，彷彿一個墜入凡世的天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了，這不就是曾經的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉過頭，看了我一眼並給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。

我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的僞裝起來的人。

我努力讀懂自己作文6

一面亮晶晶的鏡子裏，不知何時進入了一個穿着休閒服，盯着遮陽帽，滿臉堆笑的一個女孩。仔細瞧去，咦？那不是我嗎？

直到進入了中學，我才從問媽媽要糖吃的幼稚兒童成長爲“翩翩少年”。這時候我才知道自己是獨一無二的，去模仿一些自己敬佩的人並沒有意義。

投入學習後，我獲得了幾個綽號：學霸、花心大蘿蔔、自戀狂、芭比娃娃和女漢子。這些綽號都是根據我的行爲習慣來送的。而學霸是一個只相處了一個多月的朋友認爲我的學習成績很好，才送的，其實他哪裏知道，我如果和真正的學霸們比，那就是個學渣嘛。

每天上下學，我都會和同樓的“小魚“走在一起。”小魚“和”西瓜“是我現在最要好的朋友。我和”小魚“離開學校，而順路的也有好幾位同學，而我每次都忽略掉”小魚“，自顧自見到一個朋友就上前打招呼，全然不顧身後那張一直嘟囔的嘴：“花心大蘿蔔！看到朋友就忘記了還有另一個朋友在旁邊呢！”從此，“花心大蘿蔔”這個稱號就一直尾隨與我。不過，我還是蠻有朋友緣的哦。

而“芭比”則是剛轉學來的劉意見到我微黃的髮絲，總愛掛着一張笑臉，穿着那一身休閒裝，再配一雙板鞋，那不就是劉意同學說的“芭比”嗎？

說到“女漢子”這可是我的真實性格喲！我和西瓜身後的兩位男生——包桂帆和李樂欽的力氣真是大唉。別看包桂帆白白的，好像不是經常鍛鍊，可他的左手的力氣可以瞬間秒殺耶，好厲害。而李樂欽別看他瘦得像只猴子，但他的面板黑黑的，一定是經過了陽光的強烈照射，力氣也很大。我雖然自認爲是女漢子的力氣終究不如男生啊！

“自戀狂”是發生在數學課上。每次我做完數學題，與黑板上老師的答案一樣時，我總會高興的說：“我就是個天才。”

經過這些，我讀懂了自己。我就是個可愛、豪爽、聰明、自戀的人。面對站在鏡子前的自己，我露出了一個大大的微笑。

我努力讀懂自己作文7

哭的時候沒人哄，我學會了堅強；怕的時候沒人陪，我學會了勇敢；煩的時候沒人問，我學會了承受；累的時候沒人可以依靠，我學會了自立。

對於自己我從未了解過，從未看清過。朋友說我就像一層被迷霧遮擋住，看不清也摸不透。八歲那年，我家發生了一場變故，此後，我變得沉默寡言，心裏所想也不再如初說給爸爸聽了。我學會了不喜形於色，我從不在熟人面前大笑，我喜歡一個人偷偷地哭，不告訴任何人我在悲傷什麼，亦或是在快樂什麼。在別人面前，無論是憂傷或是喜悅，我的嘴角總是扯出一抹笑，快哭出來時，我會擡頭仰望天空，讓眼淚無法落下。這就是我，卻又不是我。

我曾以爲我懂自己，我以爲我清楚自己，我以爲全世界就我懂自己。但我錯了，我不懂自己，在至親的父親和最貼心的閨蜜面前，我有如一潭清水，一望到底，即使我僞裝的再好，再嚴實，他們總能猜出我在想什麼，在他們面前我無法僞裝自己，永遠都是那個最真實的自己，我曾問過閨蜜，我是如何的？她說了很多，我一個字也沒懂，幾乎是迷失了自己。

人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人，而要看自己也只能在鏡子裏看到另一面，這一面也是朦朧而不真實的，用眼睛看到的的是表面，用心看到的纔是一個最真實的。有一位哲人問過一位極度自卑的青年一個問題：“可以把地上的一粒沙子撿起來嗎”？年輕人說不可以，哲人又問：“那麼珍珠呢”？讀到這裏，我似乎明瞭不論如何，我都要努力成爲一顆珍珠，一顆閃閃發亮的珍珠，讓人發現我，認識我。

我期待蛹化爲蝶，我或許也會再有半點想法去對我的人生方向妄加定論。揹負信念，懷揣理想，路在遠方，我是一個人生旅行者，有着堅定的方向。

我努力讀懂自己作文8

讀懂一個人，往往比讀懂一本書難；而往往讀懂自己，比讀懂一個人更難。

在小學的那個暑假，我遭遇了一次重大的挫折：我腿摔斷了。爲此我不得不在家裏休養幾天。

在那段時間裏，我每天坐在牀上，猶豫地看着自己的腿，想着我的腿何時才能好。突然門鈴響了，媽媽跑過來對我說：“天天，你的同學來看望你了”。我一聽，立馬走進了機房，玩起了遊戲。“張又天，我們還以爲你還躺在牀上正痛苦不堪呢。”我回答說“我是誰，我怎麼可能爲這一點點小事而難倒！”“沒事就好了，那我們就先走了。”他們說道。我望着他們離去的背影，心裏想着，我是有多麼的虛僞啊，爲了面子連朋友都欺騙！

週六，我有一節乒乓球課，我想着要不要去打，我努力地想了想還是去吧。到了那裏，所有人都望着我看着我的傷口，又看看我，都用一種驚異的眼光看着我。一個跟我一起學乒乓球的同學走過來問我爲什麼腿骨折了還要來上課，我回答說：“都一樣，反正我防禦高不用怎麼走動，所以我就算骨折了來打球也沒什麼關係。”所有人都用一種佩服的目光看着我。

我讀懂了自己，自己是一個堅強的人，在困難面前永不服輸。

在骨折快要好時，我學會了適當地放鬆。我在複習完功課時，總會開啟電腦玩半個小時的遊戲，但就因爲這樣，我喜歡上了遊戲。常常一打起遊戲就是一個多小時，爲此我的成績下滑了許多。當我發現這個問題時，我就盡力地去改正，但是也沒什麼效果，後來我想出了一個辦法：幾個星期都不碰電腦。我每次想玩電腦的時候，總是極力地去控制自己不碰電腦。時間久了，我對遊戲的興趣已經沒有多少了，我的成績也恢復了些，自己也變得開朗了許多，遊戲已經不再是我心中的最重要了

我讀懂了自己，懂得知錯能改，學會控制自己。

這就是我，一個堅強的、永不服輸的、知錯能改的我。

我努力讀懂自己作文9

蟬鳴是窗外漸漸倒數的鐘聲，考卷的分數是往上爬的樹藤。一轉眼，我從小學生變成一名初二中學生，日子一天天地過着，我的年齡和年級也往上增加，可是成績卻一天天地下降。

我天天在爲自己的成績煩惱，那次我的語文沒及格，我聽了頓時驚呆了，我怎麼沒及格呢。我看着卷子上那鮮紅的數字，我第一次覺得那數字是那樣的紅，那樣的刺眼。晚上，我躺在草地上，手裏拿着那張令我心痛的卷子，仰望着天空。天空中有無數的小星星，它們一閃一閃地，像一個個調皮的小精靈，它們似乎在問我怎麼了。我把眼睛閉上，問自己;你到底怎麼了，你不是說要認真學習，要證明給他們看嘛。我不知道。我經常問自己，我不知道爲什麼我只能說出來卻做不到。只感覺我的肩上有一塊石頭，一塊巨大無比的石頭，壓得我快窒息了。

長大了以後，我只能向前不停的奔跑，不停的奔跑。因爲我害怕被人超越，害怕如果我停在了這裏，就再沒有機會向前衝了。

有時候，我也曾想過放棄，可是心中有個聲音一直在鼓勵自己：不要害怕，不要跌倒，要相信自己來到這個世界不是沒有意義的，一定會有一個屬於自己的地方。人生是一條特別的路，這條路上有黑暗、跌倒、嘲諷……但都不要迷失你的方向。你要相信，只要你走過了那段“爛路”，後面迎接你的一定是一條明亮、寬闊、平坦的路。俗話說：陽光總在風雨!說的就是這個道理。

沒有人生地圖，我們只能靠着手上的夢想，尋着它的光，尋着未來的方向。我們一定不能忘了心中那最初的夢想、最初的信念。

我努力讀懂自己作文10

每一個人內心都有一座花園，當你在絕望與痛苦中，如果讀懂了後花園的密碼你將會包容絕望與痛苦，感受到快樂與美好。

那一天，老師突然把我從英語重點班中調出來。那個英語重點班不知是滲透我多少汗水才努力進入的，就一句話“請你退出這個班”使我努力這麼久的成果灰飛煙滅了。當時我感覺如遭雷擊，憑什麼讓我退出。那一刻覺得我一無所有了，恍惚中整個世界都變得空虛縹緲。

踩着無力的腳步走到公園角落一棵大樹下，那溫暖的陽光直射在我的身上，卻不能照到我的心裏，絕望和痛苦包圍着我。不遠處，我看到一個形容憔悴的年輕人同樣坐在樹蔭下，嘴裏不停地抱怨着，什麼“狗眼看人低”“老子有的是才華”“別瞧不起人”這樣的話語時不時的飄過來，情緒時而激動，時而又低着頭若有所思。看着扔在地上的面試書，以及他的言語中，我想他是面試失敗了。可是他這個樣子太糟糕，太難看了，怎麼就一直在抱怨這抱怨那，就沒反思自己哪裏沒做好呢？

猛地我一愣，對呀，我呢，我是否反思過我自己呢？我只看到老師責怪我的不是，但並沒有反思我哪裏做的不對，我是否從未讀懂自己。

想想也是，我本是憑努力進入英語重點班的，每天回家讀15分鐘單詞，把每次試卷的錯題抄在錯題本上重寫，做自己買的試卷……可自從進入英語重點班後，我開始由此沾沾自喜，並沒有以前那樣努力學習英語，不再讀單詞，不再重做錯題，就算買了試卷也丟在一旁不做。考試成績慢慢下滑，老師幾次找我談話我都沒有聽進去，還認爲老師針對我，故意找我麻煩，最後導致老師當着全班同學的面，委婉的批評我的不是，並且請我退出英語重點班。

這一刻我纔讀懂自己，是自己不努力造成了現在的結果，是自己不反思纔會有這樣的傷心難過。努力讀懂自己，開啟內心的後花園，開啟快樂和美好的大門！

我努力讀懂自己作文11

昔日天真無邪的孩童步入了花季，按大人們的說法來看：成長後的自己應該更成熟，有更明事理，沒有那些滑稽可笑的不明白，但不知爲何——我卻對自己爲人自帶時的行爲讀不懂。

成長大後的我在父母眼中是百依百順的小幫手和幫助處理部分家庭事務的小大人，應該少爲父母製造不必要的麻煩而多爲他們分擔憂愁，我也是這樣想的，也想這樣做來着——但我讀不懂爲什麼當父母僅出於本能地要求我外出的多穿點衣服而感到及端不耐煩，甚至於情不自禁說出那些令人傷心的話語——而我的心中並不是這樣想的，我想的是這是爸爸媽媽對我的關愛，我沒有任何必要無故地排斥它。但我排斥它，我並不知道爲什麼排斥它，我需要它，憑什麼排斥它。我想排斥它的不是我，是自己，我不是自己，我也知道自己從哪兒來？什麼時候來？但我知道也需要它，比我更需要，但自己卻排斥它。因此，我讀不懂自己，我努力讀懂自己。

在以前，只有我，只有獨一無二的我，整個思想，包括行動都由我控制那裏我做不到表裏不一。但不知不覺中，從心中的另一個角落，成長了一個自己，自己很有本事初來乍到，就戰勝了我，奪得了控制行動的權力。我就吸在思想上徘徊，並不是可以控制整個身體。從此，我開始被埋沒，自己唯我獨尊，並且，隨着年齡的不斷成長，我開始變得微不足道，自己則有了更多的大權。因此，我每時每刻都讀自己。

時間一長，我讀懂了自己——童年的我讀懂了成熟而又叛逆的自己。我依然是父母眼中的小孩童，自己則覺得已長大，有了可以隨心所欲的空間。我與自己似同似異，我依然天真爛漫，自己則有更多擔當，畢竟我讀懂了自己。

我努力讀懂自己作文12

我們每個人心中都有一座後花園，當我們感到煩憂或困惑時，開啟後花園，裏面春光明媚，行雲流水，裏面搭着逍遙橋，流着忘憂泉，飛着天堂鳥。走進裏面，讓心靈放飛……

清晨，被包裹在狹窄公交車上的我，穿梭於薄暮下的圍城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知爲什麼這次覺得腳步如此沉重，彷彿腳下穿着鐵鞋走在寬闊無比的磁物中，寸步難移。

大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認爲是穩坐寶座的我，被擠下了英語導優班的名列，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心彷彿進入了深秋季節的樹林。我像是在撿起落葉的那個人，我在苦笑着懷念那逝去的青翠。

我無力地走着，路彷彿格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎着想逃脫於地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雲的籠罩下，太陽的光芒逐漸消失，取代它的只是令人恐懼的陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力？然而，我想錯了，一縷縷微光再次展現出來，它拼命地履行着那份執著，“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地灑向每一個角落，陰雲屈服了！

我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？原來自己不過是那沒認識自己的青年人。有一個青年人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那撿起來嗎？”“這當然不可能！”青年人鄙夷地說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”青年人明白了：努力使自己成爲一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到些感悟呢？

真感謝那次我走進了自己的後花園，讀懂了並叩問了自己內心的那個答案。

一樣的我，頭頂着變幻的日月星辰，奔着腳下不停的步履，帶着自己的特殊感悟，在屬於自我的道路上奮勇追逐……

我努力讀懂自己作文13

人生就像一本書，我們就是寫書人。

我拿起我書寫的這本書，隨意地翻起來。我努力地去讀懂自己。

我看見一個小女孩哭鬧着懇求母親。她想要一本我聽着就很幼稚的童話書——《海的女兒》。那位母親笑了笑和藹地說：“行啊，只要你認認真真地看完我就給你買。”小女孩連忙點頭，她抱着那本封面上繪着一條活潑可愛美人魚的童話書。她破涕爲笑，水靈靈的眸子彎成兩個月牙兒，還綴着晶瑩的露珠。小女孩是多麼陌生而又熟悉。噢!那不是最純淨無比的快樂的我嗎?

我繼續翻閱着。那是三年級時發生的事。我剛剛開始自己坐公交車回家。那天，萬里無雲，天空蔚藍乾淨得像是一塊藍水晶。陽光它溫和地笑了，它就這樣目送學生們踏上歸家的路。公交車上的人很多，可卻洋溢着青春的'氣息。一個三年級的小女孩很幸運地坐到了座位。她下定決心絕對不讓別人奪去。

一位白髮蒼蒼的老人邁着蹣跚的步伐，走在一羣學生之中。小女孩注意到了那位老人嘴角的笑，她突然想起自己的爺爺奶奶，外公外婆。她想，一定有人給他讓座的!可沒有，那位老人仍然笑着。小女孩決定捨棄這個座位，對於她來說這是一件多麼難的事啊!小女孩對老人說：“老爺爺，您來坐吧!”老人卻是搖搖頭拒絕了，他的目光多麼和藹多麼清澈啊。小女孩站起來將老人扶在了座位上。她笑了，如同那蔚藍的天空純淨透徹。她看見老人也笑了，老人的笑多麼像陽光阿，柔和的親切的。小女孩拋棄了“決心”，得到了快樂。

那是開始懂得選擇的我。

我繼續書寫着人生這本書，從不停止。偶爾翻閱，得到的不僅是快樂更是感受到了自己的成長。

我永遠在努力讀懂自己，因爲我無法放任我自己的人生。

我努力讀懂自己作文14

記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。

人，既然選擇了遠行，便風雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊於此，不肯離去。而我是徵行的遊人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，於是便踏上了尋找自己的征途。

此景此地，彷彿時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那裏。母親溫柔地爲孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，彷彿是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕爲母親捋了捋額前的硫碎髮，“媽媽，你真好！”

母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷裏，“媽媽，你愛過我嗎？”“當然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼裏的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。

直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多麼的傻！那天，我與你又發生了一次爭吵，而在當晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀髮散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握着膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我纔讀懂了你，也讀懂了自己，彷彿心中的弦也在那一刻崩斷了。

此刻，我終於懂了自己，應該爲愛我的人奮鬥，爲我所愛的人而征帆遠行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……

我努力讀懂自己作文15

每個人都會有着自己的本心和與別人不一樣的性格。許多人，往往喜歡努力去讀懂別人的本心、性格，卻忘記怎樣讀懂自己的本心與性格，到了最後放棄本心迷失自我。

我也是這樣的人，從現在開始我會努力地讀懂自己，讀懂自己的本心，讀懂自己的性格，讀懂自己的一切。

什麼才能算是本心？什麼才能算是性格？曾經天真、可愛的我，認爲不幹一切壞事，努力讓自己關心他人，尊重他人，就是自己的本心，就是自己的性格。有誰能夠一輩子不犯錯，一輩子關心他人、尊重他人，沒有任何人能夠做得到。

怎樣才能顯出自己的性格，活出自己的色彩呢？有誰能夠明白自己所做的事情是對還是錯？正所謂：當局者迷，旁觀者清。

在我的生活中，每一位同學都是如此，自己到底在堅持什麼？爲什麼堅持？堅持下去有什麼意義？幾乎從未想過。

曾經我看到一首優美的詩句：“玉碎不可毀其白，焚竹不可毀其節，人窮不可毀其志”。人不就應該如此嗎？一塊玉就算它碎了，可是它還是玉，雖然他失去了他原來原有的光彩，但他始終不能改變它的本心。一截竹子，雖然用烈火焚燒了它，但依然不能改變它本身原有的形狀。

人不就應該如此嗎？即使一個人很窮，你也不可能去毀掉他的志向。因爲他再窮，也會向着他的志向去奮鬥、去拼命，最終總會改變他的命運，就算他是在臨終前完成的，他也了卻了自己的一個心願，也能安心地走向另一個世界。

我並不是這樣的人，但也不是一個懦弱的人，我會一直以自己的性格去做每一件事，你自己的本心去對待每一個人。

曾經一次有人不小心將墨水弄到我的身上，我並沒有生氣，說明我的本心包含寬容。如果有人和我發生過爭執，最後我會原諒他，說明我的性格中包含了友善。

我還是最終讀懂了自我，雖然我沒有遠大的志向，但我堅信永遠不會迷失自己的本心。