再見了我的爺爺作文
記憶總是模糊的,所以,對以前的經歷很模糊,而且少得可憐,甚至可悲啊!我真的有點對不起我的過去,因爲我並沒有把我的過去融化。
爺爺給我留下的印象很深,但是真正跟我在一起的時間並不多,我們之間的故事也不多,簡簡單單的幾件事而已:初中時,我住校,給我送過一次衣服;騎着車子跟我一起趕過集,而且那一次還跟人家撞了車子;跟我下過象棋,打過牌;給過我壓歲錢……其他的真的沒有什麼了,記憶並不多,但是真的很懷念。
爺爺是個鐵路工人,年輕時嗜酒如命,每次喝到打滾。有一次印象特別深,他在工區喝酒,喝的很醉,我們幾個孫子拉着地派車去拉他,回來之後一下就躺在了地上,奶奶氣的厲害,給他拿東西減酒,可是作用不大,他難受的拿什麼咬什麼,把家裏的瓷碗都給咬爛了,可想而知他是多麼的難受。雖然難受,但是依然如此。
退休後的爺爺很悠閒,生活很愜意。每天的生活很簡單,騎着大梁自行車,車把上掛着一個被茶葉沏的黢黑的塑料杯,去找悠閒的幾個老頭下象棋。到時間就回家吃飯,中午睡個午覺,下午又會跟上班一樣的出去了。就是這樣的簡單,但卻很美好。
爺爺走了,很意外,因爲他很健壯,70多歲可以自己蓋房子,你能想象得到嗎?去地裏上化肥,化肥袋子自己一個人扛起來就走,你能想象得到嗎?當爺爺走的.時候,所有人都不相信,因爲他很健康。
出殯那天,我掀開白布,看了一眼爺爺,跟我見的最後一面已是完全變了樣。臉瘦了,鼻樑也凸出來了,耳朵和嘴脣都變得很薄,臉頰都凹下去了,但是走的時候,臉上帶着笑容,很安詳。
出殯那一天,記憶很深,我哥兩個哥哥跪在爺爺的遺照旁邊,一起跟前來緬懷的人磕頭,行禮。每次看到遺照,我都無法控制自己的淚水,我真的從來沒有如此傷心過。下午殯儀車來的時候,我真的無法相信眼前的現實,到現在我都無法相信。我仍然認爲爺爺還在。上次回老家的時候,爺爺還很好,當時跟我說的話我現在依然記得很清楚,怎麼再次回來的時候是這樣的結局?當殯儀車走的時候,我早已無法控制自己,只感到很痛,很痛,痛得難受。
爺爺走的時候,奶奶本來就身體不好,再加上這事,奶奶已經精神恍惚了。偶爾正常,偶爾糊塗。我坐在奶奶旁邊,在我記憶中,奶奶沒有在我面前哭過,但是這一次奶奶突然像小孩一樣的哭起來跟我說:你看你爺爺,從醫院回來之後沒跟我說過一句話,沒吃一口飯,就走了。剛哭着說完這句話,又跟我說;磊啊,你看看屋樑上怎麼這麼多黑黑的蟲子啊,人面,蟲身,剛開始還穿着紅兜兜,一會就長大了,穿着大人的衣服,好多啊,有幾個還爬到我肚臍裏了。我不能哭,我必須表現的堅強一點,我強忍着心中的痛,靜靜的看着奶奶那種天真無邪的表情,就像講故事一樣。可是,我忍不住,我再也不能吝嗇自己的淚水,我真的太痛,太痛了。我知道我應該去安慰奶奶,可惜現在的我已經做不到了。這時的我只想做一個有血有肉的凡人。
送走了爺爺,看着淒涼,安靜的院子,每一間房子我都走了一遍,看着牆上掛着的衣服,我想問您:這衣服,你不穿,誰穿,只有你穿上才合身啊。看着院子裏種的茄子、黃瓜,因爲好久沒人照顧,所以有的已經枯黃了,但是那些還好好的茄子、黃瓜誰吃啊,就算我想吃,你還能來送給我嗎?再看看偏房裏的那些鋤頭,誰還能拿來去地裏幹活……我心裏現在流的不再是淚,而是痛的發抖的一滴滴鮮血,滴在我的心裏,持續不斷的敲打着我,內心的傷永遠無法痊癒,因爲我不允許我自己忘記這一切。
三個月的時間,從一個說說笑笑的老人,變成了安詳的土下靈魂。我無法相信,現在無法相信,以後無法相信,永遠也無法相信。我永遠都認爲我是在做了一場噩夢。夢中有人跟我說:爺爺走了,去享福去了。不用再爲世間的煩惱纏身,不再用考慮事情,不再用吵架,不再用吸菸,喝酒了,甚至不再用吃飯了,省了很多事情。可是……
真的很懷念做您孫子的這段歲月。
真的很想再做一次您的孫子,您的親人。我知道已經不可能,但是真的很想。
真的很想把最美的祝福送給您,可惜我遲到了,沒來得及,對不起。
真的很想把我並不算成功的今天告訴你,炫耀一下,讓您爲我這個並算不上優秀的孫子 高興一點,但這也永遠只能是句空話而已。
真的有很多的想,但也只能是想而已了。
再見,爺爺;再見,曾經。
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