朋友的定義爲題目的作文

我是一個男孩，爸媽在沒有完全徵得我同意的情況下把我帶到了這個世界上，所以在一絲無奈的情況下我對這個世界存在着一些不滿。雖說我的基因來自於他們，但老爸的思想受執着，平淡中求真實的毒害頗深。所以我的表面是個百分百的文靜男孩，只在內心深處的某個角落裏隱藏着我不易察覺的憂傷。在我兒時的成長曆程中，好像從未觸發過，但隨着年齡的增長它開始嶄露頭角，因此開始長大的我會偶爾的多愁善感，偶爾的憤世疾俗，偶爾的胡思亂想……總之隨着歲月流逝，我在長大，一切也都在改變，惟一不變的是我依舊是我，只有這在歲月的釀造中越加真實。

朋友說我很倔，我說倔強不好嗎？他說凡事過猶不及，就像偏執過了頭就是倔！雖然內心很贊同朋友的觀點，但人各有志，尤其是當我在追求現實中的真實時這種想法就會更加強烈。所以我依然倔的厲害！

喜歡穿休閒服，又大又長的休閒服；喜歡穿牛仔褲，褲角偏寬的牛仔褲，長度最好能把旅遊鞋蓋住三分之二但又不至於拖到地上；喜歡看文筆流暢，幽默而又情節細膩複雜的劇情小說；喜歡看感人的武俠電視劇，最好可以讓人感慨的一塌糊塗；喜歡嬉鬧的人羣但要與我無關，靜靜地在一個角落裏看他們就好；喜歡在無聊時躺在牀上看着天花板發呆，抑或思考；喜歡反覆聽着一首流行歌曲直到會爲止；喜歡執着而決絕地去做每一件事，而且不給自己反悔的機會……

“一個寡言少語而又倔得無可救藥的傢伙！”朋友給的定義。

我的生活

早上醒來，懶洋洋地揉着惺忪地眼睛，躲在被窩裏，拿着枕邊的小說，耳中迴盪着《希望》的優美旋律。想到自己那諸多的希望，不自禁地感傷！喜歡賴在牀上，蓋着被子，因爲那讓我有在綿軟中放鬆神經的感覺，像嬰兒那樣貪婪地睡在母體中，不去想明天，不去想未來！肌膚貼着柔軟的棉被，沉沉入眠，好比一個蠶蛹一樣在被中新陳代謝，兀自高興，感傷，開心的落淚，痛苦的微笑……像瘋子般對自己說着夢語癡話。

豔陽天下我放浪着自己的形骸，無視周圍的風景，邁着兩步並作一步地步伐穩健地向前走着。走在這個陽光沐浴衆生的人間，獨自體味着平淡的生活氣息，沒有憂慮，沒有感念，一切在匆匆中不知不覺地流逝。偶爾遇到熟人也只是象徵性的打個招呼。一絲的波動過後，心中的湖面再次平靜，彷彿沒有發生，這感覺很爽，卻又令人莫名的沉悶，耳機裏放出的是早以退出時代潮流卻永遠不會被時間遺忘的音符，悠揚而又淡然，就像現如今的自己。其實我聽歌是喜歡跳動的音符充滿靈性的溶入血液的'那種微妙的感覺。

找個幽靜的環境坐下，聽着耳機裏飄蕩的音符，擡首觀穹宇。天很藍，白雲很淡卻又不時地變幻着姿態，陽光似乎擁有靈魂，我有了一絲溫暖的感覺。偶爾的路人經過，看了一會，走了，人卻忘了是什麼樣子。爲什麼會這樣？我不知道，也不想知道，因爲每個人都應該有屬於自己的路。

獨自摸進教室，空蕩蕩的，一些桌椅凌亂的擺放着，從視窗射進些許陽光灑在我身上。面對這些，我心中的孤傲淡然之情油然而生。拿出書本把自己溶入其中，細膩的情節足以讓我的感情暫時百感交集。然而我清楚的明白那只是一時的共鳴，讓我覺得還是個人，只是平時過於麻痹自己而已。不一會，回覆過來的自己又再次思索着什麼。

“砰……”門不知被哪位蠻夫用來發泄了一把，頓時輕吟出聲，搖搖欲墜。我可以理解那蠻夫的心情，但更能體會到門的無辜與無奈，可是比門更甚的是我，我十分討厭這不和諧的響動，可是動粗嗎？算了，又不是什麼大不了的事，順其自然吧！心裏默想着。

再次拾起書本，又一次沉入其中，邊看邊思索着什麼，彷彿天地間就只剩下自己，而自己了其他，孤寂之感悄然地再一次侵襲。可惜，這時那扇可憐的門又一次被踹開！憤怒讓我失去了先前的冷靜，一下子站了起來，看者闖進來的四五個“流氓”，而他們也驚詫地望向我，似乎在說：“這都什麼時代了，還裝一副清高，認真學習的小樣。”我沒一會就平靜了心中浮躁的情緒，一絲不易察覺地無奈而又淡然冷笑突現在我的臉上，望了他們一眼，有那麼一絲不屑，一絲不甘。然而，我不再說話，拿着自己的東西與他們從容的擦肩而過。