【精選】享受母愛作文3篇

無論是身處學校還是步入社會，大家都跟作文打過交道吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的享受母愛作文3篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

享受母愛作文 篇1

當母愛是出生的朝陽時，我就是從睡夢中醒來的小草，享受着陽光的沐浴；當母愛是雨後的彩虹時，我就是潔白的雲朵，享受着七色光的渲染；當母愛是微微細雨時，我就是剛長出的枝條，享受着春雨的洗禮。

摩擦聲，碰撞聲，水聲一陣陣的從廚房傳出來，像是廚房中發生打架一樣，把我從甜甜的夢鄉驚醒。我不厭其煩地喊叫着：“媽，在幹什麼呀？這麼吵。”媽媽慢慢地回答：“在做飯呢，你快起來。”這聲音弱弱的，帶着顫抖，像是跑了千米步一樣。我沒有太注意了，只是起來梳洗了一下，一切忙完了，出來才發現，媽媽只是穿着薄薄的衣服在哪裏，冷得直哆嗦，我連忙找來了媽媽的大衣給她披上，這是多麼讓我心痛呀！廚房的亮光很明亮，但多面還只是一片漆黑，彷彿還有落雨聲，看來今天的天氣一定很冷，我看着媽媽一直給我做完早餐，彷彿很溫暖，媽媽的動作很快，不一會香噴噴的早餐就擺在了桌上，突然間我感覺全身上下都是那麼溫暖，一點冷意也沒有了，這是爲什麼呢？

後來我坐在飯桌前，看見桌上有着菜、炒飯，還有湯，在我眼中是多麼的豐富，比吃大魚大肉還開心。媽媽從廚房中走出來，說：“孩子，快吃！別冷了，我原本以爲我起晚了，連鍾都沒來得及看就往廚房跑，原來時間還來得及。”聽了我心中好像堵得慌，眼裏飽含着淚水，有一種莫名奇怪的感覺，媽媽也坐下來陪我吃，我叫媽媽去睡，她卻不肯，我埋着頭喝湯，卻不料，一顆眼淚掉進了湯裏，聲音是多麼清脆響亮，屋裏一片靜寂，我強忍着淚珠喝了湯，湯有點鹹，但我卻一點也不在意，喝完了，總覺得很溫暖，有一種享受溫暖，享受母愛的感覺！對，這就是母愛。

享受朝陽，享受光彩，享受洗禮，這何嘗不是一種溫暖的感受，而母愛就是包含了這一切幸福的享受。

享受母愛作文 篇2

一碗熱面，凝聚了多少慈母的愛子之心？

題記

窗外，北風吹啊吹，發出呼呼的聲響，像在不斷怒號。樹木不見往日的生機，街上行人都加快了回家的腳步，但那家喻戶曉的麪館卻格外熱鬧。

媽媽！我們一起去吃麪吧。我望了望正在忙碌的母親，鼓足了勇氣試探地問。誰知媽媽一聽，顯得格外興奮。是啊！我多久沒與母親一同外出吃飯，一同聊天談心了。我拉起母親略顯粗糙的大手，走出了家門

到了，我與母親選了個靠牆位置坐了下來。老闆見我們這熟客，連忙端上那碗熟悉的熱麪條。店外寒風呼嘯，屋裏卻是異常溫馨，感覺非常熟悉。媽媽依舊將先端上的一碗推到我面前，自己等着下一碗。我拿起筷子，那碗熱騰騰的面卻勾起了我的回憶，思緒回到了從前

我清晰的記得，那是五年前的一個冬天，那年我才七歲。媽媽抓着我那隻凍得通紅的小手，邁進了這家麪館。那是我第一次來到這家麪館，那時只是單覺得這裏的'氛圍很溫暖。媽媽用她溫暖的大手緊緊握住我的小手，找了一個靠牆的位置坐下後，老闆端上了那碗麪。媽媽遞上勺子，示意我先吃，我笨拙地舀起一勺面連帶一塊肉，大口地塞進嘴裏。哇！可真好吃，我連忙讚歎道。媽媽聽後笑了笑，臉上露出疼愛的表情。這肉可真好吃呢，我真想多吃一點！我邊吃邊口齒含糊地說。好吃就多吃點，以後媽媽經常帶你來吃。媽媽微笑着說。我吃着，擡頭望見母親吃的那碗麪，裏面沒有肉，只有青菜。當時不懂事，以爲母親不愛吃肉，可卻從未留意，我碗裏的肉，卻是異常的多

思緒飄了回來，淚水早就打溼了我的臉龐，那碗麪依舊擺在面前，我那飽受歲月風霜的母親依舊坐在我的對面，我那碗麪的肉依舊很多。望着母親那只有面和少許青菜的碗，我懂了。我用筷子夾起一大塊肉，放進了母親碗裏。母親略顯驚訝，望着碗裏那塊肉，望了望我，頓時想到了什麼，笑了。那笑，格外慈祥，格外欣慰。吃完飯，我挽着母親的手，漫步在夕陽下，母親的背影顯得高大無比

從小到大，我無時無刻不在享受着這如絲如縷的母愛。母親，她無私，她偉大，她對我的愛不僅藏在這碗不起眼的面中，還藏在生活的點點滴滴中，我應該去發現，去感恩。

享受母愛作文 篇3

我從小就知道，她不是我想要的母親，我也不是她想要的女兒。

我心目中的母親，應該對孩子溫和耐心，說話輕聲細語。當我有開心的事想向她訴說的時候，她會用含笑的目光注視著我;當我在外面受了委屈，她會用溫暖的手摟著我因抽泣而顫抖的肩;她喜歡哼著歌爲我梳小辮兒，會用疼愛的語氣對別人說：“我那閨女呀……”

可事實上，母親對我們說話時常是“高八度”。記憶中，她從來沒有誇獎過我，儘管我成績優秀，是衆多鄰家孩子的“學習榜樣”，可她總能“雞蛋裏挑骨頭”，並在別人誇我時抖摟出這些材料來貶低我。她不許我讀小說，不許我留長髮，不許我和男生說話，甚至不許我去女同學家玩兒!長大後回想起來，給我最多委屈的就是她!

毫無疑問，我也令她失望，她並不避諱這一點。

首先是我的長相令她不滿意。從小我就聽她對人抱怨：“就這一個女兒，還長得不像我!”母親很漂亮，鵝蛋臉，細眉大眼，面板白淨，讀書時就是無數男生傾慕的對象。可她最後卻嫁給了貌不出衆的父親，而我偏偏長得像父親。

我的性格也令她不滿，不僅“倔得像驢一樣”，而且生性不活潑，一點兒都沒有繼承她繪畫、吹簫的藝術天分。最讓她惱火的是我“不聽話”，她不許我做的事我都做了，而且拿定主意就不聽任何勸阻。最後更是借上大學之機一跑了之，畢業後在外地結婚成家，遠遠地逃離了她的掌控。

心牆在“靈魂伴侶”面前倒塌

在心理學研究中，涉及兒童早期經歷時，有一個躲不開的概念——“重要他人”，這是指在兒童早期生活中與之關係密切的撫養人，通常指父母。在學心理學的過程中，我也曾無數次地回顧和探究自己的童年經歷，並慶幸在我生命中排第一位的“重要他人”不是母親，而是外婆。

在我出生僅4個月時，母親就把我送回老家交給外婆撫養，3年以後重新回到父母身邊。在人生的最初3年，外婆給了我無條件的關愛與呵護，此後她也一直是我精神上的“堅強後盾”，無條件地支援我的任何決定。所以我一直認爲，外婆是我的“重要他人”，父母只能位居其後。

但是在薩提亞學習班上，我第一次接觸到另一個概念——“靈魂伴侶”，這指的是那個對你的生命產生深刻影響的人。這影響可以是正向的，也可以是負向的。

在獲知這個概念的第一瞬間，我感到內心深處彷彿有一堵堅硬的石牆在剎那間崩裂、傾倒，我不禁淚如泉涌。因爲那一刻我不由自主地想到了母親，也才忽然發覺，我的所有任性之舉都是爲了反抗她對我的控制，我個性中的許多方面都是在與她對抗中形成或得到強化的。而且，我是那樣地愛她，害怕失去她!我的母親纔是我的“靈魂伴侶”!

抗拒母親的生命謎團

在薩提亞學習班上，蔡敏莉老師說到，嬰兒也會有記憶，一個人在嬰兒期是否受到良好的照顧、撫養人對他的基本需求的滿足與否，會被銘記在他的身體裏，銘記在每一個細胞上，如果這是真的，那麼我生命中的一些謎團也就有了答案。在我和外婆共同生活的時候，父母、爺爺、奶奶等親戚長輩都曾來探望過我，我對其他人都表現得乖巧有禮，惟獨對母親充滿敵意。母親第一次來看我時，我還不滿兩歲，但我就是不許她踏進“我和外婆的家”，也不叫“媽媽”。也許，當時幼小的我用身體“感知”到了面對的是誰，於是用這種方式來表達對母親的憤怒，用拒絕承認母女關係來控訴她對我的“遺棄”——這爲母親與我的關係定下了不和諧的基調。

回想起來，青春期與母親的爭鬥也有著積極的意義。爲了躲避母親的指責，我埋首於書卷之中，找到了人生的另一種樂趣，並在一生中受益匪淺;爲了避免受到干涉，我常常獨自決策、行動……這雖然有些冒險，卻讓我有了面對社會的勇氣和經驗，更重要的是形成了“不唯上、不唯權”的個性;爲了逃離她的控制，我遠離出生的小城，讓自己得到了更大的舞臺和更廣闊的視野，收穫自然更多!

能否以尊重我的方式愛我

隨著年齡的增長，尤其是自己成爲母親後，我對母親有了更多的理解和體諒，也知道她對我的所有控制和管束都是出於愛，更深層的原因在於她深深的不安全感，這與她自幼喪父，又生長在兵荒馬亂的年代有關。

雖然明白了這些，但我們之間的溝通方式卻沒有大的改觀。母親仍然經常在電話中指責我，說我沒有以她認同的方式照顧孩子;我的應對模式也仍是迴避，“顧左右而言他”。

我不再對她的指責生氣，但仍然在內心感覺不舒服。即使我已經能從指責中感到她對我們的愛，卻依然不能接受她的方式。我希望母親能尊重我的生活方式，而不是將她的模式強加於我。

在心理學研修班上，對父母的“控訴”是一個常見的主題，因爲沒有一對父母能夠做到完美無差錯，也幾乎沒有一個孩子不曾受到父母有心或無心的傷害。

在薩提亞學習班，同樣有不少人哭訴父母的偏心、苛責甚至離棄。這時，蔡敏莉老師會問哭訴的人：“如果父母對孩子的愛應該是100%，但你的父母只能給你50%或30%，甚至更少，你願意接受它嗎?”

她告訴我們，父母受到他們自身和環境的種種限制，不可能100%地照顧好孩子，而且過去的事情已經無法改變，我們只能接受這個現實，接受父母給予你的不完美的愛。“對於已經發生的、無法改變的事情，我們只能順服。否則你只能一直背著這個憤怒，讓它繼續耗費你的能量，影響你的生活質量。”

奇蹟發生在喋喋不休之後

從邏輯上和理論上我能接受這一說法，但內心有一個聲音在抗議：“我願意接受她的愛，但就是無法接受她的方式!”

那幾天，無論是在結對或分組討論中，還是在課間及午餐時，我一直在喋喋不休地與同伴探討我與母親的關係。我第一次發現，自己之所以對母親有著那麼多的怨恨和失望，都是因爲我對她有著太多的期待!

我是那麼在意她對我的態度，那麼渴望得到她的讚揚，那麼關注她的情緒，那麼害怕會失去她!我爲多年來我們之間的相互傷害而感傷，同時也感覺到我內心仍留存著對母親的憤怒，因爲我一直期待著她能改變愛我的方式。這憤怒同樣讓我感覺不舒服。

變化是在不知不覺中發生的。一天晚上，在向一位朋友講述那些天的學習所得時，我突然發現，說起母親“愛的方式”，我的內心竟然能保持平靜，委屈和憤怒都不見了，取而代之的是感激——感激母親幾十年來始終如一地愛著我這個“不如意”的女兒，感激她對我桀驁不馴、恣意頂撞的寬容，也感激命運讓我在今生今世成爲她的女兒!

也許我們和父母的緣分就是如此

這種變化是奇特的，我至今也感到驚訝，也許是充分的宣泄讓我的憤怒得到舒緩。心理學實踐表明，多次傾訴可以使人情緒歸於平穩，並能夠較爲平靜地看待現實。這幾天的討論看來讓我的委屈得到了宣泄。

也許是在不知不覺中我逐漸接受了這樣的觀點：我期待母親改變愛我的方式，但這種期待是我的。但當期待不可能實現的時候，我是否一直要捧著它?我是可以選擇放下的。

放下它，對愛不再追求完美。我們總說人生不必追求完美，但對於情感，我們往往期待它符合我們的美好願望，這種願望可能是單方面的——這個世界不存在完美的母親。

我要做的應該是接受這個觀點，並順服它。在這裏，順服並不是屈服、順從的意思，而是正視現實。也許，今生今世我和母親的緣分就是這樣的。如果你不能改變一個人，那就接受這個不完美的愛吧!這會讓你減少憤怒、終止無謂的消耗，可以把注意力放到那些具有建設性的事情上來，迎接新的開始。

我何必對理想母親的那個夢念念不忘呢?父母只能給我這種形式，可它已經是愛了。

上週末去外地出差，回來的路上因雷雨導致航班延誤，輾轉到家洗漱後上牀，已是後半夜了。第二天一早，被電話鈴聲吵醒，我摸索著拿起聽筒，就聽見母親的女高音在喊：“什麼時候回來的?也不告訴我一聲，你做事從來都不考慮我們的感受……”

睡意蒙朧的我忙解釋：“飛機晚點了，半夜纔回來的……”

“哦，那你接著睡吧!”母親“啪”地撂下了電話。

清醒過來的我不禁莞爾：這就是母親，這就是她愛我的方式!也許她今生都無法改變了，但我可以主動放下我的期待——用忽略的態度，直接接受她的愛，享受這份愛