母親與我作文（精選16篇）

在生活、工作和學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編收集整理的母親與我作文（精選16篇），希望能夠幫助到大家。

母親與我作文 篇1

母親，他爲我們付出了多少？是啊，母親與我的心相連。

母親，在上學的時候送我上學，在放學的時候，接我放學，是爲了什麼？她在家裏爲我做飯，小的時候還餵我吃飯，這又是爲什麼。她爲什麼辛苦的工作。這一切只有一個答案：因爲她關心我們，是爲了讓我們讀一個好的學校，將來找一個好的工作，好養活全家，爲了我，我的母親非常的辛苦，讓我們借3月8日婦女節，感謝她吧，也許，爲她掃一次地，爲她墩一次地，多考一次高分，多拿一次第一就能報答她，母親就能夠感到滿足，她要的並不多，而我們要的太多了，以後，我們能省一點，就省一點，能爲她減輕多少負擔，就爲她減輕多少負擔，不要再向她們要錢了，多做一些力所能及的事情。

有一次，我考了全班的第九名，回到家後，我對她說了這件事，媽媽非常非常的高興，她高興地說：“一定要繼續努力，不能驕傲，要記住，虛心使人進步，驕傲使人落後。”我嗯了一聲，媽媽笑了，然後就去買菜做飯了，我想：就這麼多，媽媽就這麼多就滿足了？我怎麼都不清楚，現在，我才明白過來，媽媽要的，只是這麼多，而我們要的比她們要的多上一千倍，一萬倍。

媽媽爲我付出那麼多，那麼的辛苦，我以後一定要報答她，而且她永遠在我的心中。

母親與我作文 篇2

是她，讓我知道健康的重要；是她，讓我瞭解禮讓和學習的道理；是她，讓我知道做人處事的原則。她就是從小照顧我們到大的家人——母親。

我和媽媽平常喜歡一起看電視、一起做家事、一起寫功課和一起談天說笑，讓我們家每天都充滿着歡笑聲。一起看電視時，我們會一起討論劇情；一起寫功課 時，她會不厭其煩的指導我們，讓我們姊妹三人都能順利完成功課；一起談天說笑時，我們會和媽媽分享在學校所發生的點點滴滴，分享當天的所有心情。此外，我們每天放學回家前，媽媽就會先準備好香噴噴、美味無比的點心，讓我們一回到家就可以享用。雖然我們有時會吵架，但是我們的感情還是很好，歡笑聲時常在我們家徘徊，歡笑聲就是我們家的“無價之寶”！

媽媽總是很關心我，每天早上出門上學時，她都會提醒我要多穿衣服、不要着涼，出門要注意安全，還要多補充水分，每一句叮嚀都是媽媽的愛心。如果我犯了錯，她不會一直罵我，而是告訴我該怎麼做纔是對的。

最後，我想對我的媽媽說一句話：“媽媽，謝謝您這幾年以來這麼辛苦的把我們拉拔長大，而且細心的照顧我們。媽媽，謝謝您！”

母親與我作文 篇3

小時候，總是吵着鬧着要母親一同玩，不然撇着嘴，一屁股坐在地上，也不管地乾淨不乾淨。卻反而適得其反，討來一頓罵。裙子弄髒了，褲子弄髒了晚上還得看着母親洗衣裳。

小學時代，也就不這麼愛瞎鬧了，性子也不如小時候那般胡鬧，只是安靜得令人不敢相信，這麼一個頑皮蟲是開竅了？每次有人誇我，我心裏都暗想：還不是作業多，來不及做麼。母親也只是在一旁笑着。

中學時代，大約是叛逆期快了，事事與爸媽頂嘴，有的時候還要撒個蹩腳的小謊，如今母親權當小時候的童年趣事時不時的來調侃我。中學，雖然短短三年，母親卻說我學壞了不少，襪子脫了往地上一扔，作業寫完不歸起來，又如小時候那般吵着鬧着要買自行車，與同村孩子一起騎回家。這怎麼可能買，大多都是談到一半不了了之。

大學時代，與父母親的交流越來越少，思想得到了新灌輸，嫌棄父母穿的土裏土氣了。現在回想，還真是不孝。

現在住得還是十幾年前的老房子，有田有大棚，母親一切安好，偶爾種種小菜，養只小狗逗逗狗玩。

母親說現在怎麼看都像在頤養天年，實際母親年齡還未過半百。回想以前，母親辛勤勞累，趁着母親節就敲出了個這玩意，朋友都笑着說這是在趕寫回憶錄，我卻不以爲然，母親與我的美好回憶不寫回憶錄作甚？

母親與我作文 篇4

輕輕地告訴你：一粒沙子就是一個世界；一滴水可以折射太陽的光輝。——題記

我與母親極其相似，我們都有自己的尊嚴與驕傲，正因爲如此，我們深深地傷害了彼此。

一直到離家求學於異地，母親都沒有打過電話給我，我與父親的通話總是在她催促我去學習的話語聲中怏怏結束。我寫父親，寫弟弟，總是不寫母親。母親不曾對我講過一句貼心的話，沒有發自肺腑之情的文章是死的，即使它有精妙的文字。

後來的後來，我總算回家。父親與弟弟的關心一直讓我沉浸在幸福中。母親看着我，欲言又止，轉身進廚房，不再出來。

父親看着我，也看着廚房，嘆了嘆氣：“明明彼此愛着對方，爲什麼要互相傷害？你知道你母親知道你病了，流了多少淚嗎？知道你回來，一大早就上街……”

心裏最柔軟的地方被輕輕地撥動了。血濃於水，母女怎會不愛着對方？我彷彿看到了黃土高原上蒼茫的落日，黃河像被撕裂的大地的肌膚正汨汨地淌着鮮血，黃土地上落滿了餘暉的氣息，給人以從容的安撫，這就是母親吧。

不知什麼時候，母親從廚房出來，她默默地把一碗麪條擺上桌面。我走到她身後，輕輕地：“媽！”她轉過身來，笑着，臉上一片金黃。那一瞬間，我能感覺到她正面對大海，春暖花開……

再後來，母親摟着我，說：“你那聲‘媽’甜到我心坎裏。”母親被那微小的一瞬間感動了，可是她不知道這一句話將我和她拉得沒有了距離。

母親給予了我們很多很多，可是索取的或許只有是你我深情的稱呼吧！

母親與我作文 篇5

今天我讀了《母親與我》這篇感人的故事，感想和想要說的話很多。讓我們先來看看這篇文章主要講了什麼：有一個倔強的小女孩，再犯了錯和母親爭吵後決定離家出走。不久，她才意識到自己對母親做了些什麼！想想母親因爲自己的這個舉動而痛不欲生的樣子。

回到家後努力改正，成爲母親眼中“最疼最疼‘我’的小女兒”的事。透過這個文章，我想到了我的媽媽從我降臨在這個世界上開始，她就把她能給予的愛全部都給了我。因爲爸爸工作忙，所以媽媽每天都抽出時間不辭辛苦的幹家務活。再說說文中小女孩兒的媽媽，因爲太愛女兒所以說了女兒幾句，而遭到女兒的不理解。女兒上大學後回家呆幾天就得走。所有的母親都是一樣的，只希望女兒能多一些時間陪伴自己。

我想對天下所有的孩子們說：“我們在有時間陪伴父母的時候不去盡孝心，或許當我們開始要好好盡孝心的時候，可能父母已經等不到這一天了！”所以世間能夠犧牲自己的一切來讓我們過得更好的人除了父母沒有別人！不管怎樣，也要報答像這樣深愛着自己的人！

母親與我作文 篇6

母愛，總是無私的，它寧願捨去自己，也要爲着孩子；母愛又是默默無聞的，它總是在不顯眼的地方，做出巨大的貢獻。

在母親的字典裏，始終沒有自私、貪圖。她總是任勞任怨地爲我們做事，卻從來沒有拒絕的意思，好像這樣做，就是天經地義的事。

相信每一位同學的母親，在孩子畢業考的時候，總是竭力幫孩子做事，減輕孩子的負擔。實際上，孩子的負擔，並不重，反而母親的負擔比孩子的負擔還要重。

那一次的畢業考，讓我更深一層的明白了母愛，這個詞。

畢業考即將來臨，我又激動又緊張，更是分秒必爭，作業量逐漸增加，作業要寫到比平時晚很多。可母親總是要陪着我，她總是放心不下，我和她說了，可是不管用。晚上寫着寫着就睡意濃郁了起來，母親就不停地給我打起精神。其實，她也很想睡覺，她經常看着看着就睡在了我的旁邊，只要一有動靜，她又立馬醒了，問道：“怎麼了？怎麼了？”我實在不忍心看到她這樣，就對她說：“你去睡吧！我寫好了喊你。”可她終不答應，硬要陪我，我也沒辦法，只能加快腳步。

忙了半天，完成了，我入睡了，她又去忙她那些繁雜的事，不知，到了最後，幾點才上牀睡覺。

早上，她不用鬧鐘，自己會按時起牀，躡手躡腳地爲我做早飯，生怕驚動了我。

上學了，家離學校只有四里多路，可她不放心，陪着我，把我送到學校，看我走進學校了，才肯回家，吃早飯。

母親啊！對於您的那些恩情，我該怎樣報答您呢？

母親與我作文 篇7

那些過往，手一拂，便如雲煙敞開，去纏繞之間。在成長的歷程中有許多令人後悔的往事，我們只能微笑面對。 ——題記

是夜。蒼穹像被磨潑過一樣暗透，唯有孤月凌空，甘於寂寞。

電閃雷鳴，城市上空深邃的暗夜被撕開一道道河流分支般的裂縫，巨輻電光映亮房間的剎那，我醒了。

我看着窗外的大雨，聽見雨一昧砸得窗戶劈啪作響，也伴有呼嘯而過的勁風，在這無人私語的夜半 仿若作祟的鬼魅。

好像幾天前，也曾有這樣一個雷雨之夜。

月考結束，成績出來，我考差了。

我看着那一份佈滿紅叉的試卷聽着身旁那些考試成績取得進步的歡呼聲。而那些歡呼聲猶如針一般地紮在我的心裏。淚水不知何時如斷了線的珍珠，滴落在桌上。

放學了，我渾渾噩噩地出了校門，渾渾噩噩地回到家。一進門，就傳來一個憤怒的聲音：你這次爲什麼考那麼差，你看看，這分數能出去見人嗎?那是母親的聲音。

或許是因爲母親那充滿怒火的聲音，或許是因爲成績不好。我不耐煩地說道：又不是我不想考好!

母親一聽到這樣不耐煩的語氣，更生氣了，說道：你想考好嗎?就你這樣，天天就知道玩，你還能幹什麼!

或許是這句話傷到了我的自尊心，我也不留情面地罵道：是是是，就你厲害，考試考第一。那有本事你考出來咯，沒本事，別在我面前瞎叫!看着都讓人心煩!

一罵完，我跑到自己的房間，鎖上門，呼了一口氣，彷彿，房間是我的避難所，這裏沒有辱罵，沒有歡呼聲，只有一片靜寂。

過了許久，母親似乎平靜了，輕輕地敲着我房間的門，溫柔地說道：開門了，孩子，出來吃飯吧。

可我對這句話置之不理，在我的小世界迷失自我。似乎那是極樂世界。

隨着時間的推移，我的肚子開始咕咕直叫，提醒我要吃飯了。但由於我礙於情面，打死也不開門。

快十點了，我耳畔便傳來一陣淅淅瀝瀝的小雨。緊接着，天邊陣陣驚雷，響徹雲霄，帶着劈裂萬物的勁道，彷彿上蒼爲修行者降下的一個天劫。

這時，原本靜寂的門外，傳來一陣響聲。許久，一股飯香撲面而來，一個溫和的聲音隨即出現吃飯了，你看，這些是你最愛吃的，快出來吧，待會兒了就沒吃的了。

實在是餓得不行了，開啟門，看到母親在外面端着煮好的飯菜站在門前，神色有點淒涼。或許是因爲那可口的飯菜，或許是母親的溫和的話語，我頓時覺得是不是我做得過分了呢?看着母親傷心，我也不好意思。

飯後，我想如果在給我一次機會，我就還控制自己的情緒，不要母親傷心。

只可惜的是，沒有後悔藥。

倘若我是跋涉千里的夜行者，母親必是那重重夜幕裏一盞溫柔的燈光，遠遠的爲我亮着，輕喚我遲疑的腳步;倘若我只是自怨自艾的蹩腳演員，母親必是那熱烈的掌聲，呼喚我自信，鞭策我努力;倘若我是條嬉戲的小遊魚兒，母親必是那一汪碧綠的湖水，在包容我頑皮任任性的同時，也將我的快樂漣漪般一圈圈的擴散了去

讓我們珍惜與母親的時光。 ——後記

母親與我作文 篇8

人們常說，雄鷹要想翱翔千里，需經摺翼之痛，斷喙之苦；臘梅若想風雅出塵，需經寒霜之凍，風雪之摧，但在我看來，他們身後定有一個人爲他們默默支援，與他們同行。雄鷹身上有母親深沉的祝願，臘梅身上也有冬對他的關注，而我身上則有母親的呵護與關懷伴我同行。母親在堅持中守望，在黑暗中照亮，在孤獨中關懷着我。

母親，在我的堅持中守望。從去年開始，我的身邊響起了絲竹之聲，琴絃之樂，也總響起激勵的話語，肯定的聲音。我曾想放棄那悠揚之聲，我曾想失去這段繁華童年，因它太過枯燥，無絲毫樂趣，但母親對我說：“我曾在一本書上看到，人家說‘指尖血泣，方纔奏出絕唱，十年寒窗，方能金榜題名，中途的放棄，換不來成功的喜悅’，你確定要放棄你最初彈古箏的夢想？”母親的一席話讓我豁然開朗。確實，既然你選擇了它，便不能中途放棄，如今，我成了夢想的守望者，而母親，成了我夢想而堅持的守望者。

母親，總是在夢想中與我同行。

母親，在我黑暗中照亮，我的學習一直很好，在班級中名列前茅，然而有一段時間，我的學習進入到低谷，上課時總是聽不進去，不能專心致志，做卷子時也不能投入，總是馬虎出錯。那時每到上課時，我總會聽到耳邊有人說，外面的世界有多美好，樹木抽新芽了，花兒開新苞了，小草也開始向外鑽了，蝴蝶也在花上翩翩起舞，當時我的成績不斷下滑，老師每次批評的都有我，那個星期回家後，我的心情極爲低落，母親可能早就從老師那裏得到了消息，定是一段你們家女兒最近上課聽講不專、不認真，成績下滑子一大截什麼的。當天晚上，母親就找我談話，那時我已經做好了挨批和頂嘴的打算，可誰知母親卻笑呵呵的說：“快點給我說說你是不是有煩心事了？那給我說說，讓大家都笑笑嘛！”當時我就直接笑出了聲，煩惱、鬱悶都隨之煙消去散，我看到了母親止不住上揚的嘴脣，我明白母親的良苦用心，將心事一五一十的說了，而後，母親對我說：“人都沒有貴賤之分，唯一的區別便是有夢想，併爲之奮鬥或無所事事渾渾噩噩一生，如果是你，你會選哪個？”母親的話激勵了我，因爲她明白，我不甘落後，更不願落入渾噩的魔爪，如今，我成了夢想的追逐者，而母親成了我的明燈，指引我前行。

母親，總是在黑暗時與我同行。

我的人生何其有幸，有母親伴我同行；我的人生何其有幸，有母親爲我引路直行；我的人生何其有幸，因爲，有人與我同行。

母親與我作文 篇9

血脈相通骨肉相連的母親原本應是這世上最親的人，可是這份親情沒有我期望的理解、寬容，而且異常的冰冷、心寒。

跟母親拉着手散步，靠在母親肩頭撒嬌，躺在她身邊跟她聊親情冷暖，這些事在母女間自然而又平常，可是對我來說只是一個美麗的願望，當試圖將這願望實現時，母親便用冷漠將我拒之千里，所以這美麗的願望就成了我一生的奢望。

聽母親說：在我出生後的第三天，奶奶盤着的腳變成了我的搖籃，記不得是多大的時候母親把我送到姥姥家，雖然不在父母身邊，可有姥姥的百般疼愛和舅舅無微不至的呵護，我健康快樂的成長着。那時母親也偶爾去看我，雖然不是很親，但覺得媽媽很好。五歲那年母親帶我回了一趟老家，在老家感冒後一直沒好，等回到姥姥家後，姥姥和舅舅發現我身體很弱就帶我去醫院檢查，原來我的病已經從肺炎轉成肺結核了，而母親對我的病全然不知。母親看我病得很重就放棄了對我的治療，她在我最需要她的時候放棄了我的生命。我之所以能活到今天是姥姥和舅舅的不懈努力和付出的結果，也是從那時我最親的人就變成了姥姥和舅舅，他們視我爲掌上明珠，我也把他們的家當成了天堂。從此父親和母親的概念也越來越模糊。

再大一些，父母覺得我可以看護年幼的弟弟妹妹了便把我接回他們的家，弟弟長得很俊，妹妹長得很漂亮，而我只是一個很醜的很菜的女孩，每當看見弟弟妹妹依偎在母親身邊時我是無比的羨慕，而母親卻不肯將她的懷再敞開一點讓我也進去。那時候我就知道母親是弟弟妹妹的，不是我的。弟弟妹妹很聰明，他們明白我這個姐是家裏最不重要的人，既沒有人關心也沒有人袒護，所以他們可以當着母親的面欺負我，也可以在父母面前裝哭、告狀，甚至可以騙他們說我打了他們。那樣他們就可以看着我捱打，再之後笑着欣賞我的眼淚。他們也可以在母親鼓勵的眼光中打我幾下，因爲他們知道我不敢反抗，也不可以反抗。原來父親也是弟弟妹妹的我像是一個寄人籬下的孤兒，我也一直在懷疑我是他們親生的孩子嗎？

母親給原本很聰明的我起了個暱稱叫“傻平子”。在我的人生中傷我最深最痛的是母親，母親最擅長當中羞辱我，那時她常指這我的鼻子說：“我老了可不指望你，我的兒子和小女兒會孝順我的。”至今我也弄不明白母親爲什麼認定我會不孝順她。那時候，每當有人說我的臉型像鴨蛋時，母親總會反駁額說：“什麼鴨蛋臉，明明是大牛屎拍的臉。”別人不解，母親解釋說：“就是老牛拉屎時掉到地上摔成的那樣。”母親對我的羞辱極大的傷害了我的自尊心，讓我無地自榮。可母親爲何這樣傷害自己的親生女兒哪？也許是沒文化；也許是愚昧；或者是她曾經坎坷的經歷將她的心靈扭曲，讓她把所有的積怨都發泄到自己不喜歡的女兒身上吧。

長大了，個子很高。那年在學校住宿時夜裏吐了很多血，第二天表嫂帶我去醫院查了一遍也沒弄明白是什麼原因，週末回家後對母親和奶奶說了這件事，奶奶一聽就坐不住了，說醫院不負責任，吐了那麼多的血也查不出什麼原因，並焦急的問我有什麼地方不舒服，反覆叮嚀我如果不舒服一定要再去醫院。而我的母親聽完這件事後面無表情的用鼻子甩過來一聲“哼”就推門出去玩牌了。媽，我的母親，難道你一點也不在乎你的女兒的健康嗎？

十六歲那年，因爲想爲父母減輕點負擔就退學回家工作，從此我的每一天都是看着母親陰沉的臉過日子的。不知道爲什麼母親在別人面前有說有笑，但我一出現母親的臉立刻就拉下來了，母親很討厭我，我想離開那個家，那個爸爸媽媽弟弟妹妹的家。十七歲剛過就稀裏糊塗的談戀愛，二十歲終於離開那個家了。可是我並沒有擁有自己的家。離開了冷漠卻領教到了什麼是殘酷，終於又一次逃離苦海，可心裏卻留下了難以癒合的傷，並還要承受骨肉分離的痛。

離婚後只得再次回到父母家。母親比以往更討厭我。她把患腦血栓而生活不能自理的父親留給我照顧，自己回老家散心去了，每晚把父親安頓好後，邊望着窗外的月亮，想着自己的骨肉，流淚到天明。

終於玩得很開心的`母親回來了，她一見我們父女心情一下子低到了極點，爲了不再影響母親的心情，只能搬到弟弟家住，在那些寒冷的冬夜，常常一個人流着淚徘徊。我好想要一個屬於我的溫暖的家。可是爲了有一個容身之處，我必須再一次走進婚姻，這一次不管有多累，無論有多苦，就是受了多少委屈我也咬緊牙堅持不讓淚水流下來，我決不讓我的骨肉失去我的愛。

也是因爲缺少母愛我一生遺憾，也是因爲逃避那份冷漠而坎坷一生，也因此將這遺憾化成親情化成母愛並全部傾注在我的孩子們身上。

如今看着日漸蒼老的母親我的心還是痛，多年來我一直弄不明白母親爲何這樣對我？想問母親卻難以啓齒。是不是我沒弟弟妹妹漂亮？可是我也不想長成這樣，我何嘗不想有一個美麗的外表呢？是不是我不會像妹妹那樣在母親面前撒嬌？我多想在母親身邊陪她聊天，可我不敢，是母親的冷漠將我擋在很遠！是不是有弟弟妹妹就足夠了呢？可你爲什麼把我從對我疼愛無限的姥姥舅舅身邊接回來？母親，我很想很想知道這一切都是爲什麼？

母親，愛我一次吧！

母親，別讓我一生遺憾！

母親與我作文 篇10

天氣漸漸地冷了起來。昨天夜裏，我在翻找舊衣服的時候，偶然在旅行包裏的角落翻出了兩樣幾年前舊物：一張2002年9月從福建家裏到湖南學校的火車票和三粒廣州產的“禾穗牌”暈車藥。記得它們都是母親幫我買的，三年前，臨行時的歡樂心情與別離時的惆悵失落，讓記憶如細絲般，一釐一絲，經由舊物，牽引而出。舊物如新情尤在，歲月無情人有情，苦澀甜蜜其中味，宛然舊夢隔世醒。

母親買票時說：“你考上大學了，我當然也要去你的學校看一下！”

20xx年高考成績公佈後，我的成績並不理想，但還是上了普通本科錄取線，我便有機會坐上火車，從閩東出發，橫跨江西，直抵湖南湘西，越境三省，到拍“烏龍山剿匪記”的湘西——吉首大學求學。這是我自出生以來第一次“有意識”地坐火車，由此也得到了自出生以來的第一張火車票。雖然母親曾經告訴我，我約一歲的時候就坐過火車了，只是我當時太小，現在想來，終究屬於無意識狀態，所以什麼都記不清了。

家人商議讓母親送我去學校，母親也很高興，她自己也是第一次出遠門，去買火車票的時候，她對我說：“你考上吉首大學了，我當然也要去你的學校看一下！”臨行前，母親已經早早爲我準備好了暈車藥，將它們塞到我的包裏，置入旅行包側面口袋的底部，還用手拍幾拍，壓得結結實實的。而當時我極力主張輕裝而行，能不多帶的就不帶，爲此還與她爭執過一番，把暈車藥從包裏掏了出來，她當時真的很生氣，甚至習慣性地揚起手來，說我這麼大了還不懂事，但揚起的手在半空中劃個弧線，便歸置原處了。那時候的我只吃軟的，不吃硬的，爲此我在初中高中還打過架，給自己和家人也帶來不少麻煩。可是，我還是清楚地記得最後是母親輕輕的一句囑咐說服了我：“你向來就怕坐汽車，火車要坐二十多個小時，有點準備，在路上會好受一些。”

後來，我們還多帶了許多小東西，包括清涼油、廈門產的魚肝油、感冒藥、涼藥沖劑（降火藥）、指甲剪、以及經過我與母親幾經“鬥爭”、“妥協”後所允許帶的三粒暈車藥等等，用了一個特大號的旅行箱，才把所有的東西都裝下，母親說：“現在買了這些東西，到學校可以用一段時間，你就不用再花錢時間到街上去買，才能安心念書。”我清楚地知道，家裏並不富裕，全家人的生活安排都維繫在母親一個人身上，儘管如此，她，一個普通的中年婦女，卻使一個經濟開支十分有限的家庭得到了最充分的發展，二十多年來，她照顧、培養、併成功地把我們兩個兄弟送出家門，去遠方鍛鍊，讓一個家始終保持着完整、圓滿、溫馨、和諧、儉樸而不失大方的形態，單從這一點來說，她的功勞無疑是最大的。

提着大大小小的行李，我們便坐火車了。

株洲逛街時母親對小莉說：“株洲真大，挺漂亮的！”

火車快進入湖南最大的中轉站——株洲車站的時候，我對母親說：“下車後有人接我們，是個女孩子，挺漂亮的，她叫小莉，你不會介意吧？”

母親聽後嚴肅起來，臉色也陰沉了許多，或許是經過一夜火車轟鳴聲後產生的睡眠疲勞和意識惰性，她沒有一下子表現得非常警覺，只是用低沉的嗓子輕聲地問：“安仔啊，在高中戀談愛了？”

我聽後嚇了一跳，頃刻間便清醒了不少，畢竟心中有所隱瞞，忙說，“沒有，沒有，哪有啊，你聽誰說的？”

“沒有就好，那女孩子是怎麼認識的？”母親說話時一直看着我的眼神，看得我心裏直髮麻，我知道她其實是在揣摩我的心理，就像平時她對我們津津樂道的那樣：“你們是我自己生下來的小孩，我不瞭解你們在想什麼，肚子裏有幾根腸子，那還有誰會知道？”好在我沒等母親揣摩透徹，便直接解釋了“所謂的實際情況”，其實七分是真實，三分是隱瞞：小莉是我高中同班女同學小超的好朋友，由於是小超是我後桌，平時交往得好，所以我來湖南唸書，小超便讓在她在株洲唸書的好朋友小莉來接我們了。道理說得真真切切，誠誠懇懇，沒有露出任何破綻。

說是真話，也算是真話，實際上我還隱去了另外三分：其實我和小超高中交往確實挺多，說話也處得來，層次屬於有點好感的那種，用高中生的定義和高中生的眼光來看，應該算是“談戀愛”了，這是一種大人們不甚瞭解的狀態，他們知道後多半會大加鞭撻，好在母親不知道，不然，我們也不可能有人接，更不可能認識小莉了。只是我用七分真實嚴嚴實實地掩蓋了剩下的三分隱瞞，況且我也沒有給母親時間去揣摩。

母親沒看能看出什麼來，但願這算是一個真實的、善意的謊言，因爲我怎麼也不忍心讓一個爲了孩子任勞任怨的母親還要爲孩子所犯下的種種無知之錯而動氣發火，而勞心傷神。

母親與我作文 篇11

微微晨光，點亮這喧囂的世界。我在朦朧中，邂逅每一個與你的祕密。當我再次翻開這個線圈本時，它已經發黃，但你的愛，永不變味。

小學二年級，我有一次去文具店時無意看到了這個線圈本，很漂亮，格外顯眼，我跟媽媽嚷着着要買，磨了一上午你才同意。

可這個線圈本，後來就不屬於我一個人的了。

那個晚上，你下了班，準備開車帶我們回家。最近你很煩躁，工作都忙不過來，壓得你似乎喘不過氣，所以很少陪伴我們，我也不敢說什麼，畢竟，在那個時候眼前最重要的是工作吧，媽媽！我多少次想你能給我做頓飯吃，多少次……

途中下車買東西，關車門的時候，我不小心把妹妹的手夾了一下，她痛得瞬間大哭，手指也立刻紅腫了起來，你聽到動靜，馬上繞過車頭來到我們面前，然後蹲下身軀把妹妹摟入懷中，用安慰的語氣並小心翼翼地托起她的手吹啊吹……過了一會兒，你起身一把拉過我的手，往我手背使命地不斷拍打，直至我的手也紅腫了起來……我委屈至極，沒有流淚，可憑什麼打我？馬路上，只有一輛車，三個身影，瘦黃的路燈映照下來，我不知該說什麼。

重新上車，車裏一片死寂。走着走着，就在蒼茫夜色中到了家。當時我還小，於是一回家就跟你賭氣，什麼也不說。

我想回到我的房間，找到線圈本，把我的委屈統統傾訴給它，但是，它不見了！我找遍了整個房間。我隱約看見，你在你的牀上寫着什麼，那不是我的本子嗎？我往你房間走去：“爲什麼拿我本子？”你沒有回答。一陣睏意襲來，我只好先去睡覺。第二天早晨，我看到桌子上放着一個線圈本，翻開第一頁，上面畫着一個大手，握着兩個一大一小愛心氣球，緊接着，就是一頁的文字了：“對於昨晚的事情，我深感抱歉，兒子，我不應該……”我細細讀完後，在上面用歪歪扭扭的字寫了一封回信，然後悄悄地放在還在熟睡的你的旁邊。

很神奇，我們之間的矛盾愈來愈少。

我記得，再翻開這本線圈本時，已經是我六年級的時候了。那時候準備小升初考試，你不知道什麼時候，又將那本子拿出來，在上面寫了句話：“小升初，努力就好。”這句話，一直在我心底，我在上面回了一句：“努力！”然後放到媽媽的牀頭櫃上。這似乎已經是一種我們默契的溝通方式，把不敢當面說的，都寫在了上面。

五年了，儘管它的書頁已經些許發黃。我看着那上面的線圈，它似乎串起了我們之間，一點一滴的愛。這也許，就是線圈的內涵吧。

或者，這就是父母藏匿的愛。他們不善表達，但善於記錄，記錄着我們成長的祕密。你用白箋小字，寫下藏在時光裏的故事……

母親與我作文 篇12

直到高考後該填志願了，兩人才開始正式的交談。王煥英問我，想報哪兒。我心裏已經有數，但還是說，不知道。

王煥英說，你模擬考試的分數夠上什麼學校。

我說，發揮好了，能上外地的一類本。

王煥英說，別報外地的，在內蒙或是黑龍江多好，放小假還能回家和我說說話。

別的同學報志願的時候都是和家長談論好幾天，常常是徹夜到天明，最後才把每個志願欄裏都填上商量好的學校。我恰恰相反，心想，只要不是東北的學校就行。填表的時候，我的耳畔響起王煥英的叮囑，但還是毅然決然將外地大學寫在志願表的每一欄裏，心想：我和你沒有共同語言，就是因爲你我才離開東北的。

記得高考前一天，我特意沒睡午覺，還打了一會兒籃球，讓自己很疲憊，但晚上還是失眠了，我既不緊張，也不興奮，就是睡不着。爬起來上廁所。那已經是我一個小時裏第三次上廁所了，和前兩次一樣，並沒有多少尿。我看了看家裏牆上的科比海報，心說，科比般的勤奮明天加油

我回到牀上，沒過多久又有了要尿的感覺。我並沒有喝多少水，爲了能睡個好覺，晚上才喝了半杯白開水，平時喝三杯茶水都不起夜，還挨枕頭就着。

我邊尿邊想，也許這就是緊張吧，不一定手心出汗、兩腿哆嗦纔是緊張。可是尿了半天，還是隻有幾滴。我又回到牀上，躺了半個小時，神志依然清醒。

夜太靜了，靜得讓人睡不着。

這時外面有王煥英的動靜兒，我出去一看，王煥英正端着鍋，裏面盛着綠豆，在水下衝洗。我問：老王，你幹嗎呢。

王煥英說，睡不着，起來乾點兒活。

我沒再多問，躺回牀上，聽着王煥英弄出的動靜兒，有了睡意，在王煥英清洗綠豆的水聲中進入了夢鄉，似乎還聽見點煤氣的聲音。

第二天，我吃完早飯，收拾了東西，準備奔赴考場。之前我對王煥英提出過“兩不要”的要求。第一，去考場的路上不要王煥英陪着，回來也不要王煥英接。第二，考完了王煥英不要問考得怎麼樣，不要說任何與考試有關的話題。王煥英說，你這孩子，怎麼跟別人正好擰着，人家都希望家長陪着去，路上好有個照應。我說，他們是他們，我是我。

我拿上自行車鑰匙，王煥英沒有送我的意思，只是拿出一個保溫壺：天兒熱，把水帶上。

我接過保溫壺，裝進書包，騎車去牙七中考場。

路上，我聽見有人叫我，回頭一看是王曉葉和她媽。

我趕上來，問，你一個人呀。

我說，是啊，怎麼了。王小葉媽說，剛纔我們看見你媽了。

我問，在哪。

王小葉說，就在你家衚衕口，問她幹嗎去，她也沒說。我說，她可能是去市場買菜了。

到了學校，還沒到進考場時間，我坐在七中門口等。滿場都是考生和家長，有的打着遮陽傘，有的拿着便攜式電扇，有的抱着冰塊。我掏出保溫壺，心說，大熱天的，還讓我喝開水。喝了一口，竟然清涼爽口，還有點兒甜，倒杯裏一看，是綠豆湯。我又喝了兩口，不敢多喝，怕上廁所。

考完回到家，王煥英果然沒有問考得怎麼樣，只是說，綠豆湯夠甜嗎，用不用多放點兒糖，下午再帶一壺。

第一天我考得還行。第二天，我剛到學校門口，聽見王煥英叫我。我說，你怎麼來了，不是說不讓你來嗎，成心不讓我考好吧。正要急，王煥英說，你沒帶准考證。我一翻書包，果然沒帶。接過准考證，說，行了，你趕緊走吧王煥英沒再多說話，騎上車就走了。

第二天，我的自行車在路上紮了，騎了才一半的路，附近也沒修車的，我正要鎖上車步行去考場，王煥英出現了，把自己的車給我，接過王煥英的車，我讓她趕緊走。我也沒多想，騎上正要走，被王煥英叫住，王煥英給了我五十塊錢，說要是再紮了，就打車去。

最後一門考的是英語，前面答得都挺順，到最後作文的時候，我突然冒出許多想法。突然，王煥英出現在我的腦海中。我想，她怎麼會在我自行車壞了的時候突然出現，是不是一直在跟蹤我啊。這個想法讓我氣憤不已，以至於第一遍讀題的時候居然沒看明白。

又看了一遍，還是不明白。看完第三遍的時候，我意識到，正在參加的似乎是英語考試。看了五遍，我確定了這是英語考試，但是不知道在考什麼。一看時間不多了，我就把能想到的和題目似乎有關的英語句子都寫在卷子上，寫完卷子上還剩一點兒地方，離考試結束還有時間，我就把平時背的答題模板搬了上去——反正多寫也不扣分，說不定碰上個有愛心的閱卷老師，還能多得一兩分。

英語沒考好，我回家就把氣撒在王煥英身上，問她爲什麼要跟蹤自己。王煥英矢口否認。我說，第一天，我剛出家門你也出來，那天你請假了，你出去幹什麼了。還有，爲什麼到了學校門口才把准考證給我，難道真是那時候你才追上我，其實你早就發現我沒帶准考證了吧。第二天，爲什麼我自行車壞了的時候你就正好出現，怎麼就這麼巧。王煥英想了想說，是挺巧的，不過牙克石就這麼大，就正巧碰上了唄。

我說，我考不上大學就賴你。

王煥英說，那明年再考的時候，我肯定不跟蹤了。

我說，有本事你就繼續跟蹤，反正復讀的學費你給我掏。

王煥英說，你別賭氣，學費是我掏，可是青春是你的。

我覺得，自己應該報外地大學

讓王煥英納悶的是，我怎麼知道她第一天跟蹤我出門了，那天我騎車的時候並沒有回頭啊。

出分前，我一直期呆着這一天：把外地大學的錄取通知書往桌上一拍，就收拾好行李，不等王煥英反應過來，說一句，我走了，便推門而出。

分數出來了，六月二十一號晚上，我認爲就要擺脫王煥英了，開始珍惜和王煥英在一起的每一天，併爲自己的異鄉求學做着準備。最後通知書上印的是上海的一所大學。正是我報考的上海海關學院。王煥英在牙克石轉悠了半個多月，忙活着給我買衣服上車走的前一天，最後最重要的革子材料的皮箱也在牙克石七道街那個箱包店買來了。

最後的時刻終於來臨，9月3號晚上9點我和王煥英坐在火車站的椅子上等着火車進站，王煥英突然安靜了下來，我覺得氣氛有點不對，對她說，別太想我啊，我反正是不會想你的，另外別總給我打電話，好不容易可以離開你了，王煥英扭過頭看着我說，你趕緊走吧，這麼多年我可熬出頭了，也該省省心了。

想想你耽誤了我多少正事，趕緊走別回來了。火車準時進站，所有人都上了車，我走在最後面，拎起皮箱登上了火車鋼鑄的臺階。這時耳邊有一首歌悠悠緩緩地響起月亮在白蓮花般的雲朵裏穿行，晚風吹來一陣陣歡樂的歌聲……我猛然轉過頭搜尋站臺上那個曾經比自己高大而今在人羣中顯得弱小而又臃腫的老王。

我明顯看到了有東西在她的眼角在閃，我的腦子裏浮現了從記事到如今和她在一起生活的一幕又一幕：她問我她叫什麼，我鼓弄着小嘴稚氣地吐出兩個字：嘛嘛她興奮的老淚縱橫失眠了一夜。我對着魯廠長的背影使勁拋去一塊石頭然後雙手叉腰大喊出一句讓老王感動不已的話：讓你跟我嘛嘛厲害。

高潔回家了，我往屋子裏走，她大喊你給我站住，你是不是對高潔有意思，我對老王說你這叫也大人之心度小孩之腹，她又說我可有證據啊說着拿出了我寫給高潔的那份情書。在去高考的路上車胎紮了她及時出現讓我騎着她的自行車快走，然後又把我叫回來給我五十塊錢說如果車胎再紮了就打車去……

想到這裏我已經哽咽大喊，媽我是你兒子。

牙克石的山崗上有一輛列車呼嘯而過，燈火通明，伴着火車的轟鳴聲向更遠處奔去，似乎有一去不復返的悲壯。上崗裏悠悠的傳來一首熟悉的歌月亮在白蓮花般的雲朵裏穿行……聽媽媽講那過去的事情。

母親與我作文 篇13

我的母親是一位工人，一個一米六的個。既沒有模特那樣的身材，又沒有明星那樣的氣勢，也沒有美女那樣的面孔。可是，在我的眼裏，我的媽媽是最美的。

我最愛吃糖醋排骨，媽媽常做給我吃。每當我放學回家，餐桌上有一道糖醋排骨，就什麼煩惱都忘記了，頓時開心極了。當一塊塊肥美的肉放在嘴時在，我覺得真是太好吃了。一條條排骨很快就被我消滅了，只剩下酥骨頭。可我發現，我和媽媽在吃糖醋排骨的方面簡直就是最完美的組合。因爲我愛吃肉，媽媽愛吃酥骨頭。漸漸長大之後，我才明白，其實是媽媽捨不得吃肉，總是把最好的東西留給我，每當想起這些，我的心裏也是酸酸的。

母愛如水。在雨中送一把雨傘；在寒冷的時候送一件衣服；在我們無助、傷心的時候給我們希望。

早晨，我的字在小牀上與三十九度五的高燒病菌對抗，我難受極了。這時，我想到了媽媽，可是媽媽沒在家，我只好打電話找媽媽，媽媽聽了，便急匆匆的往家趕。五分鐘後，媽媽回來了，急忙細心地問我怎麼樣？好不好受？媽媽領你去醫院看看怎樣？沒等我回答，媽媽就把我背到樓下，放在了電動車上。可是，發燒的時候身體沒有力氣，所以，我坐不住。媽媽只好一步一步的揹着我去醫院，我趴在媽媽那弱小的背上。走了幾步，媽媽脖子上就出現了一顆顆豆大的汗珠。我的鼻子一酸，眼淚在眼眶裏打轉，在我的努力剋制下眼淚最終沒有留出來。看完病回家後，媽媽又給我做了我愛吃的糖醋排骨。然後，媽媽抱着我，我在媽媽溫暖的懷抱裏睡着了，呼嚕，呼嚕天亮了，我一睜開眼，媽媽還依然如舊的抱着我，但眼睛上出現了平時少有的黑眼圈，一看就知道媽媽已經一夜未睡，看着媽媽的樣子，我哭了。

媽媽，我一定會好好報答您，雖然您的恩情永遠也報答不完，但我一定會盡我所能，好好地孝順您。

母親與我作文 篇14

山，沒有母親的愛高；海，沒有母親的愛深；天，沒有母親的愛廣闊；地，沒有母親的愛包容；太陽，沒有母親的愛溫暖；雲朵，沒有母親的愛潔白；花朵，沒有母親的愛燦爛。

母親的學歷不高，沒上大學，高中畢業便自己開了服裝店，做起了一名終日與針線打交道的裁縫。

母親的手藝是姥姥教的，專業，又不失個人技巧。在媽媽那個年代，裁縫是個很普通的職業，做衣服幾乎是每個人都會的，和多人都放棄了這個職業，另擇佳途。但媽媽卻並未放棄，努力吧這門手藝做好做精，在衆多競爭者中脫穎而出，以至於到了現在服裝店的生意一直紅火，成爲了這個不大的城市中頗有名氣的老店。

然而，我卻並不喜歡媽媽的這個職業。原因有很多：

媽媽的這份工作十分的忙，因此，在我小時候，媽媽並沒有太多時間陪在我身邊，我與媽媽相處的時間，只有媽媽下班後到我睡覺前的這一段時間，於是，那時還不太懂事的我，便偏執的認爲這份工作搶走了媽媽，十分的討厭它。

隨着我慢慢的長大，裁縫這份職業已經慢慢減少，很少有人再做，因爲成衣的價格既便宜，花樣又多，遠比做衣服划算。方便的多。我便越發的討厭起這份職業了，覺得它過時。土氣。說出去會被人嘲笑。

直到那次，我無意間看了媽媽的賬本，那本經過多年累積已經厚厚一沓的陳年賬本。

我以前從未關注過這些，那次翻看也不過是心血來潮，看了幾眼。然，只是幾眼，便改變了我對媽媽工作的看法——賬本中寫着某件衣服收入多少，支出多少，淨賺多少。這是每個賬本上都寫着的，並不稀奇。但是，媽媽的賬本卻與其他人的不同，因爲，在收入欄後方的空處，寫着媽媽做下的各種標記，除了家裏的各種花銷，邊都是關於我的：給女兒的禮物還差多少錢；離學費還差多少錢；給女兒買東西花了多少錢；今天買了女兒愛吃的食物花了多少錢……看着賬本，密密麻麻的字，佔據了我的心，原來，母親的針線竟與我有關，爲了支撐我的吃穿用度，爲了滿足我的願望，一針一線都飽含了媽媽對我的愛，就像媽媽常對我說的：“親愛的寶貝，看到你我就充滿了幹勁。”曾經我不理解，現在，我卻懂了。

母親的針線，竟與我有關，這個我一直以來都十分討厭的職業，實際上卻與我息息相關。曾經我用不喜的眼光看它，所以，它是充滿缺點的；現在，我用喜歡的眼光看它，它是充滿優點的，一針一線，帶着質樸，帶着傳統，帶着高潔的藝術，帶着與我有關的愛……

母親與我作文 篇15

母親，他爲我們付出了多少？是啊，母親與我的心相連。

母親，在上學的時候送我上學，在放學的時候，接我放學，是爲了什麼？她在家裏爲我做飯，小的時候還餵我吃飯，這又是爲什麼。她爲什麼辛苦的工作。這一切只有一個答案：因爲她關心我們，是爲了讓我們讀一個好的學校，將來找一個好的工作，好養活全家，爲了我，我的母親非常的辛苦，讓我們借3月8日婦女節，感謝她吧，也許，爲她掃一次地，爲她墩一次地，多考一次高分，多拿一次第一就能報答她，母親就能夠感到滿足，她要的並不多，而我們要的太多了，以後，我們能省一點，就省一點，能爲她減輕多少負擔，就爲她減輕多少負擔，不要再向她們要錢了，多做一些力所能及的事情。

有一次，我考了全班的第九名，回到家後，我對她說了這件事，媽媽非常非常的高興，她高興地說：“一定要繼續努力，不能驕傲，要記住，虛心使人進步，驕傲使人落後。”我嗯了一聲，媽媽笑了，然後就去買菜做飯了，我想：就這麼多，媽媽就這麼多就滿足了？我怎麼都不清楚，現在，我才明白過來，媽媽要的，只是這麼多，而我們要的比她們要的多上一千倍，一萬倍。

媽媽爲我付出那麼多，那麼的辛苦，我以後一定要報答她，而且她永遠在我的心中。

母親與我作文 篇16

一轉眼，我們偉大的祖國母親即將迎來她的70華誕。此時我內心的激動之情無法用言語去表達，所有的言語都不足以表達我的一片赤誠。

儘管我與祖國母親的相處不過短短的十年，但在這十年的歷程中，我對祖國母親的瞭解卻與日俱增；從語文課本中，我讀到了祖國母親的滄桑；從科學課本中，我看到了祖國母親的崛起；從品社課文中，我感受到了祖國母親的博大。祖國母親一直都在努力拼搏，一直都在砥礪前進。

當讀到《開國大典》中毛澤東爺爺用他洪亮而有力的聲音在天安門城樓上向全世界宣告中華人民共和國，今天成立了！時，我彷彿也被帶到了1949年10月1日的北京天安門廣場，變成了三十萬羣衆中的一員，仰望那鮮豔的五星紅旗徐徐上升，激昂的義勇軍進行曲在我耳邊響起，我的心中激情澎湃。

當看到科學課本中描述的中國第一顆原子彈成功爆炸，中國第一顆人造衛星發射成功，載人飛船成功登月等一系列的科研成果時，我不禁熱血沸騰。這不正是中華兒女用他們的智慧與汗水，來讓祖國母親一步步走向繁榮富強的具體表現嗎？

當聽到品社老師在課堂上向我們講述祖國的地大物博，帶領我們一同領略祖國的大好河山時，我內心充滿自豪。我無比慶幸我是祖國母親的孩子，那九百六十萬平方公里的土地就我們幸福成長的巨大搖籃。

現在的我還太小，還不能爲祖國母親做些什麼。但是我對祖國母親的愛與希望卻在一點點變強。惟願祖國母親能夠在今後的歲月中，一天天變得美好。永遠屹立於世界民族之林。這也是我對祖國母親最真摯的祝福。