我努力讀懂父母作文【推薦】

在日常生活或是工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編幫大家整理的我努力讀懂父母作文，歡迎大家分享。

我努力讀懂父母作文1

路燈下，加課晚歸的學生，一個個都頂着一把花傘，那雨水沾着燈光的光澤，變成暗淡失色的珍珠，打在那積水的坑窪處，把“銅鏡”劃得支離破粹。路上那些漸行漸遠的喧鬧聲，被我遠遠甩在身後，路上偶爾幾輛車從身旁經過，濺我一身濁水。

回到家，當我開啟那破舊的鐵門，裏面灰黑一片，我幻想過每晚一開啟那扇鐵門時，可以看到燈光從窗戶上射出來，因爲那可以給我溫馨感，開啟客廳的門，伸手去觸摸冰冷的開關，只聽見燈泡通電的聲音和父母熟睡的均勻呼吸聲。我輕輕地走過他們的臥室，一個人洗漱完鑽進被窩躺在冰冷的牀上。

考試頻頻失利讓我感到心酸，用枕頭捂着頭痛哭一場，我開始想念父母那溫暖的懷抱，想念父母身上熟悉的味道，想念和母親相擁而眠的日子，但想念終歸是想念，不可能時光倒帶，我在心裏自嘲。父母要賺錢養家，而我要努力讀書，在未來的日子贍養他們，這就是我作爲女兒的天職。

週末父母要上班，而我要買菜，照顧弟弟，在那人山人海的集市中，我像一個小大人一樣對這那些菜品，左挑右撿，挑出最合我心意的菜品，突然，外面下起了大雨，由於出門走得急，忘記帶傘，只好在雨中一路狂奔，就像一隻四處尋找避雨處的鳥，無奈，心酸，一齊涌上心頭，爸爸媽媽這些年是怎麼度過的。那不知是淚水還是雨水順着眼角下滑，我多麼希望爸爸在一個轉角處接我回家啊！可是，他們也可能和我一樣淋着雨，在雨中狂奔，趕時間完成工作，想着心疼……

手中的袋子把我的手勒得麻木，我才體會到父母要經營一個家不僅要經歷歲月的風霜，還要被生活瑣事糾纏，他們肩上的擔子，快把他們的腰壓彎了，可是什麼毅力讓他們能一直支撐着這個家？我想應該是對我們的愛吧。

我痛恨自己現在才真正領悟，我痛恨過去蠻不講理的我，我痛恨在家患有公主病的我，過去我什麼也不懂，什麼也不會做，更不會體諒父母。直到我要照顧弟弟，開始替他們打理這個家時，我才知道他們爲了這個家付出了這麼多，我才體會到父母的不易和維持這個家的艱辛，才知道你對我們的愛全包含在出門前的一句句叮嚀裏，謝謝你們，給了我生命和無私的愛。

我努力讀懂父母作文2

“父愛如山，母愛似海。”多麼簡單而又形象的語言。但你是否想過這句話包含着多少愛呢？你是否想過父母對我們的愛爲何如山、似海呢？

小時候，母愛是甜的。父愛是苦的。記得三歲那年，我第一次上幼兒園的前一個晚上。母親在吃晚飯時，對我說：“孩子，明天就要上幼兒園了，是不是很期待啊？”我搖搖頭說：“幼兒園不好玩，因爲幼兒園裏沒有爸爸媽媽。我不想去。”

話剛落音，父親就指着我的鼻子說：“別的哥哥姐姐都在上幼兒園呢，就你不敢！像個懦夫！”聽父親這樣說我，我很不服氣，反駁道：“纔不是呢！”

就這樣，我開始了幼兒園的生活。

小時候，母親總是用溫暖的話語來誇獎我，鼓勵我。父親總是用傲慢的語氣貶低我，用諷刺的語氣挖苦我。

在我眼裏，母親是天使，而父親則是魔鬼。

長大了，父愛是冷漠的，冷漠得有點殘酷；母愛是膚淺的，膚淺得近乎庸俗。

小學時，總感覺母親比以往任何時候都要嘮叨，而父親則比魔鬼更冷酷。就拿學自行車來說，那天陽光明媚，父母陪我在空地上學騎自行車。母親在我開始學之前，便對我說：“兒子，當心點！別摔傷了。騎車時一定要看清道路，別撞上樹啦……”聽得我有些不耐煩了。母親還在嘮叨，我沒好氣地對母親說：“我還沒開始呢，你還讓不讓我學啊！”母親只好閉上那張嘮嘮叨叨的嘴。

正式開始！父親的扶持，讓我有了自信。但騎着騎着，發現父親不在身邊了。我心裏一慌，摔了個四腳朝天。這時，母親連忙跑過來，急切地問：“兒子，摔傷了沒有？痛不痛，要創口貼嗎？”父親則淡然地說：“摔幾下沒事的。不摔幾個跟頭，就不可能學會。這點傷算不了什麼！”

聽了父親的話，我毅然扶車站起，甩了甩頭，恨恨地想：沒人扶，我也要將騎車進行到底。此時，母親仍一臉焦急和不放心，父親則依舊漠然地望着我，彷彿我是一個與他毫不相干的人。經過不懈努力和無數次的摔倒，我終於能夠獨自騎車上路了。

隨着時間的流轉，母親的嘮叨成我眼裏永遠的硬傷。母親不再是天使，而是一個庸俗的人。此時的父親則不再是魔鬼，在我眼裏，他越來越冷酷，冷得像一塊冰。

今天，當我離開父母，步入中學，讀過《背影》、《慈母情深》及《父母的心》後，終於讀懂了母親的嘮叨，讀懂了父親的冷漠。於是，我不再怨，也不再恨，只是儘自己最大的努力做好手中的事兒。

我努力讀懂父母作文3

也許，大人的世界，我們小孩子不懂，但我想努力讀懂你們。——題記

晚上，站在窗前，看着滿天的繁星，我靜默着，任淚水在臉上肆意流淌。

十歲那年

這一天，出奇的平靜，大概是預示着暴風雨的來臨吧！躺在桌子上的兩個紅色本子顯得格外扎眼，我不敢相信，朝夕相處的他們竟然會做出那樣的決定，我的大腦一片空白，邁着沉重的腳步走到室外，癱坐在地上，淚如雨下，我想獨自一個人悄悄地躲起來，讓傷口慢慢癒合，但爸爸最終還是發現了我，他問我“怎麼了？”“我不想沒有爸爸媽媽，我不想成爲孤兒。”我抽噎着說道。爸爸緊緊摟着我，沉默了一會兒，跟我道歉：“對不起，丫頭，爲了你，爸爸不會和媽媽分開的，一定不會的。”……我不知道大人的世界是怎樣的，也不明白他們爲什麼要吵架。

十二歲那年

深夜，一盞暖黃的燈在黑夜中顯得格外突兀，媽媽拖着疲憊的身子，坐在沙發上，上眼皮和下眼皮互相吸引，我看着她，心疼地說：“媽，你去睡吧，爸爸可能不會回來了！”“沒事，你先睡吧，我再等等。”媽媽輕聲說道，我耐不住睏意，很快便進入了夢鄉，但很快，“啪啪”兩聲把我從夢中驚醒，我透過門縫看見爸爸媽媽爭執不休，甚至動起了手。看到這個場景，我害怕極了，一個人躲在房間裏，小聲地抽泣。連續幾天，家裏都冷冷清清，這個家突然之間變得很陌生，我不敢在爸爸媽媽面前多說話。晚上，媽媽輕輕地推開我的房門，來到我的牀前坐下，想和我說點什麼，可又咽了回去，摸摸我的頭，親切地說：“孩子，早點睡吧！”這時，我的眼淚猶如決堤的洪水，頓時泣不成聲，抱住媽媽說：“你和爸爸和好吧！不要丟下我。”“傻孩子，爲了你，媽不會離婚的。”聽了這話，我破涕爲笑。

十四歲那年

“丫頭，去把鹽拿來。”“唉，好嘞！”“那個火再大點兒”“好的老婆”。今天，我們一家人其樂融融地在一起。這時候，我從他們的笑容中讀出了幸福，讀出了愛。我知道，他們是愛我的，就如同我愛他們一樣。真希望時光在此刻停下，讓這幸福永遠傳遞下去。不知怎地，我腦中浮現了父母吵架時的場面，我突然明白了：也許幸福在痛苦過後纔會顯得更加幸福！

我成功了，我讀出了爸爸媽媽對彼此的愛，對我的愛，我知道，他們會永遠愛我，永遠……

我努力讀懂父母作文4

常聽人說：“孩子是父母的心頭肉，是父母的手中寶。”可在我看來，恰好不同，我有時甚至懷疑我不是父母親生的。

我出生在一個平凡的家庭中。我有一個妹妹和弟弟，爸爸喜歡調皮搗蛋的弟弟，媽媽喜歡活潑可愛的妹妹。而我，則整天被晾在一邊，每次有什麼好吃好玩的，都會被弟弟妹妹搶先一步，沒我的份兒。對此，我只能敢怒不敢言，可是當我考試考不好，父母不是一頓訓斥就是痛打。這些場景在我身上隔三差五就會發生。我努力的想做好每件事情，可是爸媽還是不喜歡我。

還記得那個晚上，我再也忍受不了了，終於像吃了豹子膽一樣和父母頂嘴了，說了句在心裏憋了好久的話：“我恨你們”，然後淚水奪眶而出，摔門而去。我一個人垂頭喪氣的走在路上，真有一種：“感時花濺淚”的感覺。不知不覺中走到一個住戶的窗前，他們一家人圍坐在電視旁邊高高興興的看着電視。只見屏幕上一個小男孩戰戰兢兢的端着一盆水，走到他媽媽的面前：“媽媽，洗腳”。瞬間，我心裏對爸媽所有的怨氣都煙消雲散，想想自己都這麼大了，爲父母做過什麼呢？還常常讓他們生氣真不懂事。於是，我擦乾淚水，昂起頭，回家給爸媽道歉去。

回到家裏，弟弟妹妹睡着了。我以爲爸媽也睡了，就躡手躡腳的走到父母的房間，可是他們都沒在。我趕緊出去找他們，在離家很遠的一個山坡上，我隱隱約約的聽見有人在叫我的名字。我熟悉那聲音，但我沒有應聲，聞聲悄悄的走了過去。黑暗中我看不清楚爸媽有多着急，但他們的對話我聽得清清楚楚：

“這孩子跑哪裏去了？真是急死人了，都怪你平時對人家那麼苛刻，萬一有個三長兩短，我跟你沒完！“媽媽在責怪爸爸。

“是啊，是我們做父母的太自私了，把自己的想法強加在孩子身上，都是我的錯，我只希望我的寶貝女兒趕快回家”。爸爸幾乎是帶着哭腔。

我再也按捺不住自己內心的激動和欣喜，一下子從樹林子裏鑽出來，撲進爸爸的懷裏嚎咆大哭。哽咽着對爸媽說：“對不起，爸媽，我錯了，以後我會好好的。”媽媽走過來，撫摸着我被淚水粘在臉上的頭髮，把我擁進自己溫暖的懷中。我們三個人幸福的抱在了一起，我們都哭了。

那一刻，我讀懂了父母。

那一刻，全世界都沉浸在幸福中。

那一刻，我明白了以後該怎麼做。

我努力讀懂父母作文5

父母，說出這兩個字是那麼輕易簡單，但只有真正成爲了父母的人才能體會到這兩個字是多麼沉重！他們是天底下最偉大的人。

他們不辭辛勞，任勞任怨，一生無怨無悔地爲兒女付出，將兒女撫養長大培養成才，卻不圖一絲回報。這樣的恩情難道不是比天還高、比山還重、比海還深嗎？

父母，平凡而又偉大。他們每一天都給予我們無限的關愛，對我們呵護備至。而我們每天心安理得地接受着他們的關愛，卻從不曾想過要回報他們，關心他們。還經常爲一些生活瑣事與他們冷戰、爭吵，擺臉色、甚至摔門而去，留下的只有黯然神傷的父母。那時，你曾想過你的父母嗎？

我曾努力讀懂父母這一詞彙。爲什麼他們要努力撫養孩子長大？爲什麼他們心中時刻裝着的都是自己的兒女？爲什麼他們寧願自己受苦也不願意孩子受罪？爲什麼願意一生勞累爲的都是自己的兒女？爲的就是自己兒女叫的這一聲“爸”、“媽”。

他們曾努力打拼，好不容易拼出一片天地，到頭來卻一分也捨不得花盡量都留給兒女；我們總說，爸爸媽媽，等我長大了你們就享福了；爸爸媽媽，等我畢業了你們就輕鬆了；等我找到工作了就養着你們，一定不讓你們勞累；等我有了自己的家庭你們就不用再爲我辛苦了……可是，這樣的諾言誰都會說，做起來卻並非易事，父母的歲月經不起等待，我們不能老是等等等，等到“子欲養而親不待”的時候卻爲時已晚！

我見過這樣的父母，一輩子面朝黃土背朝天，被別人稱作“泥腿子”，勤勤懇懇地在田地裏勞作了一輩子，只爲在城市裏打拼的兒女能夠少一些負擔能夠時常回家來帶一些農村的蔬菜瓜果糧食臘肉……最終，兩位老人孤孤單單地離開了這個世界，什麼也沒有帶走，臨終前還一再叮囑一切從簡千萬不要浪費錢財，城市裏生活用度開銷大……這樣的偉大又有誰能與之相比？

父母爲了我們四處奔走勞累一生，他們不求什麼回報。只希望我們平平安安健健康康就好。而我們也應該多孝順父母，多爲他們做一些力所能及的事。我們已經讓他們操心了半輩子了，所以，親愛的朋友們，別再讓你們的父母替你們再擔心了。

父母，這個詞平淡卻又包含無數溫暖愛心，他們給了我們生命，讓我們在他們的羽翼下快樂地長大。我曾努力讀懂他們，現在，我懂了。他們是世上時時刻刻牽掛着我們的人，是無論何時都願意無條件爲我們付出的人，是血肉相連的至親之人，面對這樣的人，我們還有什麼理由不以同樣的愛來回報他們？讓我們從見天開始，一起來關心孝順我們的父母吧！

我努力讀懂父母作文6

從小我就在外婆家，在我心裏，那就是我的家。

其實，我並不太喜歡在外婆家。小的時候，我常想：爲什麼別人跟父母在一起，而我卻只能和外公外婆一起。那時候，我心裏認定了一個答案——父母嫌我，討厭我。但是每次我受了委屈之後，總喜歡一個人躲着哭，並想着父母，還對自己說：“爸爸媽媽，我好想你們。”從小父母不在身邊，每次老師要求寫有關父母的作文時，我都不知道什麼去寫，每次想着想着，就哭了，因爲寫的都是假的，父母根本就沒有這樣做。從那以後，我就十分討厭寫有關父母的作文，我開始討厭他們，討厭他們爲什麼把我寄養在外婆家，連一篇寫爸爸媽媽的作文都是編出來的。如果他們在我身邊，我就不用亂編了。我想，他們肯定只喜歡錢，不喜歡我，否則怎麼會不要我而去外面找錢呢？

後來外婆家安裝了一個電話，每次爸爸打電話來時，我總是找藉口不去接，因爲我討厭他，所以，我從小就沒跟父母說上幾句話。有一年，爸爸回家過年，在過年前幾天，他就回來了，有一次吃晚飯時，弟弟不想吃飯，爸爸就逼他吃，可弟弟也是一個倔脾氣，他不吃還跑開了，然後爸爸走過去抓住弟弟的衣領一把拖過來，連弟弟背上的皮都刮破了，他也不顧，從那以後，我就更加認定他討厭我和弟弟，不然他爲什麼要強迫弟弟做他不想做的事呢？

後來，慢慢長大了，也懂事了些，對父母也沒有小時候那般討厭了，可也只是在心底把他們當陌生人。有一次，在課堂上，我們的語文老師問我們哪些是留守兒童，我們班上大約有一半的人都舉手了，我也在其中。後來，老師又問我們：“知道你們的父母爲什麼不在家嗎？”大家都搖頭，我在心裏想還不是討厭我們嗎！老師接着告訴我們，其實，他們是愛你們的，爲了你們更好的生活條件而去外拼博，他們很辛苦的，聽了這個答案，我很驚訝。後來仔細一想，的確，我的生活用品，很多的東西，都是父母買的，他們還總嫌不夠。他們自己卻好象並沒有這樣，省吃檢用，每個月還要給家裏寄很多錢。

那以後，我覺得我理解父母了，懂父母了，我不再討厭他們，相反，我有些喜歡他們，能體諒他們了。可憐天下父母心。

我努力讀懂父母作文7

父愛如山，大氣沉着；母愛如水，溫柔慈愛。——題記

父愛是沉默的，如果你感覺到了那就不是父愛了。

記得五年級的時候，我獲得了第四名的好成績，全家人都向我道喜，因此我理所當然的認爲您也會誇我。但當我拿着獎狀給您的時候，您卻淡然地說：“下次努力”。當時我氣餒極了，而您也沒有注意到我的失落，徑直離開了……又一次考試，我考了第七名，家裏所有的人都安慰我說沒關係，只有您繃着一張嚴肅的臉，無比鄙視地盯着我說：“我就知道你只有這能力，腳都還沒站穩就已經開始驕傲了，難怪降得那麼快！”我低下頭，連淚水什麼時候流下來的都不知道。然而您並沒有因爲我的眼淚而放過我，那喋喋不休的言語，讓我無地自容。終於我奮起反駁：“您那麼有本事的話，自己怎麼不去考考看看！”我以爲您會暴怒進而打我，出乎我意料的是，您只是淡淡地回了一句：“可以。”……最終，我們的競賽也是以您的勝利而告終。我心服口服。後來我問您，在那麼暴怒的情況下您爲什麼沒有打我？您卻告訴我說：“我若在那時打了你，那樣更會激起你的叛逆之心，於你的成長不利！”聽完您的話，我在心裏早已哭得稀里嘩啦！後來慢慢地長大，才懂得了：父愛是一杯香茗，初品時苦澀難耐，可慢慢地就會有一股清香，沁人心脾。你就像一座無言的大山，對我的愛那麼深沉，悠遠。

母愛是體貼、慰藉、寬容、理解、善良、慈祥的源泉。

您對我總是理解和寬容的，不像父親那般嚴厲、冷淡。生活是平淡的，而您的愛卻是濃烈的。我曾自卑得無以復加，是您告訴我，我是您這一生的榮耀；我曾叛逆得天怒人怨，是您告訴我，我該有自己的夢想和人生；我曾驕傲得目中無人，是您告訴我，我該謙遜以待……您雖生長於農村，沒有讀什麼書，學什麼大道理，但您卻用您那豐富的人生經歷不斷地告誡我，要懷着感恩的心，保持着謙虛的態度，不斷前進。我也曾怨過您，吼過您，但您卻從來沒有計較，對我的各種壞脾氣都溫和以對。以前我以爲是您的個性使然，環境造就。可後來我才知道，那是您對我無私的愛。

歲月如梭。當你們兩鬢斑白的時候，我竟才懂得你們對我的愛，是那麼的深沉、熾熱！如今我已長大，我想對你們說：“我已讀懂了你們，可不知道會不會太晚！”

我努力讀懂父母作文8

我的父親是個勤勞、聰明的人，性格溫和，平時話語不多，但真正教訓起我時一款款、一條條，讓我難以招架；我的母親勤勞、善良，但脾氣有點大，對我要求很嚴，我曾經多次在挨批後會在心裏反抗她，雖然我從不敢公開說一句……一直以來，我都在思考，我是他們撿來的嗎？

一個秋天的早上，陽光高照，我穿着薄外套上學去了。臨走前，媽媽叮囑我帶上厚外套，我很鄙夷地頭也不回地跑了。午後，颳起了大風，樹上的黃葉打着旋飛舞，樹枝在窗外張牙舞爪，教室裏的和我一樣的小叛逆不禁把衣服裹緊，這時才明白媽媽沒想要讓我不舒服。突然，老師叫我出去一趟，我看見爸爸媽媽都來了，抱了套新的厚外套來了……我有點爲昨天晚上因爲不想練鋼琴而裝病後悔了。

我的父母太嘮叨，這是我之前的理解。因爲我生性馬虎，沒少被爸爸訓、媽媽罵，可我從來都是一隻耳朵進，一隻耳朵出。直到那次，我纔開始意識到父母的嘮叨是爲自己好。那是一個冬天的傍晚，我放了學自己直接去上鋼琴課。到了鋼琴老師家所在小區大門前，忽然覺得後背空蕩蕩的，十分不自在。我還跳了跳，也沒任何感覺。我終於意識到：我的書包不在我背上！我頓時急了：書包呢？沒有書包，上課會很麻煩；沒有書包，作業就做不了，明天就會捱罵……我向爸爸求助，他針對這事說了一堆道理；我向媽媽求助，性急的媽媽自是又罵我稀裏糊塗，讓我自己犯錯自己承擔後果，不過告訴我去教室找。果然，書包靜靜地在椅子上。馬虎的我，回家自是被媽媽說一通。我破天荒地地心服口服地點了點頭，我開始反思自己因爲馬虎犯的錯誤：曾經因爲馬虎不留神，公交坐過站；因爲馬虎，曾經一年換過五副眼鏡，父母終於失望了，放棄了爲我繼續治療，我的眼睛保留在現在的水平；因爲馬虎，水杯掉了n個，也被罵了n+1回；因爲馬虎，數學老是被冤枉扣掉幾分，讓我與尖子生陣營失之交臂……

光陰似箭，日月如梭，轉眼間幾年過去，我也從天真的小學生升爲了青澀的初中生。每過一天，我就長大了些，我越來越讀懂了父母：他們因我而高興，因我而憂傷，他們的教訓，都是爲我好！雖然，有時我可能還會犯渾，想法也還是有些幼稚，隨着我年齡的增長，閱歷的增加，總有一天，我會完全讀懂父母，明白他們的苦心，在父母的幫助下，去追求自己美好的未來！

我努力讀懂父母作文9

有一種愛，它不張揚；有一種愛，它不善表達；有一種愛，它不能輕易被人讀懂。那就是父母的疼愛。有人說，父愛如山，它靜默、厚重。也有人說，母愛如海，它寬容、永恆。

自從有了我以後，父母的時間就像被切割機割碎的青草一樣，雜亂零碎，再也沒有完整過。當我呱呱墜地，響起第一聲啼哭時，父母的大半生註定爲我操勞。

他們那兩雙溫暖而有力的手掌就像是我生命中的全部支撐，漸漸的我長大了，父母卻老了，那眼角的皺紋像魚尾堆在眼角，低頭俯視他們的臉頰，母親的青絲被歲月染成了一縷縷白髮；父親那挺拔的脊樑開始變得有些佝僂。我不懂父母的辛酸，更不懂，他們爲何如此勞累。

母親沒有讀過什麼書，她的語言可能聽起來不怎麼悅耳，卻是最樸實、最讓我感動的話語。

童年的我，嫌母親愛嘮叨，吃飯時，她總是往我那滿滿的飯碗裏一邊夾菜，一邊說：“多吃點。”上小學時，她依舊親自爲我穿衣，睡覺時，她在深夜裏爲我蓋上被踹開的被子。但是曾經我並不理解父母的苦心，只會一貫的我行我素。會在母親給我夾菜時不耐煩的嘀咕道：“你沒有看到碗裏都放不下了嗎？不吃了！”會在母親給我穿衣服的時候不滿的抱怨道：“穿的這麼多怎麼去學校？人家同班同學都是穿着今年最流行的款式，我纔不要穿的像個土包子。”會在母親爲我蓋被子的時候嫌棄道：“愛管閒事。”可是，你不知道，她也許僅僅只是擔心你，那時不懂母親的苦心竟如此之多。

人人都說，父親的愛是不善言辭的。我從小就不喜歡我的父親，就是這個男人，在我每次犯錯時，讓我在他的皮鞭下，變得誠實努力。而我卻忘了，也是這個男人，在我很小的時候抓着我把我舉過頭頂，讓我變得堅強。在我的記憶中，我總是在他面前低頭認錯。父親是嚴厲的，確切的說，是苛刻的，我似乎能感受到父親那恨鐵不成鋼的苦悶和他那不善表達的疼愛，我讀不懂父親的喜怒哀樂，也不敢揣摩父親的心思。

我努力的想讀懂父母，讀懂父母的心酸，讀懂父母的艱辛，卻發現大人的世界裏有着我們所不懂的執著和責任。我想知道，母親爲什麼在我的斥責下依舊關心着我？父親爲什麼在每次教訓我後偷偷的抹着眼淚？

父親和母親，沒有大紅大紫、大起大落，平凡了一輩子，也清貧了一輩子。我相信，會有一天，我能夠讀懂父母。父母對孩子的愛是一生一世、無慾無求的，也相信會有那麼一天，我會拿出一個完整的時間來陪伴他們安享晚年！

我努力讀懂父母作文10

人說，母愛如水，這我相信，在我的世界裏，媽媽小心地呵護着我，她給我的愛真的如涓涓細流：在我疲憊時，它是甘甜的;在我焦躁時，它是清涼的;在我毫無頭緒時，給我的又總是指明方向的路標。

這是我努力了很久纔讀懂的。時間是冷酷無情的，它讓無憂無慮的小小少年揹負上理想，揹負上責任，不會再有童言無忌，不會再只有嘻嘻哈哈。

我以前不理解媽媽，自以爲全家人圍着我轉是天經地義的。吃飯時，從來沒有幫忙拿過碗筷，有的只是坐上桌子就開吃，真的如公主般享受。自從有一次以後，我好像讀懂了什麼。那天晚上，我只是習慣性的從箱子裏拿出盒牛奶用熱水燙熱了再喝，我第一次拿了一盒不小心把吸管扯掉了，便又拿了一盒，心想，一起燙吧!就順手把兩盒都燙了。過一會兒，媽媽看到了，也是隨口一說：“喲!今天要喝兩盒呀?”我一邊看電視，一邊說：“給你燙了一盒呀，怎麼，不喝嗎?”我也是玩笑着說依然專注地看電視，也沒注意媽媽是說了還是沒說什麼。牛奶燙熱了，我把吸管插好遞給媽媽，媽媽愣了一下，接過牛奶，說了聲謝謝，我當時也愣了一下，然後擠出了笑容，拿着我的牛奶進書房了。本來想做作業的，但不知道爲什麼，筆拿在手上，遲遲不知道寫什麼，看似不難的數學題現在竟毫無頭緒，注意力久久不能聚集起來，眼睛看着一處，彷彿時間在那一刻駐足了。這是多麼小的一件事呀，我竟有這麼多感觸。遞上一盒牛奶，媽媽彷彿都很感慨，她也許在想，她的女兒長大了，懂事了，頓時，我爲我“順便”的行爲感到愧疚，覺得不應該。

細細數來，我對媽媽說了多少聲謝謝?再想想媽媽爲我付出的是數不清的`，我能否以一聲“謝謝”回報其中的千萬分之一呢?

我懂了，我理解了。雖然父母養育我們，無私地關愛我們，我相信他們絕對不是圖我的回報。

父愛如山，想起爸爸總是叫我：“別看電視了，作業做完了去看會兒書吧，少玩點手機，出去走走放鬆下眼睛吧……”有時候，我真的覺得爸爸怎麼比媽媽還嘮叨。有幾次，我還生氣地摔門進房間，真的太不應該了，想着想着，淚水止不住地流下來，打溼了臉頰，浸透了衣襟。

我要感謝時間，它帶走了我身上多餘的稚氣，讓我漸漸懂事，學會感恩。我努力讀懂父母，他們所做的一切都是爲了我，我一定會努力回報這如山的父愛和似水的母愛!

我努力讀懂父母作文11

小時候，我總愛跟父母撒嬌，問父母要動要西，恨不得把全世界最好看的，最好玩的都買回家，從不曾體諒父母掙錢的艱辛，現在回想起來，小時候的我也太懂事了。

那年，我剛讀小學四年級，媽媽回來了，我心裏別提有多高興，又可以買好東西啦！哪知道，媽媽不但不給，還說我不懂事，最後她還要從爺爺那裏要錢投資，數額龐大，一開口就要十多萬，這下，家裏就像炸了鍋一樣。爺爺說這是有人要騙媽媽，攛掇她來敗家，寧死也不給媽媽一分錢。媽媽非常生氣，認定爺爺故意和她作對，最後他們大吵一架，媽媽收拾東西走了。奶奶悄悄告訴我說：“紅，你媽媽走了，可能再也不回來了，只是可憐了沒孃的孩子。”當時，我有種從天堂一下掉到地獄的感覺，媽媽不要我了，媽媽再也不喜歡我了……那一刻，我失聲痛哭，那一夜，媽媽打電話我也不接，就這樣，我一直哭到天亮，哭到淚水流乾。

第二天，我眼睛紅腫，無精打采地去了學校，心情很糟糕，想了好多以前從來不曾想的問題，沒有媽媽的孩子，就像航船迷失了方向，突然感到好迷茫，好無助。、

眼睛高度近視的爸爸，只會做縫紉工作，別的什麼都做不來，一個月掙不了幾個錢。他打來電話安慰我：“其實媽媽是愛你的，知道嗎？她也捨不得走。媽媽只是想用最短的時間多賺點錢，給你和弟弟讀書用，爸爸的眼睛動手術需要錢，奶奶的病治療也需要錢。”

哦，原來是爺爺錯怪媽媽了。

從那以後，我在家裏主動幫爺爺奶奶分擔一些家務活，自己的一切事情都是自己做，累了就想想在外地打拼的爸爸媽媽，想他們爲了這一大家人，背井離鄉，四處打工，沒有熟人，病了，累了，苦了，傷了，也沒有人關心，這一切都是因爲他們愛我們……

直到現在，我依然在繼續努力，儘量不讓父母爲我操心，暑假裏，我到前鋒打了兩個月短工，自己掙生活費，也是從那時起，心中突然多了一點什麼；有時學習累了，想想他們，我便堅持。父母給我的已經太多太多，他們的苦，我們從不曾感受，他們的累，我們從不曾知曉，唯有他們的愛，濃濃的，直到白了發，幹了淚，碎了心，依然默默地，無怨無悔。

爸爸，媽媽，不知什麼時候開始，我懂你們了！

我努力讀懂父母作文12

那是三年前的一天，星期四，天空烏雲密佈，電閃雷鳴，一場暴雨即將來臨。我一個人走在放學回家的路上，任憑風雨的吹打，想着書包裏期中考試的試卷：語文63，數學51，我想象着父母失望的表情，拿起棍子打在身上的痛和心中的萬般無奈，我該如何向父母交代呢？一陣風吹來，雨滴無情地打在我的臉上，我不禁哆嗦了一下，繼續木然地往前走，任憑風雨盪滌着我的身體。

我忐忑地走進家門口，正在翹首盼望我回家的媽媽見我一身被雨淋溼，連忙起身拿乾毛巾給我擦頭髮，埋怨我怎麼不躲躲雨，爸爸給我倒熱茶暖暖身子。媽媽用期待的眼光看着我問：“靈靈，期中考試得了多少分？“我低下頭支支吾吾地說：“語文87，數學75、”媽媽沒有顯出不高興，只是淡淡地說：“還要努力啊！”我心不在焉地把書拿出來準備做作業，沒想到試卷掉到了地上，我驚惶地從地上把試卷撿起，可萬萬沒想到，媽媽看到了，“試卷帶回來了？讓我看看。”我無奈，只好畏縮地把試卷遞到媽媽的手中，媽媽看到試卷上顯赫的數字“63”“51”，臉一下子沉了下去，大聲吼道：“你考的87和75呢？”我呆坐在那裏，媽媽一把把我拉起來，順手拿起一根棍子狠狠地抽打着我的屁股上，爸爸也過來在一旁助威：“太沒用了，還撒謊，該打死！”此時，我無力掙扎，惱怒傷痛悔恨纏繞在我的整個身體，我不敢正眼看父母，心裏痛恨極了，只想逃離這個家。家裏的氣氛也靜得可怕，只聽見爸爸吧嗒吧嗒抽菸的聲音和媽媽氣急敗壞的喘氣聲。

許久，我迷迷糊糊地感到有一雙溫暖的手抱住了我，輕輕地撫摸着我剛剛被棍子抽打的傷痛處，我擡起頭，一滴滾燙的熱淚落在我的臉頰，那是媽媽，我仍然敵意地瞥了她一眼，媽媽溫柔地說：“靈靈，開啟試卷，我們一起看看你錯在哪裏了。”

時間如流水般，很快我就要離開爸爸媽媽打工的地方回到老家讀書了，望着因日夜加班勞累而憔悴的媽媽，刀刻似的皺紋已經過早地佈滿了她的臉，絲絲白髮也悄無聲息地爬滿了她的頭頂，我的心像被什麼狠狠地揪了一下，心裏像灌了鉛塊一樣沉重，我終於明白：父母是多麼希望自己的孩子能夠有所出息，不像他們辛苦勞碌，希望自己的孩子能夠用知識改變自己的命運。

是啊，“可憐天下父母心”，父母的愛像天空那麼寬廣，像太陽那麼無私，像春雨那麼細膩，父母的一句呵斥，哪怕是一記耳光，也都是刻骨銘心的愛。

我努力讀懂父母作文13

孩提時，星光下，爺爺耐心地教我背古詩。

童年裏，課堂上，老師深情地給我講古人名民家的愛國詩章。

可是，在我童年這一段時光中卻沒有出現過一絲絲父母的痕跡。

夜，那麼黑，那麼靜，我獨自漫步在田野上，藉着星光，我來到了一片綠油油地場地，依偎在草的身旁，望着那月，我彷彿看到了一個仙女在上面，及有一絲絲的笑容，旁邊還有一隻小白兔，它在此情此景地勾勒下顯得那麼單調。我又何嘗不是如此？在那不眠的黑夜後的白天，在那空落白天黑夜，我是一個人度過了多少個啊！我很孤獨，但是卻一直用“活潑”來掩飾自己。我多麼渴望愛。

但是，現在我終於知道他們是愛我的，他們對我的愛是真情付出，不求回報的，他們用最真摯的情感去愛，哪怕換來的卻是我的不理解，但是，爲了所愛的我，他們的愛也會變成一種包容。

那是一個暑假，也是我最快樂的一個暑假，我的媽媽帶我去他們的工作處玩。那天，雨下個不停，窗外雷聲作了大雨就接着來了，愈下愈大。冷冷地，我不禁打了個寒顫。我的媽媽正在準備午餐，也叫我去買面，我便隨聲應和着就出去了。伴着雨聲、雷聲、風聲，我來到了一家陌生的商店。初來乍到的我，自然不敢多留，買完後就想迅速回家。可是走了許久，我沒有找回家的路，我開始變得焦急起來，浮燥不安。我四處尋找，腦海中回憶剛來的那條路，但一點也記不起來了，我獨自走這條陌生的街道穿行，豆大的淚珠落了下來，我倚靠在大樹身上，任雨水肆意拍打在我的身上，此時的我是那麼無助，似一隻折斷了翅膀的小鳥重重地摔落在地上，我已經在原他很久了，再似乎沒有要停拍意思。但是，我沒有放棄，努力向前前進，但淚珠還在不斷涌出，此時此刻，在我的視線中，出現了兩個身影，很朦朧，但我想那肯定是我久違的背影吧！是的，眼前這兩個人沒有打傘，在雨中奔跑着，嘴裏喊着我的名字，我飛快地跑向他們，抱着那兩位尋找自己孩子的人。沒錯，他們就是我的父母。

在這個世界，最愛自己的人就是父母，面對我的不理解，他們始終以耐心和微笑安撫我們心靈的創傷。

我努力讀懂父母作文14

成長的過程中，總會讀懂一些事，一些人，而當我們輾轉幾周卻發現，最難讀懂的是父母。——題記

偶然拿起一張有些舊的照片，拭去上邊的塵土，發現當時的我笑的是那樣的燦爛，那應當是我在運動會中拿到了第二名的照片吧，回眸，陷入往昔，沉思，腦海中突然是一幅這樣的畫面，此時外面的天空下着小雨，連綿不斷，一個七八歲的兒童被父親催道：“快起來，跟着我走！”如同初生的牛犢般，帶着幾分桀驁不馴，在幾番撒嬌無果後便強坐在地上，帶着幾分僥倖，很快，他便發現自己錯了，因爲父親的手裏多了一根棍子指着我，好似在對着我說：“你要吃棍子炒肉麼？”無奈，我只好似吃不到葡萄的狐狸般灰心喪氣的迅速“武裝”，嘴中還不斷嚷嚷道：“跑就跑唄，誰怕誰啊！”不知爲何，或許是因爲心中的怨氣無法發泄出來，今日的速度比以往更快些，以至於前方那攤雨水都完全忽視了，“啊……！”伴隨着一絲尖叫聲，我摔在地上，膝與地面來了一次親密接觸，血，不斷流出，儼然已蜿蜒成一隻血紅的小蛇，驚悚而恐怖，我擡頭望着他希望我“悲痛”的眼神能夠得到他的憐憫，而他冰冷的眼神卻令我有些害怕、無奈，連包紮都沒有，便只能繼續……

如今回想，發現那是的自己在心中恐怕將他詛咒了千遍萬遍不禁覺得好美，再仔細回望，發現他在四年級以後便因我的萬分不願而取消了晨練，之後的我胖了很多，跑步慢了許多，初中，當知道體育需要中考後便只能自己苦練，待到我向找他陪伴時，卻發現，他，跑不動了……

我也記得，小時候，媽媽總會要求我將一筆一劃寫得工整，而我卻總不以爲意，覺得她囉嗦，直到一次考試因筆順不清而扣分，所以到了後來，她便常常因爲我的每個字沒寫好而撕去整版作業，如同三天未吃肉的老虎般，飢餓而無情，而今到了初中，才知道好的字跡的重要性，便在心中暗暗感謝。

如今的父母時常在身邊嘮叨，正值青春期的我爲換取耳畔的一絲安寧，便只能衝着他們吼叫，而回頭一望，卻發現他們何時何處都是爲了我好，只是有時我想努力讀懂，卻發現有些費勁，便只得放棄。

其實，父母是最難讀懂的，也是最容易懂的……

我努力讀懂父母作文15

在我們成長的過程中，父母爲我們付出的最多。如果沒有父母的付出，我們根本不可能健康成長，但他們有時的所做所爲，會讓我們不理解，所以，我們要努力讀懂父母。對此，我深有體會。

我的父親從小就對我要求很高，對我的態度也十分嚴厲，事事都約束着我，只要我一犯錯誤，他就打我或者是罵我。有一次，我和夥伴在我家附近的田埂打打鬧鬧，田埂上放有幾塊石頭，因爲前一天下過雨，田埂上有點兒滑，我一不小心就摔倒了，額頭剛好磕在了一塊石頭上，並且流了很多血，當時，我害怕地哭了，他聽到我的哭聲，便出來找我，當他見到我的時候，我以爲他會過來安慰我，但是他沒有，他的臉色一下就陰沉了下來，見我在大哭，他只是站在那兒大吼一聲：“你別哭了！”接着，他揹着我去了醫院。當時我就不明白，我的頭都流血了，爲什麼他不安慰我，而是對我這般冷酷，但在路上時，我昏倒在了他背上，直到醫院，一直昏迷不醒，他卻從未離開過我的身旁，我昏迷了一天一夜，他就守了一天一夜，從未閤眼，直到我醒來，他才舒了一口氣，即便是這樣，就讓我更不明白了，平時對我那麼嚴厲，總是一副漠不關心的樣子，現在爲什麼要這樣？到底是因爲什麼呢？

而我的母親對我是倍加呵護，無論什麼事都順着我，我想要什麼，她就給我什麼。在我六歲的時候，我因貪玩獨自下河洗澡，腳卻被碎啤酒瓶劃破了，她看到我時非常着急，連忙抱起我，一路小跑着去醫院。但自從我上小學六年級以後，她對我的態度改變了，變得跟父親一樣的嚴厲，我不明白她爲什麼要改變。

隨着年齡的增長，我的閱歷越來越豐富，知識越來越廣博，我漸漸地明白了父親的用意，他對我態度嚴厲，是想讓我更堅強，更懂事；他對我要求嚴格，是想讓我少犯錯誤；而我犯了錯誤，他責罵我，打我，是想讓我從中得到教訓，從教訓中吸取經驗，使我明白什麼事該做，什麼事不該做，他所做的一切都是爲了我啊！但我無法理解我的母親，後來透過和她溝通，原因是，她認爲我已經長大了，已經是個男子漢了，不再需要過多的呵護，是想讓我明白，父母不可能照顧我一輩子，總有一天他們會離我而去，我應該要學會獨立。

總之，每一個父母都是愛自己的孩子的，只不過他們表達愛的方式有所不同罷了，所以，我們都應該理解他們，都應該嘗試着去讀懂他們。

讀懂父母，不光要理解他們，還要主動多與他們溝通，不要因爲不理解父母的做法而頂撞父母，要知道，爲我們付出的最多的就是我們父母，而最愛我們的也是我們的父母。