父親與我作文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家整理的父親與我作文，希望能夠幫助到大家。

父親與我作文1

我與父親相識近十四年了，這數載中，我最不能忘記的，是他給我的，遊離在親情那冠冕堂皇的形式之外的，深沉的愛。

小的時候，爸爸會在某個午後，心血來潮似的給我紮上幾個小辮子——雖然這麼說，但其實只是給幾束爛稻草打了個結，我可以靜坐在那裏，享受着父親手掌傳來的力度，在發稍間盤旋。“成全一下你爸吧，他可是在你出生的時候就夢想着以後能天天給你扎辮子呢。”媽媽說。手心的力度輕輕的，我卻一點不擔心頭髮會溜走——他抓住我了啊。那一刻，我們沒有距離。

長大一點兒以後，爸爸送我去幼兒園，那兒與我家相隔着一條小小的馬路，在對我千叮嚀萬囑咐後，他終於下定決心，也像鼓起勇氣，放開了我的手，站在原地讓我自己過去。他提心吊膽，看着我一步一步走了過去，最終到達彼岸，他笑了，向我揮揮手目送我離開。那一刻，我們第一次距離了一條馬路。

更大了一些，爸爸放我出去玩兒，外面的世界真大啊，我走着走着，便迷失了方向。當接到我抽抽嗒嗒哭着打給他的電話時，天已近黃昏。在確認了我的位置後，他有些責備地說了我一頓，然後溫柔地告訴我回家的路。那時候，我們距離了一條電話線。

青春期還是不請自來了，不知從什麼時候開始吧，我變得越來越叛逆，越來越不善解人意。後來我學會了自己扎頭髮，我也學會了自己過馬路，我找到了朋友，我不需要跟除他們外的人分享心事了。在家的時間越來越少，爭吵的次數卻越來越多，我與父親間隔了一座高大的冰山，我們幾乎不講話了。

那天父親端着親手削好的梨，悄悄地放在滿身疲憊的我身後，我才意識到自己的無知自己的愚蠢。那次因爲吵架，我們冷戰了三個月。因爲不好意思開口，他搶先做了些讓步。從我臉上的溫潤看來，心中的冰山，已經熔化了，但我卻同樣不敢開口。我忘了問，是什麼樣的倔強，讓我們不說一句真心話。

總有一天我要離開父親的，在我忽遠忽近的態度間，父親的目光卻始終流瀉着似水的溫柔。我知道，父親與我，其實並沒有距離。

父親與我作文2

如果把母愛比作高掛天空的太陽，每天都爲你提供着無限的光芒；那麼父愛就是一把雨傘，他會在關鍵時刻爲你遮風擋雨！

小時候，父親在我心目中的形象一直是很高大的，因爲他是我們家的頂樑柱，默默地保護着我們家的每一個成員。但是，自從有一次，我無意間看到了父親的手，發現他的手上佈滿了龜殼般的裂紋，再看一下我的手，光滑粉嫩的面板，與父親的手相比，簡直是天壤之別。當時我就在心裏想：爸爸的手真難看、真恐怖。我並不知道父親手上的這種裂紋從何而來，但我卻從此對爸爸的手有了一點畏懼，對爸爸有了一種生疏和反感。我也從沒想到有一天父親的手竟與我有關，直到那一年夏天。

那年夏天，父親在地裏幹活時累的滿頭大汗，看到父親那疲憊不堪的樣子，我有些於心不忍，爲了給父親減輕一些負擔，我跑到田裏和父親一起拔草，當時我和父親都沒有戴手套，直接徒手拔。當我們把小草全部都消滅掉以後，我才發現，我的手上被小草劃得滿是裂紋，並且沾水後還會一陣疼痛從手心傳來，我想起了爸爸龜裂的手掌，直到這時我才明白，原來爸爸的手竟與我有關。爸爸手上的裂紋是爲了我能快樂長大而日夜操勞、辛苦勞作的結果。

那一天，本來幾乎不和父親交流的我竟破天荒的和父親聊起了天。當我問他：“爸爸，你手上的裂紋是長期在地裏幹活造成的嗎？”爸爸沒有立即回答我，他只是笑了笑並用他那粗糙的、滿是皺紋的手輕輕地撫摸着我的頭。

從那以後，我再也不對父親的手有反感畏懼之心，因爲就是這雙粗糙難看的手爲我營造了一方溫暖；就是這雙粗糙難看的手爲我撐起了一片藍天。我終於明白爸爸的手一直都與我有關，曾經那雙令我害怕反感的手，現在在我眼裏，如春天般的芬芳，如夏天般的涼爽，如秋天般的豐碩，如冬天般的溫暖。

父親與我作文3

在我成長的道路上，有着形形色色的風景。有甜的，也有苦的。當然，我比較幸運——還是甜佔了大多數。其實到後來才發現，其實心態就能決定一切。你心裏認爲它不辛苦，再加上自己樂觀的心情，就真的感覺不到辛苦，反而非常開心。

記得在我小時候，我的'母親時常鼓勵我，各方面都鼓勵，哪怕我犯了錯誤，在她溫柔的笑容下面我都馬上就會承認自己的錯誤。所以，我什麼話都能跟我的母親訴說，我們之間，像朋友。

而我的父親，每一天都是早出晚歸，都是忙碌着自己的生意。偶爾會檢查我的作業，如果我的字寫的難看，他會很生氣的直接撕掉，一邊說我：我的字已經夠難看了，你還寫成這個樣子怎麼行！我很失落，我們之間的話很少，平時除了吃飯也比較少接觸。所以往往父親說的話都會讓我馬上就記住。因爲話少，所以顯得更嚴格了，所以當我做錯什麼事情的時候，都是我的父親來批評我。有時候我覺得委屈，我又會去找母親尋找安慰。

現在，我已經長大了，我的父親也不再像以前那麼“兇”。而是開始像母親那樣跟我講道理。我開始慢慢從心裏接受他的溫柔。

後來，我離開了家，去離家很遠的地方讀書，當時是我第一次真正的離開家。我很興奮也有點緊張和害怕。面臨這個陌生的環境，我有點不知所措，但是面對跟我一樣心情的舍友，我還是慢慢-習慣了下來。

等到中專實習那年，我故意填了離家裏遠一點的地方，因爲我十分享受自己自由自在的時間，就像一隻脫籠的兔子，捨不得回家。

直到有一天，我接到了父親的電話……

電話中的父親，恢復了以前嚴厲的語氣，我很奇怪，想了想最近沒有犯什麼錯誤。他說：你離開家這麼久了，給家裏來了多少個電話……

我沉默了，從心底裏被這句話問倒了，我能從電話感受到父親的失望，他的這句話讓我有種當頭一棒的感覺。我第一次對父親道歉了，第一次不需要母親的安慰，直接承認了錯誤。

從那以後，我開始真正的注意他們的感受，在做任何事之前，都認真的考慮他們，我不想再讓我的父親失望了。因爲那個感覺比我自己失望還難受。

這就是我跟我的父親，話少，可是始終能夠讓我牽掛與心。

父親與我作文4

父親走了，帶着他對女兒的祝福幸福的走了；父親走了，留下他對女兒的愛，毫無遺憾地永遠走了……他的灑脫，他的撒手，除了揪心的剮痛，更多的是那無盡的甜蜜溫馨的回憶。

我，是父親抱養的。因爲哥哥先天智殘，所以父親把全部的希望都寄託在我身上。因此我也從父親那裏得到了比哥哥更多的愛。所以時至今日，我對父親的思念纔會像烈火燃燒般強烈，像東流之水一樣永不停息。

記得小時候，因爲父親有乙肝，所以只能在農閒時幹些幫人家蓋房子打下手的雜活輕活。在我們鄉下有個習俗，蓋房子時每到下午四點左右，主人家往往會貼些飯食。也有人家圖省事，會用方便麪來代替。每當此時，父親就會把方便麪省着，寧願自己餓肚子也要帶回來給我吃。而每次看到帶回來的方便麪，我總會跳着抱住父親，父親也會親着我的臉蛋，嘿嘿的笑。現在想來，那種感覺真好！

雖說是抱養的，但父親對我勝似親生。記得兒時鄰居們常說我是“抱養的”，每次我都哭着去找父親。而父親總會摟着我，笑着說：“傻孩子，他們逗你的，你也信？”每次我都會因爲父親的話而不再往下想。直到後來，我漸漸長大了，也認識些字了，無意間發現了一張證明單，上面有我的名字，一個小腳印邊寫着“抱養”的宇樣。我猛然醒悟，拿着那張單子哭着去找父親。父親見了，又笑着說：“你這個傻孩子，現在不是計劃生育嗎？如果不這樣寫，我家能有兩個孩子？那是要罰款的。”聽到這裏，心頭一震，淚水悄無聲息地從臉頰滑過，在地上摔-成幾瓣！其實略略懂事的我又何嘗不知呢？只是父親不想讓我受到傷害，要永遠保住這個祕密罷了！面對這樣的父親，我又怎忍心去辯駁？！

父親給與我的太多，而令我心痛的是，我未來得及有絲毫的回報，他就離我而去了，讓做女兒的我今生再也沒有這機會了……

父親與我作文5

在我映像中，父親是一個和藹可親的人，他那雙寬厚的肩膀，如同擎天之柱一般，支撐起了這承重的家。

我記事時，因爲家裏窮苦，父親時常在外勞碌奔波，少有回家。除了春節，每年只有秋天落葉的時節，田裏的稻穀變得金黃，才能見到他挺拔的身軀。每當那時候，他都會抱着我到村裏的小賣部去，買各種美味的零食給我。

依稀記得，當時我趴在他的肩上，總喜歡把鼻子埋進他的衣服裏。嗅着他身上那股清淡的煙香，我感到格外安逸，想這一直趴在上面。每當那時，他總是會笑着摸着我的腦袋，然後把我輕輕的放下。

那時候家鄉還帶着稻穀的芳香，晚上螢火蟲會在皎潔的月光下漫天飛舞，如同夢境一般。每當那個時候，父親就會帶着我去一處草坪上，看着我與螢火蟲嬉戲，在地上奔跑。

我跑得太快的時候，他總會用一種擔心的眼神看着我，並喊道：“跑慢點！別摔着了！”

當時的我，玩得高興，只會笑着道好。記得有一次我真的摔着了，他着急的趕來，爲我看着傷口，說我太不聽話，下次便不帶我來了。當時我還擔心，但後來他好像忘記了這件事，每當這個時候，依舊帶我過來。

時間如水般流逝，自我上小學開始，父親就更少出現在我眼前了。有的時候就連一些特殊的節日也不回來，一年只見得上幾次面，他回來幾天後，就又匆匆離去。奈何年幼的我，只能在門欄邊看着他離去時，那帶着落寞的背影。已不似當年那般，洋溢着青春，而是換成些許的滄桑。那時不知爲何，站在門欄邊的我，卻感覺莫名的心酸，被風吹紅了眼睛。

初中時候，年少輕狂的我，正處於叛逆的時期。因爲父親極少在家，母親又管不到我，我成績從那時開始，便一落千丈，淪爲了一個“壞小孩”。後來爲這事，父親把我帶在了身邊，到他工作的地方去讀書。

父親給我所報的初中是一所封閉式學校，十天才能回一趟家，而一切似乎又回到了小時候。每當我乘上那擠滿人堆的大巴車，從窗戶邊看向離我越來越遠的父親，心中都會感覺一股莫名的心酸，特別是在熟悉的秋季。

父親與我作文6

都說父愛如山，深沉又不張揚，我印象中的父親也是如此。

我的父親不是文化人，他讀到三年級就被迫輟學了，他不會給我講啓迪人生的大道理，也不會給我無盡的幸福，但我父親這個帶着北方人“兇悍”外貌的男人，使我受益無盡。

依稀記得那個夏夜，天氣悶熱，我在牀上翻來覆去地睡不着，不僅僅是因爲天氣的原因，更大的原因是明天的家長會。媽媽要去給同樣是明天開家長會的妹妹開會。而我又沒有哥哥姐姐，只有爸爸可以去了，我心裏很不願意，因爲我覺得父親會讓我很丟面子，但從小我和爸爸的關係也並不熟絡，我也不好當面告訴爸爸。就這樣，我帶着深深憂慮緊鎖眉頭進入了夢鄉。

第二天，天公不作美，下起了瓢潑大雨，別人的家長陸陸續續的都來了，可爸爸呢？他怎麼還不來？他是不是不知道今天要給我開家長會？還是路上發生了什麼事情？我和父親關係雖然冷淡，但他畢竟是生我養我十幾年的父親，擔心總還是有的。

就在大會即將召開之際，他，來了。他依然那麼大手大腳，不拘小節，但我能看出來，他爲了這個家長會是精心準備過的，換掉了平常的那件黑T恤，穿了件比較體面的白襯衫，臉也洗的很乾淨，不過他的眼，那是一雙怎樣的眼啊！眼球佈滿血絲，還有那黑的有些發紫的黑眼圈。我不知怎麼的，鼻子突然就酸了起來。爸爸說：“怎麼了？開家長會了，來的都是些大人，要是別人看見了還以爲是我欺負你了呢，別哭了！”他語氣依然帶着他與生俱來的幽默。我說：“沒有，就是好長時間都等不來你，怕被老師罵。”他不作聲，我知道，他已經習慣了我這張與生俱來的刀子嘴。

家長會開到一半，我無意間瞟了他一眼。他睡着了，我不想也不會去叫醒他。因爲我知道他夜市上賣燒烤的工作總是要熬夜的，我明白他爲我們這個家所付出的辛苦。

家長會結束了，我同桌過來對我說：“你爸爸剛纔睡着了。”我說：“我知道。”她沒再說什麼走了。爸爸過來，塞給我一把雨傘，還有20塊錢，對我說：“下雨了，你打個車先回去吧！”我說好。

到家了，我見爸爸還沒回來，就讓媽媽給他打電話，他接了，知道是我打來的，卻說了一句：“到家了吧，我一會就回去。”聽他這樣說，我也就不再擔心了。

過了一會，他回來了。遞給我一杯奶茶說：“你不是最喜歡喝奶茶了嗎？”我捧着冰涼的還帶着水珠的奶茶，我懂了。

父親都是這樣，粗糙的外表下有一顆細緻的心。

父愛如山！

父親與我作文7

我彷彿看見，他流着大顆汗珠，在爲我鋪路。我父親在我出生七天時去了外地工作，可惜那時的我沒心沒肺，竟然覺不出一點悲傷。我的父親是一名工程師，鋪路的工程師。也許才能在外地工作，小時候我一年也見不着他幾回，但從未生疏過，雖遠隔千里，但一旦受了什麼委屈定要向他哭訴。所以小時候在幼兒園經常對同學說：“不許欺負我，不然我告訴爸爸。”可能是那時太天真，覺得這個世界一定會像白雪公主故事中那樣美好，儘管灰太狼從未吃到過羊。就這樣，爸爸在電話裏陪伴了我最無知的年紀。

我站在寫着小學的校門口，沒有半點畏懼，心想只是換個地方學習，換個地方向爸爸哭訴。所以當天晚上向爸爸說：“那兒的老師好可愛，數學老師竟長了一顆兔子的牙齒。”可是，總有些挫折得讓自己成長。比如說，作業不認真受批評，這樣小的事在那時的我眼中，太重要，類似於從懸崖掉下了谷底。打電話向爸爸哭訴，他卻教育我爲什麼不認真寫作業，那時的我認爲我最信任的人竟也在批評我。我沒有大鬧，也沒有再掉下一滴淚，只是變得更認真、更細心，當然也再沒有被批評過。只是有時在母親放一些父親回來陪我的照片時，會跑過去抱住那厚墩墩的電視機大喊：爸爸抱、爸爸抱……。

母親會在我放假的時候帶我去慶陽看父親，那大概是我最高興的時候了吧。記得車程將近一天，不算太遠，但小時侯的我很容易暈車，一坐車很難受，常常走一路吐一路，但一見到父親，便好了許多，會主動搶上去抱住他，並告訴他：“我想你，爸爸！”翻以前的照片，才發現父親年輕時面板很白，只是鋪路不分時段，夏天時曬黑了，冬天時凍紅了。從哪深淺不一的黑白和額頭、眼角的皺紋中我找到了太深沉的父愛。

父親在我小學三年級時，項目完工，回到蘭州。那時的我是何等高興，儘管父親依舊很忙，他好像從沒有周末，也沒有節假日也只能在晚上見見他，但已是很知足。

父親生活中沒有太多嚴厲，有時像個孩子一樣與我一起“對抗”母親的“暴政”，但卻有時當了“賣國賊”與母親一起“整治”我，因此我與父親似乎沒有太多的隔閡。

自我上了初中以後，父親有了很大的“進步”，早上可以早起送我上學，做早餐給我吃，或者中午能做些半生不熟的飯，這些對於以前的父親，大多不可能，不可能實現。

今年是父親陪我走的第13段路，然而我走在腳下的路是父親汗流浹背爲我鋪的，我只是希望我今天走在我爲父親自豪的路上，明天父親也能走在爲我驕傲的路上，絕不辜負父親之汗水之辛勞。