關於父親 1500字

關於父親_1500字

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我順利考上了大學。他知道這個消息後，隔了三天，便從市裏回到了家，這大概是印象中他第一次這麼“關照”我。

高考成績沒有預期的那麼好，所以也就面臨了一個問題，要麼復讀，要麼降檔讀，至於第三種選擇，完全不在我的意料之中，那就是花昂貴的學費填報學校。我原以爲他是帶着半分欣喜，半分失望回家的，直至後來看到他臉上淡淡的笑意時，我才肯定，他是帶着六分欣喜，四分失望回來的。

因爲沒有考到自己預期的成績，我的情緒暗淡許多，在每晚的全家討論會議中，我也很少發表意見。那個晴朗的晚上，我站在院子裏看月亮，不知什麼時候，聞到了一股煙味，轉身，看到了坐在小木凳上低頭抽菸的他，他就那麼靜靜的坐着，一口接一口抽着煙，菸頭的星火在他的指間忽明忽暗。那一刻，我忽然覺得，他也不是像白天表現的那麼輕鬆，原來，這樣的成績，帶給他更多的愁苦。

全家人聚在一起討論了三個晚上後，他和媽媽決定讓我去就讀學費昂貴的三本院校，我只記得他坐在沙發上，帶着你完全不用擔心的口吻告訴我：“好好讀書，四年，我和你媽能供得起你。”不知爲什麼，我忽然覺得眼前那個歷經風霜的男子那麼暖心。因爲開學買票的學生多，所以沒有買到座票，加上我報的學校又遠，他不放心，就打算送我去，那也是第一次，我感到他的要求理所應當。

第一次坐火車，我和他沒有座位，我卻沒有感到勞累，長達幾千裏的路程，對我更多的是欣喜與激動，反而是他，似乎累極了，找了一張報紙，坐在了過道里，我嫌他不講究，跟他的對話就少了，到了吃晚飯的時間，他又費力的站起來，拿出一桶泡麪，左躲右讓的跟着人羣去接水。過了很久，我纔看到了他稍黃的頭頂，我看着他每步都走得小心翼翼，又要看人，還要看手裏的面，好不費力，一會兒，便到了我跟前。我身旁的旅客見他泡了面過來，便讓座給他。他道了聲謝，就將面放在了桌子上，示意我坐下吃麪，我輕聲說不餓，讓他自己吃。天生靦腆的我怎好意思在那麼多人面前大口吃泡麪，也因爲人流太多，空氣不好，也就沒了胃口，可他哪裏知道我是這樣的想法，依然一個勁兒的推讓着，我見他那般“熱情”，便不好再說什麼，取下了架子上的包，拿出了一袋麪包。他看到我的舉動，眼裏似有一瞬間的無措感，隨即自己坐在座位上吃起面來，長長的面到他嘴裏就發出“嘶溜、嘶溜”的聲音。

到學校的第二天他便回家了，所以早早地同我去學校食堂吃了早飯，飯間又叮囑我要和室友好好相處，收拾好自己的東西什麼的良言警句，我喝着粥，看着對面邊吃邊說的他，樣子好不雅觀，帶着一絲無奈，我有一聲沒一聲的應着。

臨別時我送他到校門口，看着他跟着學長上了校車，又看着他穿過過道，坐到最後一排的座位上，又看見他隔着窗望我，我就對着他綻放出一個大大的笑臉。不經意間，看到一位同學正在車門前牽着自己的母親落淚，那一幕下，我的心裏忽的就酸了，似覺得有眼淚流出時，便將頭扭向了足球場的方向，心裏暗嘲自己不爭氣。我站在原地好久，看着校車開動，走出校門，直至不見，心裏一下子涌起無法言說的酸澀與難過。

後來某一天，再次在學校遇到學長，同他一起吃飯閒聊。學長說起了我爸，學長說，在上了校車後，父親的臉就沒有之前那麼開心了，話也少了。他一直盯着車外的我看，看着看着就留下了眼淚，直至校車出校門，他仍扭頭望着我，出了校門就由低聲啜泣轉爲哭泣，當一種心酸的漸漸佔據整個心房時，我已驚呆了，半天不知如何反應。

我記得那年父親在工地砸傷了手指頭，回到家時卻一臉燦爛的告訴我，當時也沒怎麼疼。

我記得那年父親在咂石場上班時，不小心被一塊石頭壓住了，他卻跟我侃侃而談的說，還好，那石頭不大，也幸好身邊有人。

我記得那年爺爺去世，父親披麻戴孝，安慰幾次暈厥的奶奶，顧前顧後，將一大家子的事抗在了身上。

我那不善言辭，本分老實的父親，爲了生活，家庭，子女常年奔波在外，勞累受苦，受盡委屈與白眼，卻從未聽他言苦，抱怨，道累。那樣堅實的男子，卻爲我，這個從未和他悉心交談過的女兒流了淚，那眼淚裏包含了多少不捨與難過？又該需要多大的勇氣，又蘊含了多深的愛啊。而我，這麼多年又曾對他噓寒問暖過幾次？我那面朝黃土背朝天的父親，我又該怎樣償還這樣一份厚愛？

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我是你的驕傲嗎，還在爲我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦！

——筷子兄弟《父親》

這幾天一直關注着湖南衛視的一個親子互動節目——《爸爸去哪兒》，不知道是因爲什麼，我一期也不願意錯過。也許，是因爲父親吧！

我的父親是個面朝黃土背朝天的莊稼人，沒有讀過幾年書，也不懂得“賞識教育”，他只知道老實本分地過日子。所以，對於幼時頑皮的我，脾氣火爆的他總是遵循“棍棒底下出孝子”的古訓。十幾年來，我不知捱了父親多少頓揍，也正因此，這十幾年來，我與父親的交流竟比與陌生人更少。我甚至一直認爲，父親是我認識的最熟悉的陌生人。

別人家的孩子的童年都是美好而快樂的，而我的童年卻是在捱打中度過的。那個時候，年紀太小，好奇心太重，家裏的大部分東西都被我弄壞過。每一次弄壞東西之後，父親都會將我暴揍一頓。漸漸害怕父親的我，開始將更多的時間和精力放在閱讀上，如飢似渴地讀書，來填補我心中的孤獨。然而，在如今看來，父親倒是讓我養成了一個好習慣。

念小學的時候，我是在村裏的學校讀書的。第一次上學的時候，我像大多數孩子一樣，不願意去。父親讓哥哥領着我到了學校後，我趁着哥哥不注意，跑回了家。可是，父親強行把我領到學校門口，然後簡單粗暴地將我一腳踹進了學校。害怕的我只好乖乖地去上學，打那以後，我再也沒有私自從學校跑回家了。

在我印象中，捱打都是因爲我做錯事情而引起父親生氣。但是，有一次捱打卻完全不是我的錯。那是一個晴朗的早上，我從溫暖的被窩裏爬起來後，便趕忙開啟電視，看自己喜愛的節目。當時，家裏的遙控器壞掉了，我只好按電視機上的按鈕，不知道是因爲什麼，我關掉電視從家裏跑了出去。當我再次開啟電視的時候，電視機竟出現了故障，無法控制音量並且還不斷自動換臺。我害怕極了，急忙關掉電視，裝作什麼都不知道，開始做起自己的作業。中午的時候，父親從外面回來了，當他發現電視機壞了的時候，直接將我揍了一頓，起初，我一直說不是我弄壞的，我也不知道怎麼回事，然而，父親卻不相信，固執地認爲我在說謊。害怕的我只好無奈地承認是我自己弄壞的，在衆人的一番勸阻下，父親才慢慢作罷。這是我唯一一次平白無故地捱揍，很久之後，和母親閒聊的時候，母親說：“不是你的錯，你爲什麼要承認？”聽後，我低頭不語，因爲這是我的父親。父親教會了我負責，爲自己負責，就算受了委屈，也要自己承擔這份責任。

上初中後，父親堅決不讓我自己騎車上學，偏偏要自己親自去接送我。開始的時候，我有點兒不理解父親這種行爲，甚至有時候還不樂意看到他。當然，這絕對不是因爲父親的身份，只是我覺得自己長大了，有能力靠自己了。漸漸地才發現，父親變得絮絮叨叨的，每一次上學的時候，都對我說要照顧好自己；漸漸地才發現，父親變得和藹慈善了，我已經很少很少再捱揍了；漸漸地才發現，父親這樣做只是因爲他對我的愛。那個時候，我才深深明白父愛是如此偉大，它不像母愛那樣細膩，讓你時時刻刻都能感受得到。然而，父愛卻像大山一樣深沉穩重，只有你在不經意間才能感受到它的偉大。

父親一直是一個不善於微笑的人，十幾年來，他的臉總是陰陰沉沉的。爲此，我一直都努力讓父親笑起來。終於有一次，我考了個全年級第一，父親笑了。他黝黑的臉龐在白熾燈的照耀下，顯得格外迷人。那個時候，我發現父親笑起來的樣子是天下最美的風景；那個時候，我明白自己是父親一生的驕傲；那個時候，我漸漸看到父親日益蒼老的面孔，恍然明白，父親是天底下最愛我的人。

父親，不善溝通；我，同樣不善溝通。我們兩個在一起的時候，彼此都不會主動說話。那一次，我和他去一中等姐姐放學的時候，默默地站在那裏等了半個小時，其間也就說了三四句話。

我與父親，是兩片永遠合不起來的玉，可是一旦分開，就會瞬間失去光澤。

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我對父親的記憶是最爲深刻的。

那年是我高考之年，妹妹低我一級，生活有些艱難，父親肩上的擔子在我並未察覺之中已加重許多。當時，原本週末纔回家的，但不知不覺每天回家吃飯了。雖說回家可省三四塊，但那回家的路卻讓我深深發愁。夏日的烈陽當空，汗水把薄衫緊吸在背上，汗珠從額頭滾落。單單我的身影，吃力的蹬着費力的自行車，卻爲即將翻過大坡而欣喜。

那周，週五的中午就放學了，比往常早了一天。心情本應是高興的，但卻無名得沉重了，就像腳下的路，沉默使之更爲沉重，而無法感受與稱量。這天之後，父親的身影刻入我的眼睛，他的臉龐印在我記憶史冊的封面，永不退色，永久清晰。當我到家門口時，家裏的老式自行車停在門前，我想父親上工的時間還沒到。屋子裏是有些暗的，掛在炕牆上的鐘表看不清指針的位置，走近些，確定不是父親上工的時間。沒來得及問忙碌在青煙中的母親，他那平靜中帶着憂傷但顯一絲笑意的臉給了我回答——吵架了。

在我總角之年裏，父母吵架是隔三差五的，我已司空見慣。那些年，不清楚他們爲何而吵，但在冥冥之中感到父母藏着些不言的心聲。我沒因吵鬧而過於傷心，只是之後那片靜默的空氣與那顆滾動在母親臉頰的淚珠，還有依櫃而蹴的身影，使我的心痠痛。在我進入鄉中學之後，父母的吵架隨之少了，他們潛藏的心聲開始走入我的意識……

那刻，母親的回答是寂靜的，我是沒聽見什麼的，可清晰的看見她那一絲笑意所應有的聲音——還是柔和與親切。當父親出現在我眼裏時，他正用習慣的動作從窗臺抓起那雙破而有些僵硬的手套，很快套上，兩隻手套相互按了按，好像在用指頭在指空裏摸索什麼。我知道他想套的更舒適些。頭髮凌亂着，橫豎在頭頂，且被塵土染盡，灰色中恍閃着絲絲銀髮。消瘦的身子比以前單薄了，已撐不起並不寬大的T恤。褲子雖說不短，腳踝卻露在外面，沾滿水泥的膠鞋毫無遮掩地移動在烈陽烘烤的地面上。可能這樣的穿着幹起活來較爲麻利靈便吧！父親的背影在我的視線中走出門外，我在想象他的表情，思索他的心情，是否依然如常——平靜的臉龐親近中激情洋溢？看他推着車子，硬朗的身板有些彎曲，但前進的腳步依然有力、帶勁。在門外的拐彎處，右腳在空中劃出一道永恆的弧線。

那天中午，父親是沒吃飯的。我吃完那碗硬成塊的麪條，心有點沉重，好似石塊擱在心上，搖搖欲墜。之後，伴隨我的只有沉重與不安，似乎更是一種煎熬。

晚上十二點，父親推開了門。幾乎同時，我拉開了院子的燈，爲父親照亮回家的最後一站。昏黃的燈光混合着漆黑的夜色將他的臉映照得更爲暗淡、昏黃。我的眼睛溼了，被壓制在眼眶的淚水把眼睛侵泡，被觸痛的我的心被憂傷、悲苦與酸楚侵襲。我問他吃了沒，他說在工地吃了，問我咋還沒睡，並催促我早睡別太熬夜。我沒覺察他的話語帶上別的語調，還是自然、平和與親近。燈下，父親仰頭“咕嚕，咕嚕”喝着我準備的涼茶，他的額頭被髮黃的光照的泛白，土黃的臉色把曾有的淡紅覆蓋。顴骨、眉棱骨突出了許多，那飽經風雨粗糙的臉上到處有着痛苦的痕跡，但卻沒有一絲頹喪的表示，從他的動作上發現不了一滴遲鈍、衰弱的表示，依然剛健有力。

那晚，我才知道父親還加夜班，但我疑惑以前爲何毫無知覺。在那以後，只是略有體會……

我考上了大學，就在要走的那天，母親幫我收拾了行李，叮囑了又叮囑。我提了大包，揹着書包，同母親到門外。父親隨後出來，順手從我手中拉過包，是要送我之意。我執意推辭，坐車就到，讓他什麼也別操心。在路口，我回過頭來，母親站在路邊，父親立在門口……

到校數日後，我接到家裏的電話，是母親撥過來的。她問了我這邊的情況，隨後提及父親。父親說我沒出過遠門，本想送我一程的，可被我冷漠的拒絕了，就算到村口的幾步，也被我阻擋……。我緊閉了眼睛，把淚關住，抑制着，思緒回到離家的那刻，停留在父親的身上。恍惚之中，記起他穿上了出遠門的衣裳。頓時，淚珠在桌面破碎……

如今，父親增多的白髮開始向夕陽中走動，我卻遠離他，有得唯獨一聲短暫的問候。隻身在外，他那蒼勁的身影，平靜中洋溢激情的臉龐卻浮現在我朦朧的眼前。

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她爸爸是個啞吧，有的小孩兒買了她爸爸的豆腐不給錢就跑了，她爸爸伸直脖子也喊不出聲，她傷心地看着，不恨那孩子，只恨自己的爸爸是個啞吧，她從來沒有給他叫過爸。

有的孩子罵她“小啞吧”，她罵不過人家就跑回家去，罵正磨豆腐的爸爸，她爸爸停下手裏的活兒，呆呆地流淚。

她爸爸辛辛苦苦地做豆腐供她讀書。可是，她出了車禍，人們都以爲她已經死了。他爸爸趕來時，冒着被車撞到的危險站在馬路中間，硬是攔住一輛大汽車，從衣袋裏摸出一大把賣豆腐的錢塞到司機手裏，不停地請求司機把女兒送到醫院。

她的腦袋被撞得像個血葫蘆，醫生說已經不能救了。她爸爸扯碎了鄉親們買來的喪衣，比劃着說：“她不會死的！”醫生說“要救的話，花好多錢也不一定救活。”她爸爸一下子跪在地上，比劃着種地、餵豬、割草、推磨各種姿勢，意思是說：“求你們救我女兒，我們會掙錢交醫藥費的。”醫生還是搖頭。她爸爸急了，指着滿屋子的親戚朋友緊緊握起拳頭，意思是“還有他們，我們一起努力。”他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把頭枕在雙手上閉起眼，意思是“我有房子可以買，我可以睡在地上，就是傾家蕩產也要救女兒。”聽着鄉親們的“翻譯”，看慣了生生死死的醫生淚流滿面地點點頭。

做手術時，她爸爸不安地在走廊裏來回走動，十幾個小時不吃不喝，起了滿嘴大泡！

她活了下來，但卻昏迷了半個月，人們都已失去了信心。只有她爸爸守在她的牀邊，堅定地等她醒來！他粗糙的手小心地爲她按摩，他不會發音的嗓子一個勁兒地對着她哇啦哇啦地呼喚着。

半個月後，她終於睜開了眼睛，她看到一個瘦得脫了形的老頭。她爸爸半個月前還是滿頭黑髮，現在頭髮全白了。

吃飯的時候，她給爸爸夾上一塊肉，流着淚說：“爸爸您吃肉。”她爸爸聽不到，但眼睛裏放出從未有過的光亮，淚水流到了臉上。十幾年了，他從來沒見過女兒喊“爸爸”的口型啊！

她爸爸是個啞吧，有的小孩兒買了她爸爸的豆腐不給錢就跑了，她爸爸伸直脖子也喊不出聲，她傷心地看着，不恨那孩子，只恨自己的爸爸是個啞吧，她從來沒有給他叫過爸。

有的孩子罵她“小啞吧”，她罵不過人家就跑回家去，罵正磨豆腐的爸爸，她爸爸停下手裏的活兒，呆呆地流淚。

她爸爸辛辛苦苦地做豆腐供她讀書。可是，她出了車禍，人們都以爲她已經死了。他爸爸趕來時，冒着被車撞到的危險站在馬路中間，硬是攔住一輛大汽車，從衣袋裏摸出一大把賣豆腐的錢塞到司機手裏，不停地請求司機把女兒送到醫院。

她的腦袋被撞得像個血葫蘆，醫生說已經不能救了。她爸爸扯碎了鄉親們買來的喪衣，比劃着說：“她不會死的！”醫生說“要救的話，花好多錢也不一定救活。”她爸爸一下子跪在地上，比劃着種地、餵豬、割草、推磨各種姿勢，意思是說：“求你們救我女兒，我們會掙錢交醫藥費的。”醫生還是搖頭。她爸爸急了，指着滿屋子的親戚朋友緊緊握起拳頭，意思是“還有他們，我們一起努力。”他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把頭枕在雙手上閉起眼，意思是“我有房子可以買，我可以睡在地上，就是傾家蕩產也要救女兒。”聽着鄉親們的“翻譯”，看慣了生生死死的醫生淚流滿面地點點頭。

做手術時，她爸爸不安地在走廊裏來回走動，十幾個小時不吃不喝，起了滿嘴大泡！

她活了下來，但卻昏迷了半個月，人們都已失去了信心。只有她爸爸守在她的牀邊，堅定地等她醒來！他粗糙的手小心地爲她按摩，他不會發音的嗓子一個勁兒地對着她哇啦哇啦地呼喚着。

半個月後，她終於睜開了眼睛，她看到一個瘦得脫了形的老頭。她爸爸半個月前還是滿頭黑髮，現在頭髮全白了。

吃飯的時候，她給爸爸夾上一塊肉，流着淚說：“爸爸您吃肉。”她爸爸聽不到，但眼睛裏放出從未有過的光亮，淚水流到了臉上。十幾年了，他從來沒見過女兒喊“爸爸”的口型啊！

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“一生要強的爸爸，我能爲你做些什麼？時光時光慢些吧，不要再讓你變老啦！……”每次聽到筷子兄弟的《父親》這首歌時，心中總會有一根弦被一雙無名的手撥動，難以平復，久久還在迴盪着。

那是我的父親，一個偉大的男人，是我的驕傲，是我學習的榜樣，亦是我一生的依靠。

聽媽媽說，我出生時他不在我的身邊，小的時候，我對爸爸這兩個字既熟悉又陌生。因爲那個時候，我是一個地道的留守兒童吧！很少見到他。上小學前對他一點點印象都沒有，只記得上小學一年級的時候，那時候剛好在發成績報告單……

“唉，小瑾，你爸爸來了哦。”我條件反射的擡起頭望向那小小的窗戶，一張熟悉卻陌生的，消瘦的臉龐映在眼底。他似乎也看到了我，臉上掛上了笑容。這時，我的心已飛出了教室，迫切的想到他的身邊去。終於，老師的一聲“放學”徹底解放了我。心中滿懷激動的我跑出教室，原本幻想着撲進他的懷裏，被我生生的扼殺在了腦海，讓他徹底成爲了一個夢而已。心中莫名的多出了一份害羞，或許，是許久未見的原因吧！不過，他卻打破了我的尷尬，走過來把我抱起，那時，真的很想抱緊他的脖子，然後哭着說：“爸，我想你了。”應該那時我已知道了害羞，或許因爲什麼，我沒那麼做。而是讓他抱着我回到了家。那一次回家，他是回來來接我和媽媽的。從此，我去了江蘇，我們一家開始正常的一起生活。就這樣，我的人生開始了變化……

那是我那之前對我爸爸的唯一一點的記憶，除此之外，什麼都不記得，或許，記憶太少，早就隨時間被一點一點抹去了吧！

自從跟媽媽到了江蘇跟他一起生活，他對我很好。很溺愛我。那個時候的我成績特別好，每次都是年級前三，媽媽對我管教很嚴格，可能她太希望我成龍了吧！所以每次我都跟別的小朋友不一樣，他們可以寫完作業出去玩，而我卻還要對着我的家庭作業去發呆。每次一犯錯誤的我都會被媽媽打，爸就會護着我，所以她們經常爲了我吵架，打架。那時我並不懂父親爲何如此疼我，知道後來，我才感覺，或許是對我之前的彌補吧！

慢慢，我到了初中，或許是因爲叛逆期也來到了吧。媽媽對我的嚴厲讓我痛恨她，我開始與她鬥爭！我開始上網，吸菸，打架，逃課，幾乎所有壞孩子會做的，我都做過，他們沒做過的，我還是做過。並且比他們還過分，還無法無天。可是，現在我問自己，我是贏了麼？結果是我輸了，我輸掉了我的人生。但，我忽視了我的父親，他一直對我信心滿滿，他認爲他的兒子是最棒的。他從不打我，也沒罵過我。把我當朋友看待，對我是那麼的好，我竟然完全忽視了他的心情和想法！

終於，有一次。我離家出走了，就那樣不辭而別。去了一個誰都找不到我的地方。那個時候，我還在沾沾自喜、洋洋得意。孰不知，父親當夜喝完酒，和朋友把家那邊的一個縣給翻了個遍。大街小巷，沒有一處他被他錯過。這些，還是媽媽在網上給我留言我纔看到的。父親心裏有很多事，可是他從來不說。每天看起來都樂呵呵的他，有誰懂的他的苦呢？我走的那段時間，他每天喝酒，很少吃飯。每天是那麼傷心，那麼難過，父子連心，我也能感受到他的心痛吧！父親也會哭啊，聽奶奶給我說父親自己在家的時候是那麼無助，尋不到我是那麼焦急，我卻一點點消息都不給他，父親如同一個孩子那般委屈，那麼悲痛欲絕。需要我給他那一絲的安慰。

最後，我還是回家了。父親看到我，只是說以簡單的一句話：“回來了？累了吧，洗個澡先睡覺吧。”沒有任何埋怨，沒有罵我，更沒有打我。只是回臥室的我回頭看了一眼，他的眉頭舒張了很多，坐在沙發上睡着了。而我，也躺在我那久違的小牀上入眠了……

父親爲我做的，我看在了眼裏，記在了心裏。他一直那麼不讓人重視他內心的想法。一直那麼默默無聞着，可是。當我用心去看，用心去體會時，我才懂得什麼纔是一個父親，什麼纔是真正的男人！如我的父親一般那麼讓人尊敬！

這，就是愛。世間最平凡，亦是最偉大的愛！

哦，我的父親，是你教會了我那麼多。我愛您！

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我爸爸是個工程師，人到中年趕上單位不景氣，英雄無用武之地，只好回家賦閒。

可總閒在家裏也不是辦法，家裏還有我這個上中學的女兒呢。於是爸爸四處應聘，可應聘了幾次都沒戲，他開始盤算着做點小生意。

週末的晚上，爸爸抱回來一個紙箱，裏面是一堆黑不溜秋、蜂窩狀、巴掌大的石塊。

我驚異地問他：“爸爸，這是什麼東西呀？”

爸爸高興地說：“這叫搓腳石，是我從一家雜品公司按1元錢一塊批發來的。明天是雙休日，早市人多，我到那裏賣2元錢一塊，這200塊搓腳石能賺200元呢。現在人們生活節奏快了，路走得多，難免會患腳病。用了我這石頭，祛病健腳，我也掙了錢，這不是皆大歡喜嗎？”

媽媽在一旁潑冷水：“只怕並不那麼好賣。”

爸爸胸有成竹地說：“這你不用擔心，我算過賬，這座城市有100多萬人口，要是10個人裏有一個人買我的搓腳石，那我就能賺不少錢了。”

“你淨做美夢，哪會有那麼多人得腳病呀？”媽媽說。

“是成是敗，明天一去就見分曉了。”爸爸很樂觀。

我興奮地說：“哇，一天能賺200塊錢，太好了。爸爸，您可以用這錢帶我去海洋館看看了，老師讓我們觀察大自然寫作文呢。”

媽媽厲聲道：“不行，以後咱家要節衣縮食過日子。你要觀察大自然，可以到河邊轉轉。”

我不高興地說：“真摳門兒，我們班許多同學的家長都帶他們去海洋館了。”

媽媽說：“咱們不去，以後咱們要學春蕾班的孩子，人窮志不窮。你沒看過《背起爸爸去上學》嗎？這部電影中的男孩兒，人家多懂事。”

“啊？他是男孩，有力氣。我可背不動我爸，我瘦得像林黛玉。”

“林黛玉怎麼了？趕上你爸下崗，你也得練成傻大姐那麼一身蠻力！”媽媽一點不近人情。爸爸在一旁說：“別吵了，出師未捷先內訌，你們這是要挫我銳氣呀？”

第二天一早，爸爸將紙箱捆在自行車上便準備出發。我和媽媽商量好了，也前去爲他助陣。爸爸見有我們兩名女將同行，更是躊躇滿志。

早市裏已是熙熙攘攘，購銷兩旺。

我們在地上攤開一張塑料布，權當櫃檯，將搓腳石井然擺好。爸爸敞開他那渾厚的男中音，開始大聲吆喝他昨晚編好的一套廣告詞：“瞧一瞧，看一看，最新上市的保健用品，火山岩做的搓腳石，物美價廉，經久耐磨，舒筋活血，兼治腳病。不管是雞眼、汗腳、腳氣，無不搓到病除，效果顯著。快來買，快來搓，爲了您腳下的路越走越寬廣，請您莫失良機，先搓爲快：！”

爸爸的吆喝聲招來了許多圍觀者，他們觀望品評。雖然才賣兩塊錢，卻很少有人“慷慨解囊”，並不像爸爸在家設想的那麼樂觀。最後，有一位婦女猶豫了半天，終於買了一塊搓腳石。當爸爸將賣到的兩元錢遞給媽媽時，媽媽很難爲情地揣進了自己的口袋。

站了幾個小時，我和媽媽很少跟爸爸說話，我們都羞於被周圍人認出是賣搓腳石人的妻女，我們太虛榮了。

一上午的收穫微乎其微，只賣出11塊搓腳石，還交了3元稅，淨賺8元錢。這就是我們一家三口半天的所得。

爸爸的嗓子都叫賣得有些嘶啞，我小聲提議爸爸買一瓶純淨水。爸爸聞言瞪了我一眼說：“我沒那麼嬌氣，哪能還沒掙錢先花錢？”

中午，我們垂頭喪氣地回到家。

我一屁股坐在沙發上，抱怨說：“我腳都站累了。”

爸爸說：“去，拿塊搓腳石搓搓。”

我說：“人家腿還酸呢。”

爸爸不耐煩地嚷道．“你怎麼就那麼死心眼，你不會再往腿上搓搓嗎？”

媽媽在一旁嗔怪他說：“你就會跟女兒發火，堂堂男子漢，連家都養不了，你還有什麼資格嚷嚷？”

爸爸愣住了，他點燃一支菸，無聲地吸。

第二天，爸爸起得更早，他騎上自行車又出發了。今天，他說要去公共浴池門口賣，也許那裏生意會好一些。我站在窗前默默地爲他祈禱，願他不虛此行。望着他那略顯蒼老、沉重的背影，淚水逐漸模糊了我的視線。

關於父親_1500字7

俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前”。兒時不懂得此話的深義，也逆聽了許多忠言，如今時過境遷，在經歷了許多之後，方纔明白忠言逆耳的可貴。只是時間已逝，忠言於我的人，已經與我相隔於他世。恨自己懂得太晚，不能叫他老人家欣慰。但願我這遲悟也能爲自己增光添色。

小時候家境貧寒，家中兄妹甚多，吃飽穿暖足矣。因我是家中排行老小，所以父母也總格外疼一些，總不讓我受了委屈。也正因這樣，縱了我的性格，疏了我的家務。如今走上社會，歷練許久，也知道藝多不壓身，總覺得自己歷所能及太少而愧了父母特別的愛。

雖然家中條件不好，但父親總是不忘教導督促我們學習。父親曾是位老師，後因種種的原因而失職在家。大概也因仕途不濟，才華未得施展而鬱郁少語。本就少言笑的他，平日裏更顯嚴肅，讓人心生敬畏而不敢親近。這是外人眼中的父親，但哥哥、姐姐平時也十分懼怕，唯我例外一些。

父親極愛看書，對書也是愛惜有加，當時我並不理解這種喜愛之情。也因此受到父親的嚴厲責罰，父親對我的寵愛讓我不曾受到這樣嚴厲的懲罰，正因如此，這件事至今還深留在我的腦海中，久久不曾揮去。

記得那是小學二三年級的事了，剛開學，學校發了新書，中午就帶回家包上封面，也正因爲是新書，自己也就特別注意，深怕自己一不留神，新書就捲了，折了。小學時，農村的教學水平有限，像音樂、繪畫、社會科學之類的教課，從來都是簡單講授課本理論知識，一節課40分鐘講完理論時間也只過半，其它時間都是被安排作自習。在我幼小簡單的腦海裏覺得這幾類書大概也派不上什麼用場，索性我就把剛發的美書課本拆開，拿來做了語文、數學的書皮。這一做不打緊，我卻還拿去給看報的父親做以評價，心裏沾沾自喜，本以爲父親會誇獎我一翻。另我意外的是，父親原本還晴朗的面容，一下子就如夏天狂風暴雨來臨時，烏雲密佈的天空。父親從來沒有如此的對我大發脾氣，那一次讓從來在父親面前任性撒驕的我，不敢出聲言辯。雖然他不曾大聲斥責，但他的神情已讓我靜站如柱，紋絲不動。他吩咐我把書皮拆了下來，壓平整，然後裝訂成本。我不敢看父親的眼睛，甚至連頭也不敢擡起來。只見父親拿來舊的報紙和剪刀，爲我新發的課本包上了書皮。從始至終父親並不多言語一句，只是他的舉動至今我都不曾忘卻。

流水的光陰已逝去離我畢業有八九載，我已組建了自己的小家，併爲人母。現在細細想來父親曾經的許多忠言，好像到現在纔有所領悟。如今愛書惜書的情懷並不少於父輩，也領略了古人詩句中的：“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”。讀書不只能讓人博學廣識，更能讓身處鬧市的我們得以修身養性之所，何樂而不爲？

記得父親曾說，語文是學好一切功課的基礎，當時我不以爲然，總覺得父親的教學方式老套了些，有意與他相背而馳。如今後悔爲時以晚，不僅讓自己蒙受學業上的損失，更是辜負了父親的良苦用心。希望自己爲時不晚的感悟能給自己以後的人生路帶來收益。

最令我自豪的是父親寫得一手好字，剛強有力，揮灑自如。尤其是父親的毛筆字，最是行雲流水，讓人回味無窮。每到年近，總有絡繹不絕的左鄰右舍來訪求得父親寫的門對。走在街上難免多看看各家大門上張貼的門對，心裏一想這是父親的所爲，就高興不已。可惜父親的一手好字沒能得以繼承，爲此，我深感遺憾。我喜歡字，尤其好字，我深信人如其字。

正所謂：“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，年輕一代的我們，總是率性不知所爲，逆於前輩的教導而有意爲之，自負，更是自我爲中心。在多次碰壁無功而返後，方纔明白自己的無知。孰不知，別人的忠言正是我們前進道路上不可或缺的一濟良藥，能讓我們少走許多彎路，甚而達到事半功倍的效果。

希望父親曾經的忠言逆耳，能一直鼓勵我，並讓我在以後的人生道路上有所收穫。

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我和爸爸的關係越來越僵。對他的話我總是愛理不理，一旦說話，也總是極不耐煩地衝他吼。我知道這樣不對，告誡自己要孝順一點兒，可回頭一看見他，又沒來由地心煩了起來。直到有一天我終於......

從小，我就是個叛逆的女孩兒，父母的話我從未記在心裏。尤其是對爸爸，我毫不掩飾自己對他的不滿、反感，甚至討厭。雖然這常常令他傷心，可每每看到他失望無奈的樣子，我竟然覺得很滿足，有種報復後的快感。

我自己也搞不清楚，這種牴觸情緒是從什麼時候開始的。也許上了初中吧，因爲我們家那時裝了電話，我和爸爸纔有了正面衝突。我這個人特別喜歡在電話裏神侃。也許是心疼電話費，也許是不滿我一拿電話就不放手而不去學習，爸爸常在我談興正濃的時候干涉我。偏巧我遺傳了他態度暴躁的惡習，父女倆之間也就不可避免地充滿了火藥味兒。

還有就是洗碗。一般而言，飯一吃嘴一抹就去喝茶看報是我和爸爸共同的習慣，洗碗的差事能推就推。爲了這事，我和爸爸沒少發生口角。依稀記得有一次我還把爸爸氣得抹眼淚。看着他紅紅的眼圈，我心裏甭提有多痛快。

就是因爲這些雞毛蒜皮，我和爸爸的關係越來越僵。平時我對他的話總是愛理不理，一旦說話，也總是極不耐煩地衝他吼。我也知道這樣做不對，不止一次地在心裏告誡自己對爸爸要孝順一點兒，可回頭一看見他，又沒來由地心煩了起來。

收到大學錄取通知書以後，我想終於可以擺脫父母的嘮叨，去過無拘無束的新生活了！我卻沒注意，分別的時候，父母眼裏那抹深深的感傷。

很快我就與同室的七個女孩兒打成了一片，家的影子在我的記憶裏愈來愈遠。我絲毫沒有考慮到家中父母的牽掛和擔憂。倒是爸爸隔三差五打一個電話向我噓寒問暖，一個勁兒地囑咐我這樣那樣，我卻不領情地應付幾句就掛斷電話。

入冬以後，一次通電話時，媽媽無意中對我說那天是爸爸的生日。我突然想到，自己上大學以來都從來沒給爸爸慶賀過生日，哪怕只是一句簡單的問候。一時心血來潮就寄了一張卡片回去，附帶了一些飽含深情的話語。這事我也沒放在心裏，很快又恢復了以前的樣子。

玩兒了一個學期，結果竟是體育不及格，下學期開學補考。寒假怏怏地回到家，以爲要捱罵了，沒想到父母都沒吱聲，只是勸我晚上早點兒休息。第二天早上，我還在睡夢中，爸爸就硬把我扯了起來，說是陪我鍛鍊身體。不容分說就逼我穿好衣服，然後帶着我到西湖邊跑步。開始我還覺得很新鮮，可幾天以後我的雙腿就疼得厲害，賴在牀上不起。爸爸卻總是早上6點半就準時敲我的房門，見我沒有動靜就一直敲，弄得我再也睡不下去，只得跟着去晨跑。

經過一個寒假的鍛鍊，我的長跑有了明顯的進步。與老同學聚會，我按捺不住地炫耀這個假期的成果。媽媽突然插了一句：“要不是你爸每天帶着你跑，你能堅持多久？“我一時無語。媽媽接着像是在自言自語：“你爸這人哪，以前晚上總是出去打麻將，早上起不來。現在因爲要陪你跑步，晚上也不出去了，電視都不看就睡覺。有一天他發高燒，我叫他不要起來了，一天不跑沒關係。可他不聽，說是必須堅持，放棄一天就前功盡棄了，硬是帶你去跑。“媽媽嘆了口氣說：“上回收到你寄回來生日卡片，你爸高興得不得了，說是女兒長大了，知道關心父母了。還說他以前不該對你那麼粗暴。那張卡片他不知看了多少遍，後來還反覆叮嚀我一定要給他妥善保管。你爸這人，就是脾氣暴躁了一點兒，其實他是很愛你的！你不在的時候，雖然他表面上沒說什麼，可是一到週末就提醒我給你打電話“

我聽不下去了，眼淚撲簌簌地往下流，想起以往爸爸對我的種種好處，再想想我的所作所爲，感覺陣陣揪心。這時爸爸回來了，他揚了揚手裏的東西，興奮地說：“你看，我買了兩隻團魚給你補補營養，你在學校可吃不到這樣的好東西。“說完就走進廚房忙碌起來。我說不出一個字。

爸爸，由於女兒的任性與叛逆曾給你帶來了那麼深的傷害，你肯接受女兒遲來的懺悔嗎？你的愛我終於讀懂了！

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曾經這樣幻想過這樣一幅畫面：一家人坐在一個草坪上，溫暖的陽光長在我們的身上，我們在無憂無慮的暢談着自己的人生和生活。互相傾述，淡笑着學校裏發生的趣事，父親旅途中的新鮮事。或許天真的人永遠是悲哀的，他的夢，永遠只是夢罷了。我也慢慢不再去想這件事。可每次父親那雙大手握住我的時候，那已銷聲匿跡的幻想，再一次跳上心頭，像是鍍上了一層金，永遠在我的腦海中閃閃放光。

記得那個深秋的清晨——約莫是在六點左右，天氣有些冷。風，瑟瑟呼嘯，像一隻悲鳴的猛獸，不遠處總有枯葉不斷的捲起，又落下，落下，又捲起。父親又要出差了，這次是溫州。我第一次爲他送行。父親爲我緊了緊外套，拉了拉我的帽子，又捂着我的手，走在前面。

攔下一輛出租車，我隨父親一起去車站——送他離開。父親是個工程師，總是奔波在各地的建築工地上，不大回家。即使過年過節也是如此，有時回來了，也只是小歇一兩天，又匆匆的離去。車內有些沉寂，我靠在父親身上，看着窗外一閃而過的風景。有些愣愣的。父親把我的手輕輕地放在他的口袋裏捂着，似乎在對待一件極爲珍貴的寶貝。父親的口袋暖暖的，我的心都暖和了。

“爸爸，下次什麼時候回來啊？”在一片寂靜中，我的聲音顯得有些突兀，我有些緊張。睜大了眼睛看着父親，屏息凝神。有些吃力地擡起身子問道。

“不知道呢……很快就會回來吧……”父親摸了摸我的頭，那眼神，宛如一潭深深的泉水，似乎有着些我看不懂的東西。只覺得父親似乎在嘆惜什麼……

我不再開口，有躺在父親身邊。我心裏明白父親所說得“很快”，對我來說可能是又有好幾個月，心裏不免有些空落落的。父親也不吭聲，靜靜的坐着。

車站門口，寒風有些刺骨。父親彎下腰，抱了抱我，讓我在原地等他。我點了點頭，看着父親，邁着沉穩的步伐，穿過馬路，走到對面買早餐。他用那包含了滄桑歲月的手指了指幾樣早餐，與那人說了些什麼，口中的熱氣呼吸在寒風中，飄起白霧。父親慢慢地把手伸進口袋，手凍的似乎有些僵硬了，在這一刻，他似乎蒼老了。失去了往日的光彩。看着他的背影，我的眼中彷彿有些溼潤，眼眶熱熱的。等到回過神來，父親已經捧着買回來的早餐回來了，一份炒麪，沒有醋，也不加辣椒，他曉得我的胃不大好。還有一杯豆漿，暖暖的。

父親拉着我的手，走在前面，爲我擋開人流。我默默的看着父親的背影，還是那麼挺拔，卻有些消瘦了。在候車大廳裏，父親囑咐我，回去時注意的事項。我不免有些笑了，那時，我已經14歲了，打得還是懂的，他又讓我聽母親的話，不要和母親吵架，好好學習。絮絮叨叨的，說了很多……現在大抵忘卻了。上車的時間到了，遠處傳來了告別聲，歡笑聲，低泣聲……這聲音中有不幸，有遺憾，也有開心。在人流中，在喧鬧的大廳中，耳邊的聲音卻漸漸淡去了。看着父親漸漸遠去的身影，消逝在人羣中。我似乎明白了什麼，明白了父親身上那種——沉重的責任……

次年中秋，父親因有事沒有回來，只寄回來三盒月餅，我的心有些不大舒坦。後來，父親來電話，問我月餅好吃嗎？話語中有些期待。他總是知道我愛吃什麼。我強笑着說，好吃。可那盒月餅，它早已沒有那種原來我所熟悉的味道。我甚至快要脫口而出，我不要月餅，我要你回來……只是一個父親對家的思念，是我無法說出除“好吃”以外的其它的語句……

從那以後，我再沒爲父親送別，再沒去過車站，即使是姐姐上大學，我也不敢再去。隨着年華的流逝，我似乎也逐漸明白，父親那是上車時的不回頭，終究是不捨得：父親那每日的電話，即使是說着最平凡的關懷，也是對家的思念。父愛如山，不似母愛如水般的細膩，卻是堅定的默默支援着整個家。那一種名爲責任的東西，是父親身上別人不可分擔的重擔……

後記：我是天真的，也希望自己一直天真下去，能一直擁有那個夢。我似乎還記得年少時對未來美好的憧憬，也忘不了那天清晨的寒風，以及父親那逐漸遠去的默默的背影……

浙江杭州桐廬縣葉淺予中學初三:龔佳妮

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今年的雪大，天又冷，整整快一個月了，平地裏的雪還沒有化，這在最近10多年來是沒有的。

每當雪飄滿地的時候，我就想起我的父親。小時候，每到下雪，父親就給我講一些有關雪的故事。他說，很早很早以前，人們是不用種莊稼的，因爲每年冬天老天爺就會下面粉，人們根據需求，把下下來的雪儲藏起來，當做全年的口糧，全天下的人都過着衣食無憂的生活，老天爺很爲自己做的這件好事而高興。他想天底下的人一定會很感激他的。有一天，他變成了一位老人下界微服私訪，他來到一個山村，敲開了一家農戶的門，問這家主婦討點飯吃，看着穿着破舊的老頭，婦女很是生氣，她說，我烙的餅是留給小孩暖屁股，哪有剩餘給你，你抓緊滾吧！看到人間這樣的冷漠和不珍惜糧食，老天爺憤怒了！回到天庭，一聲令下，麪粉就變成了現在的雪。

聽父親講這個故事的時候，我覺得那個用餅暖屁股的小孩子就是我，覺得自己做了一件很對不起大家的事情。

小時候的雪比現在多，每個冬天都會下幾場大雪，那個時候的冬季沒有現在的一些增收項目，大家除了上山拾點柴火，幾乎都在家&ldqu;貓冬&rdqu;，一下了雪，所有的活絡都有不幹的理由，男人們都擺脫了老婆的嘮嘮叨叨，乾點自己喜歡的事情。父親也一樣，下雪了，除了給我講故事以外，他還有自己要乾的事。

一件事是逮麻雀。像魯迅先生寫的《少年閏土》中逮鳥的情景差不多，下了雪，掃出一塊空地來，用短棒支起一個大竹匾，撒下秕穀，看鳥雀來吃時，父親隔着門縫將縛在棒上的繩子一拉，那鳥雀就罩在竹匾，這個時候父親往往會鼓動我去抓鳥，雖然是麻雀，我卻非常的驚秫，由於緊張，被蓋住的三五隻小鳥我也只能逮住一兩隻，父親笑嘻嘻的看着我笨手笨腳的樣子，也不責備我，他重新撒上秕穀，重新讓我去逮鳥，直到我玩夠爲止……

第二件事是套兔子，下了雪，兔子出來覓食，就有了清晰的腳印，只要在兔子腳印附近下上套子，套住兔子的可能性就很大。這件事父親基本上沒讓我參與，因爲套兔子要走很多的路，要爬很多的山，更重要的是一定要早起，因爲下了雪套兔子的人很多。套兔子一般得下午去下套子，第二天早晨要打着手電筒，去找自己下的套子，看看是否有被套住的兔子。起晚了，自己的勞動果實就有可能被別人不勞而獲。套兔子的套子製作上很簡單，用一根半米長的細鐵絲，打一個活釦，在鐵絲的另一頭，繫上一段細繩子，在兔子經過的路上，把鐵絲套離地十公分左右，然後把細繩子固定在樹枝或石頭上，剩下的就要看運氣了。父親下了很多套，可收穫的並不多，他對我說，主要原因是兔子很聰明，走路喜歡一蹦一蹦的，很多套都被他蹦過去了，他還覺得兔子嗅覺很靈敏，人走過的路它一般能聞出來，人走過的路它一般就不再敢走了，所以逮住的兔子很少。

清楚地記得有一年臘月二十三，也就是小年，父親興沖沖的提着一隻兔子推開了家門，那時我還沒有起牀，父親提着兔子在我眼前晃動，我問他是他套住的嗎？他說是。父親很興奮，像是剛打了勝仗歸來的將軍。接着就聽見了磨刀的聲音，我穿好衣服的時候，那隻兔子已經被父親扒了皮。他讓我掙着，把四隻爪子和頭訂在牆上，他說等兔皮陰乾好了，一張兔皮毛能賣5塊錢。然後，他把兔子肉放在案板上，用斧子砸，一斧子一斧子的砸，直到把骨頭和肉都砸爛，放上蔥花、姜和醬油，再做成丸子，用煮開的水，下丸子吃。吃着香噴噴的兔肉丸子，我覺得幸福極了，覺得父親很偉大。可母親是那種不提情緒的人，吃着丸子，還說誰誰誰家的糞早運到地裏去了，誰誰誰家紮了很多笤竹，買了很多錢，她還用本地的一個歇後語說，&ldqu;某某人年三十打的兔子-------有它過年，沒它也過年&rdqu;……惹的父親很不高興，後來父親對我說，其實那隻兔子不是他套住的，是他撿的別人套住的，說這些話的時候，父親顯得很矮小，覺得很對不起我似的，可是我仍然覺得父親很高大……

父親去世10多年了，每當飄起雪花，我總會深深的追憶父親，父親做的一件件事情歷歷在目。踏着厚厚的積雪，聽着腳下吱吱的聲音，一個人走在山上，彷佛覺得父親就在山上的一個角落裏……

含淚敲打完這些文字，看着窗外的積雪，我好像又回到了那個美好的童年……

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又是一年父親節，可我家的父親壓根兒都不知道還有這麼一個是和他有關的節日。當我撥通他電話祝他節日快樂的時候，他照常是呵呵兩聲，有點彆扭地說：唉呀，只要你們過得好，我天天都是在過父親節！

母愛，細碎、零星，卻又無處不在；父愛，大氣、深沉，只能言表於心。父愛，更多的是一個男人對於孩子和家的責任！

日子一天天滑過，不知不覺中，父親已不再有當年的意氣風發，慢慢地，也開始有了衰老的痕跡。做爲一名退伍軍人，骨子裏的正氣和大氣，在我很小的時候就已蔓延開來。他很有才華，會一手很好的毛筆字，正楷字。我的童年，因着有一個當兵的老爸，過得也是特別自豪的。他70年代末在北京、拉薩等地穿着軍裝學習的黑白照片，曾光輝閃耀了我整個童年。

漸漸地，我慢慢地長大，他盡他最大的努力給我最好的生活環境，但因爲他性格過於正直，不善處理人際關係。結果始終都差強人意。小時候的我，體弱多病，父親經常帶着我從一個醫院到另一個醫院。有一次，我因爲頑皮，從很高的地方摔下來，頭摔暈過去了。父親急得抱着我就跑，當我醒來看着臉龐掛着淚珠的父親，才知道自己真的把他嚇壞了。後來長大了，才明白，崢崢鐵骨的父親，也有流淚的時候——父愛，是一份多麼深沉而又濃烈的情感！

因爲生活的拮据，父親不得不離開我們去外地打工謀生。在讀書的那些年，他基本上都淡出了我的視線。少年時代，對於親情，只知道陪在身邊的纔算。對他的付出，也漸漸地談不上什麼特別的感覺了。反倒會時常抱怨起來，自己家的條件不如班上的某某了。青春叛逆的階段，越發地恣意妄爲，開始討厭母親的羅嗦，父親的橫眉怒眼。有一次和父親大吵了一場，他揮手打了我一巴掌後，我在一氣之下，收拾起簡單的行李一個人來了南方。那時候也曾狂妄地對自己說：以後再也不回這個家了。

年少輕狂，總以爲受點委屈便是傷。總以爲有大把的時間給我們晃，而我們卻只用了幾個瞬間來成長。那次我隔了半年纔給家裏聯繫，後來聽母親講，我走之後父親就特別後悔，生怕我真的一輩子不回來了。那時的我，還不曾知道如何沉澱和內省自己漂浮不已的思緒和情感。也還沒有學會如何捨身處地去爲別人着想。固執、倔強的性格，聽不進他人的勸，終究還是吃虧了很多。當若干年後的某一天，想起當時父母的叮嚀教誨時，才恍然大悟：原來父母說的都是對的！只是一切都不可能再重新來過了，沒有歲月可回頭！

再後來，戀愛、結婚、生子，我的愛人是父親特別不允許的。他曾特別嚴肅地同我說：孩子，他不適合你，你們在一起是不會幸福的，相信爸爸，爸爸閱人無數，是不會害你的。我一意孤行，爲了所謂的愛情。到頭來，兩個人常常打打鬧鬧。父親看在眼裏，痛在心裏。經常聽媽在耳邊念起：你爸爸總是偷偷地掉眼淚，說我家這麼好的女兒咋就找了個這樣的'人。當時怎麼就不聽我的呢？我那時卻想，人是我自己選的，路是自己走的，我哪怕打掉了牙齒也要和血一起吞進肚子裏去。

時間，是世間最好的東西，再醜陋的石頭在歲月的長河裏都會被磨圓、光滑。何況是人。我的孩子也一天天大了，我的愛人因着孩子的成長，也慢慢地改變着，所有的不好也在慢慢地過去。生活開始顯山露水，父親看着我們一天天地好起來，比我還開心。早已忘記了當年他的不同意是猴年馬月的舊事了。只是，當年他捧在身心的小棉襖，因着他的慢慢變老，只能拿來當外套穿了。

父母對孩子的愛，像流水，會日日夜夜不停歇地流淌着。而孩子對於父母的愛，則像風吹落葉，總要有風吹一下，纔會動一下。直到有一天，父母都老了，輪到需要我們爲他們遮風擋雨時，纔會驚覺：年少時，對於父母的愛，我們真的是荒廢了很多年。

母親會經常拿一些瑣碎的舊事來和你說起過往，是如何地在乎你、愛你。而父親只會看着今天的你一切安好，就覺得所有的過去都只是過去，重要的是現在和將來。而今的父親，已是近60的人了。還是十年如一日地覺得只要我幸福快樂，他就足夠了。世間，還有比這更美好、更濃烈、更經得起歲月的的愛嗎？

願天下所有的父親：天天快樂！

願結識喜歡文字的你，

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父親和我之間的關係很微妙。媽媽說我倆是老鼠和貓的關係(自然，我是老鼠)．我對父親則是恨中有愛，有時敬佩佔大成。我們並不像別的父女會時常交換思想，相處融洽，我們也許會爲了吃飯時誰拿筷子誰端碗而怒目相向，大吵特吵。我和父親唯一用來交流思想的是筆。

歷史考試首次不及格，這對於平時最喜歡歷史老師的我簡直是個打擊。一瞬間，我痛苦得不知該怎麼辦，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。中午回家，我用力地丟書包，用力地摔書，用力地往凳子上坐，看所有的人時都皺着眉頭，咬着嘴脣，純粹一個沒被點火的炸藥包。吃飯時，我大口大口地住嘴裏扒白飯，吃那些我平時最討厭吃的青菜。這一切都被父親看在眼裏。他用手緩緩推了推眼鏡：“靜靜，你怎麼了？”好！引線終於被點燃了：“不干你的事！我歷史不及格，你們滿意了?我平時花那多麼功夫在歷史上，結果考砸了，好笑吧！哈，我一緊張連辛亥革命哪年發生的都忘了……”我大聲地叫着，眼淚不爭氣跟着往外流，最後，我又開始悶坐。要在平時，父親鐵定要將我“鎮壓”下去，可這次，他只是一臉平靜地點了點頭：“好，吃飯。”我還在生着悶氣，又挾了一大筷子青菜塞進嘴裏，充做今天的“閉口香”，走進小房，倒頭就睡……

下午放學回來，我的心情已平靜不少，但只要一想到歷史考試，就覺得渾身不舒服。家裏沒人，不知道父母上哪兒去了，只遠遠瞧見書桌上擺着一張紙，一定又是“菜飯在哪兒，我們什麼時候回”之類。走近一看，我卻呆了。“女兒：從你中午的情形來看，你確實花了很大的功夫卻末取得理想成績。下面是我摘抄的一段文字，希望對你有所啓發。情緒智商--事業成功的關鍵……”我不知該如何表達自己的感情，只覺得眼前的字越來越不清晰，終於，一顆晶瑩的東西掉在紙上，發出輕微的“叭噠”聲。我慎重地託着那張紙，像是託着一件寶貝，走進小房，將它貼在牆上。白紙黑字，字裏行間只寫着一個字--“愛”。

哦，父親，我該如何感謝您呢?我抽出一張白紙，寫上“謝謝”兩個字，擱到父親的書桌上，小心地用書壓好。我要用這兩個字告訴父親我的信心和勇氣。

又是歷史，我受不了啦。爲什麼我永遠不能進步呢？68分，這個鮮紅的數字烙在我的心上，雖然我還未看卷子，但是從父親口中得知，但已如聞晴天霹雷，打得我回不過神來。然後，我又開始拿東西出氣，最後委屈地趴在桌子上盯着歷史書發愣。

父親下午3點要去出差，現在正忙着收拾東西，媽媽也在幫忙。爲什麼沒人關心我，沒看見我在煩嗎?!悶了一中午，心情總算好了些，便揹着書包去上學。回家，同樣的桌上放着同一張紙。一定是爸爸寫給我的，我憑直覺猜想到。果然：“女兒：要走了，又實在不放心，便給你寫幾個字。你今天的情緒讓我想起一句話：‘只管耕耘，不問收穫。‘這不是叫我們不管收穫，而是因爲有了耕耘必有收穫……分析一下自己的原因，逐漸學會獨立去面對挫折……不要過於看重某些不算勝利的勝利，而把目標集中到決戰上！父草字，下午3：203。又是這樣一張紙，又同樣給我以勇氣和力量。

每一次當我跌倒，以爲永遠爬不起來時，是您，父親，讓我有了站起來的力量；每一次當我灰心失望，以爲永遠沒有希望時，是您，父親，點燃一盞希望的燈，要我水不放棄；每一次當我遇到挫折，以爲永遠跨不過去時，是您，父親，在後面推我，鼓勵我繼續努力。而每一次，您在扶持我的時候，卻從不對我要一點回報。父親，您的愛是最大公無私的。

這時，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父親都不擅長於表達自己的感情，又最擅長於表達自己的感情。當父親扛起一片天，讓母親安慰孩子的時候，他們其實多麼希望孩子也能像對待母親一樣對待自己。父親的愛和父親的心一樣是最完美的。當有一天，孩子長大了，學會去咀嚼父親的每一點滴，瞭解父親的關懷時，父親，您是否也感到分外的欣慰呢?

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父親離我而去已經十餘載，每每晚上有夢，總覺得父親坐在飯桌旁，一口一口地品着自家釀的燒酒，酒很烈，用筷子一沾入口，也燒得你半天合不攏嘴巴，可父親卻很滿足，滿足着酒菜，滿足着生活。父親的身高足有1米8，高挺的鼻子顯得他分外剛毅。

據父親回憶，我的爺爺在他12歲時便撒手離去，於是生活的重擔就壓在年幼的父親身上。18歲，在我們還是花季的年齡，父親早已是種莊稼的能手。別看父親識不得幾個字，可在村子裏很有威望，那次選舉村長，幾個有威望的人總會在我家跟我父親唸叨。

我對自己的童年沒有多大的記憶，只知道經常依偎在父親身旁，父親對我也格外疼愛，常悄悄的將酒菜夾到我的小手裏。父親在世時我們一直居住在有樓房的四間房子裏，房子很寬敞，我們幾個兄弟姐妹都有自己獨立的房間。房子的建成在1971年。父親白天忙於農活，爲了建造房子，父親在晚上漲潮時分便搖着兩艘並排的小船，船兒在茫茫的江水中緩緩前行，母親不放心，每次也坐在船裏陪着孤獨的父親，聽到母親在講述時我很納悶，“兩艘船並排，怎麼劃？”母親不作任何的辯解，只丟下一句：這纔是本事。船靠近山邊，父親就到山上搬運石頭，快到落潮時分，父親便搖着兩艘滿滿的石頭回來。母親說他們整整搬運了兩年，在外人看來那只是一間用石頭和瀝灰粘成的房子，可在我眼裏那是父母用血汗砌成的房子。當時家窮，村子裏分給父親的地基尤爲偏僻，房子建好後，它孤零零地站立了好多年，才稀稀落落有一些鄰居。因爲地勢低矮，經常有潮水涌入，每當這時，我們全家便一早起來舀水、洗地。

父親種過地，拉過板車，賣過殼，辦過沙場，甚至還經營過肥皂廠，不過最久的是運輸。經過幾十年的摸爬滾打，在父親五十多歲時擁有了一艘自己的水泥船。水泥船在內河運輸，一般運送的是殼或沙石。殼場裏的工人用板車將殼從江邊拉到河邊，父親的水泥船早早地橫着停靠好，每當裝得滿滿的板車拉過來，車主便會返身將車小心翼翼地推向浮橋邊，父親揚起早已在手中的鋤頭，將車門往上推，殼便緩緩地流入水泥船裏，板車面不乾淨，父親再次用鋤頭將板車面從前到後刮一次，船兒在不停地晃動，父親的身體也跟着起伏，船身一側裝滿了，船兒不免傾斜，父親便將壘得高高的殼堆往另一邊推。船沿跟水面差不多齊平，負責的人員揚揚手讓父親開走。父親先用鋤頭頂住浮橋，船兒就會稍離岸邊，到了深水些的地方，父親走進船艙，拿起把手插進發動機的主軸，使勁逆時針搖動，“突突”的聲音響起來，父親已站在船頭，把握着方向，一直往前。這時你遠遠的會看見有一羣人坐在殼堆上，談笑風生，她們正是挑擔的婦女，到達目的地時將殼一筐一筐地挑到岸上。好多船主會對挑擔的人挑三揀四，恨不得一忽兒就完事，以便趕上下一趟的生意。而父親從不計較這些，挑擔的人挑累了，他總安慰他們，不必太着急，歇一歇再挑。

天冷了，父親的日子就顯得艱難，發動機裏的柴油往往會被凍結，每早出發時總要在家裏提上三四個熱水瓶，那時候的父親已經60來歲了，好幾次我清晰地記得父親是叫上我大哥纔將發動機發動的。父親站在船頭，冷風直鑽單薄的外套，父親會提起隨身攜帶的酒壺喝上一口暖暖身子，可每次回家還是禁不住直打哆嗦。父親老了，已經承受不起這麼沉重的體力活，於是我們幾個子女都勸父親別幹了，父親說幹完這一年我就停下來，父親的話在我們面前說過不下四五次了，每次都沒有兌現。父親有太多的明年，我們知道只要還有人叫他運輸，他就不會停下，父親的船兒在向無限的前方延伸。

終於，一向剛毅的父親倒下了，這在我們是不祥的預兆，果然一檢查就是癌症晚期。在父親彌留之際，我坐在他的身旁，父親的身子縮成一團，問父親哪裏有不舒服，需要我替您揉揉嗎？父親依舊對我搖頭，我打探過那如針扎般的全身疼痛，我們做好了最壞的打算，買了一些止痛的針，可就在他去世的那一天，他也沒有在我們子女面前叫一聲痛。

父親走了，他永遠地離開了我們。

大地哀傷。

關於父親_1500字14

人們常常說有些事情要拿得起放得下，可是八十七歲的父親卻常常是拿不起放不下。父親最拿不起的就是那根手杖。自從兩年多以前母親去世時，我姐姐特地給他挑選了一根桃木手杖，因爲桃木手杖不僅有利於身體健康，據說桃木還可以辟邪。可是，兩年多以來這根桃木手杖就一直擱置在老家的門背後，從來沒有用過。我在打給父親的電話中問他爲什麼不用手杖，他說那手杖要三十元錢，他怕丟了。珍惜東西本來是好的品德，可是像父親這麼捨不得用東西，一根手杖都拿不起來的人我實在有些看不慣。

凡事都要看當時的具體情況而定，像父親這樣一位辛勞了一輩子的人，到老年時也該享受享受了。可是，由於長期以來沒有享受慣，當某種“優越”的待遇擺在自己面前時，竟然不會享受了，這可能不是父親一個人的毛病，在中國的老人中，類似於父親這樣的人不在少數。俗話說，矯枉必須過正。爲了讓父親拿得起手杖，我一口氣買了兩條手杖，一條是三元的，另一條是三十元的。我只等父親來，必須教他學會拿得起手杖。父親很快就從三百多裏的老家來了，我對他說：“人家都說，站有站相，坐有坐相，老人要有老人樣……”。經過我一番天花亂墜的勸說，父親同意用我給他買的手杖，因爲連他也知道，那根三元錢的手杖就是那麼一根棍，丟了也就丟了，無所謂。

看着他天天拿着手杖上街，我的心裏喝了蜜一樣高興。可是，有一次，我在街上遠遠地看見父親了，讓我大吃一驚，原來他不是拿這手杖拄地，而是將那手杖橫着拿在手裏，好像這不是用來做幫手的手杖，倒像是從路上撿來的一根木棍。我悄悄地跟着父親看，看他還有什麼“新招”。我看見父親要過馬路了，高高的紅綠燈就像兩隻大大的公安眼，連年輕人都要看它們的眼色行走。我心裏說話，過馬路了，看你這逞強的老頭還還用不用手杖。也不是我不攙扶老父親，我想，我天天有更重要的事要做，攙得了今天，也攙不了明天，我只好眼睜睜地看着他過馬路。終於，父親將手中的手杖在手掂了掂，我想他一定是要拿起手杖用了，我心裏說話：父親啊父親，不服老不行吧，你都八十七了，還想前幾年一樣大搖大擺地過街肯定是不行了。可是，他不是拿起手杖用，而是乾脆將手杖夾在他的夾肢窩下，不緊不慢地往馬路對面走。這讓我倒抽了一口涼氣，我倒是想喊住父親，讓他等我來攙扶。

可是，我又一想，都說馬路如虎口，如果父親聽見喊聲，一分神，說不定反而會出事故。於是，我悄悄地跟了上去，衝到父親身後，還沒等我靠近他，父親已經走到馬路對面去了。這一幕，真讓我爲父親捏了一把汗啊。對於一根手杖，父親是如此地拿不起，可是，對於他穿了多年的衣服，父親又是怎樣地放不下啊！父親有一件穿了六年的春秋衣，雖然沒有一點破損，可是，那件衣服已經由原來的藏青色成了灰白色了。我多次叫他把那衣服扔了，父親說：“那麼新的衣服，怎麼能扔呢？”爲了讓他捨得扔掉那件舊衣服，我給他另外買了一件夾克，那夾克父親穿得很般配。

可是，每當我沒有看見他時，他總是悄悄地換下夾克，重新穿上他那件退了很多色的春秋衣。有一次，我很生氣地對父親說：“現在都是什麼時代了，現在連要飯的也穿得不比你差。”父親讓我這句話激怒了，他說：“什麼年代了，什麼年代也不能糟蹋東西啊！”也許父親的話是對的，可是，我還是不容許他穿着那件舊衣，我趁他出去的時候，把他的那件舊衣服包在垃圾袋裏，讓上門的保潔員給帶走了。過了兩天，父親找那件衣服，問我看見沒有，我說你的衣服我怎麼知道。

後來看見父親實在找得苦，我也不忍心，只得實話實說。父親竟然問那個保潔員住在哪裏，他要去她家裏找回來。父親當然是去不成保潔員家裏的，因爲就算是去了，也是找不回來的。對於沒有吃過苦的青少年，我們常常說要進行吃苦教育。那麼對於過於守舊的老年人，我想，有必要進行享受教育，不然和諧社會就總覺得還缺一點什麼。

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父親是個畫畫的。按說到了這個年紀，大多該叫畫家了，但事實上，雖然十分努力，父親在畫界一直沒有很高的聲譽，故難稱一家；而父親自己，也並不喜歡別人這樣稱呼他。

套用一種很俗的說法：小時候父親是萬能的，長大了父親是無能的。之於我，父親確乎是這樣的。記得小時候，我會爲父親鬍子拉碴的藝術家形象而驕傲——別人的爸爸都那麼整整齊齊的，只有我的爸爸不一樣！聽誰誰誰誇他爸爸賺大錢是，我就會跑回家，偷拿出父親未完成的手稿炫耀道：瞧，這是我爸畫的！稚嫩的孩子當然不懂金錢的意義，我那會畫畫的爸爸一下子把賺大錢的爸爸比下去了，我於是覺得很有面子。

這種滿足感一直持續到我十歲那年。一日，那賺大錢爸爸的兒子很慷慨的拿出一種叫麥當勞的快餐請我們分享。美味的食物讓同伴們都很景慕那賺大錢的爸爸，很快便把我那會畫畫的爸爸拋諸腦後了。我於是很不服氣，對父親說：以後爸爸你天天請大家吃麥當勞，這樣大家就又會羨慕我了！但我沒想到我那萬能的父親會這樣坦白地拒絕我：對不起，孩子，我無法辦到。這種東西畢竟太物質，而人的高貴在於靈魂。年幼的我似懂非懂地點了點頭——我想，那時的我大概還懂些，而現在，卻又完全迷惘了——此時的我，已不得不痛苦地承認：父親不是萬能的。

我漸漸不願他再親暱地拿鬍子扎我的臉，漸漸不願再拿着他的畫去炫耀，也漸漸不願再成天追着他喊爸爸、爸爸。但對這一切，他都看得很平淡：女孩子嘛，長大了總會跟爸爸疏遠的。畫作本就不是用來炫耀的。當然，他也更願意我能喝他成爲朋友，平等地交談，而不是隻像長輩對幼輩一樣。我在他的驕縱下便一發不可收拾，有時甚至戲稱他作畫畫老頭。比及此時，我亦變得世俗諂媚，更得他如此溺愛，竟同母親成了同志之人，開始擠兌父親——母親是家中的經濟命脈，故而享有至高無上的權利。在母親的影響下，我也開始重新審視自己的父親：是的，他不能爲我買淑女屋的裙子，他不能送我去貴族學院讀書，他不能……他竟是這樣的平凡又無能，他甚至連母親成日的奚落也不曾高聲反駁過一句。我疑惑了：他是否真的如母親所說的一半窩囊？

想明白這一點，我對他僅剩的景仰終於當然無存，並由心而發地瞧不起他了，嘗試與母親一同奚落他。父親就這樣成了家中的無聲受氣包，一直沉默着。但我從不曾在他的沉默中讀出哀怨，充斥着的，只是一種淡定罷了！正是這份淡定，讓我隱隱覺得：其實父親並不是如此無能，他只是一直積蓄着某種不爲人知的力量！

終於，當我再也無法忍受父親那所謂的窩囊，決心與他談談時，我才領會了這股力量。我問父親：爸爸，請原諒我這樣直白的問您：難道您就打算一直這樣平凡下去，對未來毫無憧憬嗎？

父親未泛怒色，平靜地說：孩子，你所指的對未來的憧憬是指物質、指金錢嗎？那麼，我會不假思索地告訴你：我沒有這樣的憧憬。人的生命是有限的，而錢卻是賺不盡也花不完的。我們不能爲了這虛無的東西而摒棄了靈魂的本真，變得俗落而低迷。

但是，當你每每被媽媽斥責時，你就不曾想過要證實你在這個家庭中的存在的意義嗎？

我簡直對父親的毫無追求氣惱了，而父親的回答卻使我震驚：倘若只是爲了提高在家中的地位的話，我本可以去尋找一份穩定的工作。但當這個家庭中的主體全都染上塵世的鉛華時，作爲成長在這個家庭中的你，也會漸漸忘記靈魂的吶喊了。

原來如此！父親的沉默，只是他的氣度與修養；而他那神祕的力量，卻是他高貴的靈魂和對我的深沉的愛！

哦，父親！我平凡的父親！正是您的平凡，成就了我生命中最完美的不可或缺！