寫我的媽媽的一封信
親愛的小莉:
我和你是從小就認識了,你寬慰的微笑是我醒來後的第一眼。
1997年5月14日,在媽媽肚子裏待了十個月的我終於出來了。原來外面的世界是那麼的美好,我努力睜開眼睛——白色的牆,白色的天花板,白色的‘衣服’以及你那燦爛蒼白的臉。
咦?這孩子怎麼不哭啊?護士皺着眉頭疑惑的說,隨即,便一巴掌拍在我的屁股上——哇我微弱的啼哭,你揪心地望着我。
這是我們第一次見面。
後來你對我說:你那時候真醜,就連頭髮和眉毛都沒有。嘖嘖嘖
你那時候才醜,胖成那樣,都把我嚇哭了。嘖嘖嘖
我們嬉笑着鬧成了一團。
我還記得,多少次你擁着我說:沒事了。我卻感到肩頭潮溼一片。
五年了,我出生時落下的病伴我五年了。你帶着我出入大大小小的醫院,帶着希望而去,攜着失望而歸,可你卻從不絕望。你說就算只有0。0001%的希望,你都不會放棄。也許是自身的不同,讓我變得沉默,卻也懂事得早。不管我對醫院多麼的懼怕,也還是一次又一次地來到醫院,從不抗拒。
我躺在了充滿藥水味道的牀上,竭力控制自己心中的恐懼,可身體卻不受控制,誠實地表現出懼怕。我不停地掙扎,躲避醫生的針頭,心中卻不停地暗示自己:不是已經習慣了嗎?不怕,不怕可那種深如骨髓的痛誰能不怕呢,我只是一個5歲的孩子啊。
你與護士控制住我,醫生針把針頭送入了我的頸,我撕心裂肺地哭號。打完針後,你我已是大汗淋漓。
我抽搐着,小心地啜泣。你上前擁住我,用顫抖的聲音安慰我說沒事了,沒事了我便大聲哭了起來,溼了你的衣服。
可是,明明是我靠在你肩頭,爲什麼我的肩膀會潮溼一片。
六年級時,成績優異的我順利考上了實驗中學。可與此同時,我的病情也急速惡化,甚至會威脅到生命。放假時,我們於是來到了北京。幸運地,我很快就被安排了手術。手術後我最少要躺在牀上半年,你爲了在醫院照顧我,晚上便用泡沫板鋪在地上,就這樣睡覺。儘管腰痠背痛,卻毫無怨言;爲了能讓我手術後補充營養,你竟然買了電飯煲,每天想方設法地燉了各種補湯,勸着我喝;當我拔掉尿管後,你就不嫌髒地伺候我大小便;爲了不讓我發燒感染傷口,你就一日爲我擦身幾十次,不厭其煩,以至於我術後沒有發過一次燒。當我們回家後,我卻依舊躺在牀上,雖然忌口的食物太多,但你天天變着花樣爲我做菜,從不重樣。
後來,我休學了,大概是多年來的身心操勞,你不再像從前溫柔了。那時我整日在家,你怒斥:整天在家混日子,不知道看書學習破天荒的,我對你吼道:還不是怨你,不是你我怎麼會受別人的嘲諷,我現在會在學校上課
之後我說了什麼卻是自己也不知道了,我只知道,我進了房間,摔上門的那一刻,我後悔了。
我一向懂事,可那些傷人的字眼竟是從我嘴裏說出來的。
你爲我付出了那麼多,可我竟這樣傷害你。我想推開門,對你說聲對不起,可腳卻不受控制,我沒有勇氣。
好長一段時間,我聽到你走進廚房,用鍋碗瓢盆奏出了一段並不和諧的樂曲,其中還夾着你那拼命壓抑的哭聲。
飯好了,出來吃飯。你的聲音沙啞,我沒有應聲,然後我聽到你轉身走開的聲音,我悄悄開啟一條門縫,觀察你。
我有事出去一下,你先吃飯。你穿好衣服鞋子,走出了家門。
我急忙跑到窗邊,看着你走出樓道,與往常無異,可是
若不是你紅腫的眼睛,我會以爲這一切未曾發生過。
我流着淚吃完了這話一桌我最愛的菜,收拾碗筷時發現壓在盤子底下的紙,你娟秀的字型躍然紙上——對不起。
那一夜,我輾轉反側。
我忽然瞭解你的憤怒,你的快樂,你的悲傷是爲了什麼,那個原因,是我。
現在,我已經是初二的學生了,14歲的我更懂你,開心的你,傷心的你,溫柔的你,暴躁的你
然後無數個你像電影般在我腦海回放,最後我看到了電影大大的標題——愛我的你。
我親愛的小莉,有人說,2012是世界末日,而我很幸福,可以與你一起度過這寧靜美好的15年。
我親愛的小莉,你從未說過愛我,可我知道,愛在你的一言一行中,已經完全展示。
我親愛的小莉,我從未說過感恩,可是,那些,我沒有忘記。
我親愛的小莉,哦,不,應該是我親愛的媽媽,請靜靜地,看我爲你寫的這封信——我沒有忘記。
願
永遠健康快樂!
你的女兒:星XX
20XX年3月10日
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