關於給媽媽的一封信模板

媽媽：

當你看見醫院那張檢查單的時候，你極力掩飾內心的痛苦，卻沒有逃過我的雙眼。我知道我怎麼了。從我失眠的第一天開始，從我逃學的第一天開始，從我對你說謊的第一天開始，我就知道我怎麼了。其實，醫生的話我一句也沒聽，他與我談什麼我只是低着頭，不想回答。我怕你還會知道我更多欺騙的事情，我不想讓你再看見我那雙已無神的眼睛,我的眼睛太大了，不是嗎？我已掉入心靈的低谷，我清醒而又明白的自我，在那痛苦憂傷的地方苦苦掙扎。我的眼睛太小了，小到作爲一個母親的您，居然沒有發現我的眼睛一天天失去光澤，依舊是這一副軀殼，而實質卻已不存在。

這是多麼可怕的感覺，明明知道自己還活着，肢體卻不聽大腦的控制。媽媽，您知道嗎，夜晚我整夜失眠，我的眼睛在也不會哭了，這是多麼可怕，媽媽，我真的很害怕，可是我更怕把這種痛苦告訴你——我被壓力打到了。你還記得，你我爲什麼在這家醫院的心療科嗎？當你把我帶到這來的時候，你的心究竟是怎樣的痛苦，不要認爲我不知道，你的善解人意的女兒並沒有消失，只是我無法再像以前一樣與你交流。你知道嗎？現在我被關在一個小圈裏，我好想出來，可出來真的很累。我好想放棄……

媽媽，你是比任何一位母親都開明，你從不要求我什麼，你把我當大人看，與你分享喜怒哀樂，可我畢竟是個孩子，我確實擁有比同齡人更高的人生價值觀，可這一切並不是我想要得到的，我想跟他們一樣的思考，一樣去體驗青澀的人生起步。而不是按照你給我的，依葫蘆畫瓢的成爲你的影子，最終找不到同齡朋友。你所不知道的事，或你所沒有的愛好我都不知道或不喜歡，你是與我有許多年代勾的人呦，你不可能全知道這個時代孩子的樂趣是什麼，你並沒有限制我的樂趣，可你給我的正確的是非觀卻被同齡人嘲笑，甚至於將我孤立。我與你說過嗎？我心愛的媽媽呦，你給我的是我爲人的最大財富，可爲什麼我會如此悲傷，是你錯了，還是我太脆弱了。媽媽，這不是我第一次聽到這抑鬱症的名字，可我那時橫豎也不會想到我會得病。媽媽，原諒我，我以爲我已長大，可以不用再與你說出我的煩惱，可以不用這些煩惱去煩你，可我錯了。我將煩惱壓在心中，沒有朋友可以傾訴。終於，那貯藏煩惱和憂鬱的地方將我埋葬了。現在的我究竟是人還是鬼呢？媽，時間就在我的身邊溜走，我還吊在那懸崖邊，疲憊的往上爬，媽媽，時間，誰，無論是誰救救我，媽，我真的好怕，掉入黑暗就再也爬不上了。

我討厭你的同事說，我與你是一個模子裏造出來的。說者無意聽者有心，我是多麼的傷心。我的成績沒你上學時優秀，處世總是那麼懦弱，老是沒你那時做的出採。在你向我聊起你的過去時，我本已少的可憐的自信就會徹底的消亡。那是怎樣的雪上加霜，你不知道我已不在是過去的我了。也許你並不瞭解過去的我。你雖無意的言語卻給了我無形的不可逾越的障礙，我在推脫責任嗎？這叫推脫責任嗎？你從不教我如何推脫責任，而叫我去承擔責任，我的肩有點吃不消了，我可以卸責任嗎？媽！我好累！我真的不應該這樣累的啊？媽，爲什麼呢？我一直在尋找答案，可越找就越覺得眼前漆黑一片，終於迷失了自己，你，“我”真的看不見了，這是多麼的可怕，媽。

你聽見我的.聲音了嗎？不，你的眼神根本沒有往我這看，你看着那自認爲可以用理論上的東西，來解決心這個可怕問題的醫生，無視了我的求救。真的當時我，我真恨不得踢門而出，這可是我第一次想在大庭廣衆這樣做，心中又多了一層負罪感。你知道嗎？醫生真的很好騙，他從不會尋找我的病根。他不會找到在懸崖邊的我，不，他永遠不會。用測題也許可以按照理論和常規來判斷我的性格趨向，可媽，你認爲那種藥可以治好我的病嗎？精神病醫院有多少人在吃藥，又有多少人可以真的完全的爬出危險地帶？我對他說的一切都是在騙他，晚上失眠是有的，可我不做噩夢，因爲整晚都是醒着的。

媽，你是真的很明白，當老師給你大電話時告訴你我已逃課很久時，你就決定帶我去看心療科。可你知道嗎？我最需要的是你，我的媽媽，我不想再做你的旁聽者，我好想做一個訴說者，告訴你，我的媽媽，你女兒我，這十幾年的煩惱，有些聽起來很幼稚，但它深深的刻在了我的心裏，積壓着我，我纔不是像你想象中的那麼好啊。

我真的好想對你撒嬌，對你說出些很幼稚的話，與你吵吵架，讓你來安慰我，讓你在我傷心的時候，在家的衣櫥裏發現滿臉淚珠的我，抱住我。可每一次，我都默默的把淚流乾，從櫥子裏走出來，洗個臉，笑臉面對你。媽，我是不是很可怕，居然在親身媽媽面前隱藏自己。可是媽，我真的好害怕，我真的希望能夠與你談談，可當我擡頭時，你已拿着藥單急急去配藥了……媽…………

　　女兒

　　孫硯