我想寫給媽媽的一封信
媽媽:
我已經不知道多久沒有給你寫過信了。可能從來沒有寫過。今天我想給你寫一封信。
媽媽,我經常對你的嘮叨和看似批評的話,毫無耐心,甚至有的時候會大發脾氣,你很生氣吧。可是那是因爲我實在太渴望得到你的肯定和認可了。從小的時候,我就做了很多的努力,考第一也好,競爭幹部也好,我其實不知道什麼是好什麼是不好,我只知道什麼是媽媽開心,什麼是媽媽不開心。我希望能夠讓你覺得滿意。所以我非常的努力。你知道的,我小學二,三年級數學的年終平均分是100分,意味着我連一次99分都沒有敢考過。我初一全年級第一。中考英語,數學,化學,物理四科滿分。可是無論我怎麼努力,我總是讓你覺得我還是做得不夠好,有很多很多需要改進的地方。我真的曾經竭盡努力過,然後發現根本到不了彼岸,永遠也到不了彼岸。於是我憤怒了。我很生氣,也很難過,爲什麼你就是不能對我滿意!爲什麼你總是讓我覺得我不好,或者我不夠好!可是我明明已經做得比很多人要好,爲什麼你就是捨不得誇我,捨不得擁抱我?沒有媽媽誇獎和擁抱的孩子是孤獨的,憤怒的,委屈的。
在我的前十年裏,當我發現我有能力可以離開你們的視野裏生活了時候,我毫不猶豫,果斷地選擇了離開和迴避。坦白地說,從我高三畢業,可以離開家鄉的那一天起,我就從沒想過要回來過。從來沒想過,你曾經說很後悔在我大學畢業的時候,允許了我留在了其他城市。其實無論你允許不允許,我在高中畢業的時候就已經下定決心離開了。
媽媽,我寫這封信不是爲了責備你。因爲我發現十年的迴避,或者我對你的嘮叨和責備的憤怒的反擊,它並沒有解決我的問題。我不會因爲離開你們遠了就覺得真正快樂了,我不會因爲透過發脾氣讓你不再嘮叨我了,就覺得輕鬆了。
所以我以爲的憤怒,它不是憤怒,它只是渴望。媽媽,原來即使我已經三十多歲了,我仍然在渴望着你的肯定和認可,渴望着你對我覺得滿意,哪怕不是十分的滿意,也能看出三分的滿意。渴望你臉上哪怕出現的一點點滿意的神情。。你根本就不瞭解,我有多麼的渴望。如果沒有渴望,哪裏來的憤怒?
媽媽,我的人生裏從沒有一個人,是我那麼渴望得到她的讚美和接納的。因爲你是我最最重要的人。因爲我愛你。我想靠近你,可是三十多年,其實我都不知道怎麼靠近你。當你告訴我那麼多那麼多我沒有還沒有做好,沒有完成的事情的時候。我一直以爲你是不喜歡我的,我做不好,不能讓你滿意,所以你不接納我,其實我一直都很傷心,只是我不知道我很傷心。
媽媽,我想靠近你,我想擁抱你。我想的其實不是越遠越好,不是嫌你煩。可能我不能一下子做得很好,但是我會努力去試一試。媽媽你幫幫我。
我今天看到一段話,那也是我想說的。
你早就知道我有多麼的愛你。而你早就知道我成就任何一件事後,你是我第一個想告訴的人,因爲我喜歡讓你感到驕傲。而且你知道不管你把我逼得多麼生氣,內心深處我還是很高興的,因爲它提醒我,不是所有人都能擁有你這樣的媽媽。
謝謝你,媽媽
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