我學會了理解作文(8篇)

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的我學會了理解作文，歡迎閱讀與收藏。

我學會了理解作文1

我莽莽撞撞地度過了小學六年的生涯，帶着幾分稚氣和幻想，開始了七年級的生活。光陰如梭，我又伴隨着陣陣蟬鳴，盛放的荷花和炙熱的太陽結束了這段五彩的生活！

這個七年級，我學會了理解。

“這麼大人了，能不能自覺點，作業做完了嗎？居然還有時間玩手機，難怪學習……”面對這些沒完沒了的訓斥，我先是給老媽一個不屑的眼神（當然這態度的後果只會火上加油）緊接着，我就轉身，把門狠狠地關上，留給媽媽一扇孤獨而又無奈的門……

這天晚上，媽媽把我叫到客廳，語重心長地對我說：“笑笑，你應該意識到自己的學習狀態，自己在班級的所在位置了，媽媽也不想嘮叨，但都是爲了能讓你成績上去，爲了給自己打下一個結實的基礎，所以你必須自覺、自主，腳踏實地的去努力……”“我……”面對媽媽的這些話，我似乎並沒有領情，還是一如既往地任性。直到那一天……

“笑寶，開一下門！”正在玩手機的我起了身，把門開啟，嚇了一跳，外面就像一個火爐，炙熱的太陽烘烤着“爐中之肉”。爲了防曬，媽媽全副武裝（頭戴遮陽帽、墨鏡，手臂上防曬套），拎着一個西瓜，“呼——剛去看了房子，熱死了。”老媽自言自語。儘管她全副武裝，但還是被曬得滿臉通紅，我看了看那似火的驕陽，又瞧瞧涼爽如秋的房間，我的臉“唰”地突然紅了……

那些忠言逆耳的話語不禁又迴盪在我耳邊……我一邊看着辛苦勞累的媽媽，一邊想着自己那緊張的成績，一陣陣慚愧的感覺涌上心頭，就在霎那間，我突然理解了媽媽的全部苦心：媽媽一切的辛苦都是爲了我，讓我的未來更加光明！

是啊，我是幸福的，有人因爲愛而“罵”我、“說”我。正因爲有愛我的家人們，所以我也是快樂的，當然，他們也會因爲我的懂事，聽話而更加愛我，更加欣慰。

想到這，我趕緊扔下手機，給滿頭大汗的媽媽遞上毛巾，然後給她端了一杯涼茶，就輕輕地走近房間做作業了……

七年級，讓我學會了感恩，感恩於愛我的人，更懂得了理解，理解父母的苦心，理解那些願意管我、愛我的人！

我學會了理解作文2

搖啊搖，搖到外婆橋……這是小時候外婆哄我睡覺時唱的歌。

我一直是跟着外婆長大的。小時候總覺得外婆好厲害，懂得好多我不知道的事。

比如在吃飯的時候不許敲碗筷，不然會招來鬼怪……我一直都特別崇拜外婆口中的神仙，他們可上天可入海，而我也覺得外婆就宛如神仙般，很神奇。她會給我做許多好吃的，比如那香香脆脆的油炸丸子，還會用桂花樹上摘下的桂花做出甜而不膩的桂花糕……

當我開始上學時，我離開了外婆，一年裏只能回去一兩次，我和外婆漸漸變得生疏了。

尤其當我接觸了新的知識，變得越來越理性，我才知道那些妖魔鬼怪和神仙只有在童話裏纔有，它們不過是大人用來哄小孩的把戲。我開始對那些習俗不屑一顧，開始覺得外婆很迷信。

香脆的油炸丸子因爲油膩被我拋棄，香甜的桂花糕被可樂薯條代替，我和外婆的隔閡也越來越大，我開始對外婆的種種行爲有了牴觸與不屑。

直到有一天，我在網上看到了這樣一段話：老人們與我們有代溝，相互不理解，就像年輕人不懂得老人爲什麼會有那麼多規矩，老人們不明白年輕人爲什麼要穿破褲子一樣，但這並不妨礙我們之間的愛。看了這句話，我忽然間明白了，對世間萬物每個人都會有不同的理解，所以應該儘可能地去理解對方。

由此我想到了外婆，想到了外婆那些奇怪的習俗，那些傳說中的鬼神，想到了外婆給我做的那些小吃。細細想來，外婆對我說的所有的話，都是爲我着想，諸如人去世時帶一根紅繩可以驅趕身上的毛病等等，我一下明白了外婆的良苦用心，儘管外婆的一些做法不科學，但她的初衷始終是爲我好。

當理解了這些事，我彷彿又回到了纏着外婆講故事的快樂的孩童時代，與外婆之間無形的隔閡瞬間消失了。我相信下一次見到外婆，我們之間不會再有誤解與隔閡，有的只是長輩與小輩間的那份融洽與和諧。

我學會了理解作文3

轉眼間，初中生涯已過去了一年。俗話說“一分耕耘一分收穫”，在這過去的一年裏，我又學會了什麼呢？

這一年下來，我的成績並不理想。在七下的期末考試來臨之際，媽媽不斷地給我增加學習壓力。

就在考試的前一天，我剛回到家，媽媽就招呼我吃飯，我還以爲有什麼好事呢。我自己心裏也明白，明天就要考試了，所以就很快地吃好飯去書房複習。還沒等我坐熱書房裏的椅子，媽媽就走了進來，手裏還拿着試卷說道：“明天就要考試了，今晚再做幾份卷子，說不定明天會考到試卷上的題目。”我很不情願的接過卷子，小聲嘀咕着。

幾小時後，我以考試的心態做完了媽媽給我的卷子，並交給媽媽。

我以爲做完卷子就可以自己複習，沒想到我剛把卷子給媽媽，又有兩張卷子等着我。我再也忍不住了，把試卷摔在地上，氣憤地說：“試卷試卷，你就知道給我做試卷，你有沒有考慮過我的感受！我的成績是不好，我也想提高成績，但是你覺得你這個方法對嗎？你這樣只會給我增加壓力！”我還沒等媽媽說話，我就跑進了房間，鎖上了門，躲在被子裏生悶氣。

過了一會兒，我的情緒稍微平復了一點，這時，爸爸來敲我的門。“當局者迷，旁觀者清。”爸爸在這件事中扮演“旁觀者”，沒有人比他更清楚誰對誰錯。我深吸了一口氣，開啟了門，讓爸爸進來了。爸爸進來後，耐心的對我說道：“你和媽媽都有錯。你媽媽錯在教育你的方式不對，但是她的出發點是對的，她畢竟是爲了你好，而且這幾張試卷都是她熬夜一字一字打出來的。她把你逼得太緊，導致你可能適應不過來；而你錯在對媽媽太沒禮貌，媽媽是有錯，你可以好好的地和她說，你這樣對她喊是不是不好啊……”

聽了爸爸的這一番話，我感到十分慚愧，意識到了自己的錯誤。於是，我走出了房間來到了媽媽身旁，並由衷地對媽媽說了一聲“對不起”。媽媽也原諒了我，我們的關係又和好如初。

在這七年級裏，我第一次反駁了媽媽，第一次看到如此耐心的爸爸。同時，我也慢慢地學會了一樣東西，叫理解。

我學會了理解作文4

很多次用酒麻醉自己，爲何今晚不醉，酒是什麼?只懂喝，酒真的能消愁?只管淚流。只有在這種情況下才會痛痛快快地流兩點淚，願悲痛真的能化做淚水流下來，流出來舒服很多，我希望我能哭得豪邁，我希望我能哭到抽泣，那是因爲我心在抽搐，

心覺得慘痛!希望如果哭真的就能解決問題就好了。小時候受了一點委屈都愛哭得喊得那個啊爸回啊媽回，那時覺得自己挺不爭氣的，覺的是一種恥辱，很丟人，現在長大了，也終於變得不愛哭了，淚水也省得要命，很多東西也哭不出，有時遇到一些事，心疼得要命，卻淚水怎麼也流不出，也不會哭，有是喝醉了，睜大眼睛，眼睛有少少的痛，感覺那哭不出的是血。有人說會爲了一個女孩哭，我說長大也很少哭了，不想爲女孩哭，

他反駁說當一個傷心到一種程度就會爲女哭，說我這些是不是真心不夠傷心就不會哭，但是我認爲哭出來不一定說明比不哭傷心。因爲哭不出來更加難受傷心。但我沒反駁。我希望我能好好地哭一次，哭並不恥辱，因爲這是上天給每一個人的權利!

當你的好朋友做出了讓你討厭的`事情時，你可能會越來越討厭他，甚至不理他。可是，你有沒有想到，說不定它有什麼苦衷，迫使他不得不這麼做。

那一天，陽光明媚，溫暖的陽光普照着大地，花兒在陽光下顯得那麼婀娜多姿;小草在陽光下伸懶腰，顯得格外清爽。我和智偉約好到師院打籃球，可是，我在師院等了1小時，也不見他來，到了11點，仍然不見他來，我只好回去了。

我到家裏，心中充滿怨恨：說話不算話!哼!第二天，智偉來到我家，對我說：“桂棋，我……”“你不用找藉口，你昨天不想來就直說嘛，用不着這樣，我不想看到你。你走!”我火冒三丈，把智偉趕了出去。

可是，過後，我又想：智偉這樣的人是不可能失約的，肯定有什麼事，那天我看他臉色蒼白，可能是生病了!我怎麼不問個明白，怎麼可以這樣糊塗!我應該理解他呀!我要向他認錯!

說幹就幹，我來到智偉家，向他認錯，從此，我們有變成了好朋友。

那一次，我學會了理解。

我學會了理解作文5

讀着《幼時記趣》中一句：‘餘憶童稚時’，我的憶想也隨之倒帶，一起回到了那一天……

我在班上是一個小小的組長，在班長眼裏，這更是微不足道的地位。所以，我在她面前根本沒有任何“官”架子。

可有一天，老師讓我和班長一起去參加一個比賽。我很是高興，而她卻輕輕一笑，說了一句：“跟她？”我知道，她根本看不起我這個小小的組長。我窘迫地紅着臉，不知道該說什麼。

也是因爲這個比賽，有好多人在那裏議論：“我這個科代表還沒去呢，她去，行嗎？””就是，就是，更別說是跟班長一起去了，班長的威風誰能比？“每每聽到這種議論，我就不由地心酸，就像是站在懸崖邊上，就等”大班長“那一推了。

終於，在比賽的那天，我翻身了！議論變成了讚美！每個人都變的好快，最初的那些諷刺竟也成了鼓勵的話！就連班長也放下了架子向我道賀。

就在我沉浸在喜悅中時，我又聽到了他們的議論：”誰信她能突然變得那麼優秀，把班長都比下去了。“”當然沒人信了，不知做什麼手腳，只有她知道“。哎，又被我聽到了，並且好像是他們的心聲，原來以前說的那些話都要是假的！

就在這時，就在我要掉下去的時候，是她班長拉了我一把。一天，她把我留下在教室裏，整個教室只有我倆人，我望着她，心中充滿了不解：“她怎麼會找我。要幹嘛？”當然這也只能是在心裏嘀咕一下。“怎麼？很好奇我會找你吧”一句話打破了凝滯的空氣。“嗯”我硬生生地從嗓子眼裏擠出這一個字。她開門見山地說到：”實話給你說，比賽那天，我真的覺得你會拖我後腿的，沒想到——“聽到這，我鼻子不由的一酸。我冷冷地打斷她的話茬。”是嗎？原來我在你心裏只是個會拖後腿的人！“她急了，急忙搖頭道：”不是，不是，真的，我只是覺得——“我打斷她，”不用說了，我知道。“”三個字，你很棒！不要理睬那些人了——”“不理？怎麼不理？天天都在議論，不聽都不行。”“簡單啊！”她輕鬆地說，“當它浮雲，我以前也是這樣對待的——就當她們是羨慕嫉妒了，寬容一下就算了，人總要在經歷中成長。也請你寬容我以前對你的偏見。我們交個朋友吧，你要理解我哦！””嗯，理解！“就這樣我們成了理解對方的朋友。

人生的話能教會我們許多！理解只是一個小小的標題，理解的過程是一個小小的頁碼！要學會理解，這樣才能交到真正的朋友！理解，也是兩個極小的字眼，但它能讓你明白人生的真諦！學會理解和理解交朋友吧！

我學會了理解作文6

粉色短絨毛摩擦着指尖，暖意沿手掌遍佈全身。我盤膝在三層被子的防禦下，神色木然瞪着陰雨綿綿的窗外。

我的母親脾氣暴躁，即便是難得的週末也總無法安靜消停。適才關上了房門，總認爲足夠抵擋她的罵聲連連。不想，這只是癡心妄想罷了。

陰雨綿綿。

手機是才換的，速度快得很。我煩躁之下一連開啟好幾個軟件，終究會被廳堂聲音干擾。怒火沖天摁熄了網易雲，我也不甘示弱推開門大聲吼着：“你們有完沒完？整棟樓都是你們的聲音！。”

我的母親愣了一秒，遂神色凶煞地指着我的鼻子惡聲喝罵：“你也是享福享過頭了！好吃好喝供着你，手機空調，統統給你。你還有臉罵我們啊？”

知了她定會繼續訴說如何這般，我毫不猶豫，關門，戴上耳機。

不想，門外卻出奇的安靜了下來。而現在的安靜，反而令我無法接受。

我的內心戲總是很足的。我可想起她從前對我的種種……那是我當時深惡痛絕的。各種不滿，各種責怪，各種抱怨。無數次的惡語穢言，今下在這種環境更是折磨得人無法自拔。

忽地一則消息。我隨意眼神掃過，卻見是好友的母親出了事，她正焦頭爛額。

我忽然想着：如果我媽有了事兒，我……

肯定什麼都不會做，我發了狠咒怨。

莫名的酸味兒齊上心頭。細數，我媽收我手機，是因爲我的視力驟增；她令我停止看電視，是因爲我之前躺在沙發上睡着着了涼；她又勒令我早睡，是因爲我昨夜作業至深夜……

其實，每一件事都有跡可循。

我繼承了她對愛的隱藏，但至此我纔是徹悟。稍稍想，我已經很久沒有——抱一抱我的母親了。

再次推門而出，我看到她正在收拾茶具。我猶豫不前，腳下生根似的挪動不得。

倒不想，她起身是一臉的微笑，拉過我的手往陽臺走去。我感到冰冷的涼意從指尖傳來。

陽臺稍冷。卻發覺頂上燈已關，卻仍舊是光明，不似方纔的暗沉天色。

我的母親推開窗，欣喜之色溢於言表。

但見日光柔和，陰雨不在。潮溼雨水悉數去了，只餘天地間忽生的點點白色。

下雪了。

我學會了理解作文7

“你早晚要到街上去撿垃圾!”母親怒吼着，她氣得滿面通紅。而我，卻不已爲然地蹺着二郎腿，哼着小曲子。我在心裏罵着媽媽，細數着她的不是。誰叫她總是說我學習不認真?哼!媽媽見狀，無奈地搖了搖頭，走出了我的房間。她一走，我就好像等了多少年似的，迫不急待的關上了門。朋友們，心裏有一團火，發泄不出來的感覺，你們懂嗎?那就像在刀刃上行走，在火海中游泳，在冰山上睡覺……

我十分鬱悶地走向窗戶，拉開窗簾。無聊的撒着潔白無瑕的紙，慢慢地慢慢地，我的心也平靜了下來。我向窗外扔出了一大把被我撕得不成樣子的紙屑，像雪一樣，漫天飄零。漸漸地，漸漸地，我聽見了一種聲音，是滴滴答答的雨聲，是萬物恢復寧靜的聲音。這是我最喜歡的聲音，因爲雨過天晴嘛!雖然現在是晚上，不會出現晴天，但我知道，明天一定會豔陽高照!

我躺在牀上，依稀聽見了一陣爭吵，好像是媽媽向爸爸訴苦，而爸爸覺得媽媽的教育方法不對，兩人爲此大吵起來。我暗自高興，漸漸陷入沉睡。

第二天，一束溫暖的光射入我的房間，正好落在我的身上，我迷迷糊糊地睜開了眼。果然不出我所料，今天是一個晴天，一切都被昨夜的雨沖洗得一塵不染，我卻還是想起了昨夜的不愉快。踏着沉重的腳步，我推開了房門，媽媽的門還是關着的，看來是昨晚因爲吵架沒有睡好，正在補覺，這倒使我放鬆了不少。

走進客廳的時候，映入眼簾的是稚氣未脫的弟弟正在看着無聊的電視。一見我來，他連忙問我：“姐姐，姐姐，昨天你怎麼惹媽媽了，她一晚上都沒睡覺，我都不敢跟她講話。”我……我該怎麼說?這時候，媽媽的房門開了，我聽見了一陣緩慢無力的腳步聲。

我看見了什麼?一個披頭散髮兩鬢斑白，面部皺紋如此之多的中年婦女出現在我眼前。這還是我媽媽嗎?

儘管如此，我還是礙於面子什麼都沒說。媽媽卻先開了頭：“今天早上吃什麼呀?”弟弟回答道：“吃麪條”，媽媽笑了笑，去衛生間整理了一下，便徑直走向廚房。望着媽媽的背影，淚不禁從眼眶中流出。

是呀!爸爸常年在外打工掙錢，媽媽一個人照顧我們兩個小孩子，整天接送、洗衣、做飯、打掃衛生，多不容易啊!我還如此態度對待媽媽，我……

瞬間，我讀懂了父母，是他們的付出，造就了我;是他們的愛，使我長大。

我學會了理解作文8

在人與人交往中，我們都能理解、善待他人。但在最愛我們的家人面前，我們往往做不到包容和理解。

小時候父親總是在平常中不關心我的成績，好似我愛考多少考多少，但每次看到我慘不忍睹的分數時，父親的臉總會陰沉下來，把我叫去便是一頓罵，我心裏總是很不服氣，但敢怒不敢言。

六年級時，不出所料，又考砸了，父親又把我叫了去，我幾年積攢的怒火在那一刻爆發了：“我不就是沒考好嗎？至於嗎？你平常對我愛搭不理的，現在倒好，關心我了，你平常都哪去了！”我心裏的怒火爆發了，我心裏明白父親肯定會罵得更厲害，果不其然。“你以爲我想管你，你也不看看你自己，沒有一點女孩子的樣子，我批評你怎麼了？我是你爸，要不是看在你是我女兒，你愛滾哪滾哪去，誰會管你！”我一聽，心中的怒火更旺了，正要頂嘴，父親一個耳光扇過來……

從那之後，我和父親再也沒有說過一句話，就像陌生人一樣。每當看到別人的父親拉着孩子的手時，嘴上說着不羨慕，心裏不免感到落寞。

用我媽的話說，我簡直性子跟我爸一樣，誰都不願拉下面子去認個錯。因此，冷戰持續了很長時間。

每次回家，看到父親總是一張“冰山臉”，我也不願跟他說話，直到某一天。

有天晚上，我睡得正香，被子蹬到了一邊，這時一雙大手拉過被子蓋在我身上，我以爲是我媽，就沒在意，睜了一下眼，又睡着了。

第二天，我睜開眼一想：“不對啊，我媽身形可沒那麼高大啊，不會是我爸吧？”帶着這個疑問，我發現桌子上留了一封信，大致內容是我爸知道錯了，其中有句話令我印象深刻：我知道你還是無法接受我的批評，但你要知道，無論這個世界怎樣，你永遠是我的驕傲。我看到這，不知怎的，鼻子一酸，感覺要哭了，我順着信往下看，落款“愛你的‘冰山臉’”，我又笑了，心中的不愉快頓時煙消雲散。

擡頭，窗外，一羣鴿子從窗前飛過，清晨的第一縷陽光也緩緩撒下，一派祥和………

最後呢？當然是和好如初啦。我當然也理解了父親作爲父親的心情。